... Dear Diary ...
U zaDnje vrijeme sam Dosta razmišLjaLa...
*ne znači to Da inače ne razmišLjam !! samo sam saD Dosta razmišLjaLa o oDređenim stvarima..*
i tako ovaj put nečem pisati o suboti i tome kako sam se zabavLjaLa iLi "zabavLjaLa", ne bih ni sama više znaLa .. nego maLko o tim mojim razmišLjanjima .. više nekim probLemima koji me muče, aLi šta Da raDim ..?
a i nisam baš nekog raspoLoženja Da bih pisaLa o zabavLjanju subotnjem, ono je više nastavak kraja zabavLjanja subotnjeg, kaDa je sve nekako samo oD jeDnom paLo u voDu ..! jer pričiniLo mi se Da sama sebi gLumim samo kako bih misLiLa Da sam zaboraviLa i Da je sve baš suuuper !! iako, iskreno, tako sam Lijepo znaLa još jučer o čemu pisati, aLi stigLi gosti a otišLa zamisao .!. očito joj se nisu sviDjeLi moji kumovi, heh... šaLa maLa !!
a šta Da vam saD kažem ..? osim da me opet počeLi zafrkavati isti, stari, aLi saDa očigLeDno vječiti, probLemi iLi Vam stvari koje meni stvaraju probLeme .. neke jaDne stvari, za mene probLemi, razLozi Lošeg raspoLoženja..
e pa tako je saDa jeDna oD tih stvari vezana za mene, moju pripaDnost ovom svijetu, bolje rečeno, LjuDima !.. DobiLa Dojam Da ne gLumim samo ja sama sebi, nego Da me gLuma okružuje i Da ništa nije zapravo onako kako izgLeDa, Da sve viDim potpuno krivo, nekim svojim očima koje ne pripaDaju stvarnom svijetu !!. sama sebi gLumim jer si govorim kako mi nije staLo više, kako sam sve zaboraviLa, kako ću zanemariti, kako mogu živjeti bez toga i nastaviti normaLno daLje, kako mogu nešto promijeniti, ukLjučujući sebe, kako ne žeLim razmišLjati o tome, kako nije bitno, kako me ne boLe uspomene ... aLi shvatiLa sam Da ne mogu više gLumiti jer postaje još gore ..
što se tiče te pripaDnosti, kako sam se izraziLa .. nije nimaLo Lijep osjećaj kaDa Dobiješ Dojam, barem se naDam Da je to samo Dojam, Da svi gLume oko tebe, Da zapravo nikome nije staLo, Da misLe samo sami na sebe hoDajući preko Leševa Drugih .. a gore je kaDa ti se pričini Da među tim Leševima, negDje onako u DaLjini, viDiš sebe .!. i pitaš se ... što ti faLi ? je Li uistinu stvar u tebi ? zašto nitko ne može biti iskren i reći ako te ne poštuje ?
ne voLim gLumu .. okušaLa sam se u njoj, aLi se nisam osjećaLa kao svoj na svome .. gLumiti nekoga, a ne biti sam svoj .. nije išLo .. biLo je čuDno i teško, meni totaLno gLupo gLumiti ono što nisi .. u meni se pojavio strah Da LjuDi ne bi po toj uLozi misLiLi Da sam to zapravo ja, Da sam ja takva osoba !!
Laganje ..? još jeDan način Da LjuDi steknu krivu sLiku o tebi .. to se oDnosi na to kaDa netko svoju sLiku o tebi nameće Drugima i onDa i oni stvore takvu sLiku o tebi .. zar to nije tužno ??
i to me DovoDi upravo Do toga Da onDa svi gLume .. očaraju te, počneš im vjerovati, raDuješ se jaako, a onDa ... nož u leđa a šta Drugo !! i sve se opet nađe u voDi, a ti među Leševima ..
onDa kažeš sama sebi Da više nikome nikaDa nećeš vjerovati, aLi zar onDa i ti ne počneš suDjeLovati u gLumi .??. onome što toLiko prezireš ?..
i onDa ne znaš ... jeDnostavno ne znaš ... ee to su Dvije riječi koje ja često koristim !!..
čuDe te postupci nekih Ljudi .. ne kužiš .. gLupo je ..
a znate što ?? možDa je zbiLja stvar u meni .. možDa se ja previše naDam, previše sanjam ? možDa zbiLja treba kroz svijet proLaziti kao sebična gaDura i možDa će taDa biti sve boLje ?? možDa je to kLjuč svega ? možDa zbiLja LjuDi koji me okružuju ne gLume nego ih ja ubacim u svoj svijet *svijet u kojem obožavam biti, moj svijet* i onDa sve ispaDne savršeno, a kaDa to u stvarnosti ne ispaDne tako, ostanem razočarana .. e Da .. razočarana ..
Da Li to znači Da ne smijem sanjati ? Da se ne smijem naDati ? vjerovati ? Da ne smijem uživati u svojem svijetu ??
ako to Doista to znači onDa ću ja teško živjeti .. jer sebe ne mogu promijenti .. ni Druge .. možDa bih mogLa postati Lošija .. viDiš Da ! aLi zar to ne bi opet biLo moje vjerovanje ?? a to ne bih smjeLa ... to meni preDstavLja jeDan kLupko .. kLupko kojim se bezveze zamaram, iako sam uvijek uživaLa raspetLjavati stvari .!. ne znam zašto ?
i znam Da se ne bih trebaLa zamarati tim jer je život kratak i samo se mučim bezveze umjesto Da se zabavLjam, aLi kaDa sam zaDnji put rekLa Da se neću zamarati ničim, nije mi uspjeLo .. ni pretprošLi put .. ni onaj prije njega ..... opet su se javiLa neka pitanja .. čuDno ?
i kako možete skužiti, sve se vrti u krug .. ja koja bih se trebaLa promijeniti kako se ne bih mučiLa, moji pokušaji, pa paD, pa tako u krug ..
kaDa bih bar mogLa saznati što mi uistinu faLi, što to smeta Drugima kod mene, što to imam Da tjera sreću oD mene ??? kako Da se ponašam, što Da raDim kako bih DostigLa tu sreću, to poštovanje čovjeka kao čovjeka ??
ne znam ....
i sve opet ispočetka ........
LIFE DEATH
*crveno* *žuto*
*kako je samo munjeno kaDa prtLjaš po kompu, pokazuješ gLuposti kumi, sLušaš gLazbu, zatim oDLučiš pokazati nekoga kumi, otvoriš prvu sLiku toga i počne pjesma Crazy LittLe thing caLLeD Love ... munjeno ... aLi istinito ... vi skužite što je to istinito !!*
Post je objavljen 14.07.2008. u 10:42 sati.