Marketing
Zavirimo malo u promet hehe
Plavuša na tečaju prve pomoći sluša savjete o smrzavanju.
- Nađete li zimi smrznutog čovjeka, položite ga na leđa, raskopčajte mu odjeću i
počnite ga trljati snijegom.
Plavuša brzo podigne ruku i upita:
- A čime ćemo ga trljati po ljeti?
- Kaje Bara, kaj placeš?
- Nema mi Stefa.
- Kak nema, gde je?
- Hmrl mi je
- Kak? Kad?
- Zaposlil se v pivovari. Opal je v bazen z pivom i ...
- auuu, je l' se mucil prevec?
- Je, jadnicak. Triput je zlazil van pišat'
Jedan tip od onih sto trce svako jutro od tacke A do tacke B i zatim nazad do tacke
A i redovno ide u teretanu (gde trci u mjestu), primjeti u ogledalu da mu je cijelo tijelo
preplanulo osim penisa.
Naravno pomisli kako se to mora ispraviti i slijedece jutro on ode na nudisticku
plazu i zatrpa se cijeli u pjesak, osim onog djela koji nije preplanuo.
Uskoro naidju dve pogrbljene bakice sa stapovima i jedna ugleda 'stvar'.
Dotace ga par puta stapom i 'stvar' primjetno naraste. Nakon sto su se stvarno
uvjerile da je to stvarno 'ono', rece jedna:
"E, bas nema pravde na ovom svijetu!".
Druga je upita : "Zasto tako mislią?".
Prva odgovara tuznim glasom:
- Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo,
- Sa 30 sam uzivala u tome,
- Sa 40 sam morala to traziti,
- Sa 50 placati,
- Sa 60 sam molila Boga za to,
- Sa 70 sam zaboravila na to...
...a danas, kad imam 80 ta prokleta 'stvar' raste okolo, a ja sam toliko
stara da ne mogu ni da cucnem!
-“Pero, čujem da si već godinu dana sretno oženjen?”
- “Ma, bježi, ja sam oženjen, ona je sretna.”
Kod Muje i Fate došao Haso, anketar, koji provodi anketu o seksu među
supružnicima. Prvo ispita Muju, a potom i Fatu koji popuniše formulare.
Navečer se Mujo i Haso nađoše u kafani.
Haso prijateljski kaže Muji: "jaraen, slušaj....
Na pitanje koliko puta nedjeljno imate seks, ti si rek'o dva puta,
a tvoja Fata sedam puta... eto, samo da znaš."
Mujo će:
"Znam ja za to i ona će dvaput k'o i ja, čim vratimo kredit."
Dečko: Da li je tvoj bivši imao Golfa 2?
Cura: Da, otkud znaš?
Dečko: Pa vidim kako mi lupaš vrata od BMW-a!
Umro ciganki muž.
Kum njen odmah pritrčao, pa je muva okolo:
- Ajde snajka malo da se utješimo...
a ona ga gura:
- Ma bježi, će nas vidi neko
Malo prođe, kum opet:
- Ajde snajka daj malo...
i tako sve dok je trajala sahrana i dok su karmine bile, pa kad su se
počeli gosti razilaziti, a kum opet:
- Ajdeeee snajkaaaaa...
a ona njemu:
- Dobro ajde ...al samo tužno i polako.
BUMM
Post je objavljen 24.02.2014. u 07:04 sati.