|
|
| < | veljača, 2007 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | |||
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | ||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Ako hoces nesto viceva pročitaj blog do kraja!!!
Blog.hr
Forum.hr
Monitor.hr
Youtube.com
Ultimate-guitar.com
Gibson.com
Sexgood.blog.hr
Glazbarock-moj drugi blog
Mobitel: 091/782-94-27
Mobitel:091/890-19-72
MSN: cement-321@hotmail.com
Net:gitarist-svirac@net.hr
Grad: Crikvenica
U džamiji
Sta kaze peder kada udje u džamiju?
- "Vidi vidi, švedski stol."
Poziv
- Alo, je li to mesarna?
- Da, izvolite.
- Imate li pileće noge?
- Da.
- A imate li svinjsku glavu?
- Da, imam.
- A goveđi jezik?
- Da.
- Onda mora da vrlo čudno izgledate!
U usta
Pita uciteljica dijecu da joj kazu sta se sve moze staviti u usta.
- Jedno rece "lizalica", drugo "jabuka", trece "zvaka", cetvrto "luster".
- Kako, luster ? Gdje si to cuo?
- Moj babo svaku vecer kaze majci: "Daj ugasi luster da ti ga stavim u usta!"
Zar je bitno?
Došao otac u vrtić po sina... Pita ga učiteljica:
- Koji je vaš?
- Ma daj bilo kog, i onako ti ga sutra vraćam!
Na moru
Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon sedmicu dana ide im se pridružiti. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijele sedmice. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ove sedmice i kazna joj ovoga puta ne gine.
Lav
Vratio se Mujo sa letovanja i priča Hasi doživljaje:
-Idem ja, Haso, kroz pustinju. Nigde ničega, nijednog živog bića, ja žedan, a sunce prži. Usred frke - pojavi se lav. Kud ću, šta ću - ja na drvo...
-Čekaj malo, Mujo, ti malopre reče da nije bilo nigde ničega, kako sad ima drvo?
-Eh, bolan, Haso, kada te napadne lav, nema tu ima-nema!
S nekom drugom
Razgovaraju nećak i tetka:
- Teto, zašto ti nemaš djece?
- Roda mi nije htjela da mi ih donese.
- A zašto nijesi spavala s nekom drugom životinjom?
S nekom drugom
Razgovaraju nećak i tetka:
- Teto, zašto ti nemaš djece?
- Roda mi nije htjela da mi ih donese.
- A zašto nijesi spavala s nekom drugom životinjom?
S nekom drugom
Razgovaraju nećak i tetka:
- Teto, zašto ti nemaš djece?
- Roda mi nije htjela da mi ih donese.
- A zašto nijesi spavala s nekom drugom životinjom?
Sklekovi
Ide Mujo i ugleda UNPROFOR-ca kako radi sklekove. Gleda ga sa jedne strane, pa sa druge strane i kaže mu:
-''Bolan, ja mislim da ti je ona odavno otišla.''
Piroćanac
Jada se Piroćanac svom prijatelju, također Piroćancu:
- Život je, brale moj, sve skuplji i skuplji.
- Jest', burazeru. Međutim, moja žena se setila jednu strašnu, strašnu stvar za štednju.
- Koju bre to?
- Pa, čim promeni vodu u akvarijum, eto ti riblje čorbe k'o Bog. Prste da poližeš!
E onda
Dragi, bi li volio da sam ti vjerna kao pas?
- Da, draga.
- E, onda mi kupi ogrlicu.
Savjet
- Kćeri moja, moraš znati da ćeš devet meseci nakon današnjeg vjenčanja postati majka...
- Šest, mama, šest...
Krovopokrivač
Popravlja Piroćanac krov pa se oklizne, ali se nekako zadrži na kraju oluka da ne padne i zove ženu:
- Ženooo!
- Šta je?
- Nemoj si kuvaš za mene ručak, ja ću ručati u bolnicu!
Pokloni
Pričaju Bosanac i Slovenac šta su kupili ženama za rođendan...
- Ja sam Mojci kupio dijamantsku ogrlicu i Mercedes.
- Pa dobro ogrlicu, ali što i Mercedes?
- Tako, ako joj se ne sviđa ogrlica, da se ima čime odvesti da je zameni.
- A ja sam kupio Fati četku i vibrator.
- Dobro četku... ali gde ima smisla vibrator?
- Pa eto tako, ako joj se ne sviđa četka, nek se jebe!
Savjeti(2)
Zvala majka čobanicu Maru, koja ima 17 god. da joj objasni da se treba čuvati od mangupa da ju ne kresnu. Poslije duže priče kaže joj da pazi što radi da joj ne bi vrane popile mozak i pošalje ju da čuva koze. Poslije nekog vremena skupi se jato vrana i počne kružiti iznad Marinog pašnjaka. Na to će Mara trkom do prve hrpe sijena kako bi nabila glavu u sijeno da zaštiti glavu, a sa njom i mozak, sjećajući se majčinih savjeta i upozorenja. Sve je to promatrao mladi čobaninh ne vjerujući svojim očima, a kada se uvjeri da Mara ne vadi glavu iz hrpe sijena, priđe polako Mari, zadiže joj suknjicu, skide joj gaćice i počne jebati. Mara je šutila neko vreme dok na kraju ne reče:
- Kljucaj, ti kljucaj, ali do mozga nećeš doći...
Staja
Priupita susjed svog susjeda:
- Susjede, jel ti krava puši?
- Ne.
- Onda ti gori staja!
U lovu
Išli Mujo i Haso u lov i ubili grizlija. Naiđe umproforac i upita:
-''Grizli?''
Mujo odgovori:
-''Ne grizli bolan nego ubili!''
Golubi
Dva goluba čuče na grani.
Jedan kaže: "Jebote, ovo je moć! Praviš se mrtav, a pola grada se usere od straha!"
Što je sigurno sigurno je
Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali je morao spavati sa njima u krevetu.
Ujutro za doručkom kaze Mujo Hasi:
- "Haso ti si moj prijatelj, pa ti moram reci da me tvoja zena čitavu noc drzala za onu stvar."
Na to ce Haso:
- "Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno je!!!"
Zamisli
- Zamisli, molim te, Đoko pao kroz prozor sa prvog sprata!
- Ma nemoj! Pa šta je bilo, je li umro?
- Nije, samo se malo ugruvao i onesvijestio...
- E to se zove sreća!
- Ma kakva sreća. Zamisli, poslije naišla kola hitne pomoći i, onako u brzini, pregazila ga na mrtvo!
Natjecanje
Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje - Crnogorac bacio najdalje!
- Kako ste uspeli da postignete ovaj rekord?
- Alat, što dalje od mene!
2 digitrona
Išla 2 digitrona ulicom i ugledali kompjuter, pa će jedan drugom:
• Pogledaj ovoga što se razvio!
Opet u školi
Žali se učiteljica Peričinom tati:
-Vaš sin ima jedinice iz svih predmeta, osim iz vladanja. Iz vladanja ima pet.
Otac odgovori:
-Eto, vidite, ono što ga vi učite - jedinice, a ono što ga ja učim - petice.
Čika
- Mama, mama... naša kućna pomoćnica već dva sata je u onoj sobi sa jednim čikom i ne puštaju me unutraaaa...
- Sad ću ja da uđem i da vidim ko je taj čika i oteraću ga.
- Aprililiiii... prevaro sam te! Nije čika, nego tata!
Bolesno
Engleski za početnike
... Tri vjestice promatraju tri Swatch sata. Koja vjestica promatra koji Swatch sat?
…isto to sada na engleskom:
... Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Engleski za iskusne: (advanced english)
... Tri vjestice promijenjenog spola promatraju tri dugmeta Swatch satova. Koja vjestica promijenjenog spola promatra koje dugme Swatch sata?
…i to na engleskom:
... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Engleski u krajnjem stadiju: (in the end…)
...Tri svicarske vjestice-drolje, koje zele biti promijenjenog spola, zele promatrati tri dugmeta svicarskih Swatch-satova. Koja svicarska vjestica-drolja, koja zeli biti promijenjenog spola, zeli promatrati koje dugme svicarskog Swatch-sata?
...i to jos na engleskom:
.. Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Koncert
Došao šef policije u stanicu i kaže policajcima:
• Danas sam kupio svima karte da idemo na koncert "Figarova ženidba"!
Policajci svi srećni, kažu da to treba proslaviti. Šef:
• Naravno da treba, ali nemojte uraditi nešto glupo kao prošli put kad smo išli na "Labudovo jezero", kad ste svi poneli kupaće kostime!
U ljekarni
Došao Mujo u ljekarnu i traži dvije viagre.
Ljekarnik:
- "Što će vam dvije, dovoljna je jedna."
Mujo:
- "Trebam dvije."
Ljekarnik:
- "Nije vam potrebno uzimati dvije, dovoljna je jedna."
Mujo:
- "Ali ja trebam dvije."
Ljekarnik:
- "Pa dobro što će vam dvije?"
Mjuo:
- "Dolaze mi dvije djevoke, imat ćemo romantičnu večeru, nakon toga ćemo se malo maziti i na kraju žestoki i dugi sex, tako da trebam dvije viagre da ih mogu zadovoljit."
Proda ljekarnik Muji dvije viagre i Mujo ode kući. Sutradan opet Mujo došao u ljekarnu ulazi i trlja ruke,
Ljekarnik:
- "Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?"
Mujo:
- "Dajte mi brzo melem za ruke!"
Ljekarnik:
- "Zašto, što se dogodilo?"
Mujo:
- "Ma ni jedna nije došla!"
New York
Došao Mujo u New York, šeta Central Parkom kad ga s leđa zaustavi tip i kaže:
• De si bre, zemljak, kako si mi?
• Ama, bolan, otkud ti znaš da smo mi zemljaci ?
• Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna. Nego, hajd'mo mi na ručak, da te počastim kako dolikuje...
Odoše oni na ručak, šetali Manhattanom, kupovao zemljak Muji najskuplje darove, bili su u bioskopu i dođe vreeme večeri. Kaže Mujo da je red da sad on plati večeru, kad je ovaj drugi sve vrijeme plaćao iz svog džepa, ali ovaj ni da čuje. I proveo se Mujo tako neko vreme sa zemljakom, pa ga napokon upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je pun para.
• Skačem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para - odgovori mu ovaj.
• Ali, kako skačeš, pa to je jako visoko!?!
• Ma, nije to ništa, hajde da ti pokažem...
I pope se on na Kip Slobode, skoči naglavačke na betonsko podnožje i ljudi mu pobacaju para za mesec dana lagodnog zivota.
• Ama, ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to?
• Ma kažem ti, nije to ništa. Hajde i ti probaj!
• Ali ubiću se, ne mogu ja to... - preplašeno će Mujo.
• Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ćeš videti da možeš.
I pope se Mujo, skoči i prospe se k'o riža po onom otočiću, pogine. Sledećeg je dana "The New York Times" objavio vest sledećeg sadržaja: "Gradonačelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabranio da zajebava Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava Njujorčanima, jugoslovenska ambasada je uložila protest itd, itd, itd..."
Udvaranje
U nekom kafiću zanosna gospođica izlazi iz toaleta i seda za šank. Nagne se ka barmenu i namigne mu. On odmah priđe, a ona ispruži ruku i dotakne mu nežno bradu te počne da mu provlači prste kroz kosu i šapuće:
- Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?
- Nisam, gospođice, drhtavim glasom odgovara barmen i dodaje - ali, mogu preneti vašu poruku vlasniku
Devojka prelazi kažiprstom preko barmenovih usana raširivši ih lagano, polaaako, skroz polako, te vešto stavi kažiprst između njegovih usana i počne se poigravati. Uzbuđeni barmen nekako profrflja:
- Šta da kažem gazdi? Da dođe?
- Ma ne, kažite mu da u WC-u nema ni papira, ni sapuna, ni peškira...
Pubertet
Fata:
- Mujo,znas li ti da Ibrica ulazi u pubertet!?!
Mujo:
- Ubit cu ga! A ja ga poslao u apoteku.
Stjuardesa
Leti Mujo avionom. Dođe stjuardesa s velikim grudima i pita ga:
-Šta ćete čaj ili mleko. Mujo će na to:
-A u kojoj je čaj?
Posljedni atomi snage
Ide čovjek pustinjom i vidjevši bunar posljednjim atomima snage uzvikne:
- Voda, voda!!!
Iz bunara se uto začuje:
- Gdje, gdje?!
Jebem vam majku za te vaše komentare Dođi na moj blog i ostavi komentar.
Ako tako budete stavljali komentare doći ću na vaš blog i napisat 5000 komentara bez veze ili ću vas prijavit. Ako hoćete stavljat komentar napiši da je super ili jadan i samo možeš reć dođi na moj blog i pogledaj kakav je.
PS: Nemojte se uvrijedit vi koji ste tako pisali. Nemojte prestat posjećivat moj blog.
Starina
Radili đaci u školi na nekom projektu i nastavnik upita:
-Je l' ima neko od vas neku starinu kod kuće da donese?
A Perica će:
-Imam ja babu od 95 godina.
Fizika
Došao Haso kod Huse i vidi ga kako drzi kurac iznad užarene ringle na peći.
- "Šta to radis, bolan ne bio?!-"
- "Vidi se da nemaš pojma o fizici. Znaš da se sva tijela na hladnoći skupljaju, a na toploti šire."
- "A gdje ti je Fata?"
- "Eno je u zamrzivaču."
Prljavi sex
Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav, pa ona sva raspomamljena kaže:
- Kaži mi nešto prljavo!
- Prljav ti ženetino šporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od neđelje zaprala...
San
- Mužu dragi, opet si u snu ružno govorio o meni.
- Nije istina, ljubavi. Ja uopšte nisam spavao.
Dva ribiča
Srela se dva ribiča posle dugo vremena..
-Sto si tako smrknut?-Pita prvi.
-Ma pusti ozenio sam se.
-Pa to je super.-Opet ce prvi.
-Ma 'de super, ruzna je k'o sam Djavo.
-Verovatno je zgodna?!-Pita prvi.
-Ne, ruzna je k'o sam Djavo-kaze ovaj.
-Onda ima nesto u glavi?-Nastavlja prvi.
-Ma kakvi, glupa je k'o noc, puna je nekih krasta, bolesna...
-Pa dobro prijatelju zasto si je onda ozenio?-Pita prvi ribič.
-E, samo da znas kakve gliste sere?!
Mujo i papagaj
Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopćte u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:
- Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurčiš?
Opet Ivica
Bio mali Ivica u školi i pita ga nastavnica:
- Ivice, koliko je dva i dva?
- 5! - Ivica odgovara.
Nastavnica opet pita koliko je dva i dva:
- 5. - Ivica odgovara, pa ga nastavnica još jednom pita isto pitanje, a Ivica će na to:
- 5, jebem te gluvu!!!
Umjetni zubi
Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i raširila noge. Kaže zubar: Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog. A Fata kaže: Jesi li ti mome Muji jučer namjestio umjetne zube?
-Jesam!
-E sad ih lijepo izvadi!
Pravopis
Pita plavuša svoju prijateljicu:
-Šta je pravilnije reći, Irak ili Iran?
Malo star vic, ali svejedno dobar
Sastanu se Švajcarac, Englez i Bosanac na takmičenju iz gađanja lukom i strelom.
Švajcarac postavi čoveka sa dinjom na glavi na 50m, odapne strelu, skine dinju i kaže:
- I'm Tell, William Tell!
Enlez postavi čoveka sa jabukom na glavi na 100m, odapne strelu, skine jabuku i kaže:
- I'm Hood, Robin Hood!
Bosanac postavi čoveka na 200m sa jagodom na glavi, odapne strelu, pogodi čoveka u glavu i kaže:
- I'm Sorry, Very Sorry!
Velika slova
Nastavnik:
- Perice, kad se pišu velika slova?
- Kad je čovjek kratkovid!
3 drhtavca
Razgovaraju 3 drhtavca:
• Ja dok popijem jednu čašu vode, jednu prospem. - požali se prvi drhtavac.
• Nije to ništa. Ja dok pojedem 1 tanjir supe, 2 prospem. - dodaje drugi.
• Ni to nije ništa. Ja dok se jednom popišam, triput svršim! - reče treći.
Nekada
- E, nekada su žene jurile zamnom...
- Više ne?
- Ne, više ne kradem torbice...
