Marketing
Kinezi-Japanci hehe
Dođe plavuša na test trudnoće i ginekolog joj kaže:
"Čestitam trudni ste!"
Plavuša prestrašeno upita:
"Hoće li beba biti Hrvat ili Srbin?"
Ginekolog:
"Pa, gospođo, muž vam je Hrvat..."
Plavuša:
"Znam, ali u zadnje vrijeme stalno govori da mu je pun kurac Srba!"
Pozvali Mujo i Fata, Hasu na ručak. Nakon izvjesnog vremena kad se ručak
završio ustane Fata da pospremi sto i da opere sudove. Skoči Haso pa reče:
- "Idem ja da pomognem Fati da opere sudove, jer je se stvarno trudila da
spremi dobar ručak."
U toku pranja sudova uhvati Fata Hasu za kurac a Haso se trže pa reče:
- "Šta ti je Fato, šta to radiš? Jesi li luda?"
Kad će ti Fata:
- "Ćuti Huso, nemoj da čuje Mujo, jer počela sam da zaradjujem za dzeparac.
Nemoj da Mujo sazna, već dodji sutra kad ode Mujo na poso i ponesi 200 maraka
i vidjećes da vrijedim tih para."
Dodje sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad će ti Haso:
- "Bogami Fato stvarno vrijediš 200 maraka."
Ode Haso kući a uveće dodje Mujo sa posla i pita Fatu:
- "Je li bio Haso danas kod tebe?"
Uplaši se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa će ti ona uplašeno: - "Jeste."
- "A je li donio 200 maraka?"
Kad Fati pade mrak na oči pa pomisli gotovo je, Mujo zna sve.
Pa će njemu uplaseno: - "Jeste!"
Mujo uzdahnu pa rece: - "Dobro je, pošten je čovek."
Fati sad čudno pa upita Muju: - "Što?"
Kad će ti Mujo:
- "Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka,
pa reće da će odmah danas naići pored nase kuće i vratiti tebi pare."
Pita učiteljica djecu u razredu: - Djeco, koja je najvrjednija stvar na svijetu?
Mali Ivica ispali kao iz topa: - Mercedes moga tate! Marica se odmah javi:
- Dijamant na prstenu moje mame! Mali Perica ispali iz zadnje klupe:
- Menstruacija! Učiteljica ga zbunjeno upita: - Perice, kako to misliš,
zašto je menstruacija najvažnija? Perica slegne ramenima:
- Nisam siguran, ali mora biti najvrjednija. Kad je jutros moja starija sestra
rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvijest,
tata je dobio infarkt, a susjed se ubio!
Fata dođe u bračno savjetovalište i sva zdvojna potuži se psihologu:
- Jao, ne znam šta da radim. Volimo se ludo, seks je fenomenalan,
on zarađuje natprosječno i želi me više od svega na svijetu ...
Psiholog zbunjeno upita: - Pa dobro, u čemu je onda problem?
Fata odmahne glavom: - Pa ne znam kako da to kažem svom mužu ...
Došao Crnogorac u berbernicu da se obrije a brica ga upita:
• Odakle si?
• Ja, čo'če, sa Cetinja.
Brica će, u šali:
• E, čuo sam da se tamo junačine briju bez sapuna. Da li je to tačno?
• Pa, jes', jes'... - mrmlja Crnogorac.
U sred brijanja, Crnogorac ga prekide u poslu:
• Stoj, čo'če, turi malo sapuna! Nijesam ja baš sa Cetinja, no iz okoline!
Zaustavio policajac pijanog Muju i kaže mu:
- Ne rade vam svjetla, izađite iz auta!
A na to će Mujo:
- Ako izađem, opet neće raditi.
crnogorac i hrvatica bili komsije i posle mnogo kratkih i uctivih 'dobar dan'
kada bi se sreli negdje konacno se crnogorac usudi;
- dobar dan komsinice
hrvatica:
- dobar dan...
crnogorac:
- sto radite danas?
hrvatica:
- setam si se...
'zapanjen' crnogorac odmagli...
sledeci dan se opet sretnu:
hrvatica:
- dobar dan susjede
crnogorac:
- dobar dan
hrvatica:
- sto radite danas?
crnogorac:
- setam muda....
Wc japanski slatkis
Post je objavljen 09.09.2013. u 07:11 sati.