Marketing
Ovako je to hehe
Ovako je to u EU:
Pričaju dva pedera:
I, kako ide posao?
Odgovara drugi:
Super, ma ne stignem ni prdnut!
A recimo ovako je to u Hrvatskoj:
"Sine'sto su ti oči tako crvene???
Pušio sam travu tata .
Lazes pederu!!! Opet si plako!!!"
Dođe gej kod doktora i kaže mu:
-Doktore, boli me guza...
-A gde Vas točno boli?
-Pa ovdje, baš na ulazu...
-E pa u tome i je problem , to je izlaz, a ne ulaz!!
Ovako je to u Vrapču:
Uđe pijanac u autobus i počne vikati:
ovi otraga su svi pederi,
ovi sa strane su svi rogonje,
ovi naprijed su svi seronje!
Vozač autobusa pobjesni i naglo zakoči:
Ponovi sta si rekao pijanduro!!!
Tko je peder, tko je seronja...?!?
Pa sad više ne znam, kaže pijanac.
Tako si glupo zakočio da su se svi pomiješali.
Ovako je to u Hercegovini:
Došao student Hercegovac iz Zagreba doma u Grude na
odmor i kaže ćaći:
"Ćaća imam dvije vijesti dobru i lošu".
Kaže mu ćaća:
"Ajd prvo lošu."
"Ćaća ja sam peder" kaže sin.
Stari zanijemi skoro ga srce izdalo.
Kad je doša k sebi reče:
"A koja je dobra?"
Na to će sin:
"Naš je, iz Gruda"!?!?!?!?!
Novo referendumsko pitanje:
- da li se brak u kojem muž ima manjeg od 5 cm,
smatra istospolnim brakom???
Ovako je to u šumi:
Trci zeko niz sumu i viče:
- "Pederi! Pederi!..."
Vidi to medo i upozorava ga:
- "Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko..."
Na to ce zeko opet:
- "Pederi !!! Pederi !!!"
A medo:
- "Nemoj zeko, vidi malecni si, a takve riječi od tebe.
Pa jos mlijeko imaš na usni, a tako vičeš ..."
Zeko:
- "Nije mlijeko !!! Pederi !! Pederi !!!"
Ovako je to bilo za vrijeme rata:
Deda je pricao unuku kako za vrijeme drugog svjetskog rata
Njemci su ih postrojili i uvjetovali:
- "Ili cemo vas jebat ili streljanje."
Pita unuk:
- "I?"
- "Mene su streljali!" veli deda.
Ovako je to u Bosni:
Pita profesor u školi decu šta lepo miriše.
Deca počinju da odgovaraju: ruže, parfumi, šume, slatkiši....itd
Profesor kaže tako je deco ali pogleda malog Muju i pita ga:
A šta tebi lepo miriše?
Kaže mali mujo PIČKA.
Profesor poludi i otera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u
školu na razgovor.
Sledeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca Muje i profesor ga pita
gde ti je otac.
Mali Mujo mu odgovara: otac mi je reko kome pička ne miriše je peder
a on sa pederima ne razgovara.
Mujo i Haso pričaju o svojim boleštinama.
Haso:
"Mujo, pod stare dane smo postali pederi."
Mujo:
"Otkuda ti sada to?"
Haso:
"Pa mene jebe Alzhajmer, a tebe Parkinson!"
Vodi se u Bosni diskusija o pederima.
Veli Mujo:
- Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
- Ajd bolan Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju
- Bil ti Mujo dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bi, jes ti lud Haso
- A jel bi dao za 100 KM,
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A jel bi dao za milijon KM.
- E, za milijon bih već razmislio
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora
Ovako je to u Dalmaciji:
Majko, mogu li obući mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam, Ante, znam...
Ovako je to u Zagorju:
Išao se peder Zagorec tetovirati i stavio si na kurac sliku traktora.
Pokaže to svom prijatelju pederu a ovaj ga pita:
'Zašto si stavio baš sliku traktora?'
Tetovirani:'A kaj se bum s mercedesom po dreku vozil?!'
Ovako je to u Srbiji:
Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:
Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%..
Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da bismo srećno sleteli na
najbliži aerodrom, moramo žrtvovati deo putnika. Nećemo nikoga diskriminisati
na osnovu boje kože, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga,
moramo biti pravedni i ići po abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute:
albanci, arapi, biseksualci, cigani, crnci, zatim slede homoseksualci...
Kako pederi zovu pozu 69? Jaja na oko
I za kraj:
Ako si iz Hrvatske, sigurno si bar jednom spario kruh od prekjučer i salamu iz Lidla.
Ako si iz Hrvatske, onda misliš da tvoje psovke mogu čuti saborski zastupnici
preko TV ekrana.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si imao ovrhu. Ako nisi - imat ćes.
Ako si iz Hrvatske, onda u dvanaestom mjesecu dobiješ plaću za sedmi.
Ako si iz Hrvatske, sigurno imaš bar jednog prijatelja koji ima 34 godine i još uvijek
živi s roditeljima.
Ako si iz Hrvatske, onda svakodnevno pratiš tečaj švicarskog franka.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si zamijenio plastične boce za šaku kovanica.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si povjerovao u predizborna obećanja.
Ako si iz Hrvatske, e ... onda si u kurcu !
I homici voze motore:
Post je objavljen 05.12.2013. u 06:54 sati.