..take me as i am.. i ne zajebavaj..

Baš kao što vam kriška kruha uvijek padne na namazanu stranu ili kao što vam pukne veza taman kad ste downloadali 98% pjesme, tako i u ljubavi i u njenim «inačicama» postoje situacije kad se hvatate za glavu iako biste najradije njome lupali u zid. Mislim da bi ovo bilo nekoliko najčešćih i/ili najubitačnijih paradoksa:

Prvi:
Čim si zauzet svi ti uletavaju.
Glavno pravilo. Majka svih pravila. Meni se događa redovito i uvijek. Kao da na čelu nosim natpis-imam dečka, dođite me dovest u iskušenje. Mjesecima soliraš, i zijevaš od dosade vani, a onda čim nađeš nekog, voila ! Za njim se dovuče još desetak. Čisto da te ubiju u pojam.

Drugi:
Baš onda kada nisi oprala kosu sretneš komada na kojeg se pališ već mjesecima.
Hodaš totalno odsutna po cesti vraćajući se s fitnesa, raščupana i masne kose, nenašminkana i s podočnjacima k'o rakun naletiš na ..njega. I onda, još bolje- obrati ti se. Onako neodoljiv ti se smješka, a ti tražiš u blizini neki škarnicl za nabit na glavu, ili najbliži šaht za propast unutra (kad se već majčica Zemlja ne želi otvoriti).

Treći:
Dečko koji ti se full sviđa ima hrpu «prtljage», uključujući i jedva (i to ako) prežaljenu najveću ljubav.
Pa naravno- tako dobar, zgodan i pametan. I još hetero. Zar si stvarno mislila da je tebe čekao cijeli život? Neka se već našla na pravom mjestu u pravo vrijeme. I čak ako stvarno više ne osjeća ništa prema njoj, od same pomisli na nju će ti se kad-tad dići kosa na glavi.

Četvrti:
Upravo taj tjedan kad ti se nije dalo sastavit s britvicom uleti seks.
Možda čovjek to u žaru akcije neće ni primijetit, ali ipak. Pitate se zašto žene rjeđe prakticiraju seks za jednu noć?! Evo zašto, jer se treba itekako pripremit za potencijalno golu situaciju. Sad ćete vi frajeri reći da pretjerujem, ali upravo vi ste nam i postavili te «zahtjeve»- ogulit valjda sve sa sebe osim kose, pa eto vam sad.
I gora varijanta četvrtog paradoksa:
U pol akcije skužiš da ustvari nema kondoma nigdje u blizini.

Peti:
Najveći komadi se najgore ljube.
Ovu misteriju nikada neću shvatit. Dečki koji su prevrtili cura u broju ravnom populaciji npr. Slovenije :) još uvijek misle da je više sline poželjno, neprekidno zatvaranje i otvaranje usta vrhunac strasti, a zubi dobrodošla pripomoć. E pa nisu!!!

Šesti:
Nikad kad si na kavi s nekim predobrim neće naići nijedan bivši i nijedna frendica.
Idem na kavu s najzgodnijim likom u školi, i iako je kava frendovska zvjeram uokolo čekajući da naleti netko poznat i vidi me u ovakvom društvu. Čisto radi zlobe i podizanja ega. I ko za vraga-nikog. Ni bivših koji su inače na svakom koraku, ni zlobnih «frendica», pa čak ni dobrih frendica. Pustoš. Pa dajte ljudi…gdje ste kad vas čovjek treba?

Sedmi:
Tri dana prije no što si odlučila skupit hrabrost i prići mu on nađe curu.
Ljudi su već mislili da je gay, ili u najmanju ruku da nije normalan koliko je samovao. Pa ajde, kud puklo da puklo prići ćeš mu i upoznat ga, i onda te neka dobra duša izvijesti (ili, još gore, on sam) da ima curu. Puna tri dana. Hm, što si ono trebala?

Osmi:
Kad ga ostaviš, on se promijeni. Nabolje.
Furao je dredlockse, i odbijao ih prat. Kada ti je konačno dopizdilo i ostavila si ga, mister se ošišao, počeo držat do sebe i najednom postao komad. A tebi «prošla baba s kolačima».

Deveti:
Dok si s njim svi prigovaraju, kad ga ostaviš si gadura.
«Ali on je tako dooobar..kako si mogla?» govore ljudi koji su ga do jučer smatrali dosadnijim od sjednice Sabora. Sad si ga ostavila, a umjesto da te konačno puste na miru opet te dave glumeći dobre Samaritance.

Deseti:
Ljudi sami sebe opisuju vrlo subjektivno.
Svi koji se na netu predstave kao 185 cm, 78 kg, crna kosa i plave oči su u stvarnosti širi nego viši, i vjerojatno plavi. Stara mudrost kaže- ne tražit i ne nadat se ničem preko interneta. Postoji razlog zašto je netko pred monitorom u subotu navečer. Misteri Hrvatske niti ne znaju upalit komp.


Naravno da sve ovo nabrojano ne vrijedi u 100% slučajeva, ali ponekad se tako često ponavlja da se ne može više smatrati slučajnim događajem. Imate li vi takvih iskustava?

0. Ovako se kaže u svijetu.
0. Ovako se kaže u Bosni.

1. Dragi kolega dugo se nismo vidjeli
1. Đe si pizda ti materina

2. Izvini ali malo sam te duže čekao
2. Đe si, jebote

3. Gospodin je veoma obrazovan
3. On je peder

4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora
4. Jebem te ćorava

5. Mora da se šališ
5. Sereš

6. Ne, nikako niste u pravu
6. Puši kurac

7. Informacija koju imate ne odgovara činjenicnom stanju
7. Jedeš govna

8. Vaša sekretarica je veoma simpatična
8. Jel, jebeš ti to?

9. Prijatno
9. Diši malo

10. Koju funkciju gospodin ima u firmi
10. Koji je on kurac

11. Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti
11. Ko njega jebe

12. Ovaj projekat je lako ostvarljiv
12. To je pičkin dim

13. Ovo je nemoguće
13. Može al u kurcu

14. Taj zakon netreba uvažavati
14. Jebo zakon

15. Najzad
15. Fala kurcu

16. Hvala
16. Izraz koji ne postoji

evo vratila se ja
napokon imam adsl - yeeeeey

jučer me nešto potaknulo da napišem ovaj post, htjela sam već jučer napisati ali evo sada stignem tek. radi se o onim curama koje su na glasu kao, da budem fina, kurvice (znate one u dopičnjaku, dosisnjaku, čizmama do bedara, torbicom i tonom šminke na licu)
imam 17 god i za cure u mojim godinama je već postalo normalno da svaku subotu nađu nekog jebača.. jer one su željne.. ponekad im tako dođe da se pojebu a nemaju nikoga!! i to nije jedan te isti lik, većinom svake druge subote netko drugi ili se izmijenjuju...
a kad se takve dvije sretnu u gradu klasičano pitanje je: imaš koga? ako nemaš onda si out.
ti njihovi tipovi većinom imaju cure pa ih varaju s njima, a ako nemaju onda ne žele biti s tim kurvicama u vezi. mislim naravno - subotom uvijek imaju zagarantiran sex, a nekada i preko tjedna, a pošto su te cure uvijek šupljoglave naravno da ne žele vezu s njima!
sex je većinom u autu i to kako tip želi. ako hoće bez zaštite tako će biti.
....
ne mogu nikako razumjeti te cure. kako se mogu svaki put davati drugome..? kako se mogu ponositi time što su spavale s više tipova nego njihove legice..?
i kad na kraju cijeli grad pređe preko njih i nekim čudom uspiju ući u neku normalnu vezu, kako će ta veza funkcionirati?
ta cura nije navikla da ju netko ne gleda više samo kao objekt i vjerojatno će se izgubiti u svemu tome, a kad budu vodili ljubav na krevetu neće ni to znati jer dosad je to radila u autu, i radila je to toliko dugo da više ni ne zna kako normalno spavati s nekim dečkom.
a da i ne govorim o onim odnosima bez zaštite - pola njih će završiti nekom neželjenom trudnoćom..
....
uglavnom, već sam rekla - nešto me potaknulo da napišem ovo. recite mi svoje mišljenje, valjda će biti još tih koji će se slagati s mojim mišljenjem o tim curama...

pozdrav svima

Na žalost nisam oženjen, doduše bio sam zaručen, ali do svadbe nije došlo, evo ZAŠTO!

Za Novu Godinu htio sam zaručnici pokoloniti rukavice, koje bih joj poslao zajedno s pismom. Međutim, u prodavaonici sam sreo kolegicu s faksa koja je kupovala gaćice. Nespretna je prodavačica zamijenila pakete, tako da je kOlegica uzela rukavice, a ja sam zaručnici poslao gaćice.
SAD ZAMISLITE MOJU ZARUČNICU POD NOVOGODIŠNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I ČITA PISMO! EVO SADRŽAJA PISMA:
Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem svoju ljubav.
Zadnji put sam konačno primjetio što ti nedostaje, pa ti šaljem u paketu. Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke.
Želio sam ti kupiti vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod kolegice i prodavačice. Probao sam ih na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo. Ali ubrzo će proljeće pa ih ti onda, koliko mi je poznato, ne nosiš.
Htio sam ti kupiti kožne s narodnim vezom, ali sam se u zadnji čas sjetio da u njima ne bi mogao opipati ono zbog čega sam te zaprosio.
Kupio sam namjerno takve koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima...
Ne zaboravi ponijeti ih kada ideš u fino društvo.
Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiraš. Ako ih želiš očistiti, odi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti već pričao, jer on je već iskusan u tim stvarima.
VOLI TE TVOJ LJUBLJENI!