SANDEJ-ELITA
KNJIGA GOSTIJU
FORUM-ELITA
#ELITA -KVIZ- ONLINE na serveru irc.krstarica.com
Ima negde jedan kviz koji se zove isto kao i ovaj blog. Oh, kako je to divno!!!!!
Uzgred, na tom kvizu ima i mnogo ljudi. Šta je bitno - bitno je to da će oni biti ti koji će posećivati ovaj blog da bi nešto komentarisali ili interesantno videli!!!!
onlineELITA
S. Valentine images
Ono gde bi svi želeli biti - u stvarnosti ili u mislima, neki je vrhunac ljudskog bitisanja. Nešto naše što prinosimo na oltar net-populacije, barem je kap u moru doprinosa težnji ka dostizanju ELITE.
AKO IMATE IDEJE,PRIMEDBE I SLICNO TOME MOZETE DA POSALJETE NA MAIL:
wish00se@yahoo.se
myspace layout
Free Web Site Counters
VRIJEME U SVEDSKOJ
STARTING THE TRIVIA
Osećam da će ovaj blog uskoro pisati dvoje! Ona i ja. Za sada, samo da se najavim - biće ovde toliko šarolikog, da će kad tad i mene glava zaboleti, ali dobro. Tek da sam tu, da ne bude da nisam prisutan. Welcome svima koji su tu! A i moja draga će se obradovati. Neznam da li dualni blog postoji, ali ovaj će to biti.
Myspace layouts
ONA:
Trenutak je dovoljan
da se upozna,
trenutak je dovoljan
da se zavoli,
ali samo trenutak može razoriti,
sve sto je trenutak
uspio stvoriti!
ON:
Sva sreća te život
trenutak jedan nije
i svašta se dogodi
kasnije il' prije.
No kada ti oči
ja ugledam snene,
uopšte nije
stalo mi do mene.
11.08.2004 (sreda)
Najlepsi mesec
AVGUST :)
**********************
VJESTICINE CAROLIJE
LJUBAV JE SLEPA I LUDOST JE UVEK PRATI
Jednom davno, svi ljudski osecaji i mane, nasli su se na jednom skrivenom mestu na zemlji. Kada je DOSADA zevnula po treci put, LUDOST je, uvek tako luda, uzviknula: "Hajde da se igramo zmurke!" INTRIGA je podigla desnu obrvu, a RADOZNALOST je, ne mogavsi da odoli, zapitala: "Zmurke? Kakva je to igra?" To je jedna igra", poce da objasnjava LUDOST, "u kojoj ja pokrijem oci i brojim do milion dok se vi ne sakrijete. Kada zavrsim sa brojanjem, polazim u traganje i koga ne pronadjem taj je pobednik."
ENTUZIJAZAM je zaplesao, sledila ga je EUFORIJA. SRECA je toliko skakala da je to nagovorilo SUMNJU i APATIJU, koju nikada nista nije interesovalo, da se pridruze igri.
Ali nisu svi zeleli da se igraju! ISTINA je bila protiv skrivanja, a i zasto bi se skrivala?! Ionako je uvek, na kraju, svi pronadju. PONOS je mislio da je to glupa ideja, iako ga je zapravo mucilo sto on nije bio taj koji se setio da predlozi igru. OPREZ nije hteo da rizikuje... "Jedan, 2,3...", pocela je da broji LUDOST.
Prva se sakrila LENJOST, koja se, kao i uvek, samo bacila iza prvog kamena na putu. VERA se popela na nebo, ZAVIST se sakrila u senku USPEHA, koji se muceci popeo na vrh najviseg drveta. VELIKODUSNOST nikako nije mogla da se odluci gde da se sakrije jer joj se svako mesto cinilo savrsenim za jednog od njenih prijatelja. LEPOTA je uskocila u kristalno cisto jezero a KRASOTA je nasla svoje mesto u letu leptira. SLOBODA u dahu vetra.
SEBICNOST je pronasla savrseno i prozracno skroviste, ali samo za sebe. LAZ se sakrila na dno okeana (laze, sakrila se na kraju duge), a POZUDA i STRAST u krater vulkana. ZABORAV je zaboravio da se sakrije, ali to nije ni vazno. Kada je LUDOST brojala 999999, LJUBAV jos uvek nije pronasla skroviste jer je svako mesto bilo zauzeto. Ugledavsi ruzicnjak, uskocila je, pokrivsi se prekrasnim pupoljcima. "Milion", vikala je LUDOST i pocela svoje traganje. Prvu je pronasla LENJOST, iza obliznjeg kamena. Ubrzo je zacula VERU
kako prica sa Bogom na nebu, a STRAST i POZUDA su iskocile iz kratera od straha.
Slucajno je pronasla ZAVIST i naravno USPEH, a SEBICNOST nije trebalo ni traziti, sama je izletela iz svog skrovista koje je bila pcelinja kosnica. Od tolikog traganja LUDOST je ozednela i tako je u kristalnom jezeru pronasla LEPOTU. Sa SUMNJOM joj je bilo najlakse, ona nije ni mogla da se odluci za skroviste, pa je ostala da sedi ispod obliznjeg drveta. Tako je LUDOST, malo pomalo, pronasla sve. TALENAT u zlatnom klasju zita, TESKOBU u izgoreloj travi, LAZ na kraju duge (laze, bila je na dnu okeana), a ZABORAV je zaboravio da su se uopste i cega igrali... Samo LJUBAV nigde nije mogla da pronadje.
LUDOST je pretrazila svaki grm, svaki vrh planine i kada je vec bila besna, ugledala je ruzicnjak. Usavsi u ruzicnjak, uzela je suvu granu i, od besa i iznemoglosti, pocela da udara po prekrasnim pupoljcima. Odjednom se iz ruzicnjaka zacuo bolan krik. Ruzino trnje je izgrebalo oci LJUBAVI I oslepilo je. LUDOST nije znala sta da ucini i kako da ispravi ono sto je ucinila. Plakala je i molila za oprostaj... Na kraju je odlucila da zauvek ostane uz LJUBAV i pomaze joj!!!
OD TADA,LJUBAV JE SLEPA I LUDOST JE UVEK PRATI...
BIBLIJA
Biblija - Microsoft Bookshelf Edition
1. U pocetku stvori Gospod Bit i Bajt. I stvori iz ovih Rec.
2. I bejahu u reci dva Bita, i nije postojalo nista vise. I Gospod razdvoji Jedinicu od Nule. I vidje Gospod da je ovo dobro.
3. I rece Gospod neka bude Podatak. I tako bi. I rece Gospod: Nek zauzme Podatak odgovarajuce mesto. I stvori Gospod flopi diskove, hard diskove i kompakt diskove. I vidje Gospod da je ovo dobro.
4. I rece Gospod neka bude Racunar, gde mogu flopi, hard i kompakt diskovi da se stave, i nazove to Hardverom. I vidje Gospod, da je ovo dobro.
5. I tada jos nije postojao Softver. Ali Gospod napravi Programe, velike i male po svojim vrstama. I rece Gospod: Razmnozite se i napunite Memoriju.
6. I rece Gospod: Hajde da stvorimo Programera, i nek Programer stvara nove Programe, i nek upravlja Racunarima, Programima i Podacima.
7. I stvori Gospod Programera, i smesti ga u ERC. I Pokaza mu Gospod Direktorijume, i rece mu Gospod: Slobodno koristi svaki Direktorijum i Poddirektorijum, ali Windows NE SMES koristiti!
8. I rece Gospod: Nije dobro sto je Programer sam. Usnise ga, i izvadise mu jedno rebro, i stvori od toga drugo bice, koje pogleda na Programera, koje voli to sto Programer radi, i nazove Gospod ovo bice Korisnikom.
9. I bili su Programer i Korisnik tamo ispod golog DOS-a, i vide Gospod, da je to dobro.
10. Ali Bill bese pametniji od Gospoda i od svakog drugog bica. I Bill pitase Korisnika: Je l' rece Gospod, da ne koristis ni jedan program?
11. I Korisnik odgovorise: Gospod je rekao da mozemo koristiti svaki Program, svaki Podatak, ali rekao je, da nikad ne koristimo Windows, jer cemo umreti.
12. I rece Bill Korisniku: Kako mozes pricati o necemu sto nisi ni probao? U trenutku kad pokreces Windows, postaces kao Gospod. Bices sposoban proizvesti bilo sta prostim klikom na MISA!
13. I Korisnik vidje, da plodovi Windowsa su lepsi i lakse ih je koristiti. I vidje Korisnik da je svako znanje suvisno, jer Windows moze svo znanje da zameni.
14. I Korisnik instalise Windows na Racunar, i rece Programeru da je ovo dobro.
15. I Programer odmah poce traziti nove drajvere. I pita ga Gospod: Sta trazis?
I Programer odgovara: Trazim nove drajvere, jer ih ne mogu naci u DOS-u. I rece Gospod: Ko ti je rekao da su ti potrebni novi drajveri? Je si li pokrenuo Windows? I Programer odgovorise: Bill nam je rekao!
16. I rece Gospod Billu: Zbog toga sto si uradio bices omrazen od svakog bica. A Korisnik bice nesrecan zbog tebe. I bices primoran da prodajes Windows od sad pa do vecnosti.
17. I rece Gospod Korisniku: Zbog toga sto si uradio, razocarace te Windows, i potrosice sve tvoje resurse, i spore programe ces morati koristiti, i za vek vekova bices primoran osloniti se na pomoc Programera.
18. I rece Gospod Programeru: Zbog toga sto si slusao Korisnika, nikad neces biti srecan. Tvoji Programi bice puni gresaka, i moraces ih ispravljati uvek nanovo do vek vekova.
19. I isterase njih Gospod iz ERC-a, zatvorise vrata i zastitise lozinkom.
20. GENERAL PROTECTION FAULT.
1. U pocetku stvori Gospod Bit i Bajt. I stvori iz ovih Rec.
2. I bejahu u reci dva Bita, i nije postojalo nista vise. I Gospod razdvoji Jedinicu od Nule. I vidje Gospod da je ovo dobro.
3. I rece Gospod neka bude Podatak. I tako bi. I rece Gospod: Nek zauzme Podatak odgovarajuce mesto. I stvori Gospod flopi diskove, hard diskove i kompakt diskove. I vidje Gospod da je ovo dobro.
4. I rece Gospod neka bude Racunar, gde mogu flopi, hard i kompakt diskovi da se stave, i nazove to Hardverom. I vidje Gospod, da je ovo dobro.
5. I tada jos nije postojao Softver. Ali Gospod napravi Programe, velike i male po svojim vrstama. I rece Gospod: Razmnozite se i napunite Memoriju.
6. I rece Gospod: Hajde da stvorimo Programera, i nek Programer stvara nove Programe, i nek upravlja Racunarima, Programima i Podacima.
7. I stvori Gospod Programera, i smesti ga u ERC. I Pokaza mu Gospod Direktorijume, i rece mu Gospod: Slobodno koristi svaki Direktorijum i Poddirektorijum, ali Windows NE SMES koristiti!
8. I rece Gospod: Nije dobro sto je Programer sam. Usnise ga, i izvadise mu jedno rebro, i stvori od toga drugo bice, koje pogleda na Programera, koje voli to sto Programer radi, i nazove Gospod ovo bice Korisnikom.
9. I bili su Programer i Korisnik tamo ispod golog DOS-a, i vide Gospod, da je to dobro.
10. Ali Bill bese pametniji od Gospoda i od svakog drugog bica. I Bill pitase Korisnika: Je l' rece Gospod, da ne koristis ni jedan program?
11. I Korisnik odgovorise: Gospod je rekao da mozemo koristiti svaki Program, svaki Podatak, ali rekao je, da nikad ne koristimo Windows, jer cemo umreti.
12. I rece Bill Korisniku: Kako mozes pricati o necemu sto nisi ni probao? U trenutku kad pokreces Windows, postaces kao Gospod. Bices sposoban proizvesti bilo sta prostim klikom na MISA!
13. I Korisnik vidje, da plodovi Windowsa su lepsi i lakse ih je koristiti. I vidje Korisnik da je svako znanje suvisno, jer Windows moze svo znanje da zameni.
14. I Korisnik instalise Windows na Racunar, i rece Programeru da je ovo dobro.
15. I Programer odmah poce traziti nove drajvere. I pita ga Gospod: Sta trazis?
I Programer odgovara: Trazim nove drajvere, jer ih ne mogu naci u DOS-u. I rece Gospod: Ko ti je rekao da su ti potrebni novi drajveri? Je si li pokrenuo Windows? I Programer odgovorise: Bill nam je rekao!
16. I rece Gospod Billu: Zbog toga sto si uradio bices omrazen od svakog bica. A Korisnik bice nesrecan zbog tebe. I bices primoran da prodajes Windows od sad pa do vecnosti.
17. I rece Gospod Korisniku: Zbog toga sto si uradio, razocarace te Windows, i potrosice sve tvoje resurse, i spore programe ces morati koristiti, i za vek vekova bices primoran osloniti se na pomoc Programera.
18. I rece Gospod Programeru: Zbog toga sto si slusao Korisnika, nikad neces biti srecan. Tvoji Programi bice puni gresaka, i moraces ih ispravljati uvek nanovo do vek vekova.
19. I isterase njih Gospod iz ERC-a, zatvorise vrata i zastitise lozinkom.
20. GENERAL PROTECTION FAULT.
Citati iz Simpsonovih:
Recenice koje je Bart pisao na tabli na pocetnoj spici serije:
1. Vise necu crtati gole zene na casu
2. Ja nisam vidio Elvisa
3. Vise necu zvati uciteljicu "Maco"
4. Vise necu vikati "VATRA" u punoj ucionici
5. Vise necu ubjedjivati druge da znaju letiti
6. Katran nije igracka
7. Vise necu fotokopirati moje dupe
8. Vise necu mijenjati gace sa drugima
9. Vise necu voziti auto direktora Skinnera
10. Vise necu prodavati skolsku imovinu
11. Vise necu praviti zvukove prdeza na casovima
12. Vise necu izbjeljivati Nacionalnu Zastavu
13. Vise necu prodavati zemljiste na Floridi
14. Vise nikada necu uciniti nista lose
15. Vise necu spavati na casovima
16. Ja nisam zubar
17. Explosive i skola nemaju nista zajednicko
18. Vise necu podmicivati direktora Skinnera
19. Zavrsit cu ono sto zapocnem
20. Hrcak ne moze da leti
21. Donji ves se ne nosi preko pantalona
22. Vise necu udarati druge
23. Vise necu gadjati ljude u glavu
24. Nisam vidjeo nista neobicno u zbornici
25. Vise necu sprovoditi sopstvene protiv-pozarne vjezbe
26. Smijesni zvukovi nisu smijesni
27. Ova kazna nije dosadna i besmislena
28. Moje ime nije dr. Smrt
29. Vise necu izdavati lijekove
30. Vise necu dovoditi ovce na cas
31. Podrigivanje nije odgovor
32. Ucitelj nije gubavac
33. Vise necu jesti predmete za novac
34. Direktorov tupe nije frizbi
35. Zlatna ribica ne odskace
36. Blato nije jedna od 4 grupe hrane
HOMER: Sine, kada ucestvujes u sportu, nije bitno da li si pobijedio ili izgubio, vec koliko se napijes poslije svega.
HOMER: Djeco, pokusali ste sve sto je u vasoj moci i niste uspjeli. Lekcija, koju trebate nauciti je "nikada ne pokusavaj".
HOMER: Nije lako nositi se sa trudnom zenom i problematicnim sinom, ali nekako sam uspio u taj raspored ugurati i osam sati TV-a dnevno.
HOMER: Jeli zelis da kazes da nikada vise neces jesti ni jednu zivotinju?
A sunku???
LISA: Ne.
HOMER; Slaninu?
LISA: Ne!
HOMER: Prasece pecenje???
LISA: Tata, to se sve pravi od jedne te iste zivotinje!
HOMER: Heh heh heh... ooh... da... bas, Lisa. Velicanstvena, carobna, zivotinja.
HOMER: Ali svaki put kada naucim nesto novo, to izgura nesto staro! Sjecas se kada sam isao na onaj kucni kurs za pravljenje vina i odmah sam zaboravio kako da vozim?
MARGE: To je zato sto si bio pjan!
HOMER: A jesam li pjan sada?!
HOMER: Halo, informacije dajte mi broj za 911 (hitna pomoc)
LENNY: Hej, Homer! Sta da kazem sefu?
HOMER: Reci mu da idem na zadnje sjediste svoga auta sa zenom, koju volim i da me nece biti DESET MINUTA.
HOMEROV MOZAK: Nemoj reci dlakavo dupe
HOMER: Ummm... dlakavo dupe?
HOMEROV MOZAK: OK, to je prelilo casu, odlazim odavde. (klap, klap, klap,... TRES!)
HOMER: Uredu gospodine mozak; ja ne volim tebe, ti ne volis mene. Daj da sredimo ove stvari pa da te nastavim ubijati pivom.
HOMEROV MOZAK: Dogovoreno!
HOMEROV MOZAK: Upotrijebi obrnutu psihologiju
HOMER: Oh, to zvuci veoma komplikovano.
HOMEROV MOZAK:OK, NEMOJ upotrijebiti obrnutu psihologiju.
HOMER: OK, upotrijebicu je.
MARGE: Homere, jesili nazivao publiku kokoskama
HOMER: Nisam, kunem ti se ovom biblijom!
MARGE:To nije biblija nego knjiga sa uzorcima tepiha.
HOMER: Hmmmm... dlakavo.
LISA: Tata ucinili smo nesto veoma lose
HOMER: Jeste li slupali auto?
BART:Ne.
HOMER:Da li ste probudili mrtve?
LISA: Da
HOMER: Ali, auto je u redu?
BART & LISA: Aha.
HOMER: Onda je u redu.
MARGE: Homere, zvao je g-din Burns i rekao ako ne dodjes sutra na posao, da se ne moras truditi da dodjes na posao u ponedjeljak
HOMER: JUHUUU! Cetverodnevni vikend!!!
=====================
POSLOVICE
EVO MALO I POSLOVICA
Od kolijevke pa do groba, najljepsa su djacka doba.
Od kolijevke pa do groba, najbrze vas vodi Sloba.
Bolje mrtav pijan, nego mrtav trijezan.
Bolje biti pijan, nego star:)
Zene su kao so; bljutavo s njima, bljutavo bez njih.
Pushenje skrachuje cigare.
Alkohol je nash najvechi neprijatelj-samo kukavice bjeze od neprijatelja.
Nas i Rusa trista miliona, a bez Rusa ni tri kamiona.
"Pametniji popushta":reche vo i ode na klanje.
Ko rano rani, zaeb'o je pjevca.
Ko rano rani, chitav dan zijeva.
Ko rano rani, dvije srece grabi.
Ko ranije umre, duze je mrtav.
Kad vjetar duva, shto ne bi i mi.
Ko drugome jamu kopa, fizichki je radnik.
Od kolijevke pa do groba, najljepshe je u kolijevci.
Ko se zadnji smije, njsladje se smije.
Ko se zadnji smije...nije skonto vic:)
Divine Music