03.10.2004.
Sjedila sam na zadnjem sjedištu auta, gledala u maglu i uz Age of Aquarius mislila o njemu. Nakon dvije godine od kada ga nisam vidjela još uvijek je tu, potiskujem ga što dublje ali to je gotovo nemoguće.
Prvi put kada sam vidjela M. ostala sam bez daha dok mi je srce zatrokiralo a lice pokazalo najgluplji smiješak. Bio je prijatelj mog tadašnjeg dečka i često smo izlazili zajedno van. Voljela sam svog dečka ali njega sam gledala onako potajno ne dopustivši si da prihvatim istinu da mi se sviđa. Kada sam prekinula sa tim dečkom čisto iz razloga da sam se odljubila i htjela nešto drugo i bolje, počela sam sve više razmišljati o M . Vidjela sam ga tek nakon 6 mj. od prekida i od tada se nije odselio iz moje glave. Sreli smo se na moru i izašli zajedno van, kao stari prijatelji, plesali do jutra, i šetali u svitanje zore po plaži. Nije bilo ništa, ali je bivši saznao da mi se sviđa i to iz mojih ustiju. Ne moram ni reći da je to bio prekid mojeg prijateljstva sa bivšim, koje je već nekako funkcioniralo poslije prekida. Ali na njega nikako nisam prestajala misliti. Nakon mora našli smo se na kavi, a ja sam mu kao iskrena osoba sve priznala, naravno reakcija je bila -pa i ti se meni sviđaš od prvog dana kada sam te vidio, ali ipak si ti bivša od frenda. U isto vrijeme to priznanje u meni je probudilo i tugu i ushićenje. Barem sam bila na čistom, neće biti ništa od toga i to je to. Hm… Kada samo sjeli u auto rekao je da mi ne može odoljeti i poljubio me, prestanak rada srca, mozga, odlebdjela sam, zaljubila se, poludjela i izludjela… Nalazili smo se tajno, tako da ne sazna moj bivši i bilo je predivno. Bili smo sami, pogledala bih u njegove duboke smeđe oči, poljubio bi me tako strastveno a istodobno i nježno, živjela sam u bajci, nisam ni pomislila da bi mi mogao lagati, bio je toliko uvjerljiv, bio je savršeni glumac. Saznala sam da je na početku naše tajne afere imao drugu, samo na jednu noć, ali to je bilo dovoljno da me uništi. Gnjev, bijes, moje optužbe i prijetnje, samo da prekriju moje ranjeno srce, ne moram ni reći da sam prekinula. Nisam ga zaboravila, dugo mi je trebalo da dođem do stadija da svaki dan ne mislim na njega. Moj bivši je saznao od njega za našu tajnu aferu, posvađali su se, pale su teške riječi između mene i bivšeg, pokajala sam se što sam ikada i pomislila na M…
Sljedeće ljeto opet sam srela M. na moru, nisam mu mogla odoljeti, njegovim slatkim grimasama, i sexy osmjehu, mogao me napaliti pogledom, zar moram dalje pričati šta je bilo. Ali nije bilo kao onda, bilo je previše njegove grižnje savjesti, bio je kriv, izdao je prijatelja jednom, a sada opet, to mu je stalno na nos nabadao prijatelj koji je bio s njim. Ali i to malo što smo proveli zajedno u meni je rasplamsalo tinjajuću vatru, opet sam se opekla. Nakon tog mora nisam ga više vidjela, dopisivali smo se, ali to se svelo na moje optužbe, na moju ljutnju, na moje djetinjasto ponašanje. Nisam mogla preboljeti činjenicu da mu ipak nisam značila onoliko koliko sam ja mislila, koliko je on meni značio. Nisam mogla povjerovati da su sve njegove riječi bile neki već davno napisan scenarij filma «Kako učiniti curu ludom za vama u 10 dana!».
Kako sam bila glupa, kako sam glupa danas, i sve dane kada slučajno pomislim na njega, kada se sjetim njegovog lica, njegovih slatkih laži, njegovih usana na mome tijelu, njegovog pogleda, kada pomislim da ipak postoji 1% šanse da to ipak nisu bile laži, i kada se nada probudi u meni. Kada pomislim da možda u neko drugo vrijeme, u nekoj drugoj situaciji, možda ipak pripadamo jedno drugom. U te dane nije mi žao što sam petljala s njim, i nije mi žao što sam ga imala barem na kratko, barem samo kao glumca, voljela sam ga… A u one druge dane kada ne mislim na njega, onda pak pomislim na izdaju koju sam napravila s njim, na mog bivšeg kojeg sam povrijedila, koji okreće glavu kada me vidi na cesti, na njega kojeg sam nekada voljela, koji me čitao kao knjigu, na njega koji kao duh sada prolazi pored mene, i pitam se da li i sada zna što mislim kako je znao tisuće puta prije. Da li zna da se ponekad kajem što sam voljela njegovog prijatelja, da li zna da mi je ponekad drago što sam ga voljela? Danas je jedan od dana kada mi je drago što sam bila u njegovom naručju u nadi da je barem tren bio iskren.
- 04:28 - Komentari (2) - Isprintaj - #
• možda se na nekim greškama može ponekad nešto naučiti...samo ponekad.pa drugi put malo manje patiti:-) (tiniwiel 05.10.2004. 20:43)
• premalo životnog iskustva imam da ti kažem nekaj pametno po pitanju toga, al barem bum ti rekla da poslušaš Bartmobile("Ladies, Women & Girls"), u ovakvim situacijama dobro dođe da njihovi dobri tekstovi dopru do ušiju :) (nensi 07.10.2004. 12:57)
Post je objavljen 05.02.2005. u 00:12 sati.