Pregled posta

Adresa bloga: http://blog.dnevnik.hr/eurosmijeh

Marketing

Malo i o autima hehe



Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se
izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče.
- Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kuci.
- Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i
njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?
Tu Hasi sinu ideja:
- Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas jebem!
- Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv
- Što kažeš, reče Fata.
- Ozbiljno, sad ćeš da vidiš... MUJO, JEL' OBJE, dreknu Haso.
- OBJE, odgovori mu Mujo.



- Koji je kurac ovom daljinskom?
- Pa nema ti TV-a, jebot' on!



Sjedili Mujo i Haso u predvorju jednog hotela, i kaže Mujo:
Mujo: Znaš, ja ti za svaku ženu u ovom hotelu mogu reći da
li ima menstruaciju ili ne...
Haso: Ma, daj, ne seri...
Mujo: Ma ozbiljno, evo, vidiš li onu plavušu? Ona ti ima menstruaciju...
Haso: Ha! Idem ja nju pitati!
Mujo: Odi, odi.
Ode Haso do plavuše i pita: Oprostite, gospođo, imate li vi,
slučajno, menstruaciju?
Plavuša (zabrinuto): Joj, što se vidi?
Haso: Ne, ne, samo pitam...
Vrati se on do Muje i kaže:
Haso: Vidi, imao si pravo, ali ja ti još uvijek ne vjerujem.
Mujo: Pa dobro, ne moram ja tu ženu vidjeti, evo, u sobi 123 imaš
ženu koja ima menstruaciju...
Haso: Idem ja vidjeti...
Mujo: Odi, odi...
Ode Haso do sobe 123, pokuca na vrata, otvara neki lik...
Haso: Oprostite, gospodine, ima li vaša žena možda menstruaciju?
Lik (brišući usta): Što se vidi?



Dođe sin do mame i kaže:
– Mama, mama naš pijetao je danas ujutro deset puta sexao!
Mama na to kaže:
– Idi i reci to tati.
Dođe sin do tate i kaže:
– Tata, tata naš ijpetao je danas ujutro deset puta sexao!
Tata pita:
– Je li istu koku?
Sin kaže:
– Ne, nego deset različitih.
A tata kaže:
– Idi i to reci mami!



Poslije dužeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan-mahalu i
zadovoljno se baškari u krevetu sa ženom poslije dobrog seksa.
• Jel’ bre, Miko, kako se ova ženska stvar kaže na francuski? – upita ga žena.
• Moni.
• A kad je malo veća?
• Monika.
• A kad je velika k’o moja?
• Harmonika, mindžu ti jebem ciganjsku!



Bože, čuvaj Kanada,
Moj drugi dom.
Kada shebem Hrvacka,
A'l be bek houm.



STARIJI GOSPODIN DOLAZI KOD LIJEČNIKA I ŽALI MU SE:
-DOKTORE, KOD SVAKOG SEKSANJA, ČUJEM U UŠIMA
GLASNO ŽVIŽDANJE!
-DA, U VAŠIM GODINAMA STVARNO VIŠE NE MOŽETE OČEKIVATI APLAUZ ...


zene vozaci


Post je objavljen 26.01.2016. u 07:10 sati.