Dižući se sa pola tuceta velikih tanjura u ruci, tresnuo sam o otvorena vrata kredenca.
Ne po prvi put.
Tanjuri i vrata ostali su čitavi, ali nije naodmet naglasiti mudrost iniciiranih kućemuževa, kako posuđe iz perilice treba prvo ostaviti da se ohladi, kako ne bi puklo pri vađenju. (Tema, o kojoj B.a.B.e. znakovito šute.)
Dok sam tako tresnuo, taman poslije mraka mi je sinulo. Tajming je složena stvar. Lako je sa jednom kazaljkom; sama sebi kroji sudbinu; može joj bit' (o federima i bradatim ženama ne mislim kontemplirati). Ali tajming dviju kazaljki već je zahtjevnija disciplina. Potvrđuju, uz ostalo, Bosanci u ćejfluku.
E, tako je i sa tajmingom u seksu. Lako je sam sebe tajmirati tijekom Selfieja pod tušem, sa ili bez masažnog mlaza vode u kružnim pokretima od prepona do donjeg trbuha. No, ista scena udvoje tajmingološki postaje kompliciranija; treba paziti na ritmove, frekvencije, razmake, svašta. Tajming tada postaje poput planinarenja; putem se patiš, ali na vrhu - ako ste stigli skupa - tim zajedničkije uživaš. Ili uživaš. Ovisno o spolu.
Tajming dakle implicira dvojnost; po nekim autorima dopušta i grupnost, no to već nadilazi temu posta.
E, ali ako osim u Disneyevog jednoroga čovjek vjeruje i u jednonogu sreću, koja ga prati otkako se rodio pod napušenom zvijezdom, zna da su stvari drukčije; da nije sve, kako se čini. Na kraju krajeva, da nije sve, kako se čini, dokazuju i striktno muške spike; Porsche sa ugrađenim „plinom“ i sva sila rabljenouglancano uvežene Mercedesčadi sa poluplastičnim kineskim gumama...
E dakle, jednonoga sreća kad te prati, svijet je drukčiji. Poput onoga, promatranog okom ambicioniranog fotografa; zlatna ura, plava ura... Tko nije doživio, zadovolji se i fleš – slikom u podne. Da ne spominjem fleš – selfi opet. Oni rijetki pak - znajo, o čemu ja to.
Kredencoudarna spoznaja o tajmingu, tajmirana sa pola tuceta tanjura u ruci, dovodi me u najboljoj maniri moje antipoduše, izvjesne Žuži Jelinek, do SM-a. SM, kao u Savjet Mjeseca.
Mili moji kućni muški, ali i dresirane žene (dressed) i svi vi, koji se osjećate neobrijano iznutra – tajming je bitan, ne samo tijekom Selfieja pod tušem, ne samo pri prolasku neuračunljivim kružnim tokom „Slavija“ u Beogradu, nego i pri kućnim poslovima u zajedništvu. Bitan je, ukoliko vas prati spomenuta jednonoga sreća biti sponzoriran ili –a u vlastitom prostoru; ne nositi posao doma, ne biti izložen usnom smradu nikakodaumre šefa svako jutro; dakle, ako imate jednonogu sreću, biti kućanik i tako doprinositi karijeri svoje partnerice ili čovjeka, koji se tako osjeća.
On ili – a i sam ili –a zna, kolika je vaša uloga, koliko znači to što žonglirate poluohlađene tanjure, prljave šalice, usisavač, džoger, Allways sa pet kapljica (NE taj; stoput sam ti rekla...), vatrostalnu posudu, bijeli veš, psa, pac za pečenje, promjenu guma na autu, račune, režije i pokoji podtušni Selfie. I sve se to podrazumijeva; na koncu, ravnopravnost je u najmanju ruku dvolična, ako ne i multilična.
... Konsenzualni tajming; na istisni ga više, Jelo, pomislili su neki dosad...
Konsenzualni tajming, braćo po vodi za peglu i Vanish - sestre premile, implicira da svojim činjenjem ili nečinjenjem a u ime i za račun mira u kući sa potencijalom uživanja u istom nikako – NIKAKO! – ne radite pogrešne stvari u pogrešno vrijeme (opet, vidjeti pod Selfie pod tušem). Jer, naše su suprugice širokog kolosijeka, poput onih uskotračnih, suptilna bića. Tankoćutna. I nemojte si dopustiti da im poremetite „va“, džogerom udarajući o stepenike stubišta ujutro, nakon što ih je pas mokar od (vaše!!) šetnje isprljao, stresajući se. Nikako tu grešku napraviti, dok vaše supružje iscrtava obrve, ili što već iscrtava. Jeka udarca džogera iz stubišta bitan je faktor miroljubive koegzistencije, koja je proporcionalna i spokoju iscrtavanja lica jutrom. Pretposljednje, što želite, je Eyeliner u supružnom oku.
O posljednjoj želji obrnute proporcionalnosti puno je pisano...
Predorgastički pokrećući srednjake po tipkovnici ovog kišnog prijepodneva, posljednju misao upućujem poanti...
NIKAKO, NIKAD, NIPOŠTO (NNN bez „i“) nemojte sitno sjeckati luk, iskuhavati kuhalo, tucati šnicle, laštiti obuću, a posebno – POSEBNO – NNN nemojte usisavati, dok se vaše supružje ili osoba, koja se u tom trenu tako osjeća, priprema za posao ili odmara poslije posla a prije večernjeg izlaska na redovni sastanak AFŽ-a. To NNNipošto ne činite. Nađite bolje vrijeme, trenutak osame! Osim ako se želite izložiti višetjednom tajcu nakon zaglušujuće paljbe iz slatkomednih ustašaca vaše premile osobice, koja u tom trenu više podsjeća na Staljinove orgulje, dok vi u glavi čajnom žličicom kopate zaklon u triput lakiranoj bambusovini parketa, na kojem jednonoge sreće stojite.
Jer – suptilna medousna ljubav, vaš (!!) zlatni sponzor vašom kućaničkom hiperaktivnošću prima vrlo negativnu poruku. Potvrdili komunikolozi i Geštaltovci. Naime, dok vi vitlate batom za meso, čekajući da se pegla zagrije i osluškujući, je li perilica oprala, kako biste iskoristili sunce za sušenje veša, nakon čega ćete usisati prije uzimanja vlažnog brisa poda (prije peglanja usisavati je zbog prašine besmisleno, vjerujte) – vaša ljubav vidi samo jedno: Vi ju vrijeđate!
Dok vam pseto veselo maše repićem, doznajete od svoje Staljinove orgulje u uskom kadru, kako to vaše iritantno ponašanje, to patetično demonstriranje žrtvenosti, to hinjenje dobre namjere nema za dotad neupitni cilj usisati, skuhati, oprati, osušiti; NE!!! – vi šaljete poruku, kako je vaše supružje lijeno; kako ste frustrirani, nezahvalni, kako očito nemate pametnijeg posla, a da je to tako i da se sa situacijom ne znate nositi, dokazujete upravo tim samoživim sjeckanjem, prženjem, džogiranjem, i, spomenut ću, makar me grom pukao – usisavanjem. Dakle, nemojte.
!
NNN.
!!
Nađite pravi trenutak; kad nitko ne čuje, ne vidi, kad nema svjedoka. A i tada, tiho; diskretno... Da nitko ne zna, ali i da nikoga ne zakinete. Baš kao Selfie pod tušem...
Čudna je stvar ta jednonoga sreća... Malo poput Mercedesa na plastičnim kineskim gumama...
U nedostatku napada, neporaženo vaš,
Jelo Žužinek
Post je objavljen 14.05.2014. u 09:32 sati.