Ja sam ovakva rođena, a koje je tvoje opravdanje?
29.12.2005., četvrtak
...kako ovo volim...
|
Molim sve koji ovo čitaju da pokušaju čitati na glas radi boljeg razumijevanja. naravno, oni koji znaju engleski vrlo dobro to ne moraju raditi. Možete li zamisliti da ovaj lik vodi Ameriku? George B.: Condi! Nice to see you. What's happening? Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China. George B.: Great. Lay it on me. Condoleeza R.: Hu is the new leader of China. George B.: That's what I want to know. Condoleeza R.: That's what I'm telling you. George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? Condoleeza R.: Yes. George B.: I mean the fellow's name. Condoleeza R.: Hu. George B.: The guy in China. Condoleeza R.: Hu. George B.: The new leader of China. Condoleeza R.: Hu. George B.: The Chinaman! Condoleeza R.: Hu is leading China. George B.: Now whaddya asking me for? Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China. George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China? Condoleeza R.: That's the man's name. George B.: That's who's name? Condoleeza R.: Yes. George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Condoleeza R.: Yes, sir. George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Condoleeza R.: That's correct. George B.: Then who is in China? Condoleeza R.: Yes, sir. George B.: Yassir is in China? Condoleeza R.: No, sir. George B.: Then who is? Condoleeza R.: Yes, sir. George B.: Yassir? Condoleeza R.: No, sir. George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Condoleeza R.: Kofi? George B.: No, thanks. Condoleeza R.: You want Kofi? George B.: No. Condoleeza R.: You don't want Kofi. George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Condoleeza R.: Yes, sir. George B.: Not Yassir! The guy at the U.N. Condoleeza R.: Kofi? George B.: Milk! Will you please make the call? Condoleeza R.: And call who? George B.: Who is the guy at the U.N? Condoleeza R.: Hu is the guy in China. George B.: Will you stay out of China?! Condoleeza R.: Yes, sir. George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Condoleeza R.: Kofi. George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.) Condoleeza R.: Rice here. George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. |
- 08:19 - Komentari (4) - Isprintaj - #
26.12.2005., ponedjeljak
Sretan Božić!!!
|
Na svijetu postoji otprilike 2 milijarde djece (osoba ispod 18 godina). Ipak, kako Djed Bozicnjak ne posjećuje Muslimane, Hinduse, Židove i Budiste, količina posla na Bozić se smanjuje na 15%, odnosno sveukupnih 378 milijuna djece (prema Uredu za populacijske statistike). Prema prosjeku od 3.5 djece po kući, Djed Božićnjak mora posjetiti 108 milijuna domova, ako pretpostavimo da u svakoj danoj kući postoji barem jedno dobro dijete. Djed Božićnjak ima oko 31 sat Božića za rad, zahvaljujući različitim vremenskim zonama i Zemljinoj rotaciji, te ako pretpostavimo da putuje sa istoka na zapad (što se čini logičnim). Tako dobivamo da Djed Božićnjak posjeti 967,7 kuća u sekundi. Prema tome, za svaki dobar kršćanski dom sa dobrim djetetom, Djed Božićnjak ima oko tisućinu (1/1000) sekunde da zaustavi sanjke, iskoči, uzme darove, uskoči u dimnjak, napuni čarape, nađe bor, ostavi ostatak darova pod borom, popne se natrag kroz dimnjak, uskoči u sanjke i dođe do slijedeće kuće. Pretpostavljajući da je svih 108 milijuna stajališta jednako raspoređeno po Zemlji (samo u svrhe našeg proračuna), govorimo o 1,24 kilometra razmaka od jedne do druge kuće; iz čega proizlazi ukupan put od 120,8 milijuna kilometara, ne uključujući Božićnjakove odlaske na WC ili stanke za jelo / piće. Iz navedenoga proizlazi da je brzina Božićnjakovih sanjki oko 1080 kilometara u sekundi (3200 puta veća od brzine zvuka!). Za usporedbu, najbrže ikad stvoreno vozilo, svemirska sonda Odisej, ide "svega" 45 kilometara u sekundi (162000 km/h), a normalan jelen najviše 24 km na sat odnosno 0,0066 kilometara u sekundi. Teret saonica je također jedan vrlo interesantan element. Pretpostavimo da svako dijete ne dobije ništa više nego jedne kutija Lego kockica srednje veličine (oko 860 grama). Tada je ukupna masa tereta na Božićnjakovim saonicama nešto veća od 500 tisuća tona. Na tlu, normalan jelen ne može vući više od oko 138 kg. Ako uzmemo da Božićnjakov leteći jelen može vući 10 puta više, Djed Božićnjak bi trebao oko 360 tisuća letećih jelena da povuku saonice. Masa tolikog broja jelena povećava sveukupnu masu saonica za oko 54 tisuća tona, odnosno za oko 7 puta mase Kraljice Elizabete (broda, ne vladarice). Oko 600 tisuća tona putujući brzinom od 1080 km/s stvara nezamisliv otpor zraka - takav otpor kakav bi zagrijao jelene toliko jako koliko se zagrije svemirski brod koji ponovno ulazi u Zemljinu atmosferu. Prednji par jelena apsorbirao bi oko 14,3 kvintilijarde džula energije u sekundi. Ukratko, taj par bi se, čim krene, pretvorio u nimalo lijep prizor živih baklji, izlažući jelene iza njih, te dovodeći do lančane reakcije u kojoj bi svih 360-ak tisuća jelena izgorilo za oko 4,26 tisućina sekunde, odnosno točno na vrijeme da Djed Božićnjak dođe do pete kuće na svom putu. Djed Božićnjak bi, kao rezultat akceleracije sa 0 km/s na 1080 km/s, u tisućini sekunde, bio izložen akceleracijskoj sili 17,5 tisuća puta većoj od one maloga g, tj. 175000 m/s^2. Djed Božićnjak mase 115 kg (što je vrlo malo za Djeda Božićnjaka) bio bi prikovan za kraj svojih saonica sa 1984906,9 kilograma sile, što bi mu trenutačno smrvilo kosti i organe pretvarajući ga u kašastu ljubičasto-crvenkastu tekućinu. Prema tome, ako je Djed Božićnjak ikada i postojao, sada je sigurno mrtav. Sretan Božić. |
- 23:41 - Komentari (5) - Isprintaj - #
18.12.2005., nedjelja
grafiti...
|
Malo sam sada gledala grafite i svatila sam da uz skoro svaku osobu u mom razredu postoji barem po jedan grafit... Pa evo ih par: Jedan za Martu: -Ako budeš gledao u ogledalo puna dva sata vidjet ćeš idiota, jer stvarno treba biti idiot -da bi gledao dva sata u ogledalo. Za Močana: -Nikad ne raspravljaj sa frizerom o politici. -Tip koji misli da zna sve posebno iritira nas koji sve znamo. Jedan za Stellu: -Stranger in the night. AIDS in the morning. Za Lucu: -Volite svoje neprijatelje - to će škoditi njihovom dobrom glasu. -Žene u prosjeku malo lažu. S obzirom na to koliko puta zinu. Za Karlu: -Pesimisti su samo dobro obavješteni optimisti. -Kada se zidovi ruše oko tebe divi se lijepom pogledu. -Tko jede ne boji se gladi. Za Ines: -Slušaj svoje roditelje kada ti prigovaraju. Trebat će ti metodologija za vlastitu djecu. Za Dinu(da, i to ste doživjeli): -Ne može žena biti tako pijana, koliko ti možeš biti ružan. -Imaš sidu, vrati rak. -Muška prostitutka – prostitutak. Za Jambru: -Prvi simptom side je bol u guzici i vrući dah za vratom. -Tebi ne treba plavuša. I sam si dovoljno glup. Za Doris: -Čovjek bez religije je kao riba bez bicikla. Za Frana: -Spasi planetu, ubij sebe. -Dok sereš drž' se za kvaku jer voda odnosi govna! Za Brunu: -Naporni rad se isplati kasnije, lijenost se isplati sada. Za Ivu: -Osmjeh je jedina kriva linija koja može ispraviti mnoge stvari. Za Jurkija: -Samo se u ratu isplati biti promašen slučaj. Za Tihomira: -Što je korist biti prvi u redu za sreću kad dobiva svaki drugi. Za Doru: -Ne prepiri se s budalom, ljudi možda neće uočiti razliku. Za Tonku: Ah, kada te nema u blizini nisu mi sve ovce na broju. Za Markanovića: -Ja sam greška. Legalizirajte pobačaj. Za Anju: -Okrenite se, možda vas prati neki paranoik. P.s. posebno se ispričavam Stelli jer to NE mislim doista i jer sam joj ime napisala s jednim ˝l˝. P.p.s.Mark, nadam se da ćeš shvatiti da to nije ozbiljno... |
- 22:01 - Komentari (4) - Isprintaj - #
Oda moćnosti
|
Da, da znam da me dugo nije bilo, ali jednostavno mi se više ne da i glupo mi je da mi skoro svaki post počinje ovom rečenicom. Dakle, što je pisca (mene) ponukalo da napiše novi post? To je lagano... :-) Baš kad sam jučer lijepo nakon razgovora s Lucom u jedanaest legla u krevet i napokon se mislila pošteno odmoriti (nisam išla spavati prije dvanaest već skoro tri tjedna, a skoro svaki dan se budim u sedam) to se nije dogodilo. Znate ono, kada tek zaspete i ne bi se žejeli probuditi barem sljedećih deset sati jer ste imali namjeru barem toliko spavati? E pa meni očito nije suđeno da mi se to dogodi. Baš kada sam zaspala, zazvonio mi je mobitel i to najglasnije moguće jer sam imala postavku "vani". Prvo što mi je palo na pamet je da mi sestra šalje poruku jer je netko ostavio ključ u bravi pa ne može ući, ali kada sam shvatila da je tek pola dvanaest to je bilo nemoguće - ne bi se ona vratila tako rano... Nakon otvaranja poruke skoro sam **cenzurirano**. Naime moj ˝prijatelj˝ Močan mi je poslao poruku ovog sadržaja: ˝Kako sam sexy na tvom blogu˝. Nisam mogla vjerovati, ko prvo, zašto mi on uopće šalje poruku (za vrijeme ljeta mi je zabranio slanje poruka) i zašto on uopće čita moj blog, mislim, ko' da to njega zanima, zapravo, sada mi je došlo, sigurno je čuo da sam objavila njegovu sliku pa se išao malo diviti sam sebi...(sorry, Močan)... I dobro, kada sam ga nazva (trenutno nemam para na mobu) i ljepo se zderala na njega kaj mi ima slati poruke u to doba rekao mi je samo da se moram naviknuti na to jer je on poseban(hm, da). Dobro, za vrijeme razgovora sam slučajno izlanula da je Marija cura s prve pomoći i da se zainteresirala za njega. To ej bila kriva stvar, definitivno... On bi, čovječe, cijelu noć razgovarao o njoj (Mariji) samo zato što sam rekla tako nešto, a što je nabolje, ona je samo izjavila da močan izgleda malo gaykasto. A kaj ćeš... P.s. Mlad si samo jednom, poslije smisli neko drugo opravdanje. P.p.s. Da, zaboravila sam reći da je Močan najpametnija, najzgodnija, najsavršenija, najsexy, osoba s najljepšom kosom, osoba koja koristi najviše preparata za kosu, najbolji u svemu, prvak Hrvatske, najodlučnija, najodgovornija i, naravno, najumišljenija osoba koju sam ikada upoznala... P.p.p.s. za one koji nisu shvatili, ovo je bila interna, prvih četiri osobine... P.p.p.p.s. Sorry Močan..., ti znaš da je meni stalo do tebe... |
- 16:35 - Komentari (2) - Isprintaj - #
02.12.2005., petak
Teorije je kada znaš kako nešto radi, ali ipak ne radi. Praksa je kada nešto radi, ali ne znaš kako. Fizika ih povezuje - ništa ne radi i nitko ne zna zašto...
|
Jučer sam u školi bila fakat naživcirana... Prvo smo imali fakat odličnu prezentaciju na engleskom i za to nam je trebao projektor (za one malo gluplje: to vam je onaj stroj koji projecira sliku s laptopa na zid, u ovom slučaju na ploču) i sve je bilo super. Sljedeći sat je bila fizika. Profesor je bio već vidljivo ljut jer je on nama htio na tom satu nešto projecirati na zid, a sada neće stići (inače, nama za pokretanje projektora treba naajviše dvije minute) i sada on zbog nas neće stići. Kada smo mu rekli da može sada priključiti projektor, nakon još par minuta izderavanja pristao je uključiti kompjuter i projektor i prikazati nam prezentaciju. E tu tek sada počinju problemi: kako je uključivao kompjuter sve se projeciralo na zid, znate ono, ulazak u Windows 98... i te stvari. I baš kada je razred mislio da je sve u redu, profesor se počeo izderavati na nas da smo mu pokvarili projektor. Nama, naravnop, nije bilo jasno zakaj je projektor pokvaren kada je sve na zidu, sve radi. Ali ne, profesoru na monitoru nema slike. Kada sam mu pokušala objasniti da bi trebao uključiti onaj mali gumbić koji na sebi ima kružić i malu crticu počeo se izderavati na mene da kaj ja njemu imam izmišljati da je to tako kada to nije tako i da smo mi pokvarili projektor (koji je savršeno funkcionirao) i teatralno izvukao kabel iz utikača ugasivši tako i kompjuter i projektor. (a samo malo prije toga je objašnjavao kako se kompjuter ne smije na taj način gasiti). I tada se još izderavao malo na mene (ko da me ima na piku), a samo je trebao znati kako uključiti monitor. I on mi je još profesor informatike..... I onda još nakon toga mi profesorica iz biologije uzme test usred pisanja samo zato što sam rekla da je ines zaboravila bilježnicu... grrrrrrrrrr..... P.s. ako netko od vas poznaje nekoga tko poznaje nekoga tko bi mogao srediti da se laušiću (da, namjerno sam napisala malm slovom) slomi ključna kost molim ga da mi ostavi broj telefona P.p.s. Profesor objašnjava učenicima: Nema negativnog alkohola. Osim ako možda ne povraćate. P.p.p.s. grrrrrrrrrrrrrrr |
- 14:05 - Komentari (4) - Isprintaj - #
Dnevnik.hr |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
ovo sam stavila tu samo da JA lakše idem na tuđe blogove
doris, luda cura, uskoro će primiti poziv za sud zbog copyrighta fore  aida, prc...ma šalim se dobra je ona (dovoljno je samo vidjeti sliku)  ines - ovo je slikano na proslavi noči vještica, inače je ok marija, ne znam ju osobno, ali blog joj je dobar sranja - ovakve stranice obožavam (ne mislim da je blog sranje, da se zna) mark - lik iz razreda, neki ga vole, neki ga mrze - nema sredine |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||