Marketing
Karikature došle na red hehe
Vozi se Mujo u tramvaju stojeći na vratima, i na jednoj
stanici prema njemu krene sređena, dobrodržeća gospođa najboljih
godina i upita ga:
- Izlaziš?
Mujo se zavodnički nasmije:
- Jašta, vidimo se u 8 na Čaršiji?
Kakva je razlika između medicinskih sestara i leševa?
- Nikakva - i na jedne i na druge se pale bolesnici.
Vrati se Mujo kući s posla i već s vrata viče:
- Fato, bona, šta's mi skuvala za ručak, gladan sam k'o vuk?
Fata sjedi u dnevnoj sobi i mrtva hladan odgovori:
- Ništa!
Mujo se namršti: - Fato, pa i jučer je bilo ništa za ručak?
Fata nastavi gledati televiziju i ispali:
- E, bolan, računaj da sam jučer skuvala za dva dana!
Muž se iznenada vratio sa puta i našao ženu u naručju svog najboljeg prijatelja.
Pošto je uzeo 2 revolvera, reče prijatelju:
• Jedan od nas mora umrijeti!
Kad se žena neprimjetno iskrala iz sobe da ne gleda dvoboj, muž će:
• Ne znam šta ti misliš, ali ja sam ubijeđen da ona ne zaslužuje da se
zbog nje poubijamo...
• Tako je! - reče prijatelj.
• Nego, obojica ćemo ispaliti po jedan metak i leći na pod. Kad ona uđe,
poći će prema onome koga više voli. - predloži muž.
• Odlična ideja! - pristane prijatelj.
Pošto su ispalili u zrak 2 metka, baciše se na pod. Čim je čula pucnje,
žena utrča u sobu, baci pogled na njih dvojicu, otvori vrata od ormara i reče:
• Macane, možeš da izađeš!
Koja je razlika između žene i kondoma?
- Nikakva. I jedno i drugo provode više vremena u tvom novčaniku
nego na mjestima gdje trebaju biti.
Sjeli Mujo i Haso u kafanu i lagano se zarakijali, kad Mujo počne hvaliti svoju Fatu:
- E moj Haso, da znaš ti kako mene moja Fata voli i brižna je!
Haso otpije gutljaj i začuđeno upita: - Pa kako to, jarane?
Mujo ponosno ispali: - Vid' vamo ... jučer ti ja guzim Fatu i sav se uznojim,
kad će ona: Mujo moj dragi, vidi kako si se uznojio,
pre'ladit ćeš je, joj da ima tko da te zamijeni ...
Kako Ivica naziva divlji seks?
-Bitka na Marici.
Bakicu zezaju na telefonu hehe
Post je objavljen 28.11.2013. u 06:52 sati.