Marketing
Idemo dalje sa autima hehe
Raspisali u Splitu izbore:
Dali treba izbacit Imoćane iz grada??
Rezultati izbora:
5% - DA
95% - NEKA NAS
Vašar je a mali Piroćanac traži koji dinar da se provoza na ringišpilu,
a otac će na to:
• Kuj' će ti to andrak, Zemlja se ionako za džaba vrti!
Učiteljica u Posušju ispituje djecu u razredu što žele biti kada odrastu.
Dođe red na Rajka:
- ''Želim bit milijarder, otić u najskuplji disko i tamo pokupit najbolju pičku, poklonit joj
milijun maraka vrijedan BMW. Želim apartman na Havajima, dvorac u Parizu, putovat
po svijetu, i sa pičkom vodit ljubav 3 puta dnevno.''
Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena djetetovim ponašanjem odluči ignorirati
odgovor i pita sljedećeg učenika:
- ''A ti Zrinka?''
Zrinka:
- ''Želim biti Rajkova pička!!''
U imigrantskom odjeljenju...
• Name?
• Abu Dalah Sarafi.
• Sex?
• Četiri puta nedeljno.
• Ne, ne, ne to... Muško ili žensko?
• Muško, žensko... ponekad i kamila...
Prošle sam godine zamIjenila na kući sve stare drvene prozore novom PVC
stolarijom i skupljim IZO staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo
odlično da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i
rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila šta su mi
rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala: "Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će
za godinu dana sami sebe otplatiti." Halooooooo! Prošlo je godinu dana! Ako sam
plava, nisam glupa. S druge strane linije nastao je muk pa sam spustila slušalicu.
Sigurno se tip sad osjeća kao posljednja budala.
Bosansko udvaranje
Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank.
Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeći, nogama koje u
ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, naprosto po svemu, može se reći,
stereotipni Bosanac.
Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena.
Reklo bi se da su generacija.
Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje,
teško je reći, ali da dobro izgleda je činjenica.
- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda.
Kako bi samo rado pričao s njom...
Ali što da joj kažem??
Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokušam pričati s nekom ženom,
valjam samo gluposti.
Hm.. Znam !! Reći ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled.
Ma, ne. Radije ne. Ismijat će me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu temu.
Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći sam po sebi.
Pih, baš sam smotan.
U tom trenutku žena ustaje i odlazi.
- Jebi ga.. Stvar se sama od sebe riješila.
Baš sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put.
Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti.
Pa i upucavanje je za ljude.
Što mi može biti, da me odbije ili da pristane ?!
Ni od jednog od tih stvari se ne umire.
Mada bi u ovom drugom slučaju umro od sreće.
Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova lijepa žena donijela...
Par minuta posle, žena se vraća i sjeda za isti stol.
- Evo je opet !! Vratila se !! To je to !
To mora da je znak ! Mi smo određeni jedno za drugo !
Sad ću joj prići. Valjda ispričam nešto interesantno!
Sad ili nikad!
Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži,
provuče ruku kroz kosu, uvuče trbuh, ispravi leđa,
lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi,
spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:
'Jes' ti to pišala, a ...?!'
- "Recepcija hotela "Dva Šešira", na telefonu je Milica Milisavljević, kako
mogu da vam pomognem?"
- "Dobro jutro Gospođo Milisavljević, na telefonu je Pera Perić, soba 222.
Želeo sam samo da Vas pitam u koliko sati se otvara hotelski bar"
- "Dobro jutro Gospodine Periću, hotelski bar se otvara tačno u pet popodne"
- "Najlepše hvala Gospođo Milisavljević. Želim Vam jedan prijatan dan".
Isti hotel, recepcija, podne:
- "Recepcija hotela "Dva Šešira", na telefonu je Milica Milisavljević,
kako mogu da vam pomognem?"
- "E, ćao Mico, ovde Perić, o'š molim te ... mi kažeš kad otvaraju ... bar ...."
- "Dobar dan Gospodine Periću, hotelski bar će biti otvaren tačno u pet popodne"
- "E, super. 'Fala ti do neba, 'Aj' ćao."
Isti hotel, recepcija, tri sata popodne:
- "Recepcija hotela "Dva Šešira", na telefonu je Milica Milisavljević,
kako mogu da vam pomognem?"
- "... zzzzzdravo ... m.m.m.mače! ovde p.p.pera. ... e, 'leba ti, kad se otvara ...
onaj ... hik ... ... b.b.bar"
- "Gospodine Periću, ovo je već treći put da Vam to govorim. Hotelski bar se otvara
tačno u pet popodne ali ja ne verujem da će u takvom stanju da VAS puste unutra."
- " ... eeee .... m.m.mače ... ... ja n.n.neću unutra ... ... ... ja 'oću NAPOLJE!!!"
Bus vozac
Post je objavljen 22.04.2014. u 07:14 sati.