Marketing
Zračenje, uro-genitalni trakt, prva ševa hrvatske televizije i Zagor i Chico na grotlu pakla Gospodara Majmuna
Pozdrav naciji i inozemnim čitateljima upravo sam se vratio sa mučne ekspedicije u dubinama odaja keramičke božice, sa uvijek novim saznanjima kojih bi se postidio i nekoć u našim prostorima popularni Branko mali Pravokutnik. Sve što vam mogu reći je da pijanstvo jedne noći i kuhana jaja sa ajvarom nakon čega slijedi jaka turska kava nikako ne idu zajedno i ako vam je život, tjelesni integritet a nadasve cjelovitost vaših olfaktivnih stanica mila ne pokušavajte to kod kuće. Ipak to je samo za profesionalce.
Kad smo već kod destruktivnih utjecaja na naša krhka ovodimenzionalna tijela ispričat ću vam priču kako je nastalo Žikino kolo…dobro zapravo neću, ali ću vam ispričati o mom susretu sa mističnim svijetom elektronskih radijacijo mjera, new age baljezgarija i pogubnim zrakama koje se nalaze svuda oko nas. Počelo je nekako ovako…ta-na-na-na-ta-na-na-na-ta-na-na-na-na (melodija iz zone sumraka, pa si vi dočarajate).
Dođoh ja umoran i rastrgan enormnim mentalnim naporom, sa jednog od mojih brojnih putovanja na fakultet, kući i obavim sve ono što se obavlja uz novine, popijem kahvu tursku,crnu,jaku i gustu, vruću koja diže konje iz mrtvih, posjetim najdražu mi porculansku božicu i obavim jednu crnu, gustu, vruću nuždu koja ponovno ubija one iste konje. Kad od jednom osjetim propuh iza sebe, okrenem se…i prestrašen, suznim očima prepunim straha ugledam ga…bio je to on, vjerojatno je oduvijek ovdje samo što se nije nikada izlagao smrtnom pogledu, stajao je tamo miran i hladan, a vjetar je zavijao kroz njega…bio je to prozor, ali ne bilo kakav prozor već otvoren. Netko je otvorio penđer u mojoj ćenifi s pogledom na avliju gdje nema kerova, gdje nitko ne merači kahvu iz filđana i rathluk (malo turcizma nikog nije ubilo). Sve ovo nema apsolutno nikakve veze sa ničime i to sam ubacio samo zato da vidim tko obraća pažnju dok pričam.
Dakle jedna osoba iz mog kućanstva je naručila posjet onih nekih teta sa mesinganim antenama i čudesnim mnogosvjetlim uređajima na dugmiće i raznobojne diode. Bili su to radio-estezisti (đabalebaroši što mlate praznu slamu…to vam piše u riječniku ovom novom, a bilo je i jednom u emisiji profesora Labana, inače riječ dolazi od staro latinske riječi za radio prijemnik „radio“ i novo slavenske skovanice „estezist“ što ne znam šta je). E i oni došli da izmjere količinu radijacije u našim izbama. Prvo soba dotičnog mi ukućana, tom pregledu nisam bio nazočan jer sam bio spriječen, nakon toga je na red došao u moj brlog. Vidjevši da je moja kanta upaljena prvo se gospođa, nadalje ćemo je zvati Zagor zato što je imala i sidekicka kojeg ćemo oslovljavati u tekstu kao Chico, znači Zagor se ponudio da će prvo izmjeriti količinu tehničke radijacije. Izvadi tako Zagor iz svoje torbe čudesnu napravu kakvu ne vidješe moje oči za cijelog mojega života, a bogami i nitko drugi u našem selu nije ugledao takojega čudesa nigdar prije. Bio je to moćni mjerač tehničke radijacije (MMTR) sa mnogobrojnim čudesnim i zapanjujućim led-diodama po sebi koje su reagirale na stiskanje nekakvih dugmeta sa strane, a na vrhu tog uređaja iz 3 sezone Star Dreka, bio je neki kurac sa rupom na vrhu. I usmjeri Zagor to na monitor moje moćne kante i lagano zapištaše taj MMTR lagano i uhu ugodno poput slavuja pod mesarskom sjekirom, i reče Zagor:“Ovaj kompjutor je dobar još, ne zrači jako“ i sreća zagrije moje srce. Tada usmjeri MMTR (za one koji su se tek sad uključili „moćni mjerač tehničke radijacije“) na moju malu, ugašenu stolnu lampu. Moćni zvuk ispuni sobu, dugim godinama posla prekaljeni Zagor se samo namršti, a ja Chico se survamo na pod i pokrijemo ruke ušima ne bi li spasili svoje bubnjiće od sigurnog puknuća, valjali smo se po podu od prevelike boli a MMTR je i dalje urlao iz svojeg malenog ali potentnog zvučnika, a Chicu poteče krv iz uha lijevog. Zagor je ugasio uređaj, okrenuo se prema meni i kaže on mojoj malenkosti (nisam bio gol, samo sam skroman) kako je ta stolna lampa, fenjer dapače veliki izvor elektrosmoga koji se preko plohe stola upija u moj organizam i pravi kuršlus unutra. Tada odluči provjeriti one radijacije, preda Chicu MMTR i uzme iz njegovih ruku dvije mesingane šipke DMŠ još jedno drevno oruđe rašljara i nadri persona, i također preuzme od vjernog sidekicka također moćni mjerač zračenja sa velikom špicastom mesinganom antenom TMMZVŠMA. Prvo upotrijebi DMŠ i šeta po sobi, mršti se i odmahuje glavom, poput napaljenog magareta…“Ovdje nema podzemnih tokova vode, dobro“ reče Zago odlučnim glasom i odbaci DMŠ. Tada uključi TMMZVŠMA i pređe preko uzglavlja mojega kreveta a antena TMMZVŠMA-a se počne bjesomučno okretati, a sam uređaj zatuli kao rasna perzijska mačka kad ju zatepe FAP kljunaš (mitsko prijevozno sredstvo proizvedeno u Fabrici Automobila Prijeboj, navodno se i dan danas mogu vidjeti na prostoru bivše Yugoslavije i sibirskim stepama)…U biti da skratim priču jer kako je krenulo neće dugo završiti. Zagor je zaključio da gornjim dijelo, mojega kreveta prolaze tokovi dijagonalnog zračenja što mi je Chico spremno objasnio na očito univerzalnom dijagramu koji je jednak za sve dijelove velike zemlje Hrvatske. Od tog zračenja koje je otkrio TMMZVŠMA će vjerojatno, nakon dvije godine što budem spavao tu (inače spavam nekih 3 i pol na isto mjestu), uzrokovati bolove u ramenu, trnjenje ruke, probleme sa srcem, krvnim tlakom i krvnom slikom i odem onda u kurac…Ali to nije sve ako naručite danas našu kantu radioaktivnog otpada dobit ćete ne 5 ne 6 a bogami ni 4,3 i 2 toka zračenja već još jedan tok zračenja potpuno besplatno a uz to poklonit ćemo vam i ove udobne papučice od malih čudnovatih kljunaša (ponuda vrijedi do isteka zaliha). Na drugoj polovini mog ležaja TMMZVŠMA je otkrio još jedno vertikalno polje zračenja, što mi je opet spremno pokazao na suradnju vječno spreman Chico na onoj njegovoj univerzalnoj karti zračenja, taj tok će uzrokovati probleme u cijelom uro-genitalnom traktu, to su vam pišo (kako zločesta riječ uf), prostata, kesa sa jajima i bešika popularno zvana mjehur ili mokračnjak. Kad to sve kombiniramo sa činjenicom da spavam u smjeru istok-zapad a sve stanice u tijelu su očito programirane na sjever-jug (stvar opće kulture pa to svi znamo) kako kaže Zagor…u kurcu sam. Ja, Gospodar Majmuna spavam na grotlu pakla odakle me vrag ubada svojm đinovskom vilicom u moje privatlije, organe za reprodukciju i šoranje…sudbina mi je zapečaćena…Ali čekaj postoji spas, sačuvat ću svoj herc i genitalije ako od Zagora i Chica kupim poseban ležaj sa fleksibilnim magnetima od fero-??? Zajedno sa još nečim za nekih cca 2000 eura, mala cijena za zdravlje :D:D
….
I mislite da se nisam opet zajebo, ja napisao da kod nas u BB-u neće biti seksa, kako sam se ujebao. Piše danas u Metro-u (jedine novine siromašnog studenta) da su se prcnuli onaj svetac i ona žemskinja za koju moja draga majka kaže da je…pa izrazimo se blago, priglupa. Navodno su se oprašivali punih 20 minuta i to sa kondomom. Kako?!?!?! Ponavljam KAKO se student teologije može služiti takvim profanim sotonskim oruđem grijeha i propasti ljudske rase kao što je kurton-gumica? Užas, nemoral i grijeh su svuda oko nas. Sad će jadna hrvatska djeca osim klete erotike i smokvinog lista učiti o pticama i pčelama još i iz emisije narodne predaje BB.
Do daljnjeg pozdrav od Gospodara Majmuna 
Post je objavljen 10.11.2006. u 19:15 sati.