nove vijesti iz nesvijesti

Stručnjaci su otkrili,

da su peglanje i zakonski seks jednaki:

Čovjek se mora prisiliti da počne.....

Kada već počne, ustanovi da uopće to nije tako loše....

Kada sve obavi, sretan je, jer zna da će opet imati nekoliko dana mira ...

Biolog: - " Najbrži je treptaj oka. To se desi, a da nitko i ne zna da se desilo. "

Fizičar: - " Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi. "

Filozof: - " Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu. "

Zagorec: - " Pa, kad sam vas, učene ljude poslušal, shvatil sam da je najbrža stvar na svetu proljev. Kad te to stigne, prije nego kaj trepneš okom, upališ svjetlo ili bilo kaj pomisliš , već si se zasral... "

Da li znaš da kad nekome zavidiš to je zato što ti se ta osoba u stvari sviđa?

Da li znaš da oni koji su naizgled vrlo jaki u stvari imaju vrlo osjećajno srce i vrlo su ranjivi?

Da li znaš da oni koji uvijek brane druge u stvari trebaju nekoga tko će braniti njih?

Da li znaš da su tri riječi koje je najteže izgovoriti: Volim te, Oprosti i Pomozi mi ?
Ljudi koji ih izgovaraju stvarno ih trebaju i osjećaju njihovu težinu, to su ljudi koje moraš poštovati i cijeniti.

Da li znaš da ljudi koji drugima rade društvo i pomažu drugima u stvari sami trebaju društvo i pomoć?

Da li znaš da su ljudi koji nose crveno sigurniji u sebe?
Da li znaš da ljudi koji nose žuto znaju uživati u svojoj ljepoti?
Da li znaš da ljudi koji nose crno žele ostati nezamijećeni i trebaju tvoju pomoć i razumijevanje?

Da li znaš da se tvoja pomoć drugima uvijek vraća dvostruko?

Da li znaš da oni koji te najviše trebaju tebi ne znače ništa?

Da li znaš da je lakše reći nekome što osjećas preko pisma nego to isto reći u lice?
Ali da li znaš da ako to kažes u lice ima puno veću vrijednost?

Da li znaš da su stvari koje je najteže učiniti ili reći vrednije od najskupljih stvari koje možes kupiti novcem?

Da li znaš da ako nesto lijepo zamoliš, sigurno ćes i dobiti?

Da li znaš da možes ostvariti svoje snove, možes se zaljubiti, postati bogat, ostati zdrav, ako vjeruješ u svoje snove. Iznenaditi ćes se što si sve sposoban učiniti?

Ne vjeruj ništa što ti je rečeno dok to i sam ne iskušaš.
Ako znaš nekoga kome je potrebno nešto od spomenutog i pružis mu svoju pomoć, vidjet ćes da će ti se dvostruko vratiti.

Kada bi svijet prestao postojati za 24 sata sve telefonske linije, svi chetovi i e-mailovi bili bi zakrčeni prukama: "Žao mi je što sam ti nanio bol. " , " Oprosti mi " , " Volim te ", " Vrlo te cijenim " , " Čuvaj se " i " Oduvijek sam te volio ali ti to nikad nisam rekao. "

Krenuo cigo da kresne ciganku i cima je ...
" Ajd daj mi malooo ... "
" Ma ne dam. "
" Ma daj mi, daću ti mobilni. "
" Ma neću. "
" Ma dajem ti mobilni sto posto. "
Ova se nećka i na kraju pristane ... cigo je odvali i sjedne pored kad je završio. Oblači se ciganka i kaže:
" Ajd daj mobilni. "
" Evo ... 091 362 .......

Kažem ti nemoj a želim te više od svega na svijetu.
Kažem ti spavaj a trebam te budnog baš noćas do kraja.
I ako volim kad me poslušaš tada poželi, da učiniš po svom,
da odem od te noći u beskraj do raja.

Cijeli moj život kao gomila slika razbacanih po stolu.
Ti si moj album u kojem su sve one pronašle mjesto.
I znam da nema više traženja, jer ja sam u tebi pronašla sve,
sve ono što nikad u nijednom nisam.

I zato ostani uz mene ovu noć.
Ti znat ćeš, da sam ja za tebe
i da ću uvijek biti tvoja.

Vjeruj mi kad ti kažem da te volim.
Kad ti kažem, da u tebi imam sve.
Vjeruj mi ja ću odsad uvijek biti samo tvoja.
Zauvijek tvoja ljubavi.

Prijateljstvo među ženama:

Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.

Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica ali nijedna od njih to nije potvrdila ...

Prijateljstvo među muškarcima:

Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.

Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, osmero njih je potvrdilo da je spavao kod njih, a dvojica su se zaklela da je još uvijek tamo.

Dragim blogoprijateljima koji me stalno posjećuju i onima koji su to sada učinili prvi put, želim sretan Uskrs !

Od svih užitaka na ovom svijetu, čovjeku je najviše stalo do seksa. Zbog toga će ići jako daleko, riskirati sreću, karakter, ugled, sam život.

Ima jedan divan, nevidljiv svijet, a to je onaj kojeg zaljubljeni u srcu nose.

Biti iskreno voljen od nekog, daje nam snagu. Nekoga iskreno voljeti, s druge pak strane, daje nam hrabrost.

Najveća životna sreća je uvjeriti se da nas netko voli.

Maštovitost je daleko važnija od znanja.

Seks je poput snijega, nikad ne znaš koliko ćeš centimetara dobiti i koliko će trajati.

Žena u ljubavi želi doživjeti roman, a muškarac samo kratku priču.

Kad ugleda ženu, muškarac postaje lovac. Kad ulovi ženu, muškarac postane plijen.

Ljubav je poput raja, ali boli kao u paklu.

Nađite muškarca koji vas obožava, a ne onog kojeg vi obožavate.

Ljubav je kapljica nebeske rose, koju nebesa kanuše u kalež života da mu zaslade gorkost.

Plavuša: " Doktore, zabrinuta sam. Kad god povučem dim cigarete, odmah zaželim da vodim ljubav sa muškarcem ! "

Doktor: " Molim Vas, sjednite se i ne brinite. Evo, izvolite cigaretu. "


Plavuša: " Doktore, svaki put kada pijem čaj, boli me oko."
Doktor: " Slijedeći put izvadite žličicu iz šalice ... "

javljam se na oglas za tajnicu jer sam vidijela u novinama a dosta brzo tipkam s jednim prstom i kod računanja isto znam zbrajati a malo kod djeljenja sporije ali ipak izračunam.
Drugo znam na telefon makar bolje znam s ljudima jer sam vidijela da ljudi bolje samnom komuciraju u ćetri oka pa i kad ih je više nego na telefonu.
Još molim da nebude poso kopliciran ali svejedno sam zainteresirata bez obzira.
Da odma priznam znam da mi baš nejde gramatički i da dosta brkam č i ć i ije i je ali je kod mene osobnost da to sve nekako izađe na dobro. Drugo što se tiće plače o tome možemo se razgovarat ko ljudi nisam ja neka da sam gramziva.
Što se tiće za počet posao mogu odma to jest kad vam odgovara.
Hvala za odgovor koji molim što prije jer mislim da ćete ovakvu nač teško jer danas je teško nač provesijonalnu osobu.
Sštovanjem,
Mara

PS – Izvinite ako je molba kratka jer nisam u praksi još za takve molbe pisat pa šaljem i sliku.



Odgovor firme :

Draga Maro,
Radiš od sutra (nabavili smo spell checker)

1. TEAM BUILDING: Dobijem tri popizditisa kad čujem navedeni izraz!! Joj, kak se super družite sa 'kolegama' kojima bi najradije oči iskopali tim veslom! To se prije nije tak zvalo!! Zvalo se: sindikalna jebačina! Dok su teta Anka i Jadranka ostavljale muževe s pečenim picekom u frižideru, djecom kod bake i trpajući crvene salonke iz Trsta u torbu, veselo odlepršale u trošno odmaralište vlastitog poduzeća, na tzv ‚sportske igre'...hehe! Zato, poručujem današnjim mladim ‚trkačima za karijerom' da nikako ne brkaju pojmove! Sve je to isto sranje, drugo pakovanje! Samo umjesto salonki iz Trsta, danas furaju stilletosice iz janjevačkih skladišta!

2. BRAINSTORMING: E, jadna li vam majka! Velite, to je znači razvijanja ideja i postizanje maksimuma kreativnosti, te poticanje pojedinca da svojim kvalitetnim razmišljanjima pomogne razvoju tvrtke? Vau!! Svaka dala! Ja to vidim kao zapadnoeuropski i svjetski način da malog Ivicu, koji je krvavo učio da bi magistrirao, isisate poput vampira, a za uzvrat mu date 2 karte za ložu u Lisinskom i pozivnicu na domjenak u Studttgartu. Pravi ‚brainstorming' se uvijek rješavao uz janjetinu i cajke! Što se zapravo i nije promijenilo. Vaši nadređeni, iako furaju Hugo Boss odijela, vole zamastiti prstiće na malom jaretu, dok vi nadobudno čamite u 'office-u' i podnosite izvješće o svojoj 'briljantnoj' ideji, nadajući se boljem uredu, većoj plaći ili barem komadu janjetine.

3. WELNESS: Joj, strašno! To je nešto što si niti jedna normalna hrvatska majka i supruga ionako ne može priuštiti! Svi ženski 'kmekavi' časopisi puni su reklama tipa: «Odvojite vrijeme za sebe! Dođite u XY toplice i uz masažu, šampanjac i eterična ulja provedite nezaboravan vikend!».
Iskreno, ja se ježim od svih naših toplica, jer me užasno podsjećaju na izlete iz komunističkog doba, kada smo svake godine kao čopor malih pionira jeli upajsane sendviče uz oronuli bazen i kada smo vidjeli govno u dječjem bazenu u kojem su naše 'drugarice nastavnice' veselo prale noge. Nekada nije bilo wellnessa, ali su ljudi odvajali više vremena za 'kućne posjete' i piknik-druženja! Djeca su bila zdravija, a mame sretnije, iako nisu živjele po 'feng shui' metodama, udisale neke tamo eterične pare i ležale usred nekog hotela gledajući nekog napirlitanog pedera koji im stavlja čudotvorne kamenčiće na glavu!

Pošteni muškarci ljube žene. Oni koji ih varaju, obožavaju ih !

Muškarac je već na pola zaljubljen u svaku ženu koja ga sluša.

Muškarca uvijek više privlači žena koja se interesira za njega, nego žena koja ima lijepe noge.

Ljubav nema nikakve veze s onim što očekujete da ćete dobiti, samo s onim što očekujete da ćete dati - i to je sve !

Čovjek bi trebao znati brojati samo zato da u pedesetoj ne oženi djevojku od dvadeset godina.

Diplomat je muškarac koji uvijek pamti ženin rođendan, ali nikad njezine godine.

Dobar brak bio bi između slijepe žene i gluhog muškarca.

Muškarac uvijek želi biti ženina prva ljubav - žena bi muškarcu htjela biti posljednja.

Ne voliš ženu zato što je lijepa, već je ona lijepa zato što je voliš.

Dvije babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:

"Moj je unuk skroz poludio. Cijelu noć sjedi ispred kompjutera, lupa po tastaturi pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega."
Na to druga baba kaže:
"Moj unuk će biti doktor ili pilot."
"Odkud znaš?" pita druga baba.
"Pa kad god uđem u njegovu sobu, injekcije svuda i on kaže: "Baba, ajde da letimo."

PRIJE VJENČANJA:

ONA: Ciao DRAGI !

ON: Ma konačno, tako dugo čekam !

ONA: Želiš li da odem ?

ON: NE ! Kako ti pada napamet ? Već sama pomisao na to me plaši !

ONA: Voliš li me ?

ON: Naravno ! U svako doba dana i noći !

ONA: Jesi li me ikada prevario ??

ON: NE ! Nikada ! Zašto to uopće pitaš ?

ONA: Hoćeš li me poljubiti ?

ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to !

ONA: Hoćeš li me ikada udariti ?

ON: Jesi li poludjela ? Pa znaš dobro kakav sam !

ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati ?

ON: Da.

ONA: Ljubavi ...

SEDAM GODINA NAKON VJENČANJA:
Tekst jednostavno pročitati odozdo prema gore ... !

Ne pijte kavu rano ujutro !!!

Nećete moći cijelo dopodne zaspati !!!

Dvojica prijatelja igraju golf.
Jedan od njih upravo krene zamahnuti, kad na cesti pokraj terena ugleda pogrebnu povorku.
Stane, spusti štap, skine kapu i nakloni se prema povorci.
Prijatelj mu kaže: " Ovo je nešto najdirljivije što sam vidio, stvarno lijepo od tebe. "
Ovaj mu odgovara: " Pa, čuj ... ipak smo 35 godina bili u braku. "

Bračni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h. Žena za volanom, a muž mirno promatra okoliš. Iznenada se okrene prema njoj i kaže:
" Oženjen sam vec preko 20 godina, ali se želim rastati od tebe ... hoću razvod ! "
Žena ništa ne odgovori, samo nastavi mirno voziti lagano povećajući brzinu na 110.
Muž će opet: " Ne želim da me pokušaš odvratiti ! " i doda: " Ja sam u vezi s tvojom najboljom prijateljicom ! "
Žena je opet ostala mirna, ali se brzina povećala na 120 km/sat.
" Želim zadržati kola ! " - kaže on. Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: " Želim i sve kartice i naš brod ! I kuću, jel` jasno ? "
Auto je lagano počeo skretati prema masivnom betonskom mostu. To ga je činilo nervoznim, pa upita; " Ti ništa ne želiš za sebe? "
" Ne, ja imam sve što mi treba. "
Brzinomjer je pokazivao 150.
" Oh, da ? " - ironično on primeti: " A, što ti to imaš ? " Prije nego se kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa čudnim osmjehom na licu reče: " Airbag ! "

Pouka: Ne zajebavaj se sa ženama - lude su!

Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenađenje
obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima pa da vide
reakcije....
Jedna je bila zaručnica, druga je bila ljubavnica, treća supruga.
Nakon par dana ... pričice ...

Zaručnica: Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao
da sam žena njegovog života i cijelu smo noć strasno vodili ljubav !

Ljubavnica: Kad me ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti
smo se prašili do jutra !

Supruga: Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: Hej, Zoro, što
ima za večeru?

Nasuko se Mujo na pusti otok zajedno sa svinjom i pitbullom.Prolazili tako dani.
Jedan dan Muji dođe na pamet da okine svinju, jer nije ništa već dugo!
Pripremi se on,skine gaće i krene prema svinji, ali ga u tom trenutku napadne pitbull.
Mujo se uplaši i odustane od ševe.
I tako svaki dan Mujo pokušava, ali pas ne da da se približi svinji.
Kad, jednog dana, Mujo na plaži nađe plavušu,te ju prizove svijesti i spasi od sigurne smrti.
Plavuša se probudi i pita Muju:
- Junače moj, pa kako da ti se odužim ? "
Mujo misli, pa misli i kaže:
- Ajd bolan, prošeći malo onog psa tamo ... "

Pričaju Štef, Jura i Jožek, kak su im žene bedaste.

Štef : - Dečki, ona moja glupača kupila je vešmašinu, a u hiži nemamo vode !


Jura : - Ni to niš. Moja Bara je zela i vešmašinu i frižider, a mi nemamo ni struje ni vode !


Jožek : - A kak je tek moja Jalza bedasta. Ona se sako jutro napudra i namiriši z kolonjskom, prije nek otide od doma, a onda v torbu metne dva kurtona. A uopće nema pimpeka !

1. Nikada ne izlazite iz ureda bez papira u ruci.

Ljudi koji nose papire izgledaju kao zaposleni, na putu na važan sastanak. Ljudi s praznim rukama izgledaju kao da idu u kantinu ili zapaliti cigaretu. Osim toga, potrudite se nositi što više papira doma, da ostavite dojam da čak i tamo radite.

2. Kompjuteri osiguravaju izgled zauzetosti.

Ako se koristite kompjuterom, onome koji gleda sa strane izgledat će kao da radite. Vi možete čitati svoju poštu, biti na chatu ili igrati pasijans. Ako vas za tim poslom zatekne vaš šef, objasnite mu da usvajate nove programe i šparate novac kompanije za tečajeve.

3. Gužva na stolu.

Samo oni iz uprave mogu imati čiste stolove. Za sve ostale to je znak da ništa ne rade. Rasporedite hrpe dokumenata po cijelom stolu. Prošlogodišnji dokumenti sa strane izgledaju isto kao i ovogodišnji - jedino što je važno je količina. Što više dokumenata raspodijelite po hrpama. Ako nekoga čekate, stavite njegov dokument u sredinu hrpe, i nađite ga tamo kad se taj čovjek pojavi.

4. Automatska sekretarica.

Nikad se ne javljajte na telefon ako imate sekretaricu. Ljudi ne zovu da vas pitaju kako ste - zovu da bi vas prisilili da nešto radite. Tako to neće ići. Ponekad preslušajte poruke, i ako vam je netko ostavio poruku s mogućim poslom - nazovite ga u vrijeme pauze kada ga sigurno nema na mjestu i ostavite mu poruku na sekretarici.

5. Izgledajte ljutito.

Uvijek se trudite izgledati ljutito - to kod šefa ostavlja dojam da imate previše posla.

6. S posla odlazite kasno.

Uvijek se trudite odlaziti kasnije, pogotovo kada je vaš šef još uvijek na poslu. Za to vrijeme možete rješavati križaljke ili čitati novine za što niste imali priliku. Kad idete doma, obavezno prođite pored šefovog ureda. Šaljite mu poruke za vrijeme neradnog vremena ( 22.10, 07.05) kao i za vrijeme blagdana i praznika.

7. Dopunite svoj rječnik.

Čitajte više kompjuternih novina i izaberite nepoznate riječi. Slobodno ih upotrebljavajte u razgovoru s nadređenima: on nije dužan da vas razumije.

8. Imajte 2 sakoa.

Ako radite u velikom uredu, uvijek ostavljajte rezervni sako na stolici. To izgleda kao da ste negdje otišli nakratko. Drugi sako oblačite kada šećete ili obavljate svoje stvari u radno vrijeme.

9. NAJVAŽNIJE!

Da vam nije palo na pamet ovo poslati mom šefu.

Anketno pitanje u Sloveniji:

" Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji prevec tujcev? "
( " Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previše stranaca ? " )

3 % je odgovorilo - NE

20 % je odgovorilo - DA

77 % je odgovorilo - " Boli me kurac, bolan, to je vaš problem ! "