Sigurno je da nam i humor pomaže da u ovom svijetu briga, problema i stresova svih vrsta sačuvamo sami sebe i opstanemo. Ove stranice su posvećene čovjekovom duhu, ali duhu koji je živ, razigran i radostan. Zato ću sada ovu, naoko ozbiljnu, temu začiniti s nešto viceva koji su me od srca nasmijali i tako mi uljepšali dan. Prepisujem ih sada za vas u nadi da će i vama vratiti osmijeh na lice:
Japanac predloži Muji:
- 'Ajde da ti pokažem nešto japansko!
Moje pristane, Japanac vrisne i odalami Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- Šta ti je to?
- To ti mi u Japanu zovemo karate. 'Oćeš da ti pokažem još nešto japansko?
Mujo opet pristane, a Japanac ga pošteno odvali nogom u glavu. Mujo zastenje:
- Što ti je sad to?
- E, to ti je je japanski tekvando.
- A 'oćeš, bolan, da ja sad tebi pokažem nešto japansko?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati, al' pristane. Mujo uze jednu šipku i ubije boga u Japanca. Japanac jedva progovori:
- A što ti je tu bilo japansko?
- E, to ti je,bolan, bio auspuh od Tojote.
Bosanac, Francuz i Englez pričali o tome tko najbolje čuje. Englez priča: Sjedim ja neki dan u sobi, čujem gore nešto pucketa... Ja u potkrovlje, kad ono buba šeta po pločicama. Francuz: Ja neki dan dolazim s' posla, čujem gore nešto bruji... Ja gore, kad ono pauk plete mrežu. Bosanac: Jedan dan, ja u dnevnoj, i odjednom čujem nešto bruji, grmi, drnda... Ja gore, otvaram ormar, kad ono moj kaput izlazi iz mode.
Radovan Karadžić na mitingu čita govor:
Braćo Srbi…
Kad neko iz mase vikne:
Koljači!
Karadžić digne glavu:
Ko me prekida?
Niko se ne javlja. Krene ovaj drugi put:
Braćo Srbi…
A opet će neko:
Koljači!
Karadžić uzrujano upita:
Ko me to prekida?!
Ali niko se ne javlja. Tako još jednom krene Karadžić, i opet ga isti glas prekine. Karadžić besno zagrmi:
Ko se to šprda?!
Tu se oglasi neko iz mase:
Ma, to neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite!
Sjedi Crnogorac na obali rijeke i mota cigaru, dok mu žena u rijeci pere veš. Odjednom se čuje: "Buuuuummm". Okrene se Crnogorac i vidi kako mu je na ženu pala stijena teška dvije tone:
'Bem ti kamenac, ode mi i treća veš mašina!
Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu. Službenica ih pita:
Ime firme, molim.
Šesto Čulo. - odgovaraju oni.
O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena. A sad vas molim imena osnivača firme.
Jozo Šesto i Ante Čulo.
Prodajem kuću na klizištu. Nije puno prešla.
Post je objavljen 11.10.2008. u 00:16 sati.