Pregled posta

Adresa bloga: http://blog.dnevnik.hr/kikicarodjkica

Marketing

Smiješak molim!!!!

Evo me... Gužva na poslu! Ali gužva za poluditi! Već par tjedana nemogu dići glavu od posla, i žao mi je što sam zanemarila neke blogere... Ali obećajem da ću nadoknaditi uskoro!!!!
Jučer mi je radni tjedan počeo sa grebanjem i čupanjem na sve stranenut! Najžešći do sada! Bilo je tu zajeba namcori zajebića eek, nešto mojihheadbang ali nešto i tuđih, ali sada je sve okcool! Ono što nisam znala naučila sam, i sada mi jedino ostaje nada da me šefica neće ubitipuknucu!


Odoh sada još malo raskrčiti ovaj nered kraj sebe i onda se vraćam u boj!!!!
Svima vama šaljem veeeeeeeeeliku pusu!!!mah
Došo Mujo u kafanu i vidi dobru zensku kraj sanka.
Upita konobara za nju, konobar mu rece:

- Ona je kurva.



Kad je mogu imati? - upita Mujo.

- Sutra - odgovori konobar.
Dodje Mujo opet sutradan i upita kurvu: Koliko kosta seks?
- 100 evra da ti izdrkam!
- To je preskupo!
- Vidis onaj Mercedes? Njega sam zaradila na drkanju!
Mujo pristane na drkanje i ode prezadovoljan!

Slijedeci dan Mujo opet dodje i pita:

- A pusenje, posto je?
- 1.000 evra!
- Puno je to! - rece Mujo.
- Vidis onu zgradu tamo, nju sam zaradila pusenjem!
Mujo pristane na pusenje i posle ode kuci i vise nego
zadovoljan, ne zaleci ni jedan jedini evro.

Sutradan, opet dodje Mujo i zeli seks pa neka kosta
koliko kosta!
- A sad, posto seks?
Kurva odgovori:
- Vidis li onaj gradic tamo?
- Vidim!
- Da ja imam picku, on bi bio moj!




Djevojka treba hitno stici na fakultet, ali busa nigdje.
I razmislja ona, kad bi bar stigao neki prijevoz, sve bi ucinila

onome tko ju poveze. I u tom trenutku zaustavlja se Audi i u njemu

decko njenih godina, pa je pita:
- Gdje ides?
- Do ekonomskog faksa.
- Moze, ali da te poshevim.
I pristane djevojka i krene decko, ali ne moze,nikako da mu se digne.
I kaze on njoj:
- Ej, sorry, ucio sam ovih dana k'o stoka, procitao sam tri knjige od

petsto strana u zadnja dva dana, glava mi je puna.
Ajde molim te izadji, ne mogu te od srama ni pogledati u oci.
I izadje djevojka i nedugo zatim zaustavi se stojadin, a u njemu

PROFESOR.
- Dokle ides?
- Do ekonomskog fakulteta.
- Moze, ali da te poshevim.
I pristane djevojka i krene profesor, ali ne ide, ni njemu se ne dize.
I kaze on njoj:
-Ej, sorry, jutors sam ispravio devedeset ispita,jedva da sam i

spavao, glava mi je puna. Ajde molim te izadji, ne mogu te od srama

ni pogledati u oci.
I izadje djevojka. I nedugo zatim zaustavi se kamion i kamiondzija kaze:
- Vozim te di 'oces, samo da te poshevim.
I djevojka pristane. I krene on i shevi, prodje pola sata, sat,

dva,tri, on i dalje trpa. Na isteku treceg sata, kaze djevojka polumrtvim glasom:
- Majstore, jel citas ti sta, jebote...
Sad znate sto zene zele znati kad vas pitaju:
Jeste li pročitali koju dobru knjigu u zadnje vrijeme?


Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smije se.
Iznenadio se da mu mase takva ljepotica, i iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!"

Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je: "Boze, jeste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sam pred svim kompicima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa frendica mlatila po

guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"

Ne - odgovori ona. Ja vasem sinu predajem engleski.



18-godianja djevojka se povjeri majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoce i rezultat pokazuje da je trudna. Vice, proklinje, place:
"Tko je svinja, zelim znati, sad to idi reci svome ocu", itd, itd. Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce. Zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta ulazi u kucu.

On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaze im:
"Dobar dan, vasa me kci informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nesto.
Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri ducana, dva udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun s 500.000$.
Ako se rodi djecak, dobit ce dvije tvornice, uz 500.000$.
Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$. Ako nekim slucajem dode do spontanog pobacaja..."
U tom trenutku otac, koji je sutio citavo vrijeme, stavi ruku covjeku na rame i kaze mu:
"Jebat ces je opet!!"



telefonski poziv (3 slova) - ZVR

grad u Italiji (3 slova) - TRS

životinja sa kućicom (3slova) - PAS

nije gladan (3 slova) - JEO

vidi sliku - JESAM

ženin brat (5 slova) JOSIP

neizljčiva bolest (4 slova) SMRT

dragi kamen (4 slova) MILI

dio pribora za jelo (3 slova) ZUB

žensko dijete (3 slova) ONA

najmanji troznamenkasti broj (3 slova) 000

mjera za težinu (4 slova) UTEG

svečano odijelo (4 slova) CRNO

hladno oružje (3 slova) TOP

kokošji proizvod (4 slova) JUHA

zajednica muškarca i žene (4slova) STAN

mužjak vrane (6 slova) VRANAC

mjera za dragocjenost (5 slova) NOVAC

morski greben (2 slova) MG

pjesnik Jesenjin (2 slova) PJ

doživljaj pri spavanju (3 slova) SEX

dio kupatila (4 slova) VODA


Ovo su osnovne japanske fraze ... naucite ih brzo i lako zajedno sa nama.






On se šali s vama = Ate Zayebawa

On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi

Naši konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebukewu

On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa

Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada

Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso = Yedemi Semusaka

Prijatno = Malodishi

On je jako dobar muž = Agatura Doyaya

On se toga plaši = Nemamuda

Ocuh = Mamukara

Maceha = Mometati Pushikaru

Svekrva = Wadidushu

Pol muški = Imakitu

Pol ženski = Nemakitu

Homoseksualac = Kituima Kitupushi

Lezbijka = Imapitsu Ocheribu

Nju ne interesuju muškarci = Owariba Nechekara

Imamo ženu za direktora = Namadisha Imapitsu

Gatara = Chiribuchi Riba

On voli gledanje u karte = Ochegata

On ne veruje u vradžbine = Nechegata

Super mi je s njim = Tura Miduboko

On je spavao s njom = Natako Yenakitu

Seks = Kita Upitsu

Želim seks (M) = Nakitu Minayashi

Želim seks (Ž) = Udjimi Upitsu

Analni seks = Kitakara Teudupe

Oralni seks = Aypopu Shimikitu



Dosao novi general na duznost u tvrdjavu legije stranaca u pustinji.
Krenuo
on prvi dan u obilazak tvrdjave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za
stup. Upita on najblizeg strazara cemu sluzi ta mazga.
- Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez
zena...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstresnicu i slicno.
I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao
izdrzati i odluci se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi strazaru da je
drzi,
a on obavi posao. Dok se oblacio, olaksan i zadovoljan, upita on strazara:
- Reci mi da li i obicni vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Pa gospodine generale, obicni vojnici inace zajase mazgu i odjasu do
najblizeg naselja sa javnom kucom!




Post je objavljen 02.12.2008. u 09:54 sati.