Pregled posta

Zašto Mađari ne razumiju riječ "humor" i zbog čeg u Hrvackoj ima 4,5 miljona Mađara, ili "Sto načina kako uspavati bebu bez smrtonosne injekcije"

U firmu su mi došli mađari da nešto rade. Jednom je oko iskopano, i sad ne mogu procijeniti jel ima umjetno oko iste boje kao i pravo koje se ne miče, ili mu je to pravo oko kojem su odrezani živci ili ona špaga na kojoj oči vise pa se oko ne miče jer nema tog konopa? Odmah se sjetim jedne priče, za koju mi je jedna Hercegovka, koja ima dobar ajvar, rekla da je to priča o Kosjenci i da ju je napiso Richard Burton, na što sam se ja odmah naljutio i priznao da je tu priču napisala Ivana Brlić Mažuranić.

No dobro, ovaj uvod je bio totalno nepotreban, i meni, i vama i dragom Bogu koji to sve sluša, gleda i vidi. Htio sam reći da sam tom mađaru sa okom bez špage pokušo ispričat vic, za kojeg sam tek u tijeku pričanja svatio da sam ga zaboravio, a uz to sve skupa sam ga htio ispričati na angelškom narječju hrvackog jezika. U biti sam mu htio dati komliment, i reći mu da ako već nema oko, može biti ponosan jer svi mađari imaju velik kurac, što hrvati jako dobro znaju, budući su nas 500 godina vrlo kvalitetno jebali u guzicu.

I sad kaj? Jel sam ja nekaki humanist zato jer sam se smilovo tom mađaru i pohvalio mu veličinu kite, mada mu u toj kiti teku geni nekog pradjeda koji je mog pradjeda nabijao na kolac, žlicu , stol i ostale oštre i tupe predmete?

Ne znam. Nije ni bitno. ja sam ispričo taj vic kako sam znao i umio, ali se mađar sa okom bez špage nije nasmijo, nego mi je pokušo objasnit nešto što nisam svatio. Onda sam ga pito da di oni izlaze u zagrebu, a on mi je reko0 da izlaze u Rubelj, jer tamo ima najboljih treba. E falilo mi je zerica da mu se izderem: "kaj si ti ćorav?", a onda sam skužio da je, al mi opet jedna stvar nije bila jasna - a to je - ako je napol ćorav, kak su mu onda trebe u Rubelju duplo bolje nego negdi drugdje.. kajaznam di...

Trebalo bi bit obrnuto.

Skužio sam da sam totalno sjebo stvar, a to je skužio i on jer sam ga cijelo vrijeme gledo u normalno oko, a onda sam u vicmaherskoj euforiji nakratko pogledo u bollesno oko, pa je skužio da meni nije svejedno di ga gledam. Mada, moram priznat da ni ja nisam baš najčistiji s vidom, al ja bar imam konop na oba oka, al to nije dovoljno da isprve skužim koje mu je oko u kurcu, pa mi pogled vrluda di stigne plafon dekolte sisa uuuuu kak bi dobro pušila s tim usnicama.. mislim ovo je primjer s nekom dobrom trebom, a ne s ćoravim mađarom.. to vam hoću reći, da sam i ja čovjek i ja imam potrebe i da, jesam, završio sam faks, i dobro sam odgojen i nisam kreten, al kaj ja mogu kad mala ima dobro dupe ko dvije breskvice koje te zovu : stisni me stisni me stisni me.... uf matere ti!

E kak mi se teško suzdržat ponekda. Danas je jedna treba bila u nekoj bijeloj haljini, i bio je jedan lik koji je slinio i pričo mi je na uvo kak bi on jebo, a ja sam vidio da ima rupicu na toj po,luprozirnoj haljini, pa mi ga se uopće nije dalo slušat. Ne zato jer treba nije bila dobra, nego zato jer kad bi prdnula, onda bi se sav taj plin nakupio u njenoj haljini koja bi se napuhala kao jedan od onih balona koje puštaju u svemir da snimaju neka tamo govna u atmosferi, a budući da joj je probušena, sva ta količina plina koju bi proizvela bi počela šiktat kroz tu rupicu i to mi je bilo odvratno. Al je inače dobra treba. Samo da nema tu rupicu i da ne prdi. A znanstveno je dokazano da i žene prde, pa to onda znači da sam ja u pravu kad ovo sve govorim.

Nakon svih tih scena u firmi, ja sam skućio da se niko ne smije. Svi bi samo ili GLEDALI ili JEBALI. I onda sam skužio da su svi u hrvackoj taki, a to je zato jer je tamoi neki mađarski vladar proširio mađarsko sjeme hrvackom krvlju i sad niko više nema smisla za humor.
Kaj je ovo vama smiješno kaj ja pišem? meni nije, ja pišem ful ozbiljno i to mi u Večernjaku nisu htjeli priznat, nego su mi htjeli dat bicikl i da budem do kasna u noć u mrtvačnici kako bi zapisivo ko sve ove godine nejde u Graz u šoping. Jer, poznato je da u Grazu ima svega:

od igle do lokomotive.

I u toj izreci mi nikad nije bilo jasno zašto bi neko kupio (samo) jednu iglu ili lokomotivu? Znam ko bi kupio lokomotivu, ona moja Hercegovka s dobrim ajvarom s početka priče bi sigurno kupila lokomotivu. A ko bi kupio samo jednu iglu?

Hehehe... jel to moram objašnjavat? Duda, toplo mlijeko, najdraža igračka i injekcija s cijanidom za malog Juricu.
Pa ti plači. Odmah znaš ko nosi pelene u vezi.

Kad smo već kod toga, imam jednog frenda koji ima tamo neku trebu i kad god se dogodi neko sranje onda mi uvijek velimo: sad se zna ko nosi pelene u vezi. Ako je onaj ko nosi hlače u vezi muško, tada je ona/j ko nosi pelen u vezi ili dijete ili baka. Jer oboje pate od inkontinencije.

Za one koji ne znaju što je to inkontinencija: to je jedna jako velika riječ koja označava nešto neugodnoga, al se ne može svatiti samo tako jer da bi to svatio moraš bit pametan i mora ti se inkontinecija dogodit. To znači da prvo moraš završit škole i škole, da bi na kraju dobio rak debelog crijeva, pa si tek onda sposoban znat kaj je to. Anić je inače jedan veliki kenjac, ja samo znam da je on pričo s jako starih baba koje su prošle i inkontinencije i ko zna još kakve pizdarije, pa je skupio preko sto riječl i "navodno" ih objasnio.

Recimo, ako su poslovice narodne, ko kaže da tamo nekli krezubi šiptar nije umjesto v izgovarao r (znam, mora bit obrnuto, al nemojte me sad jebat) i zašto u anićevom rječniku ne piše šta su to navodne poslovice.

Evo, zar to nije odličan primejr navodne poslovice. Evo , imam još jednu:



I to je navodna poslovica. kako ne bi mislili da ja to izmišljam, dokazat ću s još jednom da to nije tako:




Puno je ovo informacija za jedan dan.. Ajde, malo razmišljajte o tome..

... a u pčku.. nisam bio ovdi sto godina.. sad moram i kategorije odabirat? pa ako već moram.. neka bude.. Obitelj

aj saće valjda proć.. bog

Post je objavljen 06.09.2006. u 23:05 sati.