ŽUTI KER

srijeda, 23.09.2009.

Ivan Glišić

u suradnji s blogom: www.urbanarijec.blog.hr ,
Vam poklanja
svoju besplatnu elektroničku knjigu ŽUTI KER:












ŽUTI KER

ili

Tragikomedija o ljudskoj naravi
sa zavođenjem, ljubavnom predigrom,
četiri polna akta sa po trinaest orgazama
i jednim jedinim svršavanjem










BIBLIOTEKA »DOKUMENTI«

IZDAVAČl
IVAN GLIŠIĆ, MOŠE PIJADE 5/17, 15000 Šabac
IVAN KOVAČEVIĆ, V. Jovanovića 30/1, 15000 Šabac
RECENZENTI
Kate Joung NOISE
Dragana Manojlović RAMONA
Mirjana Filipović MIRA
Suzana Radosavljević SUZY
Sandra Cergonja GENITA DATA
Rudolf Vajs INCEST
Dusan Vidaković DUCA
Milan Đurić PXOO
Predrag Petrović FASTDEADBOY
Nenad Glišić GILE
Denis Čulinović HAS
Branko Aćimović ACIM »FRENKLIN«
Davor Kodzman HADO
Anđelko Jandrić AMBR
Ivica Čuljak - KEČER II
Zoran Šalinović ZOKY
Saša Milivojević ŠARLO
Fotosi: PHILIP GRIFFITHS, EUGEN SMITH DESIGN I KONSULTACIJE
DRAGAN RADANOVIĆ RADANA Vojvode Misica 1/19 15000 Sabac
CRTEŽI
BORIS MILAKOVIĆ KUKAC Narodnog Fronta 3 55300 Slavonska Požega
TEHNICKI UREDNIK
IVAN KOVACEVIĆ
Citati: Biblija, Šekspir, Dante, Čika Jova Zmaj, Bordel muza. Hvala Mihajlu Đuriću ĐURIi Banu Moskovljeviću Moskvi, za podrsku i savete















IVAN GLIŠIĆ, r'n'r warrior ŽUTI KER
LICA
PO REDOSLEDU POJAVLJIVANJA
ĐAVO — ponosan na svoje rogove i na svoj rep
OGNJAN I OGNJEN — ponosni na svoje zmijske zalce
BOG — ponosan na svoj oreol od mesingane piksle
ANĐEL I ANĐELKO — ponosni na svoja bela labudova krila.
MERCEDES BENZ — ponosan na svoju sunčanicu
GOSPODIN TATU TI — ponosan na svoje ideološko lajanje
GOPOĐA MAMU TI — ponosna na svoje ideološke bi bap sposobnosti
SOBARICA — ponosna na svoj ovčiji jezik bez dlaka
STRAŽAR — ponosan na svoj obezglavljeni ovnujski trup
ŽUTI KER — ponosan na svoju halapljivost i recitatarske sposobnosti
GRDANA VARIOLIĆ — ponosna na svoja tri tovara blaga
DR PERIĆ — ponosan na svoje umeće ispiranja i ribanja mozgova
ASISTENTI — ponosni na svoje tam tam bubnjeve
KOLPORTER — ponosan na svoju obaveštenost iz prve ruke
LUDAK — ponosan na svoje ludilo
PULT — ponosan na okoštavanje svoje kičme
SMEŠNO OGLEDALO — ponosno na svoje iskrivljene zrcalo poglede na svet
ZIDNI ČASOVNIK — ponosan na svoja dva kastrirana klatna izmedu nogu
STARAŽAR II — ponosan na svoj električni pendrek
TUCAČI KAMENA — ponosni na svoje robijaške lance i okove
EVA — ponosna na svoju lukavost
ADAM — ponosan na svoju naivnost

5



















LJUBAVNA PREDIGRA
Ispred dobro čuvanog Rajskog Dvora

ĐAVO (zamišlja da pred sobom ima krvnog neprijatelja, s kojiim se upustio u bespoštedni obračun rukama, nogama i neartikulsanim kricima): KIAIII! Za početak, nadmetanje u stavovima... ZEN KUČU DAČl! KOKUČU DAČI! KIBA DAČl!... KIAIII!... Ručne tehnike... OJ ZUKI! CAKO ZUKI! GEDAN BARAI! AGE UKE! SOTO UKE!... KIAIII!... Nozne... MAJ GERI! JOKO GERI! UŠIRO GERI! MAVAŠI GERI! AKI MAJGERIL... KIAIII!
Iz zanosa imaginarne borbe prenu ga poskoci Ognjan i Ognjen, koji dolaze s druge strane ograde.
ĐAVO (navali na njih): KIAI!... Povezani elementi... HEAN SODAN! HEAN NIDAN! HEAN SANDANL.
OGNJAN I OGNJEN (braneći se nevešto): De, znamo da si nosilac crnog pojasa i da si nindža nad nindžama...
ĐAVO: A vi ste mindže nad mindžama... UA! Pizde i Peder-ke jedne! Sram vas bilo! Uzmičete. Prpa. Šta bi bilo da je neprijatelj pred vama...
OGNJAN I OGNJEN: Za tebe jesmo mindže nad mindžama i pederke, ali to se ne bi moglo reci kad bi ne-prijatelj bio pred nama. U to si se uverio najmanje sto puta, vodeći nas u okršaje s ulicnim bandama i navijačima u Paklu i u Raju...
ĐAVO (se smiruje): Bez ljutnje, momci. Malo sam se šalio. Hajde, delo na videlo! Kakva je situacija sa izviđanja Rajskih Dvora?
OGNJAN I OGNJEN: Sve je ok. Na pomolu je jos jedan uspešan upad iz ozloglašenog Pakla u dobro čuvani puritanski Raj. Na travi iza fontane, Žuti Ker u snu te-steriše nekakve koske. U hladu garaže Stražar i Sobarica igraju trbuhom o trbuh...
ĐAVO: A Bog i anđelčići?

6





















OGNJAN I OGNJEN: U Božjoj su sobi. Dudle travu, ispijaju pivo, slusaju hitove s top liste u Paklu, koje su im prosli put uvalio, i naizmenično vezbaju karate i ig-raju pogo i slem.
ĐAVO: Znači, Božji blesani, gospodin Tatu Ti i gospođa Mamu Ti, nisu kod kuće. Idem do Bogića. Zadrza-ću se, brat bratu, najviše pet minuta. Koliko da mu ponovo uvalim neke stvarčice...
OGNJAN I OGNJEN: Povedi i nas. Davno ih nismo ujeli, to jest videli.
DAVO: Ostanite tu i stražarite. Bojim se da se Božji blesani ne vrate. U međuvremenu, nemoj i vi, poput Žu-tog Kera, da udarite u hrkanje, ili da, kao Stražar i So-barica, s nekom kamenjarkom iz Raja igrate trbuhom o trbuh. Zalice cu vain iscupati!... Hajd, pa cavo, pozdrav-Ija vas Bavo! I kao sto rekoh, vracam se za deset minuta.
OGNJAN I OGNJEN (dure se na zmijski siktavi na-cin): Eto ti ga sad! Prvo pet, zatim deset! Ko jedanput slaze, drugi put mu se ne veruje i ako istinu kaze! ACA CA!

























PRVI POLNI AKT
PRVI ORGAZAM

Božja soba. Posteri rogatih i repatih zvezda Pakla. Mini linija. Video. Lajtšou, etc, etc, etc.
Trešti muzika. Bog, Anđel i Anđelko, dudle trau, ispija-ju pivo, čas igraju pogo i slem, čas vezbaju karate. i " ':'
ĐAVO (uskoci medu njih kao nindža protiv mafije, uz grozan satanski krik): KIAAAIII!
BOG, ANĐEL, ANĐELKO: AAAAAAA....
ĐAVO: Vi kao moji poskoci. Nindže-Mindže! Ha! Ha!
ANĐEL I ANĐELKO (vukuci sebe za uši, kao urok od straha): Cu! Cu! Umalo da odemo Bogu na istinu!
BOG (prekorno, Davolu): E jesi šminker! I ti bi bio mindža da ti neko ovako upadne u sobu, kad unaokolo sve vrvi od separatista i kontrarevolucionara, neprijatelja Raja.
ĐAVO: Mali brec nije na odmet. Nego, bonđorno tu ti, matori hipose! (Obgrli Boga otpozadi, uz pokrete kao da mu nabija srednjak).
BOG (mu uzvraća istom merom): Ma i tebi bonđorno i TU TI!
ANĐEL I ANĐELKO (trteci se): Tutnite ga i nama, ali ne od šale vec od zbilje...
ĐAVO (zavlačeći im prst u šupke): ŠTAAA?! Šupci vam puni jaja!
I zaista, izvlači nekoliko.
BOG (se krsti): Ovoga mi krsta, ovo ječcudo nad ču-dima!
ĐAVO: Nadi nekog drugog da foliraš, šmirglo! Ko te ne zna, skupo bi te platio! Opet si, stari perverzni petle, gazio jadnog Anđela i Anđelka...
BOG: Nije, nego! Za koga me smatraš! Da ne pola-ziš od vlastitih sklonosti ka perverzijama.

8


















ĐAVO: Ne ljuti se, bre. Jesmo li frendsi ill nismo. Ovo s jajima je moj najnoviji mađioničatrski trik. Kroz rukav mi ispadaju ping pong loptice...
BOG: Duhovit si kao lanjsko govno! I kako si uspeo da se dokotrljaš dovde u sred bela dana? Otkako je Raj pocela da drma ideološka i ekonomska kriza, moji blesani su pooštrili mere predostroznosti danonocnim dežurstvi-ma, u okviru teritorijalne odbrane »Nista nas ne sme iz-nenaditi«.
ĐAVO: Čini se da vas od separatista i kontrarevoluci-onara čuvaju sami iredentisti. Na travi, iza fontane, Žuti Ker u snu testeriše nekakve koske, a u hladu garaže Stra-zar i Sobarica igraju trbuhom o trbuh... No, pošto žurim, pređimo na stvar. Šta je s tvojim videorekorderoim, raj-ska ptico s ćubom od mesingane piksle?
Istresa pepeo krdže u Božji oreol.
BOG: Eno ga. Uzdiše i onaniše. Noviteta nemam, stare kasete se izlizale od vrtenja.
ĐAVO (vadi kasetu ispod kožne jakne): HVATAJ!
ANĐEL I ANĐELKO (su brži): URA! TVRDI POR-NIĆ! KRK U TAMI ili ISPOVEST RASCEPLJENIH SIN-TETIČKIH GACICA JEDNE SEKRETARICE!... Mora da je ovakav! (Pokazuju nadlakticama).
BOG: Dajte kasetu! Dok ja okom, vi uvek skokom. Kao da sam ja u vašoj, a ne vi u mojoj kuci. I kao da su vaši, a ne moji blesani na kormilu Raja!... Bolje pre-režite grkljan muzici, ugasite lajtšou i pripremite video. Dok izbrojiim do tri... Jen., dva... i jesu, i jesu... pola, po-la... TRI!
DRUGI ORGAZAM
ANĐEL I ANĐELKO: Grkljan muzici je prerezan. Ugasili smo lajtšou. Video je spreman. Zajedno sa nama čeka kadrove slatkog leka...
BOG (ih blagosilja): Živi bili, veliki porasli!
ANĐEL I ANĐELKO (na kolenima, ljubeći ga u ru-ku): Bog je jedini!
BOG: Posto ste dobili moj blagoslov, uzmite ove lo-patice, ašovčiće i šlemove mojih blesana, iz rajske opre-

9



















me za teritorijalnu odbranu i zaštitu. Ispred Rajskog dvo-ra iskopajte rov, uskocite u njega i stražarite, da se moji blesani slučajno ili namerno ne vrate ranije s prijema u čast delegacije Međunarodnog monetarnog fonda.
ĐAVO: Neka ostanu s nama da pare oči i uši. Ni-sam upao u Raj sam. Napolju su poskoci Ognjan i Og-njen. Oni stražare, zlu ne trebalo. Imaju i toki voki da nas na vreme alarmiraju.
BOG: Hoću da budem duplo siguran. Osim toga, Ognjan i Ognjen su gmizavci. Anđel i Anđelko irnaju krila. Mogu da nadleću okolinu.
ANĐEL I ANĐELKO: Eto kakav si! Uvek skidasš su-rutku. Nama ostaje da oblizujemo vec oblizane tanjire i da ribamo tvoje usrane nokšire. (Sednu na pod i pro-testuju)... HOĆEMO KRK U TAMI! HOĆEMO KRK U TAMI! (Potom se okrenu u pravcu Đavola i skandiraju) ĐAVO! ĐAVOLE!
BOG: Ej, nemoj da me provocirate! Izvadim li ovu moju muku iz gaća daću vam zaista i KRK i U TAMI, pa ce umesto ping pong loptica da vam ispadaju prava, i to nojeva jaja!... Ako vam nisam dobar drug, nađite boljeg. Ne držim vas za krila. Samo, sumnjam da će vam taj, po-put mene, davati marihuanu, kompakt ploče, porno časo-pise i video kasete grdnom mukom i grdnom lovom na-bavljene iz Pakla, i da vas pride poji gajbama i gajbama piva. Tada ćete videti ko skida surutku i kajmak, a ko oblizuje već oblizane tanjire i ko riba čije usrane nokšire...
ANDEL I ANDELKO: U redu! Oduvek je bilo Čija je sila, toga je i pravda. Daj loptice, asovčiće i šlemove...
Odlaze, karikirajuci vojnike pod punom ratnom op-remom i pevajuci: »Leva, desna, jedan, dva, mi smo voj-ska Božija!...-«
TRECl ORGAZAM
Opet pred kapijom Rajskog Dvora
OGNJAN I OGNJEN (spaze anđele i izlaze iz skro-višta): Šta je anđelčići beli! Što ste tako neveseli! Otrem-beljili ste krila i noseve kao da ste krenuli u army.

10



















A posto imate army opremu, znači da nismo omanuli u pretpostavkama...
ANĐEL I ANĐELKO: Kakva vas army spopala, pre-grizli žalce dabogda! Mi smo od army trajno i tajno os-lobođeni. Kad ste videli da sinovi foteljaša i njihovih naj frendosa idu u vojsku! Bre, bre! Vojska je samo za niže slojeve!
OGNJAN I OGNJEN: U kom grmu onda leži zee?
ANĐEL I ANĐELKO: Onaj naš ćaknuti Bogć nare-dio nam da ispred Rajskog Dvora iskopamo rovove i da pod punom ratnom opremom stražarimo po ovoj vrućini. Plaši se da mu se blesani slucajno ili namerno ne vrate ranije s prijema u čast predstavnika Medunarodnog mo-netarog fonda, i da ga ne ulove u druženju s Đavolom, sinom njihovih krvnih neprijatelja i vlastodrzaca Pakla, So-tone i Sotonke.
OGNJAN I OGNJEN: A šta oni rade gore toliko? Đavo reče pet do deset minuta. Da se ne ševe, kakvi su ševnuti ?
ANĐEL I ANĐELKO: Gledaju tvrdi pornic »Krk u tami ili »Ispovest rascepljenih sintetičkih gaćica jedne sekretarice«. Doduše, Davo ga je molio da nas poštedi i da se smiluje, jer vi stražarite. Ali, jok! Bog je bio neu-moljiv. Posle se čudi što nam je Đavo miliji i što mu skan-diramo ĐAVO, ĐAVOLE!
OGNJAN I OGNJEN: Đavo popušta vama, Bog na-ma. I mi smo skandirali BOŽE, BOŽOLE, dok nismo shva-tili da su obojica od iste vrste. Nemaj drugog Boga, to jest Đavola osim mene! SHIT!... Udrimo i mi brigu na veselje. Raspalimo poker, uz pivce i uz ove vokmene koje treba da uvalimo anđelima i jaganjcima u Raju...
ANĐEL I ANĐELKO: Ko će da stražari?
OGNJAN I OGNJEN: Mercedes Benz, automobil Bo-žjih blesana, nije nevidljiv i mutav. Čucemo ga i videti kad se priblizi. Dotle se, garant, nece probuditi ni Žuti Ker, niti ce Stražar i Sobarica završiti trbuhom o trbuh...
ANĐEL I ANĐELKO: A iredenta spolja i iznutra?
OGNJAN I OGNJEN: Teoretičari Raja su vas totalno zajebunili. Ko je još video da bi vas spoljna i unutraš-nja iredenta napala onim čime se vi od nje štitite — ašov-čicima, lopaticama i šlemovima... Oni su naoružani do ža-

11




















laca, to jest do zuba. Ko mi. Gle sta sve imamo ispod jakni i u čizmama... Gvozdene palice, boksere, pistolje, noževe , lance, etc...
ANĐEL I ANĐELKO: I to što kažete. A u šta ćemo da igramo?
OGNJAN I OGNJEN: Kao i obično. Izgubite li, daje-te nam vaše zlatne krstove, koji su modni krik među mladima u Paklu. Izgubimo li, daćemo vam naše srebne trozupce, simbole Pakla, koji su modni krik među mladima u Raju.
ANĐEL I ANĐELKO: Ok. Ajmo! Hej, umalo da za-boravimo!. Znate li najnoviji Đavolov pozdrav BONĐOR-NO TU TI... He, he!
Stavljaju poskocima prst u dupe.
OGNJAN I OGNJEN: A znate li onaj s jajima? Bon-đorno i tebi Tu Ti?
Stavljajući anđelima prst u dupe.
ANĐEL I ANĐELKO: Kako da ne... Baš smo malo-pre sneli ta jaja... He, he!
Odlaze u najvećem raspoloženju.
ČETVRTI ORGAZAM
MERCEDES BENZ (dolazi, dok njime upravlja gospo-din Tatu TI): TUTU! TUTU!... Gospodine Tatu Ti, gos-pođo Mamu Ti, stigli smo!
GOSPOĐA MAMU TI (koja je oko struka obgrlila go-spodina Tatu Ti): Stvarno! Naša ulica! Naša kapija! Naš Rajski Dvor!... Svuda pođi, kući dođi. Dome, slatki dome! Kućice, slobodice!
GOSPODIN TATU TI: Rajski Dvor! Čudna mi čuda, Mamu Ti. Raspilavila si se bez razloga, kao prokisli pilav. AV! AV!
GOSPOĐA MAMU TI: Ne laj, Tatu Ti! I sama znam u koju nogu hramljem... I koji ti je Đavo u zadnje vreme. Kad smo kod kuće, što smo kod kuće. Kada smo na stra-ni, što smo na strani. Sve teže ti je ugoditi.

12




















GOSPODIN TATU TI: Mamu Ti, praviš se kao da nisi ni luk jela, ni luk mirisala. Nekada smo odlazili iz Raja na prijateljske pozive drugih državnika. Svuda su nas do-čekivali s pompom i otpraćivali sa silnim poklonima. Meni mačevi u zlatnim koricama, tebi ogrlice s pravim dija-mantima. U zadnje vreme odlazimo uz naše sve veće mo-ljakanje. Odnosimo silne poklone, a vraćamo se sa rep-rogramiranim silnim starim i odobrenim novim krediti-ma. Kako je krenulo, nece me iznenaditi ako se spoljaš-njoj i unutrasnjoj iredenti pridruže i naši najodaniji ver-nici u znak protesta što smo Raj doveli u ovakvo ideološ-ko i ekonomsko stanje. Zato sam malopre na brzinu i s nogu obavio prijem u čast predstavnika Medunarodnog monetarnog fonda i ne tražeci našeg šofera, dograbio volan Mercedes Benza.
GOSPOĐA MAMU TI: Tatu Ti, zaboravljaš da uz sebe imamo armiju dobro plaćenih anđela čuvara. Oni ne bi, ni zbog nas, ni zbog sebe, dozvolili da s konja spadne-mo na magarca. Jednom rečju, što se tiče svetle buduć-nosti, tu sam optimista. Pastiri i anđeli će i dalje biti pastiri i anđeli, a ovce i psi i dalje ostati ovce i psi ko-jima ne preostaje drugo do li da bezubo laju i bleje... (go-lica ga) BE JI! AV AV! BE JI! AV AV! Hi! hi! Hi! hi!
GOSPODIN TATU TI: Be ji! Av av! Be ji! AV av! Hi hi...
GOSPOĐA MAMU TI (ljubi ga): MMMM! Takvog te volim !
MERCEBES BENZ: Gospodine Tatu Ti, gospodo Mamu ti! Ne blejite i ne lajte! Trubite već jednom da Stra-žar otvori kapiju. Jedva čekam da i ja uđem u garažu, svoju kućicu slobodicu. Sunce sija kao ludo. Od motora do auspuha sam u crnom. Crna boja privlači i upija svet-lost i toplotu. Logčki zaključak izvedite sami ako ste sposobni za logička razmišljanja.
GOSPOĐA MAMU TI: ŠTA SE BRINEŠ! U BOŽJIM SI RUKAMA!
MERCEBES BENZ: Ali volan je u Đavoljim!
GOSPODIN TATU TI (raspoloženo pritisne gospodu Mamu Ti za grudi): BI BIP! BI BIP! HE HE HE!
GOSPOĐA MAMU TI: BI BIP! BI BIP! HE HE HE! Zaista je volan u da volim rukamal

13




















GOSPODIN TATU TI:
Al je lepo, al je slatko! Šica lica, Šica lica! Kad poližem ostaće mi kantica i lopatica...
MERCEDES BENZ: Nije čudo što su ovakvi! Vlast kvari i najbolje ljude. Otkako su na tronu Raja, pamet im je, kao i većini foteljaša, na nivou ekonomsko-propa-gandnog programa, njihove najomiljenije društveno-poli-ticke i kulturno-umetnicke emisije, tj iz glave sišla im je u dupe. I oni, kao i armija njihovih anđela čuvara, misle samo na to šta će da pojedu, popiju, obuku, ukradu i po-prcaju. Videćemo dokle će tako. Da li će zaista pastiri i anđeli uvek ostati pastiri i anđeli, a ovce i psi uvek ovce i psi koji će bezubo da bleje i laju... Pošto nisam ni jed-no, ni drugo, ni treće, ni četvrto, najbolje je da i sam mi-slim o sebi... (Pritisne svoju trubu na vrhu nosa) BE JI! AV AV! HI HI!... Pardon... Bi BIP! BI BIP! STRAŽA! ZAŠTO JOŠ UVEK NIJE OTVORENA KAPIJA I GA-RAŽA!
PET1 ORGAZAM U hladu garaže
STRAŽAR (skace s gomile guma, navlačeci pantalo-ne): MAMU TI! TATU TI! Vratli su se! Jesam li ti go-vorio...
SOBARICA (izvaljena na gumama, mrtva hladna): PA ŠTA!...
STRAŽAR: Štapom po glavi! Kako da iz garaže iza-đemo neopaženo i da otvorimo kapiju?
SOBARICA: Ako ne mozemo neopaženo, izaćićemo opaženo.
STRAŽAR: Gospode Bože! Kakva hladnokrvnost! A nama gori i pod nogama i nad glavama!... Kuku Lele!... Za sve je kriva moja luda ovnujska glava. Prc, pa prc! Kad. ispade cvrc i to na kvadrat.Skine svoju ovnujsku glavu s ramena i njome lupa po predmetima unaokolo. U jednom trenutku glava mu ispadne iz ruku i otkotrlja se do Žtog Kera, koji se od-nekud tu stvorio.

14























ŠESTI ORGAZAM
ŽTI KER (trljajuć špama oci): Da li je ovo san ili java? Prava pravcata ovnujska glava!
Uzme je, zagrize i sprema se da pobegne, noseci je.
STRAŽR: Šibe, džukelo! Daj ovamo glavu! Moja je!
ŽTI KER (slobodnom rukom se hvata za jajca): Evo ti ga na! Nije kome je dano, već kome je sudeno. Zavuci ću se u neki budzak, pretesterisaću je i pojesću prvo mozak.
STRAŽR: Kuku! Lele!
SOBARICA: Ko ti je sad stao na kurje oko, te opet kukumavčiš, kukumavko ?
STRAŽR: Moja glava! Zuti Ker! Pretesterisaće je! Poješće prvo mozak!
SOBARICA: Ha, polupao ker loncice! UTA TA! Glava ti je ionako bila šuplja. Odsad ću ja da ti budem glava. Daj ruku i hrabro napred!
SEDMI ORGAZAM
MERCEDES BENZ: Hvala Bogu! Stražar i Sobarica! Izlaze iz garaže, držeci se za ruke. Znao sam da igraju trbuhom o trbuh tamo. Šta sve misam nalazio... Gle! Ta smizla ga je toliko opčinila svojim bodljikavim jezom od rupe, da je, mučenik, ovog puta ostao i bez glave!
GOSPOĐ MAMU TI: Dakle, tako! Mi se čitav sat przimo i pečemo na suncu čekajući da otvorite kapiju, a vi se u garazi, da ne kazem šta, štipate i i milujete...
SOBARICA: Gospodo Mamu Ti, iako smo ovce i nas ponekad zasvrbi, te moramo uzajamno da se počešemo...
GOSPODIN TATU TI: Gospođice ovco, to jest soba-rice, budite pirstojniji. Ako smo mi javni radnici, ne zna-či da nam je i kuća javna...
SOBARICA: More, uvuci taj tvoj lajavi jezik dok ti ga nisam, s oproštenjem, odsekla ovim makazama...
ŽTI KER: Odseci mu ga! Odseci! Al da bude ceo! On je budža! Njegov je mastan i debeo! Od šuplje Stražarove glave nisam se najeo...

15



















GOSPODIN TATU TI: Šibe, džukelo! ŽUTI KER: Šibe ti, šibnem ti ga! I ti i tvoja žentu-raca nacirkali ste se do jaja na tom vašem diplomatskom prijemu...
GOSPOĐA MAMU TI: Ma sta im tetošes, Tatu Ti! Zovi anđele, armiju naših čuvara, da ih ili ukoka ili ote-ra u kakav kamenolom da nam tešu mermeme blokove za vile i vikendice...
STRAŽAR: Kuku! Lele!...
SOBARICA: Tu sam vas čekala. Bićemo ukokani ill oterani u kamenolom, all s vašim sinom Bogićem...
GOSPODIN TATU TI: Kakve je odnose moj sin imao sa vama?
SOBARICA: Uspešnije od onih koje sam u potaji i-mala sa vama. Ne znate šta vam se krije u rodenoj ku-ći. Ko nije dobar domaćin svoje kuće, nije ni opšte. Zato su u Raju kola pošla nizbrdo...
GOSPOĐA MAMU TI: Budite jasniji, moliću lepo! SOBARICA: E pa gospođo, Mamu Ti i gospodine Tatu Ti, uđite u Božiju sobu kad se on tome ne nada. Reci-mo, kroz tajna vrata dostupna i znana samo meni i nje-govom društvu. Naćićete tamo trista trideset gadosti koje mu iz Pakla dotura njegov najbolji drug Đavo, sin Sotone i Sotonke, vaših krvnih ideoloških neprijatelja. Svim tim gadostima Bog posle truje čedne i čestite duše mladih andelcica, jaganjaoa i kercica.
GOSPOĐA MAMU TI: Krenimo iz ovih stopa. Ne nađemo li ništa, zna se šta vas čeka. STRAŽAR: Kuku! Lele!
SOBARICA: Postelja meka i šalica toplog mleka! MERCEDES BENZ: Pre toga, o-dgurajte me u ga-ražu, da bar umrem u hladovini. Dobio sam INSOLATIO! ŽUTI KER (ironicno): JU! Zar je moguce! Šta vam je to, molićemo' lepo!
MERCEDES BENZ: Sunčani udar ili sunčanica, keru jedan! Nastaje usled neposrednog i dužeg delovanja sun-čevih zraka, naročito na glavu. Znaci su glavobolja, uzbu-đenje, nesvestica, smrt. Prva pomoć: 'bolesnika treba pre-neti u hlad da miruje i stavljati mu hladne obloge.

16




















SOBARICA: Pa onda, gospođo Mamu Ti, gospodine Tatu Ti, i ti kukumavko od stražara, pljunimo u dlano-ve, odgurajmo ovu drtinu pa šibajmo kod Bogića...
Odlaze gurajući Mercedes Benz.
ŽUTI KER: Uh! Ja sam pak od svih njih dobio URI-NOLATIO! Želju za groznim mokrenjem...
'W.V '
Digne nogu i mokri.
OSMI ORGAZAM U Božijoj sobi
Uleću anđeli i poskoci, vidno nacirkani, s vokmeni-ma na ušima.
ĐAVO: Koji vam je davo! Zasto niste na radnim mestima i radnim zadacima?
ANĐEL I ANĐELKO: Tatu Ti! Mamu Ti!
OGANJ I OGNJEN: VRATILI SU SE!
ĐAVO: Onda, put pod papke!
BOG (ga hvata za rep): Čekaj, reponjo! Nismo se do-govorili za KRK U TAMI.
DAVO: Nema šta da se dogovaramo. Rekoh ti. Deset zlatnih krstova.
BOG: Što je mnogo i meni je mnogo.
ĐAVO: Šta mogu! Zgoda dug naplaćuje! U cenu je uračunata i nadnica za strah. Poskoci i ja stavljamo glave u torbe kad god iz Pakla upadamo u Raj.
BOG: U redu. Ali uz kasetu da dodaš i seksi lutku s ugradenom baršunastom vaginom i šupkom, o kojoj si mi maločas spikao.
ĐAVO: Dogovnjoreno.
BOG: Daj film.
ĐAVO: Daj krizeve!
BOG: Kad doneses i lutku.
ĐAVO: Čast svakom, veresija nikom. Čak ni Bogu. Vidimo se sutra uveče. Skokini sad ti s anđelima malko do Pakla. Da vidiš kako je.
BOG: Gde?
ĐAVO: Gde na dno sive zlobne obale slazi potok tužni sto s u baru širi. Sam pogodi ime toj močvaroj drazi...

17


















BOG: STIKS! Deveti i najstrasniji krug Pakla. Moze li na neutralnom terenu, recimo u nesvrstanom Čistilištu?
ĐAVO: Stiks, ili od posla NIKS! Treba još da se mla-timo i sa onim tobože nesvrstamim felama iz Čistilišta... I drugi put namoj da me hvataš za rep. Malopre umalo sto nisam tresnuo. I ne oslovljavaj me nadimkom REPO-NJA. Osetljiv sam na glupe šale.
BOG: Jok, a ja nisam. Zgoda zaista dug naplaćuje. I ti mene da ne nazivaš više Rajskom pticom s ćubom od mesingane piksle i da ne otresaš pepeo s tvoje smrdljive krdže u moj oreol!...
ĐAVO: OK! Ajd pa ćavo, pozdravlja vas Đavo!
OGNJAN I OGNJEN: Dok ste se natezali, neprijatelj stiže. Čujete li korake.
ĐAVO: Nećemo se tako lako predati! Izvucite oruž-je i zauzmite stavove!... KIAIII!
DEVETI ORGAZAM
SOBARICA: (s one strane vrata): KUC! KUC! BIĆE MIŠJE RUPE ZA ZLATNIK!
BOG: Uh! Spade mi kamen sa srca. Nisu moji blesa-ni. Ovi alkosi od anđela i poskoka su džabe digli frku.
ĐAVO: Otkud znaš da nisu Mamu Ti i Tatu Ti?
BOG: Ovo kucanje je uobicajeni znak izmedu mene i Sobarice da je u Rajskom dvoru sve ok, i da sada i sa njom mogu trbuhom o trbuh.
ĐAVO: Kaj bumo delali sad?
BOG: Sobarica je upoznata sa svim mojim rabotama. Preko nje jaganjcima i kerčićima doturam, uz procenat, što izrabim od ovog iz Pakla. Sobaricu ćemo na redaljku. Otkad mi probija glavu da je probala sa svima, osim s tobom i poskociima.
SOBARICA: KUC! KUC! BICE MlŠJE RUPE ZA BAKRENJAK.
ĐAVO: Otvaraj joj jednom.
BOG: Čekam da spusti cenu.
SOBARICA: KUC! KUC! BIĆE MlŠJE RUPE ZA DINAR!
BOG: To vec može!... Slobodnoooo! Samo, pazi da ne udeš dvaput. He, he! (Ostalima daje znak da se sakriju iza vrata)

18



















DESETI ORGAZAM
SOBARICA (ulazi, a Bog je ščepa otpozadi): JU! Ko me hvata iza virata?
BOG: Jedan mali slatki bata.
GOSPOĐA MAMU TI (uleće i mlati ga rukama i no-agma): S:ram da te je, dubre dubrasto!
GOSPODIN TATU TI (istom merom, ako ne i zeš-ce): To znaš, a da polažeš ispite na Medicinskom fakul-tetu ne znaš. Koliko sam profesora i asistenata podmitio. Koliko sam nepodmitljivih proglasio zbog tebe ideološkim protivnicima i oterao ih u kamenolome širom Raja.
SOBARICA: Evo i mog dokaznog materijala. Posteri rogatih i repatih zvezda Pakla, ploče s jeretičkom mu-zilkom, kasete s porno filmovima, pakovanja marihuane, gajbe i gajbe piva... Nigde sveca, kandila, ikona, duhovne muzike, svete vodice...
BOG: Dirnete li moje stvari, sevaće križ!
GOSPOĐA MAMU TI: Kome ti to! Ti bokca! (Opauči ga svojim krstom).
GOSPODIN TATU TI: KOME TI TO! Ti bokca! I on ga opauči svojim krstom).
STRAŽAR: Kome ti to! Ti bokca! (I on ga opauci ali svojim pendrekom).
Bog pada u nesvest.
SOBARICA: (ljubi Stražara): Sila si. Nisam to znala.
STRAŽAR: E odsad nek se zna. Ne nosim badava ci-pele broj 52!
ĐAVO: Dodavola! Tern je zaista klizav! (Poskocima)... Kud koji, mili moji. Bilo kroz prozor, bilo kroz vrata.
GOSPOĐA MAMU TI: ĐAVO I POSKOCI! Nekršte-ne duše!
SOBARICA: Šta sam vam rekla!
GOSPODIN TATU TI: ZA NJIMA! Ne smeju nam pobeci!
Nastaje strahoviti okršaj, mačevanje krstovima i tro-zupcima. Davo i poskoci su veštiji i pobegnu. Anđel i An-đelko ne uspevaju. Krilima se zaglave izmedu stubova

19




















JEDANAESTI ORGAZAM
GOSPOĐA MAMU TI: Pobegoše, nekrsti! Stražaru, zašto niste pucali?
STRAŽAR: Pucao sam. Prigušivac je u cevi, pa niste čuli pucanj.
GOSPOĐA MAMU TI: Odsad da ne stavljate prigu-švac. Ako je pucnj, ima i da pukne. Kako ć znati da li zaista izvršvate svoju dužost.
STRAŽAR: Ali,naredio mi je da ga stavim gospo-din Tatu Ti.
GOSPOĐA MAMU TI: Zašto, Tatu Ti?
GOSPODIN TATU TI: Mamu Ti, budi strpljiva. Ka-zaće ti se!
DVANAESTI ORGAZAM
SOBARICA (dovodi anđele držeći ih za krila): Šta ćemo sa ovim rajskim pticama?
ANĐEL I ANĐELKO: Milost! Mi smo nedužni i ne-vini!
SOBARICA: Dala bih ja vama milost! Dobro znam koliko ste i nedužni i nevini... Da mogu, tako bih vam is-prala i izribala mozak da se ne biste setili kako se zove-te, a kamoli da igrate pogo i slem s nekrstima iz Pakla, i to u srcu Raja!... Pošto ne mogu, očerupaću vam krila. Nek se nade perje za jastuke i jargane. Ide zima. Ako ustima ne ujeda, repom ošine...
STRA2AR: Radnoj devojci uskoro svatovi. Imam crno predosećanje da ću ja biti mladoženja ovoj namiguši i la-kodajki. Jednom recju GOVNO SE USRALO U MENI, što ume da kaže moj komšija Radana Delirium kad gleda horor filmove...

20

























TRINAESTI ORGAZAM
GOSPOĐA MAMU TI (anđelima): A vi, prve vere potanje nevere. Ni od vaše medicine nema ništa. Mislili smo da ćete Bogiću uliti radne navike, a evo šta ste ura-dili. To nam je hvala. More, vraticemo vas tamo odakle ste i došli, u one usrane golubarnike po predgrađima.
ANĐEL i ANĐELKO: Lepo smo počeli. Uzmite in-dekse i pogledajte. Desetka do desetke, dok nas nije Bog upoznao s Đavolom i poskocima.
GOSPODIN TATU TI: A ko je njega devalvirao, to jest pokvario? Ko ga je upoznao s nekrstiima?
ANĐEL I ANĐELKO: To samo sveti Bog zna. Pitaj-te ga kad se osvesti.
GOSPODA MAMU TI: Kad ste videli da devalvira, to jest posrće, zašto nas niste obavestili?
ANĐEL I ANĐELKO: Kao sto naši blesani slusaju vaše propovedi, tako smo i mi slusali njegove. Ko, ve-limo, blesan je od blesana, to jest čovek od čoveka, pa mu devalvacija ne dode kao mana već kao vrlina.
GOSPODIN TATU TI: Šta su Đavo i poskoci tražili malopre ovde?
ANĐEL I ANĐELKO: Đavo se s Bogićem dogovorio da mu za deset zlatnih krstova proda pornić KRK U TAMI ili Ispovest rascepljenih sintetičkih gaćica jedne sekretarice. Pride, i gumenu seksi lutku sa ugradenim baršunastim šupkom i vaginom. Treba da se sutra sasta-nu u Stiksu, devetom, najozloglašenijem, krugu Pakla...
GOSPOĐA MAMU TI: Da se ne sastanu, majci!
GOSPODIN TATU TI (krsti se): Gospode Bože! Što će Đavolu i poskocima krstovi. Pa oni se plaše krsta ko mi trozupca.
ANĐEL I ANĐELKO: Krstovi, simboli Raja, veoma su popularni među mladima u Paklu, kao što su i trozup-ci, simboli Pakla, veoma popularni među mladima u Raju.
GOSPOĐA MAMU TI: Zašto? To su dva različita simbola, dve različite i nespojive ideologije!
ŽUTI KER: Sranje kroz gusto granje! Znate li sta pevaju Mrtvi Kenedijevii u Religroznom povraćanju? Sve religije su isto! Sve nek mi popuse. Gle! Od trozupca, simbola Pakla, može za tili čas da se dobije krst, povuče-mo li krake gore. A od krstova dobijamo trozupce, po-vučemo li krake nadole. Najbolji dokaz se ne radi o dva različita simbola i dve razlicite ideologije, vec o jednoj, samo u dva pakovanja! Super fazon, a?
GOSPOĐA MAMU TI: U ime Oca, Sina i Svetoga Duha, amin! Čega se sve neće dosetiti luda omladina!
SOBARICA: I šta ste odlucili za ove dve pticurine?

21













GOSPODIN TATU TI: Dok ne odlučimo šta, neka ih Stražar raspali svojim cipelama broja pedeset dva, pardon električnom palicom.
SOBARICA (stražaru, nareduje, ironično): Mili, pos-tupi po naređenju! Muški! Kak su vas učili u čkoli!
STRAŽAR (izvršivši naređenje): ČUDO! Pogledajte! Em su se od mog udarca onesvestili, em su sneli jaja!
SOBARICA: Divnih li jaja! Čuvacu ih za Tucindan i Uskrs!
GOSPOĐA MAMU TI: Nipošto! To su Đavolova po-sla! Jaja i sve ove gadosti iz Božije sobe odnesite u kontejner i spalite.
GOSPODIN TITU TI: Za to vreme mi ćemo da oka-dimo kuću, Mamu Ti! (Uzme kadionicu, kadi i usput diže nogu i prducka) U POD CILJAJ! U NOS ZGAĐAJ! HE HE!
GOSPOĐA MAMU TI: Ova ti je dobra, Tatu Ti! (i ona kadi, prduckajući) PRDNI I UHVATI! HE HE!. . . I drugi put nemoj da se pred vernicima krstiš dok te ja ponovo ne obučim. Zaboravio si kako se to radi. . .
ŽUTI KER: Svaka vam čast! Dobro ste mogli (Zače-pi nozdrve). .. Do sada ste mi zagadivali dušu, odsad i vazduh! Sva sreća te imam gas masku iz ilegalne PXOO-ve organizacije Zeleni miris za zaštitu životne sredine.
Stavlja gas masku i odlazi sa Stražarom i Sobaricom.

22


















































DRUGI POLNI AKT
PRVI ORGAZAM
Iste ličnosti, na istom mestu, samo kasnije.
GOSPODIN TATU TI (Stražaru i Sobarici, koji se vraćaju s đubrišta): Kako je proteklo spaljivanje gadosti iz Pakla?
SOBARICA: Grdno smo se namučili. Prštalo je, ciii-lo, cvrčalo i pucalo kao da smo u vatru bacali novogodiš-nje bo-mbice i žabice. Pogledajte kakvo mi je lice i kakve su mi ruke od gareži. ..
STRAŽAR: Meni je plamen oprlio runo na grudima i po rukama.. .
GOSPOĐA MAMU TI: A jaja?
STRAŽAR (uplašeno, pipajuci se po jajima): Jaja?.. . Čija jaja?. .. Kakva jaja?. ..
GOSPOĐA MAMU TI: Ne vasša. Anđelova i Anđel-kova.
SOBARICA: Pa tako kaži, ženska glavo! Isprepadah se i ja. Em mi mladoženja bez glave, em da bude i bez onog najslađeg, jaja.. . A jaja onih vaših belokrilih pti-čurina skvrčala su se i smrdela poput plastičine mase.
GOSPODIN TATU TI: To su se na plamenu pekle mađije i vradžbine podmetnute nam iz Pakla. Vi ste hteli da ih čuvate za Tucindan i Vaskrs.
GOSPOĐA MAMU TI: Sve je dobaro što se dobro svrši. Sad dovedite Božiju sobu u nekadašiji red. Ne za-boravite da po zidovima okačite ikone s likovima naših najistaknutijih svetaca i svetica, heroja koji su pali za našu ideologiju. Pride, donesite kandilo, krst, i svu potreb-nu ideolosku, tj. versku literaturu. .. Jeste li razumeli, štuke?
SOBARICA (uz naklon, ironično): Po štukinoj zapo-vesti!

24




















DRUGI ORGAZAM
GOSPODIN TATU TI: AV! AV! BE JI! Sad nam predstoji najteži deo posla, Mamu Ti. Šta s Bogom, An-đelom i Anđelkom?
GOSPOĐA MAMU TI (ga hvata za grudi): BI BIP, BI BIP! HE HE... Ne beri brigu, Tatu Ti! Seti se šta je Sobarica rekla čerupajući anđelima krila. Treba im izri-bati i isprati mozak, da se više ne sete ni ko su, ni oda-kle su, a kamoli da ponovo šuruju s našim ideoloskim i verskim protivniciima i to u srcu Raja.
GOSPODIN TATU TI: Zamisao nije loša, samo kad bismo imali stručnjake za takve zahvate.
GOSPOĐA MAMU TI: Zaboravljas doktora Perića, Tatu Ti! Lekara iz sektora naših tajnih službi za tajne eksperimente.
GOSPODIN TATU TI: Njegovi opiti su još uvek u eksperimentalnoj fazi, Mamu Ti!
GOSPOĐA MAMU TI: Bez razloga mi glagoljaš maj-ku, Tatu Ti! Zaboravio si šta smo videli pri poslednjoj poseti Tajnom eksperimentalnom ideoloskošm centru?... Doktor Perić je tako izribao i isprao mozak uhvaćenim separatistima i kontrarevolucionarima spolja i iznutra Raja, da su ubeđeni kako su mačke. Sve vreme su nam se motali oko nogu, dizali repove, lizali nas i mrnjaukali. Kad smo ih pomazili, zadovoljno su se sklupčali i otpo-čeli da predu. Čujem da su sada iskorišceni kao prvokla-sne predilje i da zahvaljujući tome naša Tekstilna indu-strija staje na sigurne noge. ..
GOSPODIN TATU TI: I ti meni bez razloga glagoljaš tatu, Mamu Ti! Šta ako eksperiment ne uspe na Bogiću i anđelima?
GOSPOĐA MAMU TI: Nikom nista. Ne mogu biti luđi nego što su. Uostalom, u doktora Perića ne treba da sumnjaš. Dane i dane je utrosio kako bi tebe i mene podmladio. . . Ko bi rekao da imamo vestačku kosu, ve-štačke obrve, veštačke noseve, veštačke zube.. . Pride, ja da imam veštačke sisice i picu, a ti cuclic i mudašca...
Otpočne da skida i sebi i njemu veštačke stvari.
GOSPODIN TATU TI: Dobro. Ubedila si me. Vraćaj veštačke stvari na njihova mesta. Znaš da su nam protiv- nici jednom ugradili tajne mikrofone i elektronske ka-mere, ne bi li prisluškivali o čemu govoramo i gledali šta radimo...
GOSPOĐA MAMU TI: Svrgla sam s urma i druma, sorry. A sad, nazovimo dr Perića...

25

















TRECI ORGAZAM
GOSPOĐA MAMU TI (telefonira): Klop! Klop! ZVRRRR! ZVRRRR!
DR PERIĆ (na drugom kraju zice): HALOOOO!
GOSPOĐA MAMU TI: Jeste li to vi, dr Pericu?
DR PERIĆ: Kako za koga.
GOSPOĐA MMU TI: A za gospođu Mmu Ti?
DR PERIĆ: Za vas obavezno. Vi ste moja krava mu-zara.
GOSPOĐA MAMU TI: Oh, kako poetski rečeno! Uvek ste puni komplimenata za mene.
GOSPODIN TATU TI (hvatajući je za grudi): I za mene si moja krava muzara. . .
GOSPOĐA MAMU TI (odgurne ga): Izvini, ali nije isto kad ti isti epitet upućuju i muž i ljubavnik. Prvo zvu-či kao uvreda, a drugo kao kompliment.
DR PERIĆ: Gospodo Mamu Ti. .. Gospodo Mamu Ti. . . ALO! ALO! ČUJETE LI?
GOSPOĐA MAMU TI: Smetnje na liniji. U vezu se umešao neki ludak...
DR PERIĆ: S obzirom da ne pada kiša, da li vas opet žulja cipela ili ste opet u snu videli miša?
GOSPOĐA MAMU TI: Pusti miša nek piša. Pusti lava nek spava. Pusti konja nek vonja. Pusti slona nek džonja.. .
DR PERIĆ: Zar je moguće? To me veoma zabrinja-va. U čemu je stvar, tako vam Boga?
GOSPOĐA MAMU TI: O njemu se i radi. . . Bla, bla bla.. . Đavo i poskoci. .. Bla, bla bla. . . jeretiska muzika, pornići, pivo, marihuana. . . Bla, bla bla... Anđel i Anđel-ko takođe.. . Bla, bla bla. . . Volela bih da im izribate i isperete mozgove. .. bla bla bla... da im vratite ljubav prema Raju i krstu... bla bla bla... Pride, Bog da zavoli

26

























Grdanu Variolić, devojku koju sam mu odabrala za suprugu, a koju on uporno ironiše i ignoriše... Bla bla bla. . stroga diskrecija. . . Bla bla bla.. . Biće zlata kao blata . Nema veze što su vaši opiti u eksperimentalnoj fazi. Bogić i anđeli ne mogu biti luđi nego što jesu...
DR PERIĆ: Kad je tako, odmah dolazim sa svojim asistentima. Ponećemo lavore, peškire, ribaće četke, de-terdžente, etc, etc, etc. Vi piripremite sveće, krstove, iko-ne, kandila, svetu vodicu i ideološku Mteraturu. Bog i anđeli ce zavoleti ono što prvo ugledaju kad otvore ocči posle ribanja i ispiranja mozga. Pozoviite i Grdanu Vari-olić. I ne zaboravite za obećanje BIĆE ZLATA KAO BLATA.
ČETVRTI ORGAZAM
GOSPODIN TATU TI (kad gospođa Mamu Ti spusti slušalicu): AV! AV! BE JI! BE JI!
GOSPOĐA MAMU TI: Šta opet čas laješ, čas blejiš?
GOSPODIN TATU TI: Lajem i blejim u znak pro-testa. Ni ja nisam raspoložen da nam Grdana Variolić po-stane snaha. Hajd, nema veze što joj je lice nagrdeno ožiljcima od velikih boginja i što su joj dojke, umesto spreda, izrasle na ledima, i to ne dve, vec tri! Nije važno ni to što studira solo pevanje a stoji s muzikalnošću kao Bog i šeširdžija. Da li si svesna činjenice da su svi čla-novi njene bliže i dalje porodice bila domaci izdajnici. U vreme revolucije ovde, u Raju, sarađivali su sa antikri-stima iz Pakla. Što nije izginulo, prebeglo je u Pakao posle rata. Što nije prebeglo, streljano je ili je završilo kao ateisti po našim kamenolomima.
GOSPOĐA MAMU TI: Istini se zaista mora gledati u oči. Ali, pošto je zadnjih godina istina u Raju potpuno oćoravila, bezrazložno sebi dižeš tlak... Grdana ce nam, uz ateističku prošlost, nemuzikalnost i tri dojke na leđima, doneti i tri tovara blaga, koja su joj ostavili roditelji i rođaci. I sam kažeš da nam niko ne garantuje da ćemo doživotno sedeti na tronu Raja. I ja sam se predomislila. Ne želim da starost provedem u ovoj vukojebini iz koje, u zadnje vreme, i vukovi beže u Pakao.
GOSPODIN TATU TI: Pravo veliš! Daj, zovi Grdanu!

27




















GOSPOĐA MAMU TI (opet telefonira): KLOP! KLOP! ZVRRRR! ZVRRRR!
GRDANA VARIOLIĆ (na drugom kraju žice): HALO?
GOSPOĐA MAMU TI: Ovde gospoda Mamu Ti. Gr-danice, srećo, jeste li to vi?
GRDANA VARIOLIĆ: Ja sam i glavom i bradom i rošama i dojkama i s tri tovara nebrojenog blaga.
GOSPOĐA MAMU TI: Šta trenutno radite? GRDANA VARIOLIĆ: Razgovaram sa vama. GOSPOĐA MAMU TI: Šta cete raditi posle toga? GRDANA VARIOLIĆ: Spustiću slušalicu.
GOSPOĐA MAMU TI: Znači imate vremena da se u tri skoka nađete u Rajskom dvoru.
GRDANA VARIOLIĆ: Što se tice troskoka, tu sam truba. Još uvek sam devica i plašim se da troskokom ne izazovem pucanje himena, mog najveceg blaga. Osim toga, kad dodem kod vas, Bogić me ismeva i ironiše... veli glupa sam ko... kurac...
GOSPOĐA MAMU TI: Grdanice, srećo. Božja ironi-sanja i ignorisanja shvatite kao njegovo udvaranje.
GRDANA VARIOLIĆ: Ali. ..
GOSPOĐA MAMU TI: Svako ima svoj stil, pa i on, zar nije tako? Otkako ste prestali da nam dola-zite, zapao je u groznu depresiju. Malooas je pokusao sa-moubistvo tabletama. Anđeli, njegovi veri drugari, so-lidarisali su se s njim. Sva trojica leže bez svesti i obli-veni belom penom. Pozvali smo dr Perića. On ce ih do-bro izribati i isprati. Zahteva da neizostavno prisustvu-jete torm činu vraćanja u život, kako bi Bogić prvo vas video kad otvori oči. Posle toga ćemo vas venčati i ot-putovaćete na Medeni Mesec. I ne zaboravite, svako ali devojci srecću kvari...
GRDANA VARIOLIĆ: U torm slučaju napregnuću svu snagu. U tri skoka naći ću se u Rajskom dvoru, makar samu sebe deflorisala.
GOSPOĐA MAMU TI: Posto ćete odmah živeti sa nama, ponesite i ona svoj a tri tovara blaga i štedne de-vizne knjižice sa ulozima u bankama Pakla. Bicu iskre-na, zbog njiha sam vas i namenila svom sinu

28


















GRDANA VARIOLIĆ: Volim igru otvorenim karta-ma. Bojim se da ne odustanete od svadbe. Ja sam, u stva-ri, sebe davno deflorisala gudalom kontrabasa. A i od onih sam osoba:
Dok je scerka u majčice milija je od ovčice, a kada se s mužem združi od aršina jezik pruži...
GOSPOĐA MAMU TI: Bitno je blago! GRDANA VARIOLIĆ: U redu. Samo, biće i: Uzeh vraga pored blaga, blago propade, a vrag ostade. . .
Obe spuštaju slušalicu. Grdana uzima tri tovara blaga i devizne štedne knjižice i u tri skoka nade se pored gospode Mamu Ti i gospodina Tatu Ti. Za to vreme Stra-žar i Sobarica su uveliko preuredili Božiju sobu.

PETI ORGAZAM
Uz ogromnu ciku i viku dolazi pleme Papuanaca. Vrač je pod punom opremom. Žene nose nekakve gli-nene ćupove i lavore. Muškarci ribaćim četkama udaraju u tarm tarm bubnjeve.
STRAŽAR: U ime natroda, stoj!
SOBARICA: Kakva su ovo jednonacionalna protest-na okupljanja?
DR PERIC: To sam ja, doktor Perić. Ovo je moj rad-ni mantil za ovu priliku. Ovo su moji asistenti s potreb-nim priborom za ribanje i ispiranje Bogića i anđela.
GOSPOĐA MAMU TI: Oh. doktor Peric! Milo mi je. Ovo su moji asistenti (pokazuje na stražara, sobaricu, Grdanu Variolić i gospodina Tatu Ti). A ovo sam ja, gospoda Mamu Ti. Iako se intimno već davno znamo, upoz-najmo se još jednom.
DR PERIĆ: Zasto da ne. Ja bolje radim kad se pre posla seksom zasladim.
Obave polni akt na brzinu, s nogu i obučeni.
SOBARICA: Oho! Šta bi! Udarimo isto i na isti na-čin i mi.

29




















Ona navali na Stražara, asistenti na asistentkinje.
GOSPODIN TATU TI: Samo ja ostadoh praznih ru-ku! Hajde da im bar držim sveću! (Uzme pripaljenu sveću i drzi im).
ŠESTI ORGAZAM
DR PERIĆ: E sad prionimo na posao. Je li sve spre-mno po mojim uputstvima?
GOSPODIN TATU TI: Sveće su tu. Ikone su tu. Krs-tovi su tu. Sveta vodica je tu. Knjige su tu.. . Grdanica je tu.
DR PERIC: A tri tovara blaga?
GOSPOĐA MAMU TI: I ona su tu.
DR PERIĆ: Njih ćemo da sklonimo, Bogić i anđeli, kad ustanu i kad ih vide, mogu da se polakome... Evo, ovako.. . Jedan meni, jedan vama, jedan meni, ..
GOSPOĐA MAMU TI: Ali.. .
GRDANA VARIOLIĆ: Sta rekoh, ha, ha. .. Blago propade, vrag ostade!
DR PERIĆ: Tišina! Kad se radi me valja da se pri-ča!... Asistenti i aisistentkinje, podelite notni materijal s mojim basmama i vradžbinama. Moraju svi horski da me prate. Grdani Variolić flasterom začepite usta. Ona jedino ume da peva DIS, pa će nas dovesti u dishar-moniju...
ŽUTI KER (provirujući, s gas maskom u šapama): Hmm! Prdeli, smrdeli, krstovima i trozupcima sevali, sad bum i pevali! GRRR!
Stavlja vokmen kog tu pronade i igra pogo i slem.
SEDMI ORGAZAM
DR PERIĆ (sipa vodu u lavore): Ponavljajte svi za-mnom. .. Urok, sedi na sedini puta...
SVI (uz tarm tarm bubnjeve i tam tam igranje): Urok sedi na sredini puta...
DR PERIĆ (sipa deterdzente u vodu): Uročica sedi iznad puta...
SVI: Uročica sedi iznad puta...
DR PERIĆ (pravi sapunicu): Što urok uriče...

30



















SVI: Što urok urice...
DR PERIĆ (sapunja Bogiću glavu i riba je): Uročica odriče...
SVI: Uročica odriče...
DR PERIĆ (sapunja i riba anđele): Gde urok seo, tu snežak beo.. .
SVI: Gde urok seo, tu snežak beo...
DR PERIĆ (ispirajući s glava sapunicu): Ajd uroče napolje. ..
SVI: Ajd uroče napolje...
DR PERIĆ: (brišući Bogiću i anđelima glave): O ure, uročino! O uda, udaljčino! Tu ti nije stana do bijela dana...
SVI: O ure! Uročino! O uda, udaljčino! Tu ti nije stana do bijela dana..,
OSMI ORGAZAM
DR PERIĆ (zaustavlja ovo veštičiji poludelo kolo): Dosta! Dosta! Gospođo Mamu Ti, gospodine Tatu Ti, sad ste vi na redu...
GOSPOĐA MAMU TI: Nećete valjda i nama ispi-rati mozak?
ŽUTI KER: Ne bi bilo loše!
DR PERIĆ: Šibe, džukelo! Crko, dabogda! Bogić i anđeli samo što se nisu probudili. Treba nam da prvo ugledaju tebe i da se zaljube u Žutog kera.
ŽUTI KER: More, dabogda se neko od njih zaljubio u tebe...
GOSPODIN TATU TI: Dr Periću, pustite kera nek zvera. Šta ste hteli od moje supruge i od mene. Ako je opet intimno upoznavanje, odbijam saradnju, osim ako vi sad budete držali sveće.
DR PERIĆ: Posto sve vi Bogića stvorili i pošto su Anđel i Anđelko iz vaše branše, morate s njih da poli-žete preostalu sapunicu...
GOSPOĐA MAMU TI: Zar je moranje?
DR PERIĆ: Moranje je. Tako ce ribanje i ispiranje biti potpunije i uspešnije.
GOSPODIN TATU TI: A šta ako počnemo da povra-ćamo usput?
DR PERIĆ: To ce vašem sinu i anđelima biti kao desert.

31




















GOSPOĐA MAMU TI: Onda nam neće biti teško...
DR PERIĆ: Za to vreme, mi ćemo pevati i igrati CRNI VO I CRNA KRAVA CRNU TELAD OTELILI...
Gospođa Mamu Ti i gospodin Tatu Ti ližu preostalu sapunicu s Bogića i anđela, uz prekide za gadenje, pod-rigivanje i povraćanje.
SVI (igraju i pevaju oko njih):
Crni vo i crna krava crnu telad otelili...
Sami ih stvorili, sami ih uročili.. .
Sami ih od uroka olizali. ..
DEVETI ORGAZAM
STRAŽAR (prvi prekine): Doktore Periću...
SOBARICA: Bogić se budi...
BOG (otvara oči, trlja ih, proteže se, zeva): AAAAA!
ŽUTI KER (dotrci odnekud): UH! Isprepada me, lu-dak! Pomislio sam da je najezda nilskih konja!
GOSPOĐA MAMU TI I GOSPODIN TATU TI (pad-nu na kolena ispred ikone i kandila i mole se:) Samo da uspe!.. . Oče naš, iže jesi na nebesjah. Da svjatsija imja Tvoje, da priider carstvije Tvoje. Da budet volja Tvoja jako na nebesi i na zemlji. Kruh nas nasušnij dažd nam dnes i ostavi nam dolgi našja jakože i mi ostavljajeni dolznikom našim. I ne vovedi nas vo iskušenje, no izbavi nas ot lukavoga...
DR PERIĆ: Molitve kasnije! Brze! Stavite ikone, krstove, svece, svetu vodicu i svete knjige ispred njega, Do daske odvrnite duhovnu muziku i zvona. Rekoh, što sad Bogić prvo vidi i čuje, u to se do ušiju zaljubljuje...
Spektakularna scena trčanja, guranja, traženja i pod-metanja dotičnih stvari.
DESETI ORGAZAM fl>
Zvona. Duhovna muzika. Tamjan. Svece.
BOG (ustajuci i osvrćući se oko sebe): Al je lep ovaj svet! Onde potok, ovde cvet. .. (Spazi krst i celiva ga) Zeman došo, valja vojevati, za križ časni krvcu prolje-vati... (Spazi silne knjige)... Knjige su znanje! Knjige su moć! Učite, deco, dan i noc!. ..

32

















GRDANA VARIOLIĆ (strgne flaster sa usana): Na mene su potpuno zaboravili! Ne poturim li mu se sama, niko me drugi neće poturiti. Umesto budžina snajka, osta-ću usedelica ili ću se udati za nekog anđela iz usranih golubarnika ili ovna i kera iz usranih torova. A baš mi je fotelja zapala za oko i za zubu. . . (Ni pet, ni šest, na-skace na Bogića).. . Op! Crko pop!.. .
BOG (držeci guzove s preda nataknute Grdane): Op! Crko pop?!
1
Ko je ova gospa što u noći blista
kao dragi kamen o uvu Arapke?
Da postane čija odveć je lepa.
Iznad sveta sija visoko.
Ko golubica snezna u jatu vrana,
i ona je nežna međ drugama svojim.
Gledaću da dodiram ruke, moju ruku
njenom posvetim.. .
GRDANA VARIOLIĆ: Ubrzaj traku! High speed! Zar hadžija svetac nema usne svoje (Ljubi ga vatreno u us-ta).. . Greh usana tvojih sad na mojim stoji. ..
BOG: Greh s usana mojih! Da preskipa slatka! Vra-ti mi moj greh. .. (Ljubi vatreno sad on nju)...
Odozgo pada ogroman Medeni Mesec okićen svadbe-nim vencima. Bog i Grdana sedaju na njega. Medeni Mesec ih polako odnosi u plave nebeske visine, uz Mendel-sonov svadbeni marš.
GOSPOĐA MAMU TI: Kakav romantični hepi end! Žene, hajde da zaplačemo od sreće koliko nas grlo nosi... BUUUUUU!.. .
Ali, dogodi se čudo. Otpočinju da plaču naglas sa-mo muškarci, a žene da se smeju.
JEDANAESTI ORGAZAM
DR PERlĆ: Anđel i Anđelko! Na njih smo potpuno zaboravili! Brzo krst, ikone, sveće, svetu vodicu. .. Ina-če, ugledaće prvo mene!
Kasno je.

33















ANĐEL I ANĐELKO (ugledaju prvo dr Perića): OH! KAKAV ČOVEK! MUŠKARAC U PRAVOM SMISLU TE REČI!
DR PERIĆ (terajuci ih rukama): IŠ! IŠ! NE PRILA-ZITE MI! Eno tamo su sveta znamenja!
ANĐEL I ANĐELKO: Kakva sveta znamenja! Ti si naše sveto znamenje!
DR PERIĆ: Kakva kobna greska! Znao sam da će me moji eksperimenti kad tad skupo koštati! UPOMOĆ! UPOMOĆ! (Beži, dok ga anđeli požudno jure) ANĐEL I ANĐELKO:
Znamo da znadeš, gospodine naš
mi k tebi idemo da ti oblik čisti
izbliza vidimo. Ostali smo isti,
pa zašto nami onda kratiš pozdrav svoj ?
ASISTENTI: NAPRED! POMOZIMO DOKTORU!
GOSPOĐA MAMU TI: U šta nam se pretvori svad-beno veselje. Očigledno provokacija od strane pisca Ivana Glišića i njegovih pankera. Pod hitno ih treba pohapsiti... I Daniela Radočaja, koji je ovo turio na internet...
GOSPODIN TATU TI: Kakve te sad idiotoske pro-vokacije spopale. Kakav pisac! Koji pankeri, bre, Mamu Ti! Brze za mnom. Stražaru, dajte mi vaš pištolj s pri-gušivačem. Ovo su presudni trenuci u tajnoj i pravoj istoriji Raja. Punk is dead! Pank je mrtav!
ŽUTI KER: Kurac moj! Punks not dead! Forver punk — što rekli KBO!

DVANAESTI ORGAZAM
STRAŽAR (Sobarici): Nigde nikog od onolikog sveta maločas. Samo nas dvoje stojimo postojano kano kli-surina. . . Trebalo je da i mi pođemo i pomognemo dokto-ru Periću.
SOBARICA: Boli me briga za dr Perića! Šta je tra-žio, to je dobio. Pitanje je koliko je i Bogiću izriban i ispran mozak. Video si da je kao mutav navalio na Grda-nu Vaiolić. A jednog dana može doci i do regresije, to jest vraćanja sećanja!
STRAŽAR: Ali šta da kažemo kad se svi vrate i kad nas ovako zateknu ovde?

34










SOBARICA: Neće nas zateći jer ćemo im uteći! Zgra-bimo ova tri tovara Grdanina blaga, pa pravac PAKAO! Tamo ćemo naći nekog dobrog hirurga da ti izvrši pre-sadivanje nove glave. Zafali li nam para, tamošnjim ča-sopisima i televizijskim centrima prodaćemo naše memo-are o tajnom životu u Rajskom dvoru. ..
STRAŽAR: I to što kažeš. Iz tvojih usta u božije uši!
Uzimaju tri tovara blaga i kreću.
TRINAESTI ORGAZAM
GOSPOĐA MAMU TI (vracajuci se): AHA! Sve smo čuli! Odavde ćete izaći mrtvi, u crnim plastičnim vreća-ma za đubre!
GOSPODIN TATU TI: Malopre sam ovim pištoljem s prigušivačem sredio doktora Perica i njegove asisten-te. Anđel i Anđelko su uvereni da su svi popadali od srčanog udara. Cmizdre tamo i krive sebe. A vas ćemo zaista u crne plastične vreće, pa u kontajner. (Puca u njih.)
SOBARICA (hvatajuci se za srce): AAAAA! ŠTA NAS DOČEKAAAA!. . . SMRT FAŠlZMU, SLOBODA NARO-DUUUU!
Pada smrtno pogodena.
STRAŽAR (padajući pored nje): Aha, sad AAAA! A reče da nas čeka postelja meka i šoljica toplog mleka. . .
GOSPODIN TATU TI: AV! AV! BE JI! BE JI! Mamu Ti! Da li ti je sad jasno zbog čega sam naredio da naši stražari imaju prigušivače na oružju.
GOSPOĐA MAMU TI: Ne laj i ne bleji, Tatu Ti! Dokle da ti govorim da i sama znam u koju nogu hram-ljem. Nego, uskoro će smena stražara i pomoćnog osob-lja. Kakav izgovor da nademo za ovo nezapamćeno krvo-proliće?
GOSPODIN TATU TI: Kao i obično! Optužićemo Đavola i poskoke i spregu između spoljašnjih i unutraš-njih nepirijatelja Raja. Šta više, to mi je povod da bez ikakvih smetaji posaljeem komandose naših oružanih sna-ga u Stiks, Devetl krug Pakla i da uhvatim one anti-hriste i ateiste koji nam upropastiše sina.

35


















GOSPOĐA MAMU TI: Sila si! Ovo mora da se pro-slavi! Gle šta sam našla i sakrila za nasu dušu.. . Gajbu piva, pakovanje marihuane, video kasetu s pornicem KRK
U TAMI ili Ispovest rascepljenih sintetičkih gaćica jed-ne sekretarice i tejp Dead Kenedis, uz kog ćemo igrati pogo i slem
ANDEL I ANDELKO (dolaze s bojnog polia)- KRK TAMI! KRK U TAMI! DIVNO! I NAS DVOJICA ĆEMO, GOLI I SAMI... Što da grizemo savest nad onim crko-tinama od srčanih udara...
ŽUTI KER (u recitatorskom zanosu, ironično):
O, kako su srećni psi!
Jedni druge trte svi.
Jedni drugim kite lizu,
Jedni drugim dno dosizu,
O, kako su srećni psi. ..



























TRECI POLNI AKT
PRV1 ORGAZAM
U Božjoj sobi, nekoliko godina kasnije
SMEŠNO OGLEDALO: Časovnice, časovnice, koliko je sati?
ZIDNI ČASOVNIK: Minut do Grdane Variolić Božić.
PULT: O, Bože! Zar opet i dokle?
SMEŠNO OGLEDALO: Šta time hoćes da kažeš?
PULT: Od Grdane je i meni već došlo dovde (po-kazuje na gušu).. . Vežba solo pevanje pre doručka, posle doručka, pre ručka, posle ručka, pre užine, posle užine, pre večere, posle večere, pre spavanja, posle spa-vanja. Što ce reći, UVEK! Danonoćno stojim i držim ove njene notne sveske. Od toga sam dobio proširene vene na rukama i nogama, a počelo mi je i okoštavanje kičme.
SMEŠNO OGLEDALO: Budi srećan sto si u službi najveće operske dive Raja. Šta bi da si vlasništvo nekog folk orkestra koji po vašarima zabavlja pse i ovce, puklo pučanstvo, to jest široke narodne mase.
PULT: Ne bih bar izgubio osecaj za ritam i melodiju. Grdana Variolić Božić je ceo notni sisitem svela na jedno jedino grozno DIS što dovodi do disharmonije, kako je to svojevremeno lepo zaključio pokojni dr Perić.
SMEŠNO OGLEDALO: Iz vas govori zloba i ljubo-mora.
PULT: Ne zelim s tobom da polemišem. Ti si, uosta-lom, smešno ogledalo i imas iskrivljene poglede na život-nu stvarnost. Ono što je zaista lepo, tebi je ružno, i ob-ratno. Pošto je zadnjih godina u Raju sve ružno i tužno, nije čudo što su iz službene upotrebe izbačena ona prava, a ubačena isključivo smešna ogledala za ulepšavanje raj-ske rugobe i tugobe. S toga, nije teško na takav način nametnuti većini ukus. Samo, nije mi jasno koga lažeš, sebe ili druge?

37

















ZIDNI ČASOVNIK: PSSST! Dolazi Grdana. Kad ve-žba, nervira je i vlastiti glas! Znate da me je nedavno kastrirala. Odsekla mi je klatna međ nogama, te ne mogu više da svšavam i oglašavam vreme. A jadnog Žutog Kera stavila je u lance i okove, pa više nema ko da nas uveseljava upadima i upadicama.
DRUGI ORGAZAM
GRDANA VARIOLIĆ (dolazi gorda i ohola kao ni-•kad do tada. Stavlja Pultu note u ruke i isprobava to-nalitet svog glasa): DOOOO... Došla mi baka na pa-zaaar...
SMEŠNO OGLEDALO: Krasno, krasavice maja! GRDANA VARIOLIĆ: REEEE. . . Resavooo, vodo la-dnaaa, Resavoooo...
PULT: Nije VOOO, nego KRAVAAA
GRDANA VARIOLIĆ: Miii!... Mi idemo preko po-lja, preko poljaaa!
ZIDNI ČASOVNIK: Ja bih odavde i preko polja i preko mora, kad bi se moglo.
GRDANA VARIOLIĆ: FAAA!... Falila mi se pro-šena momaaa. ..
SMEŠNO OGLEDALO: Oh, ovo je kao kad se nacir-kaš ne do jaja, već do nožinih palčeva!
GRDANA VARIOLIĆ: SOLLL!. .. Solčence zahaja, in vas tiho spiii. ..
PULT: Zaspala, dabogda, i nikad se ne probudila! GRDANA VARIOLIĆ: LAAA!. . . Lazara majka ka-ralaa, karalaaa.. .
ZIDNI ČASOVNIK: Ma, tebi treba jedno dobro ka-ranje, karakuso!
GRDANA VARIOLIĆ: SIII!. .. Sinoc majka, oženila Markaaa...
SMEŠNO OGLEDALO: Kakvo rasno SIII, kao Grda-nine sisice!
GRDANA VARIOLIĆ (cepa note): Nisam zadovolj-na! Ponovo, makar hiljadu puta. .. DOOO! Došla mi baka na pazaaarr. ..
PULT: O, BOŽEEEE!
ZIDNI ČASOVNIK: Ima li te?

38














BOG (dolazi puzeci kao macak): Ima me! Ovde sam,
Grdanice!
TRECI ORGAZAM
PULT: Brr! I njega kad vidim, smrkne mi se pred očima!
SMEŠNO OGLEDALO: Budale jedne! Šta sad nje-mu fali? Raj nema većeg stručnjaka od njega u oblasti ginekologije. On je tu i Bog i batina!
PULT: Do nedavno nije bilo većeg antihrista...
ZIDNI ČASOVNIK: Seti se šta su nam pričale osta-le stvari iz Rajskog dvora. Čak mu je doktor Perić isprao i izribao mozak. Ali gospodin Tatu Ti i gospoda Mamu Ti, nasi vlastodršci, smakli su i dr Perića, i njegove asi-stente, i ostale svedoke, Stražara i Sobaricu. Ostavili su jedino one nedotupave i bezopasne, anđele.
PULT: A Đavo i poskoci, Bogićevi naj drugari, uhva-ćeni su u Stiksu, devetom krugu Pakla, doterani ovde i tucaju kamen na dozivotnoj robiji u nekom od Rajskih kamenoloma.
SMEŠNO OGLEDALO: To su tračevi unutrašnje i spoljašnje iredente. Ali, ne raspravljajmo više o tome i ne mlatimo praznu slamu. Uživajmo u idili koja će usle-diti izmedu Grdanice i Bogića.
PULT: Izem ti njihove idile! Nagledali smo ih se. I sve su u stilu, kakva ce biti i ova.. . Vodićemo rat, a ne ljubav!
ČETVRTI ORGAZAM
BOG (umiljava se oko Grdaninih nogu): Mrnjauu!
Mrnjauuu. ..
GRDANA VARIOLIĆ: Šic!
BOG: Mrnjauuu, macooo. . .
GRDANA VARIOLIĆ (stane mu na mošnice): Evo ti i mmjau i maco. ..
BOG: Ijaooo! Što si me onda maločas zvala?
GRDANA VARIOLIĆ: HA! Ni imena ti se nisam se-tila! To tebe opsedaju nečastive sile, eto šta.
BOG: Bez obzira, zvala ili ne, mogli bismo malo ozgo leđa, ozdo leđa...

39

















GRDANA VARIOLIC: Mogao bi ti i sebi u šaku!
BOG: E jesi čudna. Ne pijem. Ne pušim. Ne kockam se. Ne govorim ružne reči. Ne jurim tuđe žene. Po ceo sam na klinici ili u kućnoj laboratoriji. Kad poželim da predahnem od napornog naučnog rada, uskraćuješ mi jedinu stvar koja me relaksira — seks!
GRDANA VARIOLIC: Čuj me, o Bože! Ako tebe seks rasterećuje, mene opterećuje.
BOG: Drugačije si govorila kad smo se venčali i kad smo otišli na Medeni Mesec. Imali smo polne odnose pre doručka, posle doručka, pre ručka, posle ručka, pre užine, posle užine, pre večere, posle večere, pre spavanja, posle spavanja. Dakle, u sve vreme koje sada trošiš na vibrato vežbe.
GRDANA VARIOLIĆ: Nekad bilo, sad se pripoveda. Karijera mi je na prvom mestu. Vrhunski umetnici, kao i vrhunski sportisti, ne rasipaju energiju na seks, već na vežbanje i treninge u cilju postizanja još boljih rezul-tata i dometa. Mislila sam da je to i sa vama, vrhunskim naučnicima i vernicima.
BOG. Ne budemo li kontaktirali polno, nećemo imati brdo Grdanica i Bokčića.
GRDANA VARIOLIĆ: Pazi, boga ti! Ti meni plani-raš da li da rađam ill ne rađam i koliko! I to, ni manje, ni više, brdo i krdo! Na šta ti ja ličim! Na priplodnu merino ovcu ili šugavu kučku! ?
BOG: Radanjem -ispunjavaš svetu materinsku duž-nost. Odbiješ li, naše vernice će krenuti tvojim pri-merom: U svemu te podržavaju i podražavaju. A mortalitet pastira i anđela je veći od nataliteta, za razliku od naših neprijatelja separatista i iredentista. Jednog dana ce nas pregaziti ne silom i oružjem, već brojnošću.
GRDANA VARIOLIĆ: Kad budem želela dete, ima-ću ga ali iz epruvete. Izmisli neki način. Nisam luda da nosim derište devet meseci u stomaku, da me ono rita, da pokvarim liniju struka, da povraćam, da prekidam umet-ničku karijeru. O porodaju, dojenju i ostalim stvarima koje idu uz sve to da ne govorim.
BOG: Ali, maco. To što tražiš graniči se s naučnom fantastikom..

40




















GRDANA VARIOLIĆ: Šta sve nekad nije bila nauč-na fantastika a sada je sušta realnost. Osim toga, do Raja mi stalo koliko do crnog ispod nokata. Brak s tobom bio je iz čiste računice, kako moje, tako i tvojih roditelja. Neograničene povlastice i nikakvu odgovornost koje mi donosi zvanje foteljaske snaje, platila sam s tri tovara blaga i brojnim deviznim knjižicama sa štednim ulozima u bankama Pakla. Sad, kad sam utvrdila pozicije, cilj mi je da vratim uloženo blago, što polako i ostvarujem, i da zauvek odem u Pakao. Javno sam vernica, a potajno i u dubini duše okorela nevernica.
PETI ORGAZAM
BOG: Maco, nema veze! Daj ipak da umočim malo. Ovolicno...
GRDANA VARIOLIĆ: Ludog li čoveka! Poslednji put te opominjem ostavi me na miru. U pirotivnom, po-čeću da vrištim iz petnih i iz vratnih žila. Uzbuniće se ceo Raj. Piride, opaučicu te prvim predmetom koji mi padne šaka, da ćete pasti mrtvi i ti i on. . .
BOG: Mrnjauuuuu. ..
GRDANA VARIOLIĆ: IJAOOOOOOOOOO!. .. Sad ćes videti svog boga!
Zidnom časovniiku istrgne brojčanih iz grudi i nji-me gađa Boga. Potom Smešnom ogledalu istrgne ogleda-lo iz ruku i njime gađa Boga.
ZIDNI ČASOVNIK (drzeci se za krvave grudi): Umi-reeem! Za kastriranje da joj se i oprosti, smetao sam joj landarainjem svojih muda, to jest gongova. Ali zašto ovo, kad sam se držao po strani!
SMEŠNO OGLEDALO: Umirem i ja! To mi je hva-la što sam od njene ružnoće, gluposti i netalentovanosti stvorio ideal ženske lepote i pamet u Raju!
BOG (koji se na vreme izmakao): O, lude li žene, bože me prosti. Teško onome ko se, kao ja, oženi očima a ne ušima!
GRDANA VARIOLIĆ: Imao si sreće što nisi prošao kao Zidni časovnik i Smešno ogledalo. Sledeći put ću te sigurno ubiti. Bicu oslobodenjaj krivice jer cu zločin iz-vršiti u samoodbrani, Osim toga, za ovih nekoliko godina

41


















otkako smo u braku nakupila sam dovoljno podataka ko si i šta si bio nekada, kao i pravu istinu zašto je dr Pe-rić tebi i onim tvojim anđelima ribao i ispirao mozak! Ne bavim se uzalud crnom magijom i prizivanjem du-hova! Prizdvala sam Stražara, Sobiricu, dr Perića i asi-stente. Oni su mi sve rekli.
Dograbi Pult i odvlači ga u drugu sobu.
PULT: Šta sam ovoliko zgrešio i Bogu i ljudima! Zašto ne prođoh kao Zidni časovtnik i Smešno ogledalo! Spa-sao bih se muka i ponovo rodio! Ludača me odvlači u drugu sobu da vežba. Tako me ubija na najstrašniji na-čin — polako i na rate! A mogu da dobijem i sidu. Grda-na se potajno lezbejiše i postala je pozitivna na virus side!
SESTI ORGAZAM
GOSPODIN TATU TI (dotrči u pidžami, nasapunjan, s priborom za brijanje): Dobro sine, majku ti božiju! Šta to radiš s tom tvojom ženturačom!
GOSPOĐA MAMU TI (u penjuaru, s papilotnama i kremama): Otkako ste se pre nekoliko godina vratili s Medenog Meseca, nema mira u Rajskom dvoru. Danonoć-no jedna te ista pesma. Tvoje i njeno februarsko mjau-kanje i vristanje... Mmjauuu! IJOOOO! Mrnjauuu! IJOOO!... Pride, porazbijaste sve po kuci. A tu još ima skupocenih poklona koje smo dobijali od stranih drzav-nika i domaćih delegacija...
GOSPODIN TATU TI: Mogu li ti vaši seksualni od-nosi da budu manje strasni ili bar ređi. I ja sam bio mlad, i ja sam voleo i volim da poturim ispod sebe grejalicu, ali ovo čudo u životu nisam video!
SEDMI ORGAZAM
BOG: Nisam kriv, ovoga mi križa! Otkako smo se vratili s Medenog Meseca, Grdana sve rede dozvoljava da joj pridem. Ja mjaucem, ona ijauce. U zadnje vreme i-mamo koitus jednom mesečno. Od danas mi je zavrnula slavinu potpuno. Kaže, želimo li Bokčiće i Grdanice, mo-žemo ih imati samo iz epruvete. Nije luda da ih nosi devet meseci u utrobi...
42













GOSPOĐA MAMU TI: Baš volim što ti je zavrnula slavinu. Ko traži veće, izgubi i ono iz vreće. Jedan polni odnos mesečno nije mala stvar. To je dvanaest godišnje. Za deset godina nakupi se sto dvadeset. Za jos deset dve-stotine četrdeset. Do kraja života, da si bio taktičan, mo-gao si da nakupiš pet stotina.
BOG: Govorite ono sto ne mislite. Na strani ste Gr-dane jer je moj brak s njom bila čista račrunica i s vaše i s njene strane. Malopre mi je priznala da ste me, bez-malo, prodali kao crnog roba, za tri tovara blaga i za de-vizne štedne knjižice s ulozima u Paklu. A igrate kako ona svira i zbog toga što je, prizivanjem duhova doktora Perića, njegovih asistenata i vašeg Stražara i Sobarice, otkrila pravu istinu o nekakvom mom i Anđelovom i An-đelkovom ispiranju mozga i našem životu pre toga.
GOSPODIN TATU TI: Ma, bulazni da bi te jedila!
GOSPOĐA MAMU TI: Ja joj, recimo, dajem podrš-ku jer sam postala faministkinja. Dosta ste nas vi, muš-karci, duhovno i polno izrabljivali. Ni ja više ne bih pri-stala na mukotrpno nosenje ploda i na radanje, ako se ne mora. Izvanredna je zamisao da se deca radaju iz epruvete. Tako bi izmedu muškarca i žene nestala ona prljava, fizička ljubav, koja bi bila zamenjena onom poetskom.
BOG: Dok se ne otkrije takav način, umreću seksual-no neiživljen. Došlo mi je da se razvedem.
GOSPODIN TATU TI: Ne dolazi u obzir. Treba nam samo još ta bruka u ionako uzdrmanom našem polozaju na tronu Raja. Nađi sebi ljubavnicu. Okružen si, kao gi-nekolog, prelepim medicinskim sestrama i pacijentkinja-ma.
BOG: Kad ne mogu da se razvedem, neću da imam i ljubavnicu i striktno ću se pridržavati Deset zapovesti. Medu njima je i — NE ČlNI PRELJUBU!
GOSPOĐA MAMU TI: Ludace! Pozivaš se na Deset zapovesti, Mi, pastiri, doneli smo ih za nase vernike, ne za nas.
GOSPODIN TATU TI: Da se održiš na vlasti moraš ne samo da činiš preljubu, nego i da slazeš, ukradeš, ubi-ješ... Mojih sedam zlata vrednih pravila su STEGA, IN-KVIZICIJA, PROTEKCIJA, NEPRAVDA, DISKRIMINA-CIJA, NASILJE, NAPALM!
43












BOG: Što se tiče lekarske etike, Deset zapovesti i Se-dam smrtnih grehova, pre ću izvršiti harakiri nego što ću ih prekršiti.
GOSPOĐA MAMU TI: Onda se proburazi što pre, da nam više ne zagorčavaš ionako gorak život.
GOSPODIN TATU TI: Uskoro će novi izbori u Raju. Tvoja smrt bi nam pruzila priliku da izigravamo ucvelje-ne roditelje i da time dirnemoširoke psece i ovnujske mase u srce. Većina će ponovo glasati za nas, i pored ide-ološke i ekonamske krize koja se produbljuje.
GOSPOĐA MAMU TI: Pusti ga, Tatu Ti! Nastavimo spremanje i oblačenje. Imamo predizbore mitinge.
GOSPODIN TATU TI (dok odlaze): Mamu Ti, jesi li stvarno postala feministkinja? AV! AV! BE JI! Da i ti meni od danas ne zavrneš slavinu.
GOSPOĐA MAMU TI: Ne laj i ne blej, Tatu Ti! Fo-lirala sam pred Bogićem i Grdanom. Biće i dalje seks na eks. I vidiš bre da nam je luda i seks sporno snaja zaista napunila kuću duhovima. A ti me ubeduješ da halucini-ram i da mi se samo prividaju mrtvi dr Perić, asistenti, obezglavljen Stražar, i jeziva Sobarica. Mora opet da padne kađenje u stilu U POD CILJAJ, U NOS ZGAĐAJ i PRDNI PA UHVATI!
GOSPODIN TATU TI: Slažem se i s tobom i na tebe! He, he!... A Grdanu ćemo kad-tad upucati, ali ne prde-žom, vec ovim mojim pištoljem s prigušivačem (pokazuje na svoj kur). Kao udovac, Bogić onda može da se oženi nekom seks porno ženom, bez da krši one njegove Svete zapovesti i Smrtne grehove.
OSMI ORGAZAM
BOG (ostaje sam):
Biti ili ne biti? — pitanje je sad. Jel' lepše u dusi trpeti praćke i strele sudbe besne
il na oružje protiv mora bede dici se i borbom uciniti kraj ?
Uzme s poda parče srce i sprema se da ga sebi za-rije u srce.
44













DEVETI ORGAZAM
ANĐEL I ANĐELKO (dolaze raspoloženi): ĆAO, BO-KI KOKI!
BOG: Umreti —• spavati — nista više... ANĐEL I ANĐELKO: Šta ti je, bog te ne ubio! (Is-trgnu mu srču).
BOG: Niko me ne razume. Ni rođena žena, ni rođeni roditelji. Ovi čak žele da se ubijem, kako bi ponovo po-bedili na izborima... Na moju neutoljivu ljubav, odgovara-ju mi jedino mržnjom.
ANĐEL I ANĐELKO: Koliko puta treba da ti govo-rimo da su ti Mamu Ti i Tatu Ti grozni debili, i da je Grdana Variolić naobičnija seks sporno zena. Tu smo mi. Znaš kakva i kolika osećanja gajimo prema tebi, ne samo kao drugu, već i kao muškarcu. Bezbroj psalmi smo peva-li tebi za ljubav. Ti nas uporno ignorišes... ANĐEL:
Kao sto košuta traži potoke, tako duša moja traži tebe, Boze! Žedna je duša moja Boga, Boga živoga... ANĐELKO:
Suze su mi hljeb dan i noc, kad mi svaki dan govore: Gde je Bog tvoj? Dokle ćeš me, Bože, sa svijem zaboravljati? Dokle ćeš odvraćati lice svoje od mene? BOG: Cenim vas i volim kao drugove iz detinjstva, iz studentskih dana i sada, kao saradnike. Ali, ne želim vas za partnere u seksu. Hožu ženu. Ne seks sporno, kakva je Grdana, već seks porno. Međutim, ne želim da prekršim naših Deset zapovesti, to jest da se razvedem ili da učinim preljubu.
ANĐEL I ANĐELKO: Ti bi hteo da se jebeš, a da ti ne uđe! Hajdemo malo u še-tnju ispred Rajskog dvora. Prijaće ti svež vazduh i stišaće ti polne nagone... Hvataju ga ispod ruke i odlaze u šetnju.
DESETI ORGAZAM
KOLPORTER (na skejbordu, dok Bog i anđeli šeta-ju): NOVINE! NO... VINE! NAJNOVIJE IZDANJE RAJS-
45













KOG VECERNJEG LISTA!... Autonomaštvom se želi raz-biti Raj i njegova državnost... Mnogi pastiri i anđeli sru-šili sve ono u šta su ovce i psi verovali!... Kreditna do-kumentacija privilegovanih pastira i anđela!... Da se ne bi pominjala imena, izmišljene su konspirativne oznake AB i XYL. Za to vreme, velika naučna otkrica u Paklu! ... Dete iz epruvete!...
BOG: Hej, mladiću, dajte mi jedan primerak...
KOLPORTER: Izvolite, još su vruće! Ostaće takve i kad stignete do kuće!
BOG: Kusur zadrzite.
KOLPORTER: OHOHO! HVALA! Za Rajski večemji list, uvek je navala!... Novine! Novine! Najnovije izdanje Rajskog večernjeg lista!... Pastiri i anđeli su podeljeni! Psi i Ovce su pogresno obavešteni!... Zahtevi praznih sto-maka!... Vlade su pojele bolje danas!...
Odlazi.
JEDANAESTI ORGAZAM
BOG (nervozno prelistava novine): Velike damonstra-cije ateista i separatista pred našom ambasadom u Paklu!... Velike demonstracije vernika pred ambasadom Pak-la u Raju!... Trte, mrte! Mrte, Trte!... Aha! Doktor Ber-tord Verdsar nedavno je obelodanio da je vršio opite s nerotkinjama u Paklu. Izjavio je da je uspeo da stvori ljudiski embrion u epruveti, mešaj-uci spermu muskarca sa ovumom koji je hirurškim putem izvađenih iz jajnika že-ne. Dr Venrdsard je naveo da je uspevao da održi veštač-ki stvorene embrione šest dana, za koje vreme su se nor-malno razvijali, ali dalje nisu mogli da žive zbog odsus-tva priroidne sredine - - materice.
ANĐEL I ANĐELKO: Čitaj glasnije i jasnije! Ovo štivo postaje viiivo!
BOG: Tek nedavno, usudio se da jedan takav em-brion implanira u telo pacijentkinje koja ne može na normalan način da postane majka. Prosle nedelje, paci-jentkinja je donela na svet zdravo dete... Dr Bertor tvr-di da može da dobije pol i lik deteta po želji naručioca, i da ga svih devet meseci održava u veštačkoj materici,
46













i to ne samo iz srpeme i ovuma, već i kloniranjem to jest iz ćelija kože davalaca. Sotoni i Sotonki, poglavarima Pak-la, obećao je da će ih stvoriti tako novog sina, na sliku i priliku starog, Đavolka, koji je pre nekoliko godina, s nje-govim prijateljima poskocima, tajanstveno nestao iz Stik-sa, devetog kruga Pakla.
DVANAESTI ORGAZAM
ANĐEL I ANĐELKO: Ovo je da se prekrstiš i levom i desnom rukom.! I sa dva i sa tri prsta, sačuvaj nas Bo-že! (krsti se).
BOG: A ja sam malopređašnje priče Grdanine i Ma-mu Ti smatrao najobičnijim naklapanjiima i nebulozama! EUREKA! Sinula mi je ideja!
ANĐEL I ANĐELKO: Koja? Kakva?
BOG: Ovakva... Stvoriću laboratorijskim putem seks porno ženu! Ona će bi ispunjavati svaki moj zahtev. Tu nema ni razvoda, ni preljube. Čisto mu dode igram se igračkom koju sam vlastitim snagama napravio... Tako ću ostati čist i pred Bogom, i pred sobom i pred drugim ljudima! Mogu da ubrzam proces. Nekim životinjama je potrebno nekoliko nedelja da donesu na svet mladunčad i da ona za nekoliko nedelja postanu polno zrela. Zašto ne bi mogao i čovek!
ANĐEL I ANĐELKO: Super! Baš je cool! Napravi i muskarca!
BOG: Što će mi muskarac!
ANĐEL I ANĐELKO: Treba nama! Uz to, u tvom osustvu čuvao bi ti ženu, jer bi kao gej bio nezainteresovan za nju.
BOG: Ova vam je dobra!
ANĐEL I ANĐELKO: I neka naš dečko liči na tebe. Ti si nam oduvek bio nedosižan erotski san. Imajući nje-ga, zamišljaćemo da imamo tebe. Zvaćemo ga ADAM. Jer kad mu pridemo i kad ga pitamo: DAŠ ili NE DAŠ?, uvek će uzvraćati trtenjem: A, DAM! A, DAM!
BOG: Ispuniću vam želju. Bog je stari čudotvorac! Devojka će takođe biti po mom liku. Odem li negde s njom, svi će misliti da mi je kcerka, a ne ljubavnica. Na-zvacu je EVA. Kad je pozovem i kad je pitam: DAŠ ili NE DAŠ?, odgovaraće sa: EVO! EVO!.
47












ANĐEL I ANĐELKO: Nije to ništa! Mi znamo da dubimo na glavi i da hodamo na rukama (Pokazuju)...
BOG: Nije to ništa! Ja znam da prebacim nogu pre-ko svog vrata i da njištim kao magarac (Pokazuje kako)
ANĐEL I ANĐELKO: Tu si nam nadskočio. Zaista si pravi magarac. (Uzm-u pruteve i šibaju ga po zadnjici) Nji-ja, njiha, magarče u laboratoriju!.
BOG: NJIJA! NJIJA!... He, he!
TRINAESTI ORGAZAM
LUDAK (s rukavicama na nogama, sa cipelama na rukama, sa sakoom umesto pantalona, s pantalonama u-mesto sakoa): Ja sam lud, ali ovi su načisto pošizili. Zbog toga mogu mirne duše da budem ponosan na svoje ludilo... A baš me interesuje ko su, šta su, šta to smeraju i šta će iz svega ovoga da ispadne. Ali nemam vremena da pratim ove super ludake! Idem da lizem Anu, da dobijem ana-lizu!...
















ČETVRTI POLNI AKT
PRVI ORGAZAM
Kamenolom, negde u Raju. Robijaši tucaju kamen, Među njima su Đavo, Ognjan i Ognjen. Unaokolo stra-
žari.
ĐAVO (oslanjajući se o drsku ogromnog malja). UH! Pet božijih, to jest đavolskih leta! Ovako i ovde više ne mogu i neću.
OGNJAN I OGNJEN: Digni ruke od pomisli na slo-bodu. Bekstvo iz ovog mesta gde je i Bog rekao laku noc je nemoguće. Znaš da smo kurate sreće. Triput su nas hvatali i triput na muke stavljali.
ĐAVO: Kad sam onako glupo dopustio da nas ko-mandosi Raja uhvate u najrođenijem nam Paklu i da nas dopreme ovamo, hoću opet glupo da bežim. Izbili su mi zube. Osmudili rep. Ostrugali rokčice... Umaknem li, mno-go dobijam. Ukebaju li me, nemam da izgubim ništa više osim života. Ovakav, i on mi je bezvredan.
OGNJAN I OGNJEN: Pravo veliš. I mi ćemo s tobom, Ovakav život je zaista bezvredan. I nama su stražari dav-no izvadili očnjake i isekli žalce, aca ca!
ĐAVO: Onda, zakunimo se! ALL FOR YOU! ALL WITH YOU!
OGNJAN I OGNJEN: Sve za tebe! Sve s tobom!
ĐAVO: Sad radite sve ono što i ja!
DRUGI ORGAZAM
ĐAVO: Hej, stražaru!
OGNJAN I OGNJEN: Hej, stražaru!
STRAŽAR: Šta je! Šta žvalavite! Više rada, manje priče!
ĐAVO: Piša mi se, čoveče!
OGNJAN I OGNJEN: I nama, se oproštenjem i do-puštenjem!

49

















STRAŽAR: Jutros vam je pročitana naredba da od danas nema šoranja u kamenolomu. Vajari, građevinari i kame-noresci kojima isporučujemo beli mermer žale se da je od vašeg pišanja sav išaran krvavim mrljama. Strpite se do povratka u ćelije.
ĐAVO (pokazujući na svoj srednjak): Ja bih, ali on neće!
OGNJAN I OGNJEN: Isti slučaj i sa nama.
STRAŽAR: Ja rekoh svoje. Ako ste iole pametni, ne treba da vam se ponavlja dvaput.
ĐAVO: Kad je tako, ke se popišuvam u gake.
OGNJAN I OGNJEN: I mi.
STRAŽAR: Ali ima i da se userete od batina...
ĐAVO: Nema veze...
OGNJAN I OGNJEN: lonako nam se kenja.
Sva trojica se grozno pomokre u gace.
STRAŽAR: E sad ćete i da se userete...
Mlati ih i oni se zaista useru.
ROBIJAŠI (prestaju da tucaju kamen, začepe noseve, kroz nos): BRRR! Kakav grozan smrad. Mora da je otpo-čeo hemijsko-baktariološki rat izmedu Pakla i Raja! Ovo nam je šansa za beg!
ĐAVO: Sad, kad smo se rasteretili, nadošla nam je snaga! KVAIIII!
OGNJAN I OGNJEN: KIAIII!
ĐAVO: OJ ZUKI!... ĆAKO ZUKI!... GEDAN BA-RAJIIII!
OGNJAN I OGNJEN: MAJ GERIL. JOKO GERIL. USIRO GERIII!
Nastaje opšta tuča. Pištaljke, sitrene, pucnjevi. Razbi-jeni reflektori. Mrak. Jauci.
TRECI ORGAZAM
ĐAVO (u polutami, izmigolji se iz spleta nogu i ru-ku): Ajd, pa ćavo! Pozdravlja vas Đavo!
OGNJAN I OGNJEN: Po onoj našoj staroj — ALL FOR YOU! ALL WITH YOU! Sve s tobom! Sve za tebe i Svud s tobom!
Beže, dok se nastavlja boj izmedu robijaša i stražara.

50



















ČETVRTI ORGZAM
ĐAVO (sve sporije trči): Osam... devet... deset... je-danaest... dvanaest... SREĆNIK... Sad s odbrojavanjem na-stavljate vas dvojica!
OGNJAN I OGNJEN: Četrnaest... petnaest... šesnaest ... SREĆNIK...
ĐAVO: Osamnaest... devetnast... dvadeset... dvadeset i jedan. UH! Vrag ga odneo! Ne mogu više! Trčimo bez predaha dvadeset i jedan sat...
OGNJAN I OGNJEN: Hej! Pogledaj one tamo! Naga devojka i nagi mladić! Izgleda da smo se preračunali u vremenu i kilometraži! Mora da smo već u prvom krugu Pakla! LJUHUHUUUUU!
ĐAVO: Pazi, stvarno! Bog te mazo! No, nije na od-met obazirivost. Sakrijmo se iza one smokve, dok se ne uverimo gde smo.
PETI ORGAZAM
DEVOJKA (saleće mladica): Što si takav! Daj da ti pipnem tuki..
MLADIC (povlačeći se natraške): Koliko puta treba da ti kazem njet i njet!
DEVOJKA: Ali, sam sekundu! Da ga vidim.
MLADIC: Seti se šta su nam rekli Bog i Andeli. Nema pipanja! Samo gledanje!
DEVOJKA: Pih! Kao da bi oni znali... Pipni ti moju rupu!
MLADIC (mlateći je po ruci): Beži, luda ženska gla-vo! Vrištaću!
DEVOJKA: Vrišti!
MLADIC: AAAAAAAA!
ĐAVO: Aha! Znači, još uvek smo u atarima Raja. Do Boga vodi puno staza! Bog i anđeli ne samo što su nas otkucali, nego dok smo mi tucali kamen, oni su guzili ma-loletnike i maloletnice. Vreme je da Imperija uzvrati uda-rac!... Domamite ono dvoje nečim...
OGNJEN I OGNJAN: Domamićemo ih jabukom koju
uzbrasmo usput!

51




















OGNAN: HIIIIII!
OGNEN (bacajuci im jabuku): Dršteee!
DEVOJKA (ščepa jabuku): Hvala. Gle! (Mladiću) Pa ovo je isto što ti imaš na tvom drvetu života, samo što je drška manja!... I nekako tanja!... (Pridošlicama) Iz-vinite, ko ste vi?
OGNJAN I OGNJEN: Mi smo Ognjan i Ognjen. Ovo je nas džek, to jest šef — ĐAVO STERATI GA PRAVO! Kuziš?
DEVOJKA: Po prezimenu, rekla bih da niste odavde.
ĐAVO: Mi smo strejndžeri. Turisti. A ko ste vas dvoje?
MLADIC (devojci): ĆUT! Ne govori! Znaš šta nam je naređeno! Da ne stupamo u kontakt ni sa kim!
DEVOJKA: E bas ću da kazem, tebi u inat... (Pri-doslcama). Oboje smo iz epruvete. Stvorio nas je Bog, uz pomoć Anđela i Anđelka. Ja se na njihov poziv: »DAŠ? ili NE DAŠ?,« odazivam sa »EVO! EVO!«, i moram ovako smešno da listurim stomak i da hodam raskrečenih nogu. Zato se zovem EVA... Ovaj ovde se na isti poziv odaziva sa »A, DAM! A, DAM«, i mo-ra da se istrti i da im ide natraške. Zato se zove ADAM.
ĐAVO: Zanimljivo! Popu šišmiš! A nemaju ni pupak!
OGNJAN I OGNJEN: Gde su sad Bog i anđeli?
ADAM (joj začepi usta): Dosta si izlanula. Ne više...
EVA (odgurne ga): Bog i anđeli su nas do danas vež-bali samo u odazivanju. Danas teba da nam pokažu šta se radi kada im se odazovemo. Pošto je ovo laboratorija, Bog je otišao po hranu i piće, a Anđel i Anđelko po mu-ziku i video rekorder i nekakve porno kasete.
ĐAVO: A kakvo je to gledanje bez pipanja, što vam je Bog naredio?
EVA: Upozorio me je da mogu pipati sva stabla u vrtu laboratorije i da jedem plodove s njih, izuzev drvo života između Adamovih nogu. Ja sam iz radoznalosti pipnula svako i jela sa svakog, pa bih i sa njegovog.
ĐAVO: Radoznalost je majka napretka čovečanstva! Na tvojoj sam strani!
OGNJAN I OGNJEN (Evi): Na, pipni i zagrizi s na-ših stabala života.

52


















ADAM: Hajde! Pipni i zagrizi! Bog je rekao da je to ne samo drvo života, već i drvo zla i da zbog njega može i da se umre.
ĐAVO: Čuj, momak! Ponekad ovo drvo jeste drvo zla i zbog njega može i da se umre. Ali ako ga pravilno upotrebiš, onda je drvo dobra. Ono će vam otvoriti oči i drugačije ćete gledati na svet posle toga, Ja ću Evi poka-zati kako da ga proba, a da ne umre. Tebi neka to pokažu Ognjan i Ognjen. Kad se Bog, Anđel i Anđelko vrate, ima da im priredimo divno iznenadenje. OK?
EVA: OK.
OGNJAN I OGNJEN (se dure): Ti kao Bog s anđe-lima. Skidaš kajmak i surutku, a nama ostavljaš da liže-mo već polizane tanjire i da ribamo tvoje usrane nok-šire.
ĐAVO: Sećate li se šta je Bog na to uzvraćao... Ako vam nisam dobar drug, nađite boljeg. Niko vas ne drzi za ionako osmudene zmijske repove i otfikarene žalce, pe-derke jedne!
OGNJAN I OGNJEN: De, ne ljuti se. U koga je sila u toga je i pravda, kako to lepo kažu Anđel i Anđelko, Popu šišmiš!
Đavo odlazi s Evom.
EVA: I da mi objasniš šta znaci pederke jedne i po-pu šišmiš.
Poskoci odlaze s Adamom.
BOG (se vraća s hranom i pićem): EVO! EVICE! E-VICKEEEN! DAAŠ ili NE DAAAŠ?
ANĐEL I ANĐELKO (s video rikorderom i porno kasetama): ADAME! ADAMIĆlĆUUU! DAAŠ ili ne DAAAAŠ?
BOG: Ne javljaju se, boga im ljubim!
ANĐEL I ANĐELKO: Eno ih! Čuce u grmlju!
BOG (pride grmu i izvuče Adama): Zašto se ne oda-zivas? Zašto se kriješ od nas? Govori!
ADAM: Čuh tvoj glas u vrtu, pa se poplaših jer sam go.

53






















ANĐEL I ANĐELKO: Pazi! Zaista je pokrio goloti-nju smokvinim lišcem.
BOG: Ko ti reče da si go? Da niste probali sa ovog drveta što sam vam zabranio?
ADAM: Žena koju si udružio sa mnom, ona reče da probamo...
ANĐEL I ANĐELKO (izvlače Evu): Evo nevernice razbludne!
BOG: Zašto si to učinila?
EVA (izvuče iz grma Ognjana): Zmija me prevari, te jedoh!
BOG (Ognjanu): Kad si to ucinila, da si prokleta mimo svako živince i mimo sve zveri poljske. Na trbu-hu da se vučeš i prah da jedeš do svojega veka... I jos mećem neprijateljstvo izmedu tebe i žene i izmedu se-mena tvojega i semena njena. Ona će ti na glavu stajati, a ti ceć ga u petu ujedati... (Evi) Tebi ću mnogo muka zadati, kad zatrudniš. S mukama ćeš rađati i volja će tvo-ja stajati pod vlašću muža tvojega. I on ce ti biti gospo-dar (pokazuje Adama)...
ADAM (se ruga Evi i plazi): Beeee! Bas volim!
EVA: Popu šišmiš! Paderko jedna! Ko ce kome gos-podar biti, to ćemo tek da vidimo... (Pipa ga medu noge). Vidi kakav si! JAO PAO! ĆAO KITA!
BOG (Adamu): Što si poslušao ženu i probao s drveta s kojega sam ti zabranio rekavši da ne jedeš s nje-ga, zemlja da je prokleta s tebe. S mukom ćeš se od nje hraniti do svojega veka. Trnje i korov će ti radati, a ti ćeš jesti zelje poljsko. Sa znojem lica svog ješćes hleb, dokle se ne vratiš u zemlju od koje si uzet. Jer si prah i u prah ćeš se vratiti.
SEDMI ORGAZAM
ĐAVO (izlazi iz grma s Ognjenom): Ej, faco! Šta toliko kuneš kao Baba krezubaca! Navikao si samo da spuštaš drugima. Da vidiš sada kako izgleda kad tebi ne-ko spusti, raj'ska ptico s ćubom od mesingane piksle... {I-stresa pepeo krdže u njegov oreol)...
BOG: Izvinite, ko site vi?
DAVO: Oho! Postali smo zaboravni! Pitaj svoje an-đele. Možda oni nisu izgubili pamćenje.

54





















BOG (anđelima): Znači tako! Počeli ste da mi i ovde dovlačite vaše izlinđale ljubavnike.
ANĐEL I ANĐELKO: Ali mi, mi ih ne poznajemo... Ovoga nam krsta i s dva i s tri prsta.
ĐAVO: Ovoga mi krsta i s dva i tri prsta! Ha! Dali ste mi ideju!... Ako me se fol ne sećaju vaše glave, setiće me se valjda vaša dupeta. Evo ovako!... (Stavlja Bogu prst u šupak) BONĐORNO TU TI!...
BOG: Ovo mi je nešto poznato!... Molim vas, tutnite mi ga još jednom... Ali jače i dublje!
ANĐEL I ANĐELKO (se natrte): Tutnite ga i nama, iz istog razloga, i na isti način...
OGNJAN I OGNJEN: Ovi su ili stvarno poludeli ili se prave ludi.
ĐAVO: Kako bilo da bilo, evo im ga i dublje i jače, da im vid očni iskače...
Tutne im ga. OSMI ORGAZAM
BOG (se hvat-a za glavu i vrti u krug): AAAAA!
ANĐEL I ANĐELKO (isto): AAAAAA!
BOG: Moja glava! JOOOOOJ!
ANĐEL I ANĐELKO: Naše glave! JOOOOO!
BOG (pada i trza se kao epileptičar): Kakve su ovo aveti ?
ANĐEL I ANĐELKO (isto) Zaustavite ih! Ne dajte nas!
DEVETI ORGAZAM
DR PERlĆ (kao avet, u belom, igra oko Boga i an-đela): Nema više piva. Nema više marihuane. Nema više postera rogatih i repatih zvezda Pakla. Nema više bezbož-ničke muzike. Nema više pornića KRK U TAMI! Nema više gumenih seksi lutki. Nema više druženja s Đavolkom i poskocima... AAA... Nema više ni trozubaca...
ASISTENTI (kao aveti, u belom, s tam tam bubnje-vima): Isprali smo vam i izribali mozak! Isprali smo vam i izribali mozak...

55





















DR PERIĆ: Odsad samo ikone! Odsad samo sveće! Odsad samop kandila! Odsad samo sveta vodica! Odsad samo tamnjan! Odsad samo duhovno pojenje! Odsad samo kr-stovi... A gospođa Maimu Ti i gospodin Tatu Ti su zaista pobili sve svedoke, i nas i Stražara i Sobaricu. Ali otkri-vamo vam tajnu. Oni su uhvatili Đavola i poskoke u Stiiksu.
.
DESETI ORGAZAM
BOG (polako dolazi k sebi, uperi dva prsta u aveti): STU! STU! STU!
ANĐEL I ANĐELKO (isto): STU! STU! STU!
BOG: Zašto si došao probodov sinko kod mene?
ANĐEL I ANĐELKO: Zašto si došao probodov sinko kod mene?
BOG: Ako si za sunce, eno ga u gori. Ako si za zvez-de, eno ih u oblacima...
ANĐEL I ANĐELKO: Ako si za sunce, eno ga u gori. Ako si za zvezde, eno ih u oblacima.
BOG: Ja sam ala s tri glave, s tri kljuna, s tri noge...
ANĐEL I ANĐELKO: Ja sam ala s tri glave, s tri kljuna, s tri noge...
BOG: Bežite od mene! Idi sakrij se! Rasturi se, da se rasture probudi...
ANDEL I ANDELKO: Bezi od mene! Idi sakrij se! Rasturi se, da se rasture probodi...
BOG: STU! STU! STU!
ANDEL I ANDELKO: STU! STU! STU!
DR PERIĆ (se povlači): Puj, jezik pregrizli, dabog-ga....
ASISTENTI (se povlače): Puj, jezik pregrizli, dabog-da...
JEDANAESTI ORGAZAM
BOG: Hvala bogu! Glava mi se razbistrila! Sećam se sad svega! I nekadašnjeg druzenja s Đavolom i poskoci-ma, ispiranja naših mozgova...
ANDĐEL I ANĐELKO: I nama je sad sve jasno kao jasan dan...

56






















ĐAVO: Nemojte sad da cmizdirite cd sreće ili da me davite pričom čega se sećate. Znam i ja sve u detalje. A znaju i svi ovde prisutni... Nego, daj da se bratski iz-grlimno i izljubimo. Otkad se nismo videli!...
BOG (grli se i ljubi s Đavolkom): Reponjo moj! E baš mi je drago da si s poskocima pobegao iz Kamenoloma...
ANĐEL I ANĐELKO: Zaboravljaš da su nam razdev-ičili i tvoju Evu, i našeg Adama.
EVA: A šta vas dvojicu briga za naše devičanstvo! Jel da, Adame? Kaži svakom od njih popu šišmiš!
ADAM: Jeste... (anđelima) Popu šišmiš!... Popu šišmi š!
BOG: Uvek sam s Đavolkom sve bratski delio. Eva je u pravu! Šta vas briga za njeno i Adamovo devičanstvo. Važno je da nam se vratio razum.
ĐAVO: Boki vam lepo kaže. Da li je bolje da ste os-tali ispranih i izribanih mozgova i da ste razdevičili Ada-ma, ili skt vam se vratila pamet po cenu njegovog devi-čanstva? Hajde, izljubite se i izgrlite i vi sa mnom i S poskcoima, pa da proslavimo. Vidim, doneli ste specija-litete i za oči, i za uši i za stomak.

Opet grljenje i ljubljenje. DVANAESTI ORGAZAM
BOG: Zbog svega što nam se zbivalo, smučio mi se i Raj, i moji blesani, i ona lukavo mi nametnuta Grdana Variolić, seks sporno žena. Perdlažem da ne gubimo vre-me ovde. Iz ovih stopa krenimo u Pakao. Njega sam od-redio za moje stalno boravište. Tamo ćemo biti dočekani salvama i vatrometom, i tamo ćemo da slavimo.
ĐAVO: Sačuvaj me i sakloni bože od takvih pomi-sli. Ovo je da se i ja prekrstiim...
ANĐEL I ANĐELKO: Zašto?
OGNJAN I OGNJEN: Nećes valjda da ostanemo ovde, kao desidenti.
ĐAVO: Kao Bogu Raj, meni se smučio Pakao iz istih razloga. Moji blesani, Sotona i Sotonka, nameravali su, po dobro obaveštenim krugovima, da i meni i vama is-peru i izribaju mozak i da nam vrate ljubav prema tro-

57






















zupcu. Pride, da me ožene najvecom miraždžikom i lako-dajkom Pakla, Kokanom Buric, čiji su pak matorci u vreme revolucije sarađivali s vernicima iz Raja. Koliko je mojima stalo do mene, videlo se i po tome što me nisu tražili kad sam otet i deportovan ovde. U novinama koji-ma su Stražari u Kamenolomu brisali guze, a mi suze, pročitao sam da moji blesani sad prave novog sina, na svoju sliku i priliku, kloniranjem, to jest iz vlastitih će-lija kože.
BOG: Sećam se. Dr Bertord Versard.
ANĐEL I ANĐELKO: Čitali smo o tome i u Rajskom večenjem listu.
OGNJAN I OGNJEN: Šta nam onda valja činiti?
ĐAVO: Dakle, u Pakao se ne vraćamo. Muka mi je i od onih podela da li se treba pozdravljati s dva rašire-na prsta ili sa izdignutim srednjakom i savijenim kaziprs-tom i domalin prstom. Neću ni da ostanemo u Raju. I on mi se smučio jer su i pastiri i vernici naseli na foru koju su im poturili moji matorci, da li je bolje krstiti se s tri; ili s dva prsta.
BOG: Gde ćemo onda?
ĐAVO: Hajde da se nastanimo na nenaseljenoj vu-kojebini Zemlji. Nalazi se iza sveta i veka i svih puteva. Tamo smo se i upoznali, kad smo kao klinci bežali iz škole.
BOG: Ovo ti je super! Pomozite mi da na Zemlju prenesem i moje epruvete i retorte, kao i naučni dnev-nik. Hoću sebi da napravim novu Evu.
ĐAVO: Pod uslovam da napraviš i nama...
ANĐEL I ANĐELKO: Kako kome. Nekom Eva, ne-kom Adam. Naš neka bude čist i beo.
OGNJAN I OGNJEN: Naš neka bude prljav i crn.
BOG: Napraviću i bele, i cne, i čiste, i prljave, i maljave, i ćosave, lepe, ružne, debele, visoke, niske, pa-metne, glupe, pedere, pederke, hermafrodite, biseksualce, heteroseksualce, dobre, zle, genitalno obdarene, genitalno neobdarene, one koji će se krstiti s dva i tri prsta, one koji će se klanjati, i one koji neće ni prvo, ni drugo ni treće...
SVI (mu pomažu): Slava Bogu na milosti!

58





















TRINAESTI ORGAZAM
BOG: Tako! Sve je spremno! ĐAVO: Krenimo.
EVA: Pričekaj, pederka! Popu šišmiš! Palo mi nesto na um. Bog je Adama i mene danima tovio i kljukao cr-taćima. Vas, muškaraca, ima ovde sedmorica. Ja sam je-dina dama među vama. To me podseća na crtać Snežana i sedam patuljaka. Hajde da se postrojimo tako. Prvo ja, pa Đavolko, pa poskoci, Bog, pa anđeli i na kraju Adam.
BOG: Lukava ružnice mala! La Villene!... Prevari me opet. Bićes na čelu kolone.
EVA: Postrojili smo se po starešinstvu. Nek se zna ko ce na Zemlji biti glava, a ko rep.
BOG: Hajd, neka ti bude. Kavaljer mora da popusti. Al ću te zato malko po guzii (Bije je od šale). Vidi se da je prvo Đavo ušao u tebe, pa da ga isteram.
EVA: Bij, bij! Posle će ljudi da kazu batina je iz Raja izašla!
ĐAVO: Ova ti je dobra!
BOG: Onda, leva, desna, jedan, dva, ide naša armija... I uz pesmu HAJ HO, HAJ HO...
EVA: Ej, face! Kakva HAJ HO! SHIT! Smislila sam bolju...
Kao igla davno izgubljena
usred mraka i u plastu sena,
Zemlja, Zemlja, na onoj nam starani,
spava mirno u Kumovoj slami.
I ne sluti šta je sutra čeka,
bas volimo, ako, ako, neka...
ĐAVO (dok odlaze pevajući): Bože, Bože, gde će na-še kože!
DR PERIĆ (kao avet): Krenimo i mi s njima, prateci ih iz prikrajka. Dosadile su mi spirtitualne seanse seks sporne Grdane Variolić na kojima nas priziva, davi, gnjavi, is-pituje i muči...
ASISTENTI (kao aveti): COOOOL! I nama je dosadi-lo da se muvamo po Rajskom dvoru i da plašimo gospođu Mamu Ti i gospodina Tatu Ti! Dole, na Zemlji, biće za-nimljivije.

59
























PULT (sav krastav): Evo i mene i side koju mu je Grdana prišljamčila...
SOBARICA I STRAŽAR (kao aveti): Kud svi, tu i mi! Zajedno smo ovde vojevali!
ŽUTI KER (pojavljuje se grizući lanac kojim je ve-zan): UH! Najzad ga pregrizoh. Posle toliko godina pro-vedenih na lancu. Doduše, polomio sam sve zube. AH, ne-ma veze. Važno je da sam na slobodi. LIBERO! IO SONO LIBERO!... Idem i ja na Zemlju. Baš me interesuje šta ce od svega da ispadne. Dal Raj, dal pakao, ili prčvajz, mešavina i jednog i drugog. Jer, ko s Đavolom tikve sadi, o glavu mu se lupaju!... DRŽITE MI FIGE!

60
































U Novom zavetu, tradicija pojma Đavola ne prelazi okvire jevrejske apokalipse. Te dve književnosti gotovo su jednovremene i potiču iz iste helenističke jevrejske sredine, s tim što Novi zavet preuzima od helenistčcke jevrejske tradicije je mnoge elemente i preko njih taj pojam dalje razvija. Đavo je Božje stvorenje, vođa palih anđela, ali sve vreme dejstvuje tako da ima mnogo veću moć. On je gos-podar, i stoji na čelu ogromne gomile duhovnih i fizičkih, andeoskih i ljud-skih sila koje su u pohodu na Božje carstvo. Satana nije samo glavni pro-tivnik dobrog Gospoda, nego je i vladar svih ostalih Božijih protivnika. Oni-ma koji ne slede Gospoda vlada Satana: u tom svojstvu se pojavljuje kao načelo zla.
Dvosmisleno je i značenje stvorenog sveta: nejasno je da li se borba dva carstva vodi na kosmičkom nivou ili samo u ljudskom drustvu.
Moralno zlo u ljudima postojl mo-žda i bez posredstva Satanine razorne moći, ali Satana ta zla nepre-kidno padstiče, pa su svi oni koji gre-še neminovno u njegovoj vlasti.
Borba bi se mogla opisati i na sledeći način: dobri Gospod stvara dobri svet, ali taj svet uptopašćuju Đavo i demon, donoseći mu bolesti i druge nedaće. Dobar svet pomućuje i slobodno opredeljenje čovečanstva — jer Adam i Eva predstavljaju čovečan stvo — da čini zlo a ne dobro. Đavo možda jeste a možda i nije Adama i Evu naveo na greh, ali je sasvim si-gurno od tog trenutka vrlo aktivan u ovom svetu.
Dzefri Berton Rasel: Mit o Đavolu






Produkcija i distribucija: DELIRIUM
Znak ajkule: R'N'RW
Tiraz: 500 primeraka
Stampa: RO 'Dragan Srnic' Šabac
V. Vraštanovića br. 3 tel. (015) 26-322















































23.09.2009. u 19:33 • 1 KomentaraPrint#

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

  rujan, 2009  
P U S Č P S N
  1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30        

Rujan 2009 (1)

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Opis bloga

ŽUTI KER je besplatna elektronička knjiga, neiscrpnog šabačkog spisatelja IVANA GLIŠIĆA



Kontakt s autorom:

ivangl@sbb.rs


Kontakt s blogom Urbana riječ:

urbanarijec@mail.inet.hr

Linkovi:


www.ivanglisic.com


www.urbanarijec.blog.hr

AUTORSKA PRAVA

na cjelokupan tekst, zadržava u potpunosti sam autor.
Za bilo kakvu legalnu posudbu, korištenje, samo uz
autorovo odobrenje!

PODACI O AUTORU



Ivan Glišić rodjen je 1942. u Pirotu. Deset godina kasnije, s roditeljima i bratom dolazi u Šabac, u očev zavičaj. Početkom šezdesetih uplivao je u rock and roll vode, s grupom tadašnjih mladih šabačkih buntovnika. U početku, bilo je nesuglasica s lokalnim organima vlasti, da bi mladim rokerima bio dat Dom omladine. Osnovan je Klub mladih stvaralaca (Glišić je bio prvi predsednik), Zavičajni klub studenata, slikarsko - pesnička grupa Boje i reči, pokrenuta četiri glasila za mlade, osnovan rock bend "Čivije" ...

Sve je ovo početkom sedamdesetih stopirano. Glišić svoj rad usmerava na Zagreb i na saradnju s bendom Roboti i Weels of fire, basiste Rajmonda Ruića. Ruić, kao kompozitor, Glišić, kao tekstopisac, uzdrmali su tadašnju Yu rock scenu svojim hitovima u interpretaciji Josipe Lisac, Darka Domijana, Dalibora Bruna, benda Tajm. Glišić se uključuje i u ekipu Nikole Karaklajića, voditelja "Veče uz radio" kultne emisije Prvog Programa Radio Beograda. S' Mišom Aleksićem, sada basistom Riblje Čorbe, i s organistom Lazarom Ristovskim autor je himne za ovu emisiju, a snima i singlove s mladim beogradskim i šabačkim rock bendovima. U "Džuboksu" je bio urednik za rock poeziju. Pojavom punka, Glišić polako postaje kamen temeljac našeg undergraunda, ne samo svojim fanzinima, nego prvenstve¬no, samizdat i nonprofit, kultnim romanima:

"Jer znala je mama, mene će skrckati levi elementi", "Zdravo Kolumbo, ovde Amerika", "Plastično lice", "Rock and roll Warriors", "Dogfucker", "Ura, ura, matura", "Loši dečaci", "Ponoćni očajnik", "Čizme slobode", "Mars, punk strle for life", "La džungla ili Niža rasa", ''Diler - Život u svetlosti" ... Tu su i Glišićeve monografije "Bure i osame Miloša Crnjanskog" (prva nagrada na šifrovanom konkursu "Večernjih novosti" 1986, među tri stotine prispelih radova: "Mikelanđelo - avanture tela i duha", "Ključ od sebe ili Isidora Sekulić". Dovršio je i priredio za štampu "Zub šestica", posthumni autobiografski roman Dušana Savkovića, a u pripremi je Glišićev roman "Gvozdeni jahač ili Gorila IV", koji se nadovezuje na Savkovićeve romane o našim žestokim momcima u Parizu "Gorila I, II, III", i "U zagrljaju Pariza" ... Glišićevi undergraund romani prava su riznica grafita, mail i body arta, pa dr Radomir Djordjević uzima i njih za svoje sociološke studije naše subkulture. Ivan Glišić je prvi punk pisac u ex Jugoslaviji, od 1976. godine.