born in the U.S.A.

1. Paradoks žene.

Neki dan sam čuo za pojam Antivalentinova. I to je kao dan kada muškarci mogu uživati u dvosmislenim, metaforićnim i dubokoumnim ispijanjima piva, podrigivanju i sl. Kada bi ih žene trebale potpuno zadovoljiti, pećenom teletinom naravno Dan kada mogu pogledati prenos svog omiljenog i uvijek napetog derbija-Čakovec-Hajduk iz svog omiljenog naslonjaća. Što bi trbalo ukazivati da su žene romantićno cvijeće, koje sanjaju dan vjenčanja i čekaju princa na bijelom konju sa pravim rijećima. Koji kurac?

Ja za svog postojanja nisam vidio ženu koja se ponaša imalo slićno ovom. U 234% Slućajeva se dotićna zatreska u lika koji odgovara standardima njene mame. Sad ti budi romantik sa, ne znam kaj, buketom ruža, serenadom, Barbarom Straeissend, il ostalim sladunjavim pizdarijama.
Ako među vama ,osim Gibbonija, postoji ijedan koji je neku ženu zaveo bilo čim romantićnim, ili je svojom gestom iskrene ljubavi natjerao da razmisli o njemu, ja ga pozivam na 34534 mjesećni odmor na Barbadossu uz svakodnevno oralno zadovoljavanje od strane Miss Zanzibarra, i praćenje svog omiljenog i uvijek napetog derbija-Čakovec-Hajduk iz svog omiljenog naslonjaća. Nije mi lijepo kad mi Vlatka Pokos prića o romantici, nisu muškarci svinje, Neruda moj.

Jebo Seku Aleksić, što nam Vi žene želite reći? I kako bi trebao izgledati univerzalni ljubavnik iz vašeg lonca?

-Latino zavodnik, plave kose i očiju.
-Strastveni plesać Salse sa 250 kg neto i dodirom nježnim poput perca.
-Željko Kerum ala Todorić.
-Samo da me voli,(ako ja prvo volim njega)
-Nježni romantik, ne feminiziran, čvrsta muška ruka.
-Mistik, da me nikada ne laže. Shizofrenik?
-Kad mu pogledam u oći da znam da će uvijek biti tu. Nepokretan?
-Strastveni kuhar, strastveni ljubavnik, strastveni zaštitnik. Poglavica Orangutana?
-Mislav Bago????

I na kraju ispada da vi žene osim što smo svi mi podrazumijeva se muške svinje, a vi cvijeće nemate pojma što tražite.
Ali bitno je da ste romantićne dušice, tatine mazice i ostale ''ice''.

***
2. Dalmatinska Analogija.

Neki dan sam se uhvatio razmišljati...
Pa mi sine zašto bi itko u Britaniji na guzicu odjenuo još jednu samo da bude sexy. Možda sm u krivu ali:

G-String. G=G, String= Uzica. G-String= G-uzica....

Također se zamislih od korijenu i postanku rijeći guzica...
Sine mi!
To je zapravo u poćecima kad bijaše rijeć, a nije bilo punktacijskog znakovlja trebala biti skraćenica.
G.U.Z.= Govno u zahod.:)

Baš sam romantik.

***
Općenito ovaj svijet nije lijep i postaje ružniji.
Sretni Vam Uskršnji praznici, i ako se Isus ponovo pojavi, dojavite mi.

Nakon ispadanja iz BB kuće Slovenku/ca/koji kurac jo doćekalo neugodno iznenađenje. Naime na godišnjem mamografskom pregledu otkrilo je da ima rak dojke. Njegova supruge je mghfrrrrrrr (ovo je previše za mene).

Usto je Nevena Ciganovića BB pozvao u privatnu sobu i rekao mu da je njegova djevojka u drugom stanju. Navodno se nejgova djevojka zove Marija...dokaz božjeg postojnja? Michael Jackson sin gospodnji?

Juće čitam u novinama: ''Novinar nije mogao na razgovor s predsjednikom Mesićem zbog Jointa iz 95.''

Pa naravno nije nitko lud. Taj joint iz 95 nek objesi mačku o rep. koji bezobrazlug, da je joint iz 07 bila bi druga prića...

Dalje imamo jedan mali mjuzikl. U klasi Kose...
Zove se ZERP. I koristi se iskljućivo tekstovima Hrvatskoh estradnih uspješnica.

1. Scena:

Stoji Talijanski predsjednik, rukama širpm uprtim prema Hravtskom moru i pjeva: Budi moja voda...

Na to mu dolazi Slovenski predsjednik,
grli ga i poćinju u dvoglasu: Tili bi, tili bi moooore...

Uto upada Ivo Sanader i iz pozadine počinje muzika:
Što je moje, što je tvoje, ja tako ne mogu razmišljati...

Zatim se sva trojica zagrle i pjevaju: Opijeni mooorem snova....

Tada Slovenac počinje: Malo mi za sriću tiiibaaaa...

Zatim se Talijan okreće prema Sanaderu i poćinje:
Daj, daj, daj da biram...

Ivo mu odgovara: Poslije će prićati mala je dala, nije to šala...

I baš zato.

E ovako nakon regularnog Big brothera koji je doduše imao jednog pripadnika muškara koji se smatraju lijepšim spolom sada su Dive došle na svoje.




Tako su se u kući našli:

Neven Ciagnović- Polu žena-polu peder.
Inaće ambasador dobre volje planeta majmuna.


Marko Grubinčić- Svaki otac bi htio da mu sin bude ''Modni mačak''.Njegov ujak koji je uložio obiteljski imetak u posao prodaje Američkih zastava Iračanima je možda crna ovca obitelji ali se uvijek vadi na obiteljskog modnog mačka.

Salome-Iako transvestit uvjerljivo je muževniji od prethodne dvojice.

Ivica Kovačević- iako je bacio glas zavodnika, hoće li njegov Ud izdržati u stavu miran kad ujutro Nevene ustane u tangama?

Žena od Dine Dvornika.- napokon jedna prava zvijezda. Slavu je stekla baveći se glazbom i gastronomijom. Inaće je rekorder u natjecateljskoj disciplini ''Kamena s ramena''. Navodno je i predsjednica saveza ''Kamena s ramena''. Te je kao takva predložila promjenu pravila, zalaže se za bacanje 2 kamena odjednom. I za to će se zalagati u kući....

Sandi Cenov.- Gitaristički mag. Frontmen Led Zeppelina. Uvijek će ostat zapamćen po hitovima: '' Ja sam mali ružni kreten a žena mi je krasna djeva, imam motor i lulu i sviram gitaru.''

Dakle ove sezone U CBB kući če definitivno biti sexa:

1. Salome se može sexsati samostalno.
2. Sandi i Ivica su zavodnici-možda bace oko na lijpog Nevena.
3. Danijela je Nimfomanka.
4. Marko je modni mačak.
5.Nebo je plavo.

Koja parodija da je himna big brother'' Idem do kraja''. Kad ga zareve Neven, idem do jaja. Još kad Sandiju ispadne Sapun...

Jedina

Eto jeste li ikada gledajući horore razmišlali koji bi vi lik utjelovili? Uzmite u obzir da uvijek preživi jedna plavojka. Uglavnom od poćetne ekipe njih 15 prvo pogine hrabri sportaš, zatim nestane čudni ružni štreber koji je zaljubljen u plavojku, te svi smatraju da je on ubojica. Onda se potkraj filma pojavi bez jedne ruke i lijevog testisa i spasi junakinju junaćki se žrtvujući. Tu su i obvezne 3 prijateljice koje ginu abecednim redom. Zgodni profesor indiologije i mumiologije koji se mota oko ućenica i u vezi je s minimalno dvije učenice, jednim učenikom, domarom i samim sobom dvaput dnevno osim Subote.

Uglavnom, da ste lik u hororu, bili preživjeli? Imate li dovoljno zanimljivu ličnost ili dovoljno velike grudi da zaintrigirate oći svijeta i da vas okrutni režiser poštedi?

Koji mudri rasplet.

***

Eto svako se živo biće osim čudnovatih kljunaša, prabičaša i nekih saborskih zastupnika kojima je oduzeta vozaćka dozvola zbog vožnje u pijanom stanju, kad tad odlući na oživljavanje voznog parka.
Dobro ja ne znam koji je krembil došao na ideju o imenu ''vozni park''. Moj osobni automobil je toliko star da bi se doduše mogao tretirati slićno kao park. To jest park prirode i zaštiti ga kao prirodnu rijetkost i prapovijenu ostavštinu. Prije nego je dospio u moj vozni park bio je u rukama brojnih bivših vlasnika.(od kojih neki čak zbog evolucije nisu još ni imali ruke ) Među kojima su Matuzelem,Ptica Dodo, Mojsije, Fred Kremenko. Navodno je naš četverokotač stariji od pronalaska samog kotača.

I sad je došla ideja da je vrijeme da svoj Citroen zamijenimo novijim automobilom. Prelistao sam kataloge novijih modela i odmah mi je za oko zapao '' Model T''.
Automobil je kako kaže moj otac u toliko lošem stanju da bi vidno alkoholizirani lopov, pri pokušaju krađe, vjerojatno ostavio 10 kn na sijedalu. Da si kupimo novog . Iz sažaljenja. Odmah bi ga izbacili iz sindikata lopova zbog sramote nanesene praksi. Doduše naš je auto bio čak i auto godine jednom. Doduše godine Gospodnje 45 prije naše Ere. Sprijeda još imamo dvije velike šipke na koje su se nekad pričvrščuvali vranci, to jest dinosaurusi prije njih...

Tako ako netko prodaje kakvo zaprežno vozilo, dva poštena roba sa nosilima...


Neki dan sam čuo, 2 hrabra pustolova krenula na putovanje oz Britanije u Japan bez ijedne Kune. To je valjda trebalo bi šokantno. Pa šta će britancima Kune u Japanu? Tada mi je sinulo koliko sam hrabar: Hrabra nacija živi već dugo bez Kune i stoji na jebenom mjestu. Ponos braćo.

Ovaj post Holivudske tematike posvećujem živućem mitu ilirskog princa ratnika. Koji se i dan danas svojim maćem, štitom, tajicama, ( noge nisu obrijane) i neponovljivim rogom za dozivanje raznih Nenadića bori protiv Kriminalog miljea.

Inaće sam idol Ilirskog ratnika nastao je kao produkt kemijske reakcije:

RAKIA+RAKIA+Lutak ćudne spolne orijentacije( navodno za perverzarije po noći) odjeven u ilirskog ratnika+RAKIA= Iilirski princ ratnik.
Novi vladar Holivuda. ( i svijeta)

On vraća nadu potlaćenima, on vraća kusur u dućanu, on se vraća.

''ILIRSKI RATNIK''

Sada oda Ilirskom ratniku koja je ukompinirana od strane njegovih najvjernijih fanova Anta Milata Face i tete Ruže Kosić.

Ratnik od ilira.

Na mostu ispred Pamića.
Neko zove Nenadića.
Neka stara glazba svira.
Jeli to sam zov Ilira?

Kratka haljina.
Rog odvija se iz daljina.
snažna ruka vršak maća dira
na tu sliku svaka žena mastrubira.

To je ratnik od Ilira.
Povratnik reda i mira.

Vratio se iz mraćnog vijeka
Da nas oslobodi preskupog kruha i mlijeka.
jednoslojnog ''WC papira''
da uspostavi vladavinu Ilira.

Na mostu ispred Pamića.
Neko zove Nenadića.
Neka stara glazba svira.
Jeli to sam zov Ilira?