Fakin šit by Kaco Mortale

srijeda, 25.01.2006.

Pastiri naši svagdašnji

Drage ovce, došlo je vrijeme da upoznate svoje pastire i da ih vidite u pravom svijetlu.
Onakve kakvi doista i jesu. Bez TV šminkanja i uljepšavanja i bez novinskih fotošopova.

Nakon što ovdje pogledate istini u oči, pošto ste rođeni da cijeli život budete ovce, vi ćete i dalje biti ovce i svoje meketave glasiće davati njima jer oni su bogom dani pastiri bez kojih bi vi bili stado izgubljeno u prostoru i vremenu. Stoga nema kukanja, pardon, meketanja, kako vam je - tako vam je!

Meeeeeeee!!!!! Meeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!! Meeeeeeeeeee!!!!!

- 11:38 - Prdi kurac (16) - Isprdi ga na papir - #

utorak, 24.01.2006.

Jebanje

Hoću pet deka jebene salame, ne sedam.
Da sam htio sedam, tražio bih sedam.
Ovco glupa!

- 14:25 - Prdi kurac (7) - Isprdi ga na papir - #

četvrtak, 19.01.2006.

Cuga s Afričkog juga

Ako ste pojeli govno, popušili kitu Karsonovu ili produvali cev što se tiče ulaznica za Svijetsko nogometno prvenstvo u Njemačkoj, vrijeme je da počnete s pripremama za slijedeće.
Prva pretpostavka je da u Južnoj Africi neće biti masu svakakvih Lana Pavić i kojekakvih Nevena Ciganovića jer im je predaleko samo da bi se pokazali. Tako je veća vjerovatnost da će pravi ljubitelji nogometa doći do željenih ulaznica.
Prva stvar s kojom se treba upoznati kad se ide na Svjetsko nogometno prvenstvo u nepoznato jest, naravno, cuga. U stvari čak nije niti potrebno da je nogomet u pitanju, može biti i turistički obilazak, opet je prva stvar koju treba upoznati, cuga. Zato je ovo prava prilika da se upoznate šta vas čeka u Južnoafričkoj Republici.
JAR je sama po sebi poznata po odličnim vinima, pogotovo predio Western Cape na samom jugu države. Hm... Western Cape pa na jugu al' eto... O vinima neću jer i mi imamo odličnih vina pa ćete znati šta je Merlot, Pinot.... A i vina iz JAR-a možete kupiti u Vrutku.
Neću niti o pivima jer ih nisam pio. Mislim, pive iz JAR-a.

Amarula

Amarula je krem liker. Na sam spomen krem likera pomislim na cugu za pičkice ali Amarula nije baš toliko "pičkasta cuga". Negdje na prijelazu je. Izrađuje se od voća marule koje dole raste. Marula je divlje voće kojim se inače hrane slonovi. Stoga tamošnje domaće stanovništvo marulino stablo i zove slonovo stablo. Ako mislite da se slonovi od toga opijaju ko' majmuni u dokumentarcima "Opstanak", varate se. Satru se od marule i ništa. Nije im lako.
Piće ima 17% alkohola i flaširano je u boce od 375 ml. Našto između male i velike pive. I sama boca sliči na pivsku. Ima naravno i boca od litre. Najčešće se pije samo s ledom i finog je okusa. Okus nema veze s nekim šit-voćnim likerima za curice već baca na čokoladu. Uglavnom fino je za pijuckat al' ako se hoćete baš pošteno razbit bolje uzet našto konkretno. Ako vodite ljubavnicu sa sobom možete je time tankat pa nek urla okolo "Jebote kol'ko nas ima". Za više informacija o Amaruli, www.amarula.co.za

Pure Cane Spirit (triple distilled) & Tango (Spirit Cooler)

E to je već akcija za bit pijan ko' babunova guzica. Rakijetina od trske. 43% trostruko destiliranog alkohola u boci 750 ml. Ima i manjih al' jebeš sitniš. Zajeb je što je užasno pitka sa priličnim postotkom pa te lako sjebe jer puca ko kurac u uzrečici "puca mi kurac". I to kad vam baš jako puca kurac. Crnci je truse ko' vodu. Ova koju vidite "Cape to Rio" osvajač je zlatne medalje na International Wine and Spirit Competition in London 2003. Na vrhu čepa je nacrtan kompas pa se možete nadati da ćete naći stadion kad se unakazite. Šatro.

Ovo zeleno što se zove Tango je zanimljiva pizdarija. To je Spirit Cooler. Iliti ga što bi kod nas bila gasilica. Služi da Cane Spirit učini još pitkijim, da nemate osjećaj da pijete alkohol. Kao kod nas kad pičke piju Juice-votku. Al' ovdje je zanimljivo to što fakin spirit cooler ima 12% alkohola. Znači cugaš 43% i gasiš sa 12% a ide kroz grlo ko' sok malom Ivici u osnovnoj. Fenomenalno!
Probao sam jednom žešću kombinaciju cuge i gasilice. Nakon cijelonočnog ispijanja piva, u jutro je slijedilo exanje čašica Absynta i gašenje domaćom lozom. Ako ne želite petodnevnu postalkoholnu depresiju, trodnevno zgrčene mišiće i blago pomućen vid, izbjegavajte tu kombinaciju. Malo sam skrenuo s teme. Jebena nostalgija.
Inače Tango dolazi u raznim okusima. Jabuka (na slici), limeta, naranča, menta... u bocama od 750 ml.

Mislim da je dosta za početak, ipak ima još vremena do 2010. A treba se i kvalificirat. Ili se možda s Lanom Pavić i Nevenom Ciganovićem na njemačkim stadionima pojavi i malo sreće pa ćemo braniti titulu u JAR-u.

Uglavnom, Živjeli!!!

P.S. Zahvaljujem se jednoj budućoj veterinarki koja je, dok je lovila lavove po Južnoj Africi, našla malo vremena za šoping i omogućila mi ove blagodati Južne Afrike!
Ovom prilikom objavljujem jednu njenu pjesmu koja se bavi alkoholnom tematikom. Da bi napisao ovako nešto stvarno moraš dobro razumjeti umjetnost opijanja. Nadam se da me neće tužiti zbog autorskih prava.

PIJANAC

Druga mi je strana bliža od stvarnosti
Na toj sam strani čovjek što po putu kroči.

U stvarnosti sam samo zbrka čudnih čestica
Padam u depresije, bolujem od strahova

Onkraj druge strane za istinom tragam
U sivilu jave samo preživljavam

Kada padne noć, pijem i uživam
Kada svane dan, u krevetu se skrivam

Kroz ponore ludila posustajem, padam
Više onu stranu od jave ne razdvajam.

- 10:52 - Prdi kurac (9) - Isprdi ga na papir - #

petak, 13.01.2006.

Čudo neviđeno!

Ljudi desilo se čudo. Ne, nije onaj konj iz "Smiješne strane povijesti". Pravo čudo.
T-kurac je poslao DVD plejer.

Sigurno onaj čiko iz uprave na radnom mjestu čita blogove pa je naletio i na ovaj blog. I onda je totalno popizdio zbog optužbi da obmanjuju hrvatski narod a on nije kriv za to. Neko na nižim instancama je zajebo stvar.

Onda je fino odlučio brzo pokupovati hrpu DVD plejera i poslati svima koji ih nisu dobili na ADSL akciji. Ili možda samo meni, to ne znam.
Al' plejeri koštaju novaca što je jako oštetilo T-kurčevu blagajnu. Šta sad?
E, pošto je naš čiko iz uprave uspješan menađer, smislio je način kako namaknuti ispušenu lovu zbog plejera.
Prvo je otpustio jednog od šefića sa niže instance, koji je i zajebo stvar sa plejerima. Onada je skužio da mu bez njega ostane fina parica u godinu dana. Pošto je phlepan ko' kurac kad vidi Jennu Jameson i Teru Patrick kako se maze, on se malo zanio pa je odlučio otpustiti još nekih petstotinjak radnika. Tako će fino nadoknaditi pare što je spizdio na plejere. Kupci priključaka koji su mislili da su pojeli govno sada će biti zadovoljni a čiko iz uprave će dobiti medalju i priznanje jer je sačuvao čist obraz T-kurcu, a osim toga napravio je i dobar posao.

Ispričavam se T-kurcu zbog optužbi vezanih uz DVD-plejere, al' im i dalje laganica jebem mater zbog otpuštanja radnika, zbog punjenja muda raklamom i ružičastom bojom.

Morao sam promijeniti boju na uvodnoj sličici jer stvarno sam postao alergičan na njihovu boju. Crninom odajem posljednju počast mom 098 broju.
Molim Vas za minutu šutnje..............Slava mu.

- 13:16 - Prdi kurac (15) - Isprdi ga na papir - #

ponedjeljak, 09.01.2006.

Služba za korisnike

- Halo, T-kurac?
- I to veliki, izvolite, kako vam mogu pomoći?
- Pa koji vam je kurac?
- Pa T-kurac, koji drugi?
- Ma ne mislim to.
- Nego šta?
- Mislim, u kurcu ste.
- Normalno da smo u kurcu, mi smo T-kurac. Nego , jel' vam mogu kako pomoći?
- Di je moj besplatni DVD plejer?
- Koji DVD plejer?
- Pa onaj sa reklame od ADSL-a?
- A to. Pa nema ga, zajebali smo vas.
- Stvarno ste u kurcu.
- Naravno, mi smo T-kurac.
- Ali zašto ste nas zajebali?
- Paaaa, obećali smo Nijemcima da ćemo do nove godine riješit 100 000 priključaka.
- I? Kakve to ima kurčeve veze s nama i DVD plejerom?
- T-kurčeve veze. Pa trebalo je vas ovce nekako namamit da se skupite u stado od 100 000 komada.
- Znači važniji su vam Nijemci od nas?
- Naravno, Nijemac je gazda, vas 'ko jebe.
- Fakat ste zakurac!
- T-zakurac. Ajde šta pizdiš, pa podijelili smo par plejera.
- Ali zašto je išla dalje reklama ako niste više imali plejera? Ja sam dobio priključak bez DVD plejera a na teveu sam poslje opet vidio reklamu. Još mi je onaj čiko što je instaliro reko da ćemo ga dobit kad dođe račun, al' ništa od toga.
- Glupane čiko te zajebo. Al' ne budi u bedu, nisi jedini kog' je zajebo. A što se reklame tiče, to je normalno, raklama mora stalno bit. To je poso. T-poso.
- I šta je mogu poduzet u vezi s tim?
- Možeš se žalit udruzi za zaštitu potrošača.
- I šta će se promijenit?
- Ništa.
- Vidim ja da je sve otišlo u kurac.
- U T-kurac.
- Zar ne mislite da vam je ta T-kurac reklama malo previše agresivna. Gdje god se okreneš, na sve strane samo ona rozo-ljubičasta boja. Meni ste zgadili više tu boju, počela me proganjat gdje god krenem.
- Zašto, baš je lijepa boja?
- Ma da, nije loša nego je ima svugdje i previše pa mi je počela ići na živce kao i ono T-kurac slovo. Toliko sam se zasitio da sam zbog toga promijenio mobilnog operatera.
- Znaš šta, glup si ko kurac, pardon ko T-kurac. Ništa ti ne kužiš. Idi ljepo u pizdu materinu i nemoj više zvati.
- I tebi sretna nova, jebem ti staru.

P.S. Svaka sličnost sa stvarnim korporacijama je namjerna.

- 15:49 - Prdi kurac (22) - Isprdi ga na papir - #

srijeda, 04.01.2006.

Povratak u budućnost

Eto prošlo je par dana od urnebesnih dočeka Nove godine, svi su se raspisali o tome kako su se proveli zato ja neću (ako ne će Sanader, ne ću ni ja). Napisao sam u prijašnjem postu kako ću se provesti pa sad ne moram.

Ako vas baš zanima gdje sam proveo cijeli novogodišnji vikend, reći ću vam. Na samom vrhu Alternativne naslovnice. Zato mi je counter i popizdio. Tri puta veći posjet blogu nego obično. Prije je bio živa sića. Kako je sad tri puta veći od žive siće, znači da je sad žešća bijeda. A i u kratkoj povijesti ovog bloga, nikad toliko komentara. Duplo više nego dosadašnji maximum, koji je iznosio 2 komentara. Šta ti je moć reklame. Hvala ti Zeko (sigurno ti se sviđaju sličice u mojim boxevima). Bit će da sam pogodio dobru temu dobrim tekstom u dobro vrijeme. O dočecima Nove godine baš pred Novu godinu. Moraš bit genijalac povezat ovu temu s ovim vremenom. Svaka mi dala za ovaj intelektualni jack pot.

No dobro, kako su sad blagdani gotovi, vrijeme je i da prestane glumatanje "dobrote, ljepote, finoće, skupoće, sreće.... ", zato vam donosim nešto što će vas vratiti u stvarnost. Surovo post-blagdansko buđenje. Kad se probudite vidjet ćete da je isto ko' i prije. A kako je to "prije", najbolje će vam dočarati jedan izvanredan tekst punk-rock benda po imenu Fakofbolan:

Sumrak civilizacije

U doba nuklearne dominacije i globalne integracije,
Genetskog inženjeringa i radijacije,
Sve u ime ekologije, i dalje sijeku Amazonske šume,
Ozonske rupe nad glavom, otrovni otpad u more,
Uništili smo skoro sve a u školi djeci dijele packe
Za bačene papiriće,
Pozdravljam te divni novi Svijete

Gradili smo gradove, ceste, kvartove,
Privredu, nebodere, javne parkove,
Dvadesete katove, u njima trosobne stanove,
A u stanu ruka kuha žlicu na upaljaču,
Žlicu prašine, par kapi gorčine,
Iz žlice u špricu, iz šprice u krv,
A u krvi nešto kao fleš

Sumrak zapadne civilizacije
Izgara u flešu provincijskih narkomana

Sumrak civilizacije u doba internetizacije,
Europa – Bailonska kurva amerikanizacije,
Okupana svijetlima neonskih reklama
Mami djecu trećeg svijeta u kaos kraja 20. vijeka,
Babilonska kurva jede svoju djecu

Od boginje marihuane stvorili su ikonu za narkomane,
A od lika Kubanskog pobunjenika sveca zaštitnika,
Turning rebelion into money!
Revolucija, revolucija – jedina solucija!
A sloboda, opjevana ko' nikada do sada,
Postala je samo fraza, rima u pjesmama
U kojima prevladava dosada

Alcoholipse now!
I like smell of joint in the morning
Loči, šmrči, puši, gutaj, snifaj, duvaj
Samo da ti ne bude dosadno
Strah od kraja Svijeta – Armagedona,
Strah da se pogleda kiklopa čistim očima,
A on je u svima nama

Strah, prezir, mržnja, nemir,
Uvukla se u duše poslušnih robova,
Žrtava Američkog sna,
Izgubljenih u eri napretka,
Rođenih u znaku atomske bombe i lokalnih ratova

A u zemlji seljaka na brdovitom Balkanu,
Predziđu kršćanstva, predgrađu Europe,
Stasala je nova nacija, oslobođena stoljetnog kaveza

Živimo u sreći ispod blještavih krila
Strateških bombardera NATO saveza!
Pozdravljam te divni novi Svijete!

P.S. Veselo, za ne?

APDEJTIĆ:

Neki su se raspitivali di će bit repriza Nove godine 15.7. Obavijestit ću vas kad nađem najbetonskiju plažu na jadranu. Beton, beton, samo beton (Beton-mješavina pive i konjaka).