Bio je to još jedan prekrasan sunčan dan, a ja sam morao doma s bazena jer sam dobio poziv da dolazi ona. Na brzinu sam se presvukao i otišao na posao. Onda se pojavilo to malo govno iz kanalizacije šta je okolo skakalo i glumatalo istu onu osobu koja je na sceni. Normalno da prema svim gostima koje su slale izdavačke kuće treba imati određenu dozu polupoštovanja, ali kipio sam više nego kada mi je Žanamari na putu za Zagreb u autu puštala svoj novi album, ili kada se nabijelirani Stavros derao na mene kada sam mu rekao da otkopča malo trenirku zbog mikrofona (“jer to nije trenerka nego džemper”). Pijani Aki koji priča vic, nabrijana Vlatka Pokos, Feminemka Neda koja mi prije ulaska u eter pjevuši “Dva k…a i jedna p…a, to je dovoljno za sreću…” i ostatak šarolike estrade čak su bili i simpatični u glupostima koje valjaju.. Uglavnom kako bi rekao menager Feminema… “Bojan, meni su ti te sve pičke iste…” I još onako odvaljen od sunca i bazena ušao sam u sobu za goste. Bio je unutra i mali gremlin Maja Šuput koji je istog trenutka započeo to vriskanje piskutanje i gluparije koje nisam mogao podnjet pa sam odlučio napasti ego da se malo smiri. “Ej bok, šta ima kod tebe? Gdje ti je Hamdija?”. Ajme kako je poludila to je bilo van svih očekivanja. Neprofesionalan sam kako sam se to pripremio, kakav Hamdija, pa to je Vesna Pisarović (ona je snimala spot s Hamdijom ekstravaGANCIjem)… Nisam odolio a da ne iskoristim Mihaljekove riječi za Feminemke ali u blažem obliku. “Joj nemoj se ljutit ali me ni ti je to sve isto.” Skoro je otišla ali je zbog obaveze ipak odradila razgovor. Prošla je godina dana, deseti rođendan televizije. Na bini suluda ekipa – Matija Vuica (neke njezine manekenke šeću i popikavaju se), Lana Jurčević, ovaj debos iz Karme vrišti, curice skidaju Nižetića, a Maja sprema svoj trenutak osvete, iako je prije glumila da je sve ok. Stiže torta sa svijećicama ja dajem nož Maji koja prije rezanja na mikrofon govori "Treba biti muško da se može odrezat torta”, diže mi tlak i ne uspijevam reći ništa konstruktivnije od "Treba imati sluha da se bude pjevačica” I ne dajem joj nož do kraja nego skupa režemo jebenu tortu. Uglavnom svi bi se prodali da im se 2x pusti spot. Na kraju najbolji su ovi koji stvarno i daju lovu da im se zavrti, bar su svjesni da im je glazba govnarija pa lijepo plate...
Naslov “Glorije” – “NAPOKON SAM PROGLEDALA” i Maja Šuput koja “nema dečka a voli one koji ne nose tenesice i koji su fini zategnuti i onak malo više šminka.” Jebote ponadao sam se da je shvatila da joj je bolje pronaći neki drugi fah, a ona išla operirat oči. i to sa laserom. A jebote... čovječe ono s laserom i sad ono issse vidi a??? Nije ju sram izjaviti takvu nebulozu. Dalo bi se zaključiti da je bila potpuno slijepa a ne da je proživljavala tešku tragediju nošenja leća neke smiješne dioptrije. I ako i vi hoćete na naslovnicu ili vam tata mora biti moćan kao mr. Shuput, ili morate izdvojiti otprilike 15 soma kuna uredništvu + prilog na 3 stranice još negdje cca 5000. Putovanja su joj strast i voli visoke potpetice, a još više voli debile koji će kupiti novine zbog takvog naslova. Kada upoznam nekoga tko sluša Maju Šuput u slobodno vrijeme odselit ću se na Sibir I snimiti spot s Hamdijom.
Post je objavljen 23.01.2008. u 10:34 sati.