Marketing
BEGIZMI 80.
Otvorenje dvorca Marchi u Maslinici
(bolje otvaranje dvorca nego kaverne)
"SplitMinders" idu po nesnosnoj vrućini svirati u Maslinicu. Bego izlazi iz kuće, kad mu zazvoni mobitel.
Koča: "Ajme, krenuo sam, a zaboravio sam peglu. Možeš li ponijeti peglu?"
Bego: "Koji će ti kurac pegla?"
Koča: "Ne znam. Možda za peglanje."
Bego dolazi na katamaran i naiđe na Petka s kojega cijedi znoj.
Bego: "Baš je lipo toplo."
Petko: "Je. Puno lipo."
Bego: "Pa je. Baš je puno lipo. Jedino bi bilo lipše da je malo manje lipo."
Dolaze Koča i Ivan Božičević.
Ivan: "A šta vam je ovo?"
Bego: "Pegla."
Ivan: "Pa šta će ti pegla?"
Bego: "Pitaj Koču, on je tražio da je donesem."
Petko: "To Koča hoće nekoga zatuči peglom, a na njoj će naći Begine otiske prstiju."
Bego: "A ne, nema šanse da ćeš na mojoj pegli naći moje otiske!"
Koča se uzvrtio k'o prdac u guzici, a katamaran samo što nije krenuo.
Ivan: "Šta ti je?"
Koča: "Imam li vremena zaletit se do samoposluge?"
Bego: "Koji ti sad kurac treba iz samoposluge?"
Koča: "Ma ne znam, živčan sam, bilo šta, čokolada, sok, četkica za zube... Treba li nekome od vas nešto?"
Bego: "Ja četkicu za zube ne nosim na putovanja kraća od šest mjeseci."
Ivan i Petko
Ivan: "Zašto ti ja uvijek moram slagati note?"
Bego: "Zato što sam ja basist, a basisti su retardirani."
Petko: "Basist, to je dijagnoza."
Bego, Joža Gerbus i Stefan Kokoškov
Bego: "Joža, ajmo se slikat prije nego umreš."
Joža: "Hahaha… hm!"
Bego: "I ti si tu, oprosti, nisam te vidio."
Stefan: "Kako me nisi vidio? Vidi koliki sam!"
Bego: "Onda je to vjerojatno zbog tvoje mase, zakrivljava se prostor, pa svjetlo zamiče za kantun, pa ti slika ide onamo… e, to ti je to. Sigurno."
Nikola: "Zašto ovdje nema struje?"
Bego: "Ne znam, trebalo bi. Zatvorio sam strujni krug."
Koča: "Aaaa, šta sam lipo ozvučen. Dva mikrofona, tri magneta…"
Ivan: "Aaaaaaaaa! Boli me glava od vas i vaših pizdarija!"
Bego: "Popij Aspirin."
Ivan: "Aspirin je u meni! Aspirin je već u meni!"
Koča: "Vidi, danas nas puno ne tlači. Aspirin mu dobro čini."
Petko: "A da ja na gaže nosim baksu Aspirina?"
Prvo zbivanje bilo je ispijanje koktela uz zalazak sunca i lagani jazz SplitMindersa. U trenutku dok je sunce tonulo u more, SplitMindersima su se pridružili Joža Gerbus, Paul Coleman (Pavle Kolarev) i Stefan Kokoškov koji je otpjevao "Ooooooo soooooleeeeee miiiioooooooooo!"
Bego: "Evo zašto ja ne izlazim dok se skroz ne smrači. Sad me hvata paranoja!"
Ivan: "Šta ti je sad?"
Bego: "Prvo i prvo, moja vampirska krv ne podnosi sunce. A kao drugo, kako se sunce ne ugasi kad se porine u more? Uvik mi je frka hoće li sutra izači."
Ivan: "Možda se i ugasi pa sutra izađe drugo sunce."
Bego: "A šta kad se sunca potroše? Možda je ovo zadnje."
Paul Coleman: "Ovaj mali orkestar koji je nastao ovako ad-hoc mogli bi i nazvati Ad Hoc."
Bego: "A sad ćemo na šanku oformiti Ad Hik."
U salonu je svirao gudački kvartet, a u bašti Paul Coleman Quartet.
Bego: "Kako se zovu oni gudale?"
Ivan: "Šta?"
Bego: "Oni šta gude."
Ivan: "Fascination."
Bego: "A onaj bend gdje su Pavle i Joža?"
Ivan: "Music for ever."
Bego: "Music for never?"
Ivan: "Je."
Bego: "A one djevojčice što se brčkaju u bazenu?"
Ivan: "To nije brčkanje, nego sinkronizirano plivanje. Ne znam kako se zovu."
Bego: "A kako se mi zovemo?"
Ivan: "Od sevdaha do bosna-nove."
Nikola dolazi nadrkan.
Nikola: "Koji kreten! Ne da mi da jedem!"
Bego: "Ko?"
Nikola: "Onaj konobar."
Konobar: "Nije sad primjereno, sad gosti jedu."
Bego: "Đubre prokapitalističko, robovski mentalitetu, jeba bi te u tu sužanjsku guzicu da mogu do nje doći, ali ne mogu jer je duboko u guzici ovih imperijalističkih prasaca!"
Konobar (zaprepašteno): "Molim?"
Bego: "Daj da te ja udrem, jer ako te udre Nikola nećeš se više dići."
Nikola: "Ma pusti govno nek se vrti oko ovih bogatuna."
Jasenka: "Strašno! Kad imaš novaca, svi te vole."
Bego: "Je. Čak i majka rođena."
Znači, to je to sinkronizirano plivanje!
Jasenka i Alma
slika desno: Alma i Stefan pjevaju duet dok Joža puše u oluk, a Pavle drži veslo. Barem je Bego tako vidio. Možda je vrijeme za posjet okulistu.
Onda su opet svirali ovi, pa oni…
…pa je parada neukusa i preseravanja završila, a čime drugim nego vatrometom…
…a onda je toliko kasno da je u stvari bilo rano, negdje oko četiri ujutro…
…došao katamaran po izvođače i goste da ih odvede u…
…splitsku ranojutarnju svakodnevnicu.
Ili svakojutarnju ravnodnevnicu.
Ili sveopću ravnodušnicu.
EPILOG
Bego: "Jesi li ispeglao to što si htio?"
Koča: "Nisam stigao."
Bego: "Za kurac smo nosili peglu."
Koča: "Pa šta, nek pegla vidi malo svita."
(nastavit će se)
Post je objavljen 14.07.2008. u 00:27 sati.