Marketing
Punom parom....
Znam, vaše egocentrične nije jako dugo bilo! Ma znam da sam vam falila i da ste jedva čekali da se ja malo vama javim! Znate kak vam to ide kad morate živjet sa stotinu ljudi oko sebe a sve se zapravo vrti oko vas samih, hehe! Znate, imam vam ja puno problema, al nećemo o tom... Ima puno boljih stvari na ovom svijetu, pa ajmo onda o tome. Dakle JA sam vam jako dobro hvala na pitanju!
Moram vas obavjestiti, mnogo je problema u školi, pa sad krećem PUNOM PAROM! Pitanje je izlet u Italiju... Kak sam vam ja jako često bolesna pa sam već napunila nekaj manje od 100 opravdanih ja se svrstavam pod ''bolesno dijete'' pa mi moja cijenjena razrednica ne želi priuštiti zadovoljstvo odlaska u inozemstvo! DISKRIMINACIJA!!!!
(Moram još reći da je ovaj izlet svakako napredak od onog prošlogodišnjeg.... Nećete vjerovati gdje su nas vodili - napominjem da sam iz Zagreba - pa se eto tako naša bivša razrednica jednog kišnog popodneva odlučila voditi nas u Maksimir!)
Dakako trudim se izbjeći jednu jedinicu stoga mi treba puuuuuuunooooo vremena da ja to sve stignem. Ah da, a tu je i moj dragi neizbježni dječačić (dobro, neću pretjerivat - MUŠKARAC) s kojim naravno popunjavam praznine.........bez perverznih misli....mislila sam na dane, evo već punih 6 mjeseci! Hvala ti ljubavi kaj mi praviš društvo...
Kako je svima nama u školi jako dosadno odlučila sam zapisivati sve naše divne provale u jednu malu bilježnicu. Ma otkrit ću vam, strpite se malo....
Želim samo još napomenuti da ne želim da se itko osjeća uvrijeđeno zbog ovih rečenica. Dakle počinjem:
PROF: Akapelo vam je vrsta pjevanja bez glasa!
PROF: Upravna funkcija, sad mi vi recite o čemu pričam!
UČ: A o čemu pričate?
PROF: Odi veterinaru ak te nekaj boli!!
UČ: Građa atoma suuuuu: protoni, elektroni iiii, ovaj, NEURONI
UČ: Novac sa hrvatskim grbom prvi je dao kovati Andrija Hebrang!
UČ: Ekonomija proučava čitavu PRIRODU kao cjelinu!
UČ: Ako u pustinji pod zemljom ima vode onda izraste IZVOR!
PROF: Kako se pomiče morska granica?
UČ: Polimerizacijom!
PROF: Ne možete se ponašati kao razuzlarena horda.
UČ: Primjer mediteranskog ratarstva je - RIBA!
UČ: Mi smo sretni dok smo mladi i škola dok ne radi!
UČ: Previše se sekiram pa me boli kičma!
UČ: Profesorice, ali moram dobiti pozitivnu ocjenu jer ću inače tjedan dana doma klečat na kukuruzu!
UČ: A nemojte mene profesore!
PROF: Nijedna žena meni ne govori nemojte mene!
PROF: Kakvu tablicu vidite na tramvajskoj stanici? (misli se na informatiku)
UČ: Automobilsku!
UČ: U pučkoj farsi upotrebljavaju se seljački izrazi!
PROF: Tko je odredio da se na sprovodima mora nositi crna boja?!
UČ: DRŽAVA!!!
UČ: Adam Smith napisao je ''BOŽANSTVO NARODA'' (za sve neinformirane napisao je ''BOGATSTVO NARODA'')
PROF: U laži su kratke noge, zato bole drugi organi!
UČ: Profesore, hoćemo li ići na izlet?
PROF: Hoćemo, ja planiram već ovaj vikend...ali bez vas, naravno!
UČ odgovara i PROF ga pita: MA OD KUD TI TO?!!
UČ: Pa bez veze!
PROF: Kak se ono kaže, tko nema u glavi ima dobre noge!
PROF: Sinek, a di su ti ispričnice?
UČ: A meni će mama to donijet jer mi roditelji ne povjeravaju takve stvari!
UČENIKOVA MAMA PREKO TELEFONA NA SATU RAZREDNIKA: Ja nemam više živaca!
PROF: Pa da ja imam takvog sina ni ja ne bi imal živaca!
PROF: Kakve su to imenice, tipa čokolada?
UČ: Slatke imenice!!!
PROF: Kakve su to krmne kulture?
UČ: Jel ima to neke veze s krmičima?
PROF: Zašto ti je zgužvan test, što si ljut?
UČ: Zašto bi bio ljut, pa dobio sam jedan.
UČ ODGOVARA HAMLETA - SVRŠETAK: Nakon što su se svi poklali...
UČ: On je prohodo prije prve godine zato što je tolko ružan da ga nitko nije htio nosit!
UČ: Imaš nokte na nogama ko grane da bi se mogo objesit za njih!
UČ: U prvoj kitici.... (pod Hrvatskim)
PROF: (SRZ) Što si vi dopuštate, zašto si mislio da ćeš izazvati smijeh ako si se seksualno izrazio
UČ: Zauzeli su Bastilleu i oslobodili svih 700 zatvorenika (inače: bilo ih je 7)
UČ: Vođe Žirondinaca bili su...ovaj... prvi je bio DANTE!
PROF: Iiii...što oni osnivaju...klub dobrih punica? Naravno, nije bilo članova.
PROF: Kralj je u Bastilleu strpao 7 kokošara.
UČ: Imam ja doma kamen!
PROF: Ima ih i u šljunčari kolko hoćeš, ak ovak nastaviš jednog dana ćeš i radit s njima!
PROF: Koji si ti gey!
PROF: Tko je trasat?
UČ: Osoba koja je između...
PROF: ...da majoneza!
PROF: Zašto se Marulić smatra ocem hrvatske književnosti?
UČ: Zato što je prvi napisao djelo na latinskom!
UČ: lat. CARMINA - hrv. SPROVOD!
UČ: Hrvatski sinonim za puritance Engleze - PURGERI!
(IMA TOGA JOŠ.....)
DO SLJEDEĆEG PUTA kizzzzzzz!
Post je objavljen 10.05.2007. u 19:57 sati.