O BOSANCIMA
Stopira Mujo kod Zenice kad odjednom prolom oblaka, velika oluja i gusta kiša.
Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta.
Stade auto, Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene, Mujo se čudi.
Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati. I tako par zavoja.
Mujo više nije mogao izdržati strah, nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada, pravo u kafanu.
Naruci rakiju i počne pričati ljudima priču.
Vide ljudi sav je uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso (ljuti ko risovi) i vide Muju.
Haso će: "Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali."
Kako se riješiti fate
Pita mujo Hasu:
- Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate? O razvodu neće ni ćuti, a meni se već popela preko glave!
- Pa plati joj vozački ispit i nakon toga kupi joj
kola. Znaš vec kako žene loše voze. Prije ili kasnije negdje će se slupati i nema šanse da preživi!
Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže. Nakon nekog vremena opet su se sreli i Haso pita:
- Jesi li učinio, kako sam ti rekao?
- Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali Yugo ali ništa. Vozi jako sporo.
- Kupi joj onda nešto jače! Jaguar na primjer!
Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju.
- Jesi li učinio, kako sam ti rekao? opet pita Haso.
- Jesam i odlično je ispalo. Nema više Fate!
- A jaguar?
- Eno ga tamo, šeće po dvorištu ..
MUJO NA ISPITU
Bio Mujo na nekakvom ispitu i pita ga Haso kako je bilo.
"Svečano i pobožno"
"Pa kako, svečano??"
"Evo 'vako: profesor svečano odijelo, ja svečano odijelo, on nove cipele,
ja nove cipele"
"A pobožno?"
"On postavlja pitanja ja se krstim, ja odgovaram, on se krsti"
Post je objavljen 20.06.2007. u 13:15 sati.