|
Reče vila bračnom paru:
- "Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam svakom po jednu želju."
- "Želim putovanje oko svijeta sa svojim najdražim mužićem",
reče žena.
Vila zamahnu svojim štapicem i abrakadabra! - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci.
I dođe mužev red. On razmisli na trenutak i reče:
- "Dakle ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe."
Žena je bila duboko i vidljivo razočarana, ali želja je želja!
Vila zamahnu štapićem i abrakadabra...
Odjednom muž postade star 90 godina...
Zaključak:
- Muškarci su možda 'pokvareni', ali Vile su ipak ... ŽENE!
Kako Slovenci zovu trostruko ubojstvo?
- Genocid...
Anica već 2 sata stoji za stolom i jede ribu:
- "Mama ja ne volim ovu ribu."
Mama:
- "Aj' zamisli da je to nešto što voliš pa pojedi."
Anica:
- "Aj' ti zamisli da sam je ja pojela pa ti odnesi tanjur."
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne otvarat prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
- "Šta je, šta si i ti prdnula?"
Hvali se Mujo Hasi:
- "...i onda skočim ja na lava i odsječem mu rep!"
- "Bolan Mujo a nisi mu valda otkino glavu?"
- "Ah, nju je neko prije odrezao."
Bolila Muju glava toliko da nije mogo ni spavat' ni jesti. Kod svih doktora bio ali niko nije znao zašto ga boli.
Jedan dan čuo Mujo za nekog dobrog specijalistu te ode kod njega na pregled. Ovaj odma' skonta šta mu je.
- "Tebi su jarane jaja nabijena i udaraju u kičmenu moždinu. Zbog toga te boli glava, jedini način da se riješi problem je da se odstrane jaja!"
Ne bi Muji lako donjet' odluku ali konta bolje da nema jaja nego da živi sa ovakvom glavoboljom. Operira ti njemu doktor jaja i Mujo čim se poslije operacije probudio odma' primjeti razliku. Glavobolje nema, on ko nov.
Izađe on iz bolnice sav zadovoljan i konta:
- "Sad kad mi je ovako dobro idem sebe nagradit', idem sebi kupit novi sako."
Dođe on u prodavnicu za sakoe i odmah mu pridje prodavač:
- "Dozvolite da pogodim, vas broj sakoa je 42, jel' tako?"
- "Svaka čast!", rece Mujo: "Kako si pogodio?"
- "Pa ja vam ovde radim već 30 godina, toliko sam se izvježbo' da znam sve čim vidim čovjeka."
I izabere on njemu odličan sako, Mujo sav zadovoljan gleda se na ogledalo pa poželi da kupi i jednu košulju da ide sa sakoom.
- "Hoću i jednu košulju", reče Mujo:
- "al' ajd' ako si faca pogodi koji broj košulje imam!"
- "Naravno, vas broj košulje je 38!", odmah će prodavač.
- "E svaka čast jarane, stvarno dobro pogađaš, vidi se da znaš."
- "Ja bih pored ovoga i još jedne gaće ako može."
- "Naravno", reče prodavač: "vama trebaju gaće broj 14 i..."
- "E razočaro' si me jarane!", prekide ga Mujo: "ja ti nosim broj 12."
- "Gospodine ja sam vrlo siguran da vama trebaju gaće broja 14."
- "Samo ti meni daj broj 12", reče Mujo: "Ja već godinama nosim broj 12."
- "Nema problema", reče prodavač: "ja ću vama prodati šta god želite, ali znajte da ako budete nosili broj 12 da će vam to s vremenom nabiti jaja i jednog će vas dana nevjerovatno početi boliti glava."
Došao Mujo kući kad ono Fata gola:
- "Gdje je?!" - reče Mujo.
- "Nema ga stvarno!" - reče Fata.
- "Sad ću ja pogledati u ormar.. 1 haljina, 2 haljina, 3 haljina, kako si jarane Haso, 4 haljina, 5 haljina...".
Sretnu se dva pijanca,kaže prvi:
- "Mogu li ja proć kroz vas dvojicu?"
Kaže drugi:
- "Može ali samo jedan po jedan."
Dosadno Bogu ne zna šta da radi, pa reče sam sebi: ajd da ispunim nekom na zemlji jednu želju. Gleda odozgo, pa vidjeh Muju kako leži i ne zna šta da radi od dosade.
Bog:
- "Mujo, reci jednu želju da ti ispunim."
Mujo gleda šta će, pa reče:
- "Hoću jedno auto da je dugo kao čita svijet", a bog će na to:
- "Pa gdje baš, to to mi je teško da napravim, reci nešto drugo."
Mujo:
- "Onda daj mi Bože da razumijem žene."
Bog:
- "Ipak bolje onu prvu da ti ispunim."
Pita Haso Muju:
- "Bolan Mujo dal znaš ti kako se zove čovjek koji prati rad vulkana?"
- "Naravno da znam Haso, pa vulkanizer."
Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo gol pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu:
- "Jesam li kao dinamit?"
Fata odgovara:
- "Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!"
|
