-Gospođo, pa znate li vi koliko meni kupaca prođe kroz salon? Kako ja mogu zapamtiti svaku njihovu želju?-
Njen pijani vrtlar jednog je jutra zamijenio pudla za skulpturu od živice i vrtnim škarama mu odrezao kurac. U sekundi postade pudlica. Najbrža promjena spola na svijetu. Odatle njegov piskutavi lavež. Batler nije samo ubojica nego i logoped i uro-kirurg po potrebi.
-Nije mene briga za vaše kupce! Zahtijevam da se ovaj problem odmah riješi. – višak kože joj se zloćudno trese na vratu. Čudovišna kokoš koja prijeti da će mi iskljucati oči. - Ja sam birala ovo i ja hoću ovo!!!!.-
-To „ovo“ se zove mahagonij, gospođo.-
-Baš mene briga kako se to zove!!!!!-
-Pa kad već kupujete robu, onda je valjda logično da znate što kupujete!-
-Nemojte vi meni držati prodike, mladi gospodine! Vi ste napravili grešku…-
-Ali gospodin Makaza je na kraju i rekao da mu se „to“ sviđa!-
-Kakve to veze ima da li se to njemu sviđa ili ne?!!! Ja sam stilistica i ja sam to odabrala i to se ima postaviti u njegov odvjetnički ured!!!!! Pa gospodin Makaza je ugledni odvjetnik, ne može imati ovaj krš u uredu!!!! Kako ste samo mogli!!!!? Gdje su vaši nadređeni?!!!!- krši ruke u ukočenim kretnjama, kmeči kao dijete kojem su oduzeli najdražu igračku.
Ako vas tlače vaši bučni susjedi, šefovi, kamatari, lihvari, kontrolori, rođaci, bankari, prodavači jeftinih parfema, nadrkane blagajnice, lijeni konobari, Jehovini svjedoci te patite li od mobbinga na poslu zatražite naše usluge! Za tili čas ćemo vas riješiti muka i uz pomoć naših metoda razvijanih u supertajnim laboratorijima u Lepoglavi, Remetincu, te ispod srušenog muzeja Josipa Broza Tita u Klanjcu. Riješit ćemo vas stresa tako što ćemo vas, pogodite što! Riješiti uzroka stresa! Zaboravite na sve moderneistočnjačke metode, pilates, yogu ili aerobik, pokušajte nešto novo! Naše daleko uspješnije, kratkotrajne antistres metode dugoročnog djelovanja.
-Gospođo…-
Neispravna kočnica!
-Nemojte mi se obraćati tim tonom, mladiću! Ja imam svoje dostojanstvo, a ono je vašim ponašanjem povrijeđeno…-
Oplemenjeni plin smijavac!
-Pa kojim ponašanjem, gospođo, pobogu, gospodin je sam izabrao vengue!-
Arsen ali ne Dedić!
-Ne možete se vi tako ponašati prema jednom odvjetniku! Vi ste tu običan trgovac!!!! Kako vas nije sramota?!!!!-
Nepažljivi vozač autobusa!
-Uopće nemate obraza!!
Crijevni opstipator!
-Želim razgovarati s vašim nadređenima!!!-
Sapun u kupaonici!
-Čujete vi mene?!!!!
-Bau-bau-bau!!!
Ulje na stepenicama!!!
-Gospodine!...-
Probušena guma!
-Gospodine!...-
Poklopac od konzerve!
-Bau-bau-bau-bau…!
Toster u jacuzziju!
-Ma, mrš, pička ti materina obrijana!- izderem se i šutnem pudlicu u golu guzicu.
Kraljica je stala u pola rečenice, ali ne zbog nedostatka zraka. S knedlom u grlu, gledala je u ranjenu pudlicu pa u mene.
-Ja…ja….zvat ću policiju….-reče napuknutim glasom plačnim glasom.
Čim je rekla „policiju“ ošinuo sam je pogledom poludjelog konduktera. Kratak trenutak što vrednuje karakter kao jedan potpis ili otisak prsta.
Kraljica je sjela na fotelju i šutjela te gledala negdje daleko kroz zid.
Za svaku uplatu na naš žiro račun dobijate karticu s jednim slovom i tako sastavite riječ NORMALITET. Kad upotpunite kompletnu riječ dobijate popust od čak trideset posto na najučinkovitiju i najdramatičniju našu uslugu. Bezbolni tretman francuskim ključem ili narodski rečeno majzl-masaža!
Pudlica zapomaže slomljene guzice.
A kao dodatak isporučujemo poseban model eksplodirajućeg štednjaka koji garantirano ostavlja tragove nesretnog slučaja!
Reklama za Normalitet d.o.o. završava. Čuje se numera Seana Paula „… Shake dat thing Miss Anabelle, Shake dis thing Miss Kana Kana….!“ dok Alexis radi ono što Alexis zna.
Normalitet d.o.o.! Ne jedite mesa da se izliječite stresa! Budite samosvjesni! Zovite Normalitet d.o.o. uključite se i vi u internacionalni program rješavanja problema prenapučenosti Zemljine kugle!
Onda smo tako sjedili jedno vrijeme i šutjeli o dobrom ponašanju dok je pudlica jaukala kao da rađa još jedan set iritantnih pudlića.
Post je objavljen 17.09.2008. u 10:14 sati.