|
pita sin oj Jamesa Bonda tatu:
-Tata mogu ići van?
-možeš, Ne možeš...
_________________________
Odgovara Ivica u školi prvo pitanje,
UČITELJICA
Ivice ko je bio najveći ratnik svih vramena?
IVICA
Franjo Tuđman
UČITELJICA
Bravo Ivice ti sve znaš sjedni 5
Sjedne Ivica izvadi sliku ispod stola i potiho reče
Jebiga RAMBO karijera je karijera treba mislit na budučnost
_________________________________________________
Oženi se seljak curom iz grada i dovede je doma na selo.
Cura htjede ispasti vrijedna pa poče krečiti kuću; kad je došao red na kuteve vidi da nema kista pa otkinu svekru brk, napravi kist i završi krečenje.
Sutradan vraća se muž s posla i nađe ćaću na bajamu.
MUŽ: Ćaća štaš' ti gore ?
ĆAĆA: E, moj sinko, juče ti žena krečila kuću, nije imala kist i ode moj brk, a danas pravi palačinke, a u kući nema jaja !!!
_________________________________________________________________________________Ulazi nastavnik u razred svi ustaju jedino Perica sjedi.
"tebi se ne diže Perice kad ja ulazim"
Meni se diže samo kad učiteljica ulazi"-kaže perica
_________________________________________
igraju dva čavla kosarku
dodje cekic i Zakuca!
____________________
tri muskarca stajala u redu za raj. taj je dan vec u raju bila guzva, pa im sveti Petar kaze:
Nazalost, prevelika je guzva, mogu pustiti unutra samo dvojicu od kojih cu izabrati onu dvojicu koja su imala najgoru smrt.
Prvi: vec sam dugo vrijeme sumnjao da me
zena vara. danas sam se vracao kuci
s posla na u svoj stan na 25. katu,
i osjecao sam da nesto nije u redu.
trazio sam muskarca po stanu, ali
bez uspjeha. nasao sam ga na balkonu
kako visi sa skele. poceo sam ga gurati
da padne, ali on se nije pustao.poceo sam
mu lupati prste cekicem, te je pao,
ali je sletio na grm i ostao ziv. zatim
sam otisao u kuhinju, uzeo frizider i
bacio ga na covjeka i on je umro. od
stresa i zivciranja dobio sam infarkt
i umro.
Sveti Petar se sazali nad njim i pusti ga u raj.
Pita drugog covjeka kako je on umro.
Drugi:
ja zivim na 26. katu u zgradi, i svako jutro vjezbam na balkonu. jutros sam se poskliznuo i pao, ali sam srecom sletio na skelu na katu ispod. naisao je stanar iz tog stana, i pomislio sam, spasen sam. no on me poceo tuci cekicem i pao sam. srecom sletio sam na grmlje i ostao ziv. no onaj je covjek bacio frizider na mene, i evo sad sam tu...
Sveti Petar se sazali i nad njim i pusti ga u raj.
Pita Sv. Petar treceg, sto je bilo, iako je raj vec popunjen za danas..
Treci:
Skrivao se ja gol u frizideru.....
______________________________
nasao covjek lampu, protrljao ju i izade mu iz nje duh.
Duh: ispunit cu ti tri zelje, ali postoji caka..
svaka zelja koju zazelis ispunit ce ti se, ali ce i svaki politicar na svijetu dobiti istu tu zelju duplo.
covjek: ok... uvijek sam zelio Ferrarija...
Duh: ok.. imas ga... a svaki politicar ih ima po dva...
covjek: ok, i htio bih milijun dolara...
duh, i svakom politicaru po dva...
Covjek: i... uvijek sam zelio donirati bubreg
_____________________________________
sta rade dva pjetla u mesnici ?
gledaju gole kokosi
__________________________
Krave
SOCIJALIZAM: Imaš 2 krave i jednu daš susjedu.
KOMUNIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.
FAŠIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.
TRADICIONALNI KAPITALIZAM: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika. Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC (International Cow Trade Unlimited Corporation).
AMERIČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.
FRANCUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Stupiš u štrajk zato što hoćeš 3 krave.
JAPANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.
NJEMAČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100 godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.
BRITANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obje su lude.
TALIJANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na pauzu za ručak.
RUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prebrojiš ih i shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave. Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.
KINESKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.
INDIJSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obožavaš ih dok ne krepaju
_________________________________________________________________
Zašto patuljci umiru od smijeha dok igraju nogomet?
trava ih škakljika po jajima
____________________________
Ševio mali ivica svoju sestru Maricu. I nakon ševe leže njih dvoje u krevetu, Ivica puši duvan. Marica ga miluje i onako usput reče:
-Braco ti jebeš puno bolje od tate.
A Ivica će na to:
-Znam rekla mi je i mama.
_________________________
Napušia se zec, te pliva on u potoku...
vidjele to šumske životinje i viču:
- zeko izlazi van utopit ćeš se!!!!
Zeko odgovara:
- odjebite vi kopnene životinje!!!!
_____________________________
pita sin mamu: "mama, mama, zasto sam ja crn, a ti bijela?"
mama: "šuti sine, kakav je tulum bio dobro je da ne lajes!!!" ............
-------bit če toga još----------(to be continue)-------------
|
