Yes, We Can!

< listopad, 2009 >
P U S Č P S N
      1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31  

04/2012 (1)
03/2010 (2)
02/2010 (1)
01/2010 (3)
12/2009 (1)
11/2009 (2)
10/2009 (3)
09/2009 (2)
07/2009 (3)
06/2009 (5)
05/2009 (1)
04/2009 (4)
03/2009 (21)
02/2009 (6)
01/2009 (24)
12/2008 (8)

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv



Pretraživanje bloga

Komentari: Da/Ne?
Login



Linkovi

NAJNOVIJE VIJESTI
Blog Network
Web Dizajn
Life Coach
Stari blog
Email






FARMA 2010




Postovi po kategorijama

NETWORKING
Facebook za blogere?Vodič kroz Blog Network

HUMOR
21 Economic Models... as explained with CowsKako izbjeći otkaz?PalacKemijska analiza žene
Citat #1Nema plina? Nema veze!O SokratuBushizmi? Neeee - Stipizmi!!!Nove recesijalne mjere poslodavacaTemperaturne razlike po državamaTeroristi u BeograduDečko vs. MužJedan aktualni :)Jedva čekam OIB!Neponovljivi Pankretić!Psihijatrijski hot-lineKad si žensko u redu je...Sedam vrsta seksaIz dnevnika jedne plavušeKratki tečaj engleskog jezika69 razloga zašto je pivo bolje od ženeAnti-horoskopRabljena vozila: YUGODame vs. prave ženeAnketaSpecifikacija i birokracijaKoliko je pametno tvoje desno stopalo?Dva etička pitanja

POLITIKA, GOSPODARSTVO, KARIJERA

HZZ - Hrvatski zavod za zapošljavanje
Zagrebačka banka - banka za plakanjeHipokrat vs. MilinovićB.net dosegao vrhunac - bezobrazluka!Informatizacija školstvaSramotno pravosuđePeticija protiv organiziranog kriminala i kršenja ljudskih pravaInercija u HrvataCPIN - za 1200 kn do "čistih papira" za nekretninuKako zakonski ne plaćati pretplatu HTV-uObiteljski posao - kako raditi s članovima obitelji bez frustracijaFrustrirani ulagačiZarada putem interneta - mamac za naivne (ili možda ipak ne?)I još jednom: B.net!Čini mi se da se ponavljam... Opet B.net! Al ovaj put u društvu s H1 i T-ComB.net i tehničke poteškoćeNije ni B.net za sve kriv...H1 Telekom: T-Com nije odradio posao ali KORISNIK to mora platiti!Sanader: Moj posao je završenKreditne kartice - blagoslov ili prokletstvo?

OSOBNO
Moja prva frustracijaTraži se web stranicaMojih pet minutaPrijatelj. S vremena na vrijeme.Kad život napiše dramu... Ili bajku?Prisjećanja na ratne daneRazmaženost ili...? Dan oštrih rezovaKad obraz vrijedi 500 kunaUpdateDotakla sam dnoUloge žene u predstavi zvanoj 'Život'

OSTALO
Citat #2Paradoks našeg vremenaNeiskusnaFrustracije Ivana BalićaBilo kuda, Gotovčevi svudaMožda netko već zna... ali vrlo je korisno znati (Nekoliko zanimljivih savjeta)Život bez zbrke i frustracijaFrustracije na poslu?Zaboravite frustracije izazvane krizomFrustracije u spavaćoj sobiPsiho test: Upitnik profesionalnih sklonostiPsiho-test: Jeste li otporni na frustracije?Gotovčevi i FarmaDječja agresija i frustracijeMeđuljudski odnosi, otuđenost i frustracije

O BLOGU
Burza FrustracijaŠto kaže znanost?
 


Frustracije naše svagdašnje

"Frustracija (lat. frustratio = zavaravanje, osujećivanje, uskraćivanje) stanje je osjećajne napetosti, neugode, nemira i nezadovoljstva, izazvano zaprekama ili poteškoćama u ostvarenju nekog cilja ili zadovoljenju neke potrebe."
A da mi to malo konkretiziramo? Pogledajmo kako to izgleda u praksi iliti u stvarnom životu...

"Ljudi obično ne zadovoljavaju lako svoje motive. U toku čitavog života oni često dolaze u situacije u kojima ne mogu u potpunosti zadovoljiti svoje motive, ili ih uopće ne mogu zadovoljiti. U takvim situacijama potrebno je uložiti posebne napore i poduzimati različite postupke kako bi se savladale smetnje koje su se ispriječile zadovoljenju tih motiva.
O ponašanju ljudi u takvim situacijama govorimo kao o prilagođavanju. Manje smetnje i manje prepreke relativno se lako savladavaju, no kad naiđu teže onda dolazi do pojave frustracije i do različitih posljedica frustracije.

Frustracijom nazivamo sprječavanje, uskraćivanje zadovoljenja motiva. Psihološko stanje u kojem se nalazi pojedinac kad nešto sprječava zadovoljenje
njegovih motiva nazivamo frustracijskom situacijom.
Ljude možemo razlikovati prema tome da li su više ili manje otporni prema neuspjehu. Otpornost prema neuspjehu označava se u psihologiji frustracijskom tolerancijom (podnošenje, toleriranje frustracije).
Do frustracije može doći iz više uzroka, ukoliko su se pojavile neke objektivne fizičke prepreke ili barijere. Na primjer, gladni smo a nema hrane da utažimo glad primjer je objektivne barijere. Smetnje mogu biti i socijalne prirode a pojavljuju se kad ljudi ili njihova shvaćanja postanu prepreka ostvarenju naših motiva npr. kada roditelji ne dopuštaju udaju za mladića za kojeg se kćer želi udati. Uzrok frustracije može biti i u samoj osobi, kada osoba sebi zada ciljeve a nije ih sposobna ostvariti. Uzroci također mogu biti i sukobi različitih motiva u čovjeku tj. konflikti.

Reagiranje na frustracije

Na frustracije i na konflikte možemo reagirati na dva načina: realistički i nerealistički.
Realistički način reagiranja imamo u situaciji kada netko tko je naišao na prepreku u ostvarenju određenog cilja pokušava ponovno, ulažući ovoga puta veći napor.
O nerealističkom reagiranju na frustraciju govorimo onda kada situaciju koja je izazvala frustraciju pokušavamo riješiti na način da tražimo različite načine kako bismo pred sobom prikrili neuspjeh u ostvarenju određenih ciljeva, lažno, pogrešno ili iskrivljeno prikazujemo pravo stanje i sebi i drugima i na taj način skrivamo doživljeni neuspjeh. Ovakva frustracija ima negativne posljedice.

Posljedice frustracije

Frustracije vrlo često imaju pozitivan efekt. Svaki čovek u nastojanju da ostvari svoje ciljeve nailazi na oderđene prepreke i smetnje, ali one ne moraju nužno dovesti do neuspjeha u aktivnosti niti do drugih negativnih posljedica. One često mogu koristiti razvoju osobe jer prisiljavaju pojedinca da pažljivo procijeni zadatak i da traži najpogodniji način kako će ga riješiti. Stoga se može reći da frustracije predstavljaju uvjet za razvijanje različitih pozitivnih osobina čovjeka; on razvija svoje sposobnosti te upornost u ostvarivanju ciljeva."

Izvor:
http://www.psihologija.autentik.net/
zrelost_frustracije_i_konflikt.php
(prilagođeno na hrvatski)






 
22.10.2009., četvrtak

Dame vs. prave žene


Dame - Ako slučajno presolite jelo dok se kuha, ubacite jedan oguljeni krumpir i on će upiti višak soli za automatski fix-me-up.
Prave žene - Ako presolite jelo dok kuhate, to je vraški loše. Molim ponavljajte za mnom moto Pravih žena: "Ja sam to skuhala i ti ćeš to jesti i ne zanima me koliko je loš okus".

Dame - Lijek za glavobolju: Uzmite limun, prepolovite na pola i utrljajte u čelo. Pulsiranje će nestati.
Prave žene - Uzmite limun, pomješajte s tekilom, ohladite i popijte. Možda ćete još uvijek imati glavobolju, ali koga je to briga! Drmnite još jednu tekilu.

Dame - Na dno korneta stavite mali marshmallow da bi spriječili curenje sladoleda.
Prave žene - Jednostavno isišite sladoled odozdo - za-boga-miloga- Ionako vjerojatno sjedite guzicom na kauču s podignutim nogama.

Dame - Da bi spriječili klijanje krumpira, ubacite jednu jabuku u vreću s krumprima.
Prave žene - Kupite kutiju gotovog krumpir - pirea i nećete morati brinuti o krumpiru kojemu rastu noge i ruke.

Dame - Kada recept za kolače zahtijeva pobrašnjivanje kalupa, upotrijebite malo suhe smjese za kolač pa neće biti bijelih tragova s vanjske strane kolača.
Prave žene - Idite u pekarnu/slastičarnicu - oni će čak i dekorirati kučkinog sina za vas.

Dame - Premažite izmućeni bjelanjak preko korice pite prije pečenja da bi ste dobili prekrasan sjajni finish.
Prave žene - Upute na gotovim zamrznutim pitama ne uljučuju premazivanje bjelanjaka, prema tome to ne radite.

Dame - Ako imate problema s otvaranjem staklenki, pokušajte upotrijebiti gumene rukavice za pranje suđa. One onemogućavaju proklizavanje stiska i čine otvaranje staklenki lakšim.
Prave žene - Idite pitati jako ZGODNOG susjeda da to napravi za vas.

I na kraju, najvažnije....
Dame - Ne bacajte ostatke vina. Zamrznite u kockice leda za buduću upotrebu u saftovima i gulašima.
Prave žene - Ostaci vina??!
 

 
19.10.2009., ponedjeljak

Rabljena vozila: Yugo


Zašto svi vozači Yuga sigurno idu u raj?
=> U paklu su već bili.

Zašto vozači Yuga nikad ne nose karte?
=> Nikad neće stići tako daleko da bi zalutali.

Zašto Yugo ima grijače zadnjeg stakla?
=> Da vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.

Što se nalazi na zadnje dvije stranice Yugićevog uputstva za korisnike?
=> Red vožnje gradskog autobusa.

Koja je razlika između vlasnika običnog Yuga i sportskog?
=> Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike sprinterice.

Kako prepoznati sportski Yugo?
=> Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

Kako se zovu kočnice na Yugu?
=> Dodatna oprema.

Što treba učiniti ako vam Yugo prokuha?
=> Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori.

Kako se zove Yugo s pojasevima?
=> Ruksak Yugo.

Kako se zove Yugo na autoputu?
=> Ulični ubojica.

Kako da udvostručite cijenu svom Yugu?
=> Napunite mu rezervoar.

Šta se brže raspada od Juga?
=> Zemlja koja ga proizvodi.

Koja je najveća želja vlasnika Yuga?
=> Da kupe auto.

Kako u Zastavinoj tvornici provjeravaju da li vrata dobro dihtaju?
=> Stave mačku u Yugo i ako do ujutro ne pobegne -> dobro dihtaju.

Kako prijete očevi sinovima u Americi?
=> Ako ne budeš dobar, kupit ću ti Yugo pa će ti se cijela ulica smijati.

Koja je razlika između Yugića i Jehovinog svjedoka?
=> Jehovinom svjedoku možeš zalupiti vrata.

Što je bacanje para?
=> Ugraditi antiradar u Yugo.

Koja je razlika između Ferarija i Yugića?
=> Ferariju treba 4 sekundi do 100 km/h, a Yugu 100 sekundi do 4 km/h.

Kako postići s Yugom da za 10 sekundi ubrza do 100 km/h?
=> Gurnite ga sa brda.

Kako postići da Yugo ide brže niz brijeg?
=> Ugasite motor.

Kako nadograditi Yugo?
=> Stavite motor unutra.

Kako se zove Yugo na vrhu planine?
=> Čudo.

Kako se zovu dva Yuga na vrhu planine?
=> Čudo nad čudima.

Kako s Yugom ići brže uz brdo?
=> Izbacite putnike.

=> Neki prodavači rabljenih vozila skidaju kilometražu na satu da dokažu ljudima da auto vrijedi te novce, a oni koji prodaju Yuga baš naprotiv, oni mu dodaju kilometražu da uvjere kupce da stvarno može prijeći toliko.

=> Yugo je dizajniran za petero ljudi... Jedan da sjedne na vozačevo mjesto i četvero da guraju.



Zabranjeno pušenje - "Jugo 45" (album "Agent tajne sile")

Kažu da su čuda svijeta piramide afričke
Kažu da su čuda svijeta velike rijeke Indije
Al' nijedno čudo nije bilo ravno onome
Kad je stari uparkir'o u bašču Jugu 45
Skupio se sav komšiluk i pola rodbine
Ono pola nije moglo, nije moglo od muke
Stara napravila mezu, ispekla 'urmašice
Stari otiš'o u Granap po još logistike

Bilo je to dobro vrijeme
Sve na kredit, sve za raju, jarane
U auto naspi čorbe, pa u Trst po farmerke
Bilo je to dobro vrijeme
Te na izlet, te malo na more
U kući puno smijeha
U bašči Jugo 45

Vozio ga komšija Franjo, da proda jabuke
Vozio komšija Momo, da mu ženu porode
Vozio ga daidža Mirso, kad je iš'o u kurvaluke
Vozio ga malo i ja, kad bi' mazn'o ključeve

Bilo je to dobro vrijeme
Sve na kredit, sve za raju, jarane
U auto naspi čorbe, pa u Trst po farmerke
Bilo je to dobro vrijeme
Te na izlet, te malo na more
U kući puno smijeha
U bašči Jugo 45

Virio sam jedno veče, iz bašte čuo glasove
Momo, Franjo, daidža Mirso nešto tiho govore
Onda pružiše si ruke, na komšiju se ne može
Onda popiše po jednu i razguliše
Izgled'o je baš mali to veče naš Jugo 45

Pobjegli smo jednog jutra s dvije kese najlonske
Prvo malo Lenjinovom, pa preko Ljubljanske
Danas nam je mnogo bolje, novi grad i novi stan
Stari nam je post'o fora, kantonalni ministar
Ali meni je u glavi uvijek ista slika, isti fleš
Stara kuća, mala bašča, i u njoj Jugo 45
Ali meni je u glavi uvijek ista slika, isti fleš
Stara kuća, mala bašča, i u njoj Jugo 45

__________________________________________

They say the African pyramids are an earthly wonder
They say the great rivers of India are an earthly wonder
But no wonder is equal to this one
When dad parked Yugo 45 in the garden
Th neighborhood gathered as well as half the family
The other half was in disgust
Mom prepared some food, baked some sweets
Dad went to the store for more stuff

That was the time
Everything on credit, for friends, man
Pour some stew into the tank, off to Trieste for jeans
That was the time
Off to picnics, off to the seaside
A laughter-filled house
And in the garden - Yugo 45

Neighbor Franjo drove it, selling apples
Neighbor Momo drove it, his wife ready to give birth
Uncle Mirso drove it, picking up prostitutes
I drove it a bit too, when I managed to steal the keys

That was the time
Everything on credit, for friends, man
Pour some stew into the tank, off to Trieste for jeans
That was the time
Off to picnics, off to the seaside
A laughter-filled house
And in the garden - Yugo 45

I picked out one night, heard voices from the garden
Momo, Franjo, uncle Mirso whispering about something
And then they shook hands, can't go against neighbor
They took a shot of drink each and went their ways
Our Yugo 45 look really small that night

We ran away one morning with just two nylon bags
Through Lenin's street and then down Ljubljanja street
Today is much better, a new city and a new flat
Dad became a big shot, a cantonal minister
But that same picture still remains, same flash
Old house, small garden, and in it our Yugo 45
But that same picture still remains, same flash
Old house, small garden, and in it our Yugo 45
 

 
07.10.2009., srijeda

Anti-horoskop


U ovome ćete horoskopu saznati kakvi ste zaista...

Ovan - bahati gadovi, uvijek moraju biti šefovi i glavni u svemu. Uzrok je, vjerojatno, mali penis ili minijaturne sise. Bolesni posesivci koji bi partneru oduzeli potpunu slobodu, a sebi dozvolili harem ljubavnica. Uglavnom zapinju za neosvojive tvrđave i ne poznaju gubitak dok se kompletno psihički ne unište. Vrlo nesređeni u mozgu, skaču na sve i svašta i to mora biti odmah, ne poznaju taktiku, a razboli ih čekanje.
Istaknuti Ovan: Adolf Hitler


Bik – samozadovoljne, šutljive seronje, dosadni k'o klub filatelista. Sve im je super i nemojte ih mučiti sa svojim problemima jer oni ih nemaju.
Istaknuti Bikovi: Josip Broz Tito, Franjo Tuđman i Sadam Hussein.


Blizanci - glavni ogovarači i tračibabe, izdajice i prevrtljivci s dvostrukim mjerilima koja se mijenjaju svakih 10-15 minuta. Valjda je i sam Juda bio Blizanac.
Istaknuti Blizanac: Ivo Sanader.


Rak - posesivni luđaci, uvrijede se ako im 'dobro jutro' niste zaželjeli u pravilnoj intonaciji, mijenjaju raspoloženje kako im padne na pamet.
Istaknuti Rak: George Bush.


Lav - arogantni, vječni podcjenjivači, puni velikih planova za sve koji na kraju koriste samo njima (kao da ih je i briga za druge).
Istaknuti Lav: Slobodan Milošević.


Djevica - opsesivno-kompulzivni neurotici koji se stresa oslobađaju čisteći stan, slažući robu i kineski porculan - prezahtjevne cjepidlake kojima ni previše nije dovoljno. One ne poznaju ljubav, bez emocija su, kod njih se sve svodi na seks. Ako je koji znak prostitutka to je ovaj.
Istaknuta Djevica: Michael Jackson.


Vaga - narcisoidni shizofrenici, ogledalo im je najbolji prijatelj, treba im tjedan dana da se odluče hoće li naručiti Coca-Colu ili Pepsi, toliko su lijeni da je pravo čudo kako uopće ustaju iz kreveta. One znaju voljeti samo ako ste financijski ili položajno istaknuti. Riječ 'prijatelj' ne postoji, koliko god im se otvorite, nećete dobiti ni približno jednako jer one samo pažljivo slušaju vas a svoje karte ne otvaraju. Draže su im 1000 lijepih laži, nego jedna bolna istina, zato su najuspješniji u laganju čak i sebe.
Istaknuta Vaga: Vladimir Putin.


Škorpion - samosažaljevajući autodestruktivci koji svoj čemer ne mogu podnijeti sami, pa moraju povući još 100 ljudi za sobom. Da je sutra kraj svijeta, oni se ne bi šokirali, vjerojatno bi ga dočekali sudjelujući u sado-mazo orgijama. Smrt im nije ništa strašno, a pale se na krv i sve ono što običnom smrtniku izaziva jezu. Prati ih obilježje ljubomorno posesivnih psihopata.
Istaknuti Škorpion: Toni Eterović.


Strijelac - raspikuće i kockari, uživaju soliti pamet, a entuzijazam im je toliki da je i oživjeti mrtve sasvim moguće - naravno, samo ako oni to rade. Užasavaju se priznati da znaju za osjećaj tuge. Ne ulazite u brak sa Strijelcem ni slučajno jer kada je uvjeren da vas voli, to će ga proći za mjesec dana.
Istaknuti Strijelac: Staljin.


Jarac - pravi pravcati goniči robova, vjeruju u sudbinu do zadnjeg slova, riječ 'oprosti' ne postoji u njihovu rječniku. Možete živjeti pored njih cijeli život, biti u braku, a nikada ne saznati što vam imaju za reći. Osjećaje ne znaju iskazati riječima, pa te umjesto 'volim te', često dočeka 'ajde u ku*ac'. Prodali bi guzicu za društveni status.
Istaknuti Jarac: Stipe Mesić.


Vodenjak - vulgarni i nepristojni perverznjaci, vječita zabadala u privatni život drugih. Vjerojatno vas ne iznenađuje činjenica da je, prema statistici, najviše CIA-inih špijuna upravo u znaku Vodenjaka.
Istaknuti Vodenjak: Carla Del Ponte.


Ribe - samosažljevajući dosadnjakovići, čekaju da netko dođe i utješi ih, ne mogu se ni popišati bez tuđe pomoći, i najmanju sitnicu vide kao vrhunsku senzaciju pa gnjave ljude okolo. U pauzi, kad su dobre volje, bave se tuđim problemima, pa opet padnu u depresiju - i tako u krug.
Istaknuta Riba: Osama Bin Laden.

Izvor: net.hr

Što ste ono rekli da ste po horoskopu??
 

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se