Čuj, mogli bismo za vikend okrečiti bar dio stana, kuhinju i dnevni...slobodan si, je li?!
Imam tko to radi starcima, pa i meni, već godinama....
Zašto bi plaćali, to nije neka nauka?
Ma, dobro, vidjeti ćemo....htio sam ti reći, predložiti, nešto važnije, uopće ne mislim na krečenje ili što slično.
Je li?! Evo, samo da skinem šminku i presvučem se, može?
Znaš, razmišljam već nekoliko dana samo kako da ti kažem, puno već duže o tome...ali sada mislim da sam siguran!
Nijemi, brzi pogled, smeteni osmjeh, neka sjenka preko očiju....Pa, reci!
Ja mislim, siguran sam, da nas dvoje nismo baš jedno za drugo, da se sve manje veselimo međusobno. Kao da mi nešto sve jače nedostaje. Strasti, baš veselja, ludosti, malih...nečega, ne znam točno. Možda najviše tvoje želje, nekako mi se čini kao da smo deset godina u braku. Nemoj se ljutiti, znaš da mislim da si ti jako dobra i draga osoba, ali ja očito nisam čovjek za tebe, netko tko te posebno pali, uzbuđuje. Bi li ti ikada posegnula zamnom, nakon koliko dana?
Govoriš gluposti...prva suza...ja tebe jako volim, mislim najviše u životu, i to niti približno kao ikoga. Pa ti si postao čitav moj svijet. Jer sam ja tako htjela i željela. Pokušavam te shvatiti, slijediti. Znam da kadikad ne uspijem, da bi ti još i dalje, da ti nikada nije dosta....šta ja znam, da se nešto dešava. Govoriš o sexu zapravo, najviše, zar ne?!
Pa da, donekle....
Što hoćeš reći, ne razumijem baš, pa činila sam koješta, što mi inače nikada ne bi palo na pamet niti pijanoj, da te mogu slijediti, udovoljiti ti. I bilo mi je najčešće to lijepo, kao nova otkrića. Ako nekada i nije...pa ne može se svima sviđati točno što i tebi, to je nemoguće....znaš da recimo ništa ne volim raditi u panici i strahu. Nemoj biti tako djetinjast, nešto ti je i previše ludo. Je li to zbog kina prošli tjedan, pa nisi valjda tako osjetljiv? Ljudi su bili niti dva metra od nas i tek polumrak. Što ako si se morao strpjeti do kraja filma?
Ma ne, ništa tako određeno nije razlog, ni jedan događaj. Niti sam ikada želio da radiš išta protiv svoje volje. Samo sam puno puta poželio da ti poželiš mene, jako, ultimativno, da ti se često mota po glavi nešto samnom...ne znam, da me više želiš, ono baš tada.
Nisu svi razmaženi poput tebe, odrasli, znaš, kontroliraju želje, čine i ono što je prikladno, red.
A neprikladno je željeti se sexati sa svojim muškarcem, ha?!
Bezobrazan si....više suza....nisam bila s puno muških, ali nikada ni sa kim niti zbog jednog razloga nego jer sam željela biti s njim. Kako takvo što možeš uopće reći?!
Oprosti, uopće nisam tako mislio. . samo sam htio reći da imam loš osjećaj da ti je prilično svejedno je li prošao dan, pa čak i tjedan, da smo se sexali, ili pak nismo, a to mene smeta, otvara mi dileme, pitanja....
Pitanja? Kakva pitanja...pa je mi prilično svejedno, i sasvim, nisam s tobom odlučila živjeti radi toga da me redovito sexaš, niti to brojim, a niti mi nedostaje. Uopće ne razumijem kako tebi može nedostajati, je li ti misliš da se drugi češće od nas sexaju?! Malo bi se prevario....
Banaliziraš, nije štos što ja brojim, ali ja tebe jako često želim. Ne samo sexati....makar dirati, ljubiti....svašta, šta ja znam. Uživam te i držati za ruku.
Nemoj opet s tim, za Boga miloga, pa nismo svi isti, a i kakvoga smisla ima da me moji đaci vide da se vodam za ruku. I to s nekim tvojih godina, pa to je malo smiješno!
Mojih godina???
Ma daj, samo se kačiš za svašta što kažem! Točno, tvojih godina! Koliko se ljudi u četrdesetima voda uokolo za ručice? I što ako je to meni neugodno, djetinjasto? Kao da mi se mama i tata vode za ruke...smiješno!Zašto to ne bi lijepo shvatio? Točno kako kažem, bez izmišljene čitave analize iza. Da mi tvoje godine smetaju, što misliš zašto bi bila s tobom? Koji prokleti razlog mogu imati, ha? To jest si ga ti smislio? Ti sve znaš bolje...
Osjećam ga, ne moram smišljati, rekao sam ti na početku, čini mi se da oboje sve manje uživamo, pa je opasno da si tovarimo daljnje obveze ako je sada, bez njih, tako!
Što, ti bolje znaš što se meni sviđa i koliko, što želim?
Ne, ne znam, samo jako dobro osjećam kada me žena zbilja i jako želi... a kada je usput!
Pa da, veliki zavodnik sve najbolje zna, što treba ženama i koliko! Trebao si mi napisati priručnik, da vidim mogu li se uklopiti...unaprijed! Kakva sam ja budala, još i sada plačem....zbog čega? Jer se gospodin zasitio nove igračke, ha?! Ugledao novu, slijedeću....
Nisi fer, uopće nisi, zbilja sam se dugo veselio, zamišljao svašta s tobom i trudio se, vjerovao u nas. Sasvim!
I, jesam li koji puta bila obučena dok si zamišljao svašta....imala sam koji puta i mozak, dušu? Ili sam uvijek bila samo jedna zanimljiva pička? Dok jesam...dok sam bila..Friška piletina, ha, kako kaže moja ravnateljica...
Nemoj, nisi u pravu, čak to i znaš. Šefica ti je zlobna baba...Od kuda sam mogao unaprijed znati dokle čemo doći, što će se sve dešavati?
Ma nemoj! Znaš, normalni ljudi imaju i nešto što se zove odgovornost za svoje postupke, i kada im se manje sviđa....Zašto si i moje i svoje u to uvlačio, ako nisi bio siguran. zašto prvo meni nisi rekao da sam samo na probi, testu...koji ću teško proći, baš poput ostalih....možda sam imala pravo odustati tada, možda ja uopće nemam volje da me netko testira!!!
Daj, ljutiš se bez veze i pričaš svašta. Kakav test? Zašto bih te zvao da dođeš k meni da nisam i sam vjerovao, nadao se?
Fućka mi se za tvoje nade i dubokoumne analize i zahtjeve...znaš! I što sada, hoćeš da se naprosto skupim i odem, jer si ti posljednjih tjedana zakinut za sex prema samo sebi znanim mjerilima? Što je samnom nema veze, ha?! Što ja mislim i osjećam te se ne tiče? Lijepo su mi govorili...mnogi, pa i moji....
Bez veze pričaš. Ja tebe za ništa ne krivim, baš za ništa! Baš suprotno, sebe krivim što nisam u tebi zapalio vatru kakvu sam se nadao, što nisam uspio postati tvoj par, netko tko će okrenuti prekidače u tebi...
Samo lupetaš, kakvi prekidači, ne ide to tako...
E, pa ja mislim da ide, treba ići, prekidači, iskre, želja!
Našao si drugu, jednostavnije rečeno, ha?! Znam ju?
Ne, nema nikakve druge, sve sam ti posve točno i iskreno rekao. Kada ja nisam pokrenuo u tebi to o čemu govorim, naići će kad-tad netko tko hoće, a ja tada ne želim biti blizu, to je sve!!!
Opa, dobročinitelj jedan, ha?! I opet se usuđujueš znati nešto o meni bolje od mene, je li? Nemaš pojma, uopće nemaš...i znaš što? Najviše mi je žao što sada plačem. Glupača glupa! Moram se odmah pakovati, to bi gospodin želio?
Ne, možeš ostati koliko hoćeš, samo sam ti morao reći da ne vjerujem više u našu budućnost, nemam dobar osjećaj i gotovo!¨
A za stanarinu da ti se naprćim dva-tri puta dnevno, onako, bez obaveza, ha?! Kada svratiš i ako ti slijedeća ne bude davala dovoljno...
Bezobrazna si bez potrebe, ali neka, imaš pravo biti ljuta i kakva god hoćeš i dokle hoćeš. Makar mislim da me dobro razumiješ, samo da opet ponavljaš isto, sve će biti dobro, samo od sebe, čudom...A neće! Usput, našao sam ti lijep stančić blizu škole...i besplatan do kraja školske godine...poznanik, dužnik. Ako ćeš ostati tu. Ili zbilja možeš i ovdje ostati, ne smetaš mi,....koliko hoćeš
Što si? Našao stan......a samo razgovaraš, ha, majmune, budalo, kako te mrzim....i sebe još najviše!
Miči se odmah od mene, dva metra, da me se nisi usudio taknuti, ikada više, odmah zovem Dunju! Da mi se nikada više nisi obratio, nikada, je li razumiješ. Ti si običan stari perverznjak, bolesnik koji stalno misli samo na svoju guzicu....ili na guzicu neke od svojih fludri, to si ti! A da mi nisu govorili...svi.....
Post je objavljen 15.11.2010. u 18:09 sati.