Republika Vinkovci

PRAVILNIK RADA
(recept,kako za 90 dan osvojiti kupce i tržište,recept koji je preporodio zemlje u razvoju Japan,Njemačku,Švicarsku..........)



to vam je slikano dana 09.09.06 negdje oko 10:22h
na parkingu ispred refana


- Prodavač na benzinskoj crpki netreba i nesmije odgovarati na pozdrav, u slučaju da odgovori onda to treba biti kratak i glasan odgovor npr.

- Na dobro jutro,odgovara ...jeblo te dobro jutro.

- Na upit jeste li se umorili treba odgovoriti ...šta te boli k.... jesam li se umorio.

- Na pozdrav doviđenja odgovara ...mrš u p.... materinu ko te dovede.

- Prodavač dok utače gorivo u automobil kupca,treba razgovarati na mobitel i sjediti na zadnjem kraju automobila.

- Ako kupac dođe sa kanisterom da mu se utoči gorivo u kanister,prodavač ga treba ljubazno zamoliti da spusti kanister na zemlju a onda se zatrčati i nogom nabiti kanister što dalje sa benzinske postaje a kupca poslati u p...u materinu.

- Cijene na benzinskim postajama su klizne tj. prodavač u smjeni ih određuje sam ovisno od kupca.

- Kreditne kartice nemora primati ako nije raspoložen.

- Radno vrijeme određuju sami ovisno kada dolaze i odlaze sa posla.

- Na posao dolaze svi svaki dan radi društva(da bi mogli kartati,roštiljati i zapjevati),kući idu kada im dosadi.

- U slučaju da pada kiša ili snijeg idu kući i pišu im se kišni sati.

- Ako je benzinska postaja locirana u naseljenom mjestu,onda da im vrijeme prije prođe mogu dobacivati ženama i djevojkama koje tu prolaze.

- Objekat nemoraju čistiti,jedino ako počne nesnošljivo smrditi i smeće zapinjati.

- Wc koristiti dok god se može ući bez maske a poslije ga treba zaključati i navratima napisati ...Nema vode.

- Za vršenje male i velike nužde kupci i prolaznici mogu koristiti prostor oko benzinske postaje a rodbina i prijatelji skladišni prostor.

- U slučaju da puše vjetar prodavač u smjeni dužan je upozoriti korisnika poljskog wc-a sa koje strane puše vjetar,jer u slučaju da se neodabere prava strana korisnik može otići zapišan.

- Što se tiče odjevanja prodavača preporučuje im se da odjenu nešto lagano npr. trenirku.

- A u ljetnom periodu mogu šešir,papuče,naočale i kupaće gaće(stariji djelatnici mogu koristiti i tanga gaćice po preporuci Dr. Tajs-a).

- Osobni dohodak određuju sami i uzimaju kada im zatreba.

PRAVNA SLUŽBA

rakija, baka...i vinske mušice



Kako ima ljudi radoholičara tako sam i ja radoalkoholičar.
Najteže mi je bilo kad sam davne 85 prošlog stoljeća na služenju u JNA ostao bez para, a kad ostaneš bez para onda si osto i bez alkohola i bez duvana. Srećom drug Zijo je imo šteku sarajevske „Drine“ pa bar time nismo oskudjevali. Zijo je isto bijo ko i ja radoalkohličar, ijako ružne vanjštine, al zato čovjek od akcije i pun ideja.
Dok je ostatak vojske te sparne ljetne nedjelje trčo za loptom Zijo predloži da pregledamo spavaone nebili pronašli koju kap alkohola.

Ja u prvu spavaonu, a Zijo u drugu. Nakon što sam pregledo spavaonu te nisam pronašo ni kap alkohola izađem u hodnik i sretnem nasmijanog Ziju koda ga je sunce ogrijalo.
Taman sam se htijo požalit kako ništa nisam našo kad mi Zijo onako ozaren tutne pod nos bocu od litre u kojoj je falilo cirka dva deca tekućine pa značajno kaže: „Vidi ba, loza!“

Ja onjušim pa stručno objasnim Ziji: „Moja baka je imala dva jutra zemlje. Na jednom jutru zemlje je bijo posađen vinograd, a na drugom jutru šljivik od šljiva. To ti je Zijo garant šljivovica i to od bijelih šljiva koje moraš raskolat, jer…“
Tu me Zijo prekine: „Ma jebajiga, bolan loza ili šljiva isti kurac, a kako je ovo trunje dolje?“
-„To su ti Zijo, vinske mušice. Moja baka kad bi ostavila bure...“
-„Upićku Pajo ti i tvoja baka. Dosadan si bolan, aj da mi ovo nakrenemo do mulja, a ostalo ćemo bacit.“
Tu sam se složijo sa Zijom. Zapalimo sarajevsku i polako ćeifimo rakijuštinu. Kako ko dođe mi ga ponudimo, al svi odbijaju. Kogajebe biće više za nas.

Došli mi do trunja i gledamo u bocu.
-„Ša ovo da bacim, ba, a?“- pita Zijo.
Gledam ja i tu ima cirka još jedan deca rakije i žao mi bacit pa kažem ja Ziji: „Popijo sam ja i više vinski mušica kod moje bake nego što ih ima toj flaši, a moja baka bi onda...“
-„Upićku ti i tvoja baka! Aj ba nakreni pola pa dodaj!“
Zažmirim pa nagnem pola te dodam Ziji koji iskapi ostatak te opići praznom bocom o pod.
Pogledamo se značajno pa zapalimo sarajevsku te duboko udahnemo dim…
U tom trenutku idile upadne Rošavi: „Rekli su mi ovi da ste vas dvojica uzeli moju flašu sa lozovačom?“
-„Jebiga zakasnijo si... Da si došo ranije možda bi i tebe zateko koji cug. Jel tako Zijo?“
-„Tako je Pajooo!“- potvrdi Zijo.

-„ Ma nije to rakija za pit. To sam ja donijo od kuće kako bi čistijo čireve i prišteve na licu i leđima. Meni je moja baka rekla da za čireve i prišteve nema ničeg boljeg od domaće loze...“ - počme objašnjavat Rošavi.
-„Ma jebi se i ti i tvoja rakija...i baka...i prištevi...i vinske mušice...i Pajo...idite oba u pićkumaterinu!..odo ja!“
-Pajo, šta bi Ziji da se ovako naljuti i ode?“
-„A moraš ga razumit, čovjek odrasto u domu bez roditelja...i bez bake...jebogati!“

BOSANSKE PIRAMIDE

Postoje li Bosanske piramide ili da? Jesu li Egipčani Bosanci? Ili možda su Bosanci Egipčani? Dali su Hrvati Iranci?
Postoji li sprega ili mozda tajni pakt između Bosanaca i Hrvata odnosno Egipčana i Iranaca?
Kako će uopće Hrvatska odnosno Bosna ući u EU ako i jedni i drugi ne pripadaju Europi?
Na ta i mnoga druga pitanja odgovaraju najeminentniji gosti današnjeg okruglog stola sa hr.soc.grad.vinkovci.

Temu je otvorio dEvor sa ovom slikom:



Willian: negdje sam vidio nasu verziju
''jebes susjeda koji piramidu nema''

Spuzva: to samo u bosni moze biti, da se nadje neki coban koji neko brdo
proglasi piramidom. i onda ga cjela bosna u zanosu proglasi genijem.
naime na bih televiziji svaki tjedan ima neka emisija gdje se
pojavljuje doticni genija za kopanje(valjda je prije kopo kanale na
bausteli) i pokazuje nepobitne dokaze da je to zaista piramida. dokazi
su: ljudi su godinama iskopavali kamenje pravilnog oblika iz tog brda
i njime gradili kuce; neka rupa u zemlji di se vide neki slojevi
kamenja za koje oni tvrde da ih je tamo stavila ljudska ruka, neki kao
plato od kamenih ploca koje su neki prabosanci tamo stavili itd.
I imaju oni i neke strucnjake iz drugih zemalja - nekog egipcanina sto
izgleda ko da je pijo metanol, pa neki silni geolozi bezzzuba itd.
i sve oni objasnjavaju - jedino nikom nije palo na pamet objasniti
kako se ta piramida prekrila zemljom. ili zasto ne otkopaju njezin
vrh. a na svako pitanje novinara - a zasto niste...? tip odgovara -
sad smo zauzeti otkivanjem nove piramide pa ne stignemo. nove
piramide?!?

ShuPac: pa jel nisi skuzio da pricaju kako ima 4 ili 5 komada na tom podrucju
jebiga nije prabosanac gradio samo jednu. Oni su voljeli vise, brze i bolje
pa su valjda htjeli preteci Egipcane

Spuzva: izgleda da su ih ondak ti egipcani i sjebali pa im zatrpali piramide
sa parstomilijuna kubika zemljice

ShuPac: sta tu ima cudno - ako su Egipcani mogli sagradit piramide onda im valjda
nije bio problem doc u Bosnu i zatrpat Bosnacima njihove piramide s
parstomilijuna kubika zemlje, e sve kako bi oni bili bolji i poznatiji od
Bosanaca

Guzowsky: E,nije nego su egipćani izbjeglice iz bosne.Iz neznanih razloga su morali
uteć iz pradomovine Bosne i kad su našli novo podneblje sagradili su nove
piramide jer im je bilo neisplativo nosit sa sobom ove bosanske,pa su ih
zatrpali u nadi da će im se zamest svaki trag,što im nije uspjelo,kao što se
vidi iz priloženog.Sad bih vam ja to sve objasnijo u detalje,kako je zapravo
došlo do toga i što zapravo prectavljaju piramide,al nemam vremena,jer moram
ić pomust krave.

Čvorović: Pa ako smo mi Iranci...zaš Bosanci nebi bili podrijetlom Egipčani. Meni to
podjednako vjerovqtnoi zvuči.

DrBB: Bila 2 brata: Ramo i Ramzes...

Random: Iranci su naprjedniji od nas, drkaju po nuklearnoj energiji. Pa si ti misli.

Idimi Dodjimi: ak smo i mi iranci mogli bi i mi po pičci dobit od americhana?

DrBB: vid stvarno! aupicku! najebasmo.

Rambo Amadeus, Osijek 13. 10.2005.-video hr.soc.grad.vinkovci - by Dark0


Nakon velike pauze, Županja Hardcore (ŽuHc) ekipa u suradnji sa Multikulturnim centrom (MKC) grada Županje organiziraju domaću žestoku svirku. Svirka će se održati već sljedeći vikend i to u petak (22.09.) sa početkom u 21h.

U bivšem prostoru OKC-a, sadašnjem Domu mladeži, sa početkom u 21h svirati će županjski Infernal Hemeroid i Undercover Motherfucker. Kao gosti večeri nastupiti će Sided iz Otoka (death/trash) i Beastial Agression iz Osijeka (trash). Upad je simboličnih 10kn.

OPTICKA VARKA: Ako ovu sliku gledate duze od 3 min. vidjet cete 15 slika iz Irana


(nastavlja se)

prethodni dijelovi:
Zima u Iranu #1
Zima u Iranu #2

Guglajuci malo po guglu najiso sam na ovaj blog mladog strip crtaca Denisa iz BiH.
Ako zelite pogledati crteze kliknite na lijevu gornju sliku, a ako zelite saznati kako je to biti Pajo Paksu kliknite OVDJE!
Moja preporuka, jer vrijedi pogledati radove ovog mladog autora.

NESTO KO UVOD: Pita Robijina kći:-koliko je onaj čika Septika što dođe kod tebe, platio bušenje onih svih rupa u uhu?
Zna li netko?




Dragi naš Pajo Pakšu!
Eo ti šiljam fotaka što sam snimijo na obadva od tri ( slovima-tri) moguća stadiijumaa u Vimkulji.
Najime, štase dogodilo? Ove godine, prvi puta u organizaciji, održan je prvi međunarodni urbani festival FUK ( Festival Urbane Kurtule...kurtule...kulture jebiga). Nastupilo 24 vrajtera iz 4 faking države: Bosnija und Herzegouvina, Rusija, Brasil end faking Ćanada, Arvacka normalno. Šaralo po zidovima stadijuma, a tu su rezultati, evovamga na slikama. FUK pretendira postati tradicijonalni i suvremenom ćulturom
konkurirati faking seljačkim vinkovačkim jesenima za seljačine. Ove godine su trebali u programu nastupit Eedo Maajka, Letu štuke, faking Septica i još neki, ali grad nije iznašo faking 25000 kuna za razglas i za bendove ( npr. faking Vk ljeto košta cirka 300 000 kn, a faking Nina Badrić uzme duplo više već šta bi ovo koštalo). No, ipak su iznašli lovu za platt hotel umjetnicima, dok je faking županija bila glavni pokrovitelj. Sve je uveseljavo DJ Gido. Nadam se da moje pismo nije svršilo u košu.
srdačno vaš
Govnar Smrti,
aka
Čika Septika
fala!




KUJIŠ?: ZA ODABRANU SLIKI KLIKNI NA NJU KAKO BI JE DOBIJO UVECANU! OVO GOVORIM SAMO JEDNOM!
ZA ONE KOJI NE KUŽE OVAJ TEKAST JE PISAN ZADEBLJANO CRVENIM VELIKIM SLOVIMA RADI LAKŠEG RAZUMIJEVANJA! AKO NISI RAZUMIJO OMDA SI KONJ PA TI MORAM REĆI: KONJU JEDAN!
FALA NA SURADNJI I UZ DRUGARSKI ZIVIJOOOOOOO
FAKING REDAKCIJA!

Biciklom do zdravlja


/da je Guzowsky u ovom slucaju bijo nevin to dokazuje i slika gdje nas Kofi u ruci drzi sliku Guzowskog na kojoj je ispisano:NEVIN/

...I biciklam se ja tako neki dan,nabijam komdiciju,i pri povratku s 30-tak
km duge ture vraćam se kroz Borince.Taman se ubiciklavam u naselje brzinim
30 km/h (za neupućene,povelika brzina za biciklo) i primijetim s desne
strane grupicu zaigrane dječurlije u kanalu.Znajući kako su klinci
nesmotreni,gledam u njih i lagano ih zaobilazim u blagom luku,ako nedajbože
koje dite iznenada istrči preda me.Jebo prikočivanje,taman sam se
zaletijo...
Odjednom prekid filma,mrak par sekundi,ja ležim pod bicom,ne znam gdje sam
(sad mi je jasno da ona pitanja iz filmova i stripova-gdje sam?- nisu baš
bez veze)
Malo dalje leži curica od kojih 6-7 godina i jauče,pritrčale neke babe,dižu
nju ,dižu mene,ja ne mogu ustat,krvari koljeno,rame,lakat,pogledam klinku,a
njoj krvari slično+ glava.(svoju nisam vidijo ni osjetijo dok kasnije nisam
došao kući...)
Nakon par minuta dolaženja sebi,probam ustat,jedva došepam do bica,vidim
polomljen korman,savijena pedala,maknem ga s ceste i odšepam do klinke da
vidim što je s njom.
Tu sam negdje počeo kužiti da sam udario malu biciklom,ali mi nikako nije
jasno kada i kako,jednostavno fali komad filma u glavi.
Malu je mama odvela u dvorište i vida joj rane.Kad smo se svi skupa malo
iskulirali,pitam ja malu što je bilo,odakle je istrčala...
A mala kaže da je istrčala iz kenala sa lijeve strane JAŠUĆI NA METLI !!!!
Mala se igrala vještice i kako je trčala s metlom,nije me vidjela i zabila
mi držalo od metle u prednji kotač.
Da je to gledala Milka Babović vjerojatno bi vrlo slikovito opisala piruetu
uz dupli axl sa premetom i trostrukim saltom,te nevještim doskokom.
Eto.Jebo sport

(Izarhiva BalKanIde)

Jedan Sljepacl mi tamo devedestdruge predlozi da ponovo osnujemo
zemski rukometni klub. Posto nismo imali para, jer smo pusili Largo
koji je imo dvajspet komada ili Kolunbo koji je ope bijo nes jeftiniji.
Picili mi tako i obilazili novopecene obrtnike te tajkune i svugdje nas
odjebu. I da skratim napokon smo nasli sponzore.
Ti isti sponzori organiziraju, to cemo strucno nazvat Domjenak kako
bi privukli neko mudo koji je bijo glavni u elelktriprivredi.

DOMJENAK




Oma kad smo stigli u cardak "Terme" di se odrzavo taj domjenak i di
su svirale Dike(jer su tad tanburice bile strasno popularne) dodje Sljepac
do mene i kaze: "Slusaj Pajo! Znam da volis popit, al pij i nemoj nis
govorit
stani tamo kraj svedskog stola i sve prepusti meni!"
Kao on ce sve rijesit i obradit ce ga, a ne zna ni mokre kifle (hvala Robija
na izrazu).
Cim je zavrsijo predavanje spazim konobara kako nosi tacnu sa aperitivima.
Mirno mu recem: "Stani tu kraj mene!"
Posrcem sve aperitive sa tacne te rukavom obrisem ruku pa mu zadovoljno
kazem:
"Sad mos ic!"- te oma propicim za svedski stol te maknem tacnu sa kulenom,
suvim
vratom i slaninom, jer iz iskustva znam da je to najbolja podloga.
Cim sam se posteno napaso posegnem za jednom casom vina, te drugom i tako
redom
dok nisam malo utolijo zedj. Nisam ni primjetijo kako je neki sjedi dosepo
do mene i
gleda me sa divljenjem:" UUUUUuuuu..al imas dobar cug! Nekad sam i ja tako
mogo!"
-"Ma nije to nista tek se zagrijavam, obrisem rukavom usta te tom
ufitiljenom pruzim
masnu ruku: "Pajo, da se upoznamo!"
-"Butros Butros"- odgovori
-"Gali?"-pitam
-"Da."-pa nazdravi
Oma prihvatim casu nazdravim i halapljivo popijem.

Cim su Dike zasvirale Cerge ja oma na svedski stol i pocnem svoj cuveni
trbusni ples.
Kad je Butros Butros to vidijo skoci i jon na svedski dok su se ostali
kravatasi
poslagali u krug te pocnu odusevljeno pljeskat jedino se Sljepac vato za glavu
i poco
mi upucivat prijekorne poglede.
Nakon izvrsno izvedene tocke skocim dolje sav znojav i zedan i vidim da
konobar nosi
neki Don Perivoj. Oma copim bocu te je iskapim, a to sranje bilo jos
gazirano pa mi je
jos bolje ugasilo zedj. U to pridje zvanica zbog koje je sve to i
organizirano: Butros Butros Gali, pa mi kaze:
"Pa di si ti Pajo bijo sve ove godine?"
-"Pa u birtijama!"-odgovorim ladno te lagano nagnem crno.
-"Pa i ja. Kako te nisam sreo?"-zacudi se Butros Butros
-" E moj Butrose..mora dasam ja u Vinkulji krenijo s jednog kraja birtija, a
ti sa drugog
pa smo se mimojisli negdje u centru grada!"
Nato me on zadovoljno opici po ledjima, a ja se zagrcnem posto sam nagnijo
novu.

Taman sam izbjegavo Sljepca, al nam se pogledi slucajno susretnu. Vidim da me
mrko
gleda i daje znak ocima da dodjem. Oma mu pridjem, a on mi pocne srat:
"Daj se Pajo uozbilji od tog covijeka ovisi buducnost kluba, a ti sa njim
pleses na sveckom
stolu...bla..bla.."
Sad mu ja to slikovito objasnim:" Slusaj ja se sjecam kad je stara starom
peglala odijelo i
uredno ga oblacila za kojekake partijske sastanke, a on bi odlazijo trijezan
i ozbiljan, a
uredno su ga oko dva tri ujutro nakon sastanka njih pet donosili mrtvog
pijanog i blago
zapisanog te potpuno ubijenog alkoholom. Obicno bi ti sto su ga donosili
kuci rekli
(stenjajuci pod
teretom jer je moj stari bijo tezak covjek) :" Evo drug se malkice napijo,
gospodjo nemojte
se nis sekirat sve ce biti u redu!". Nakon toga bi ga stara peglala, al ne
sa peglom vec sa
oklagijom koju sam ja od milja zvao bejzbo palica. E koliko ih je samo
slomila.
Slusaj Sljepac to je taj isti mentalni sklop, nemogu se ljudi preko noci
promjenit."-zavrsim
izlaganje trijunfalno.
-"Znas ti kurac sjebat ces stvar. Odo ja to sredit!"- okrene se i dodje do
Butrosa.
Ja stojim sa strane i gledam i slusam kako ce to Sljepac sredit.
-"Znate gosin Gali.."- pocne Sljepac svoje izlaganje, pa nastavi:
" Mi smo ozbiljan klub sa veliki anbicijama di nam vi mozete puno pomoc.
Sjetite se Snjezane Pavlovic koju sam ja treniro, a sad je glavni igrac
hrvacke
reprezentacije..."
-"Dobro..dobro.."- prekine ga Butros Butros.
-"A znate..."-nastavi Sljepac dalje svoju trijadu: "Mi u klubu imamo i dvije
ukrajinke.."
-" Ma dobro to cemo kasnije jebavat...cekaj da popijemo koju"-odgovori
Butros
- "Ma one igraju u klubu nije to za jebavat!"-zbuni se Sljepac.
-" Ma jebavat cemo ih da bolje igraju...i dije Pajo! jebogati!"
Uto ja dizem ruke u zrak sa sveckog stola i povicem:
"Butroseeeeeeeeee!!!!!!"- dok
mi taman casa padala sa glave jer sam pokuso plesat sotu sa casom na glavi.
-" Pajoooooooooo!!!"- zaurla Butros te picne casu o pod i skoci na svecki
stol, dok
su nas ostale mudonje jope okruzili te veselo zapljeskali do ranih jutarnjih
sati.

NAPOMENA:Markica u lijevom gornjem kutu oznacava da je ovaj oglas besplatan.



O čemu se radi ovaj put?


Jednostavnim klikom na http://knuckleheads.blog.hr poslušajte o cemu se radi ovaj put -

Da, stavili smo rmx naše pjesme "Ocean", koji je napravio prijatelj ETUI ETUI SONICZOIL! Poslusajte kako je dozivio mozda najzanimljiviju stvar iz Knucklehead repertoara propustivsi je u svoj electro-crunch i usporedite sa originalom...




Zar je to sve što ste nam htjeli najavit?

Naravno da nije!!! Postavili smo i mi svoju pricu na hype mjesto myspace.com pa nas ubacite u svoje fejvoritse a ako niste, prijavite se tamo sa svojim materijalima - super je!!



Tamo smo i objavili ime novog bas-gitariste, a vjerujemo da nece promaci pazljivijem oku.



Ponosni smo i na odličan blog o usnoj harmonici koji je Vrijedni Iggy napravio, pogledajte na http://harpplayer.blog.hr o čemu se radi.


Posebna napomena odnosi se na simpatične organizatore koncerata i sumnjive promotere - Thee Knuckleheads su spremni za koncerte i očekujemo vaše pozive!!!



tonisaric@inet.hr

+385/(0)91/303-47-11

Zima u Iranu #1


Bazar- Bazar je prilično velik, u sklopu njega je i nekoliko dzamija. Ovo je
dvoriste najvece. Slikanje je zabranjeno zato ovak glupa slika. Na brzinu.


Arheološki muzej


Palača u Teheranu


Ista palača


Susret s osobljem palače u Teheranu


Porodica- 20-tak kilometara od Teherana je veliki novi hram u kojem je Homeinijev
grob. Tu se hodočasti 24 sata dnevno. Gomile auta i autobusa, mnogi i
prenoče u šatoru ili na tepisima. Bilo je vrlo toplo, ova porodica me
pozvala na vodu s ledom- U autu su još neki klinci al se ne vidi na fotki


Homeinijev grob- Tja, unutra zabranjeno slikat a vani noc


Krov- Teheran ima 16 miliona stanovnika


Pogled na Kashan


Kiosk- Slikovnice, a ima i stripova. Od evropskih sam vidio Tin Tina. Kak oni
čitaju obrnuto od nas( s desna na lijevo), sve je premontirano - prva
sličica je na zadnjoj stranici gore desno


Svadba u Kashanu- Hotelčić je sličio na samostan ali baš je bila neka svadba. Klincima sam bio jako zanimljiv...



Klinci- ...pa smo se slikali


Dvorište- U Kashanu je mnogo starih kuća i palaca s obaveznim unutarnjim dvorištem i
parkom


Palača u Kashanu


Palača u Kashanu


Ogledalo

(nastavlja se)

/Zamolili smo Ramba Amadeusa da nam posalji neki svoj tekst kako bi to stavili na nas blog i Rambo je to ucinijo, a mi objavljujemo. Zivijoooooo Rambo Amadeus Svjetski Mega Car!!!/




Banja Bablemudine



Nakon opaske dobronamjernih drkadžija da samo kritikujem i zajebavam, umjesto da dam neki konstruktivan predlog, evo jednog projekta za koji sam siguran da bi mogao da zaživi diljem nase države.
Dakle, radi se o kombinaciji seoskog i zdravstvenog turizma, koja iziskuje minimalna ulaganja, a od prirodnih resursa zahtjeva samo dovoljno blata.
Kako u blatu ne oskudjevamo, a valjanje u blatu nam je istorijska rekreacija,
evo ideje:
naći močvaran, blatnjav teren, malo ga kultivisati, napraviti pristojan prilaz,
i sprovesti do samog dna cijev kroz koju bi se ubrizgavao topao ugljendioksid.
Topao CO2 bi grijao blato do prijatne temperature, a na površini bi izlazili mjehuri praveći karakterističan zvuk - bluć, bluć....
Onda se napravi malo medijska kampanja, "gazirano blato" počne da se gura na televiziju i novine, dovedu se malo manekenke da se valjaju u njemu i - eto biznisa. U ljekovitost "gaziranog blata" nikog ne bi trebalo uvjeravati. Ona bi se podrazumjevala sama po sebi.
Ovakvoj "gaziranoj banji" treba još samo dati originalno ime, i uz minimalne investicije - eto jednog stabilnog biznisa koji može povećati i devizni priliv, ukoliko za ovaj fenomen zainteresujemo i strance.
Ime, bez obzira što treba da bude novo, mora nekako da zvuci drevno,
jer narod voli tradiciju i ima naviku da vjeruje samo provjerenim vrijednostima.
Obzirom da su "Bubbles" na engleskom mjehuri, a "mud" blato, .
sasvim pogodan naziv za tu drevnu banju bio bi "Bablemudine" .
Nakon svih kaloričnih praznika, duhovnih i svjetovnih obreda, narod bi u "Bablemudine" hrlio da liječi svoje probavne tegobe.
Skineš se, sjedneš u gazirano blato, mjehurići te šošolje, a ti prduckaš i ćaskaš sa komšijom, koji prducka pored tebe.
Naravno, miomiris blata i mjehuri CO2 potpuno bi neutralisali svaku neprijatnost.
Prateći sadržaji bili bi klasični, od plastične galanterije do roštilja na ćumur, čime bi se upotpunila turistička ponuda.
Čujem da evropski Fond za razvoj kreditira mala preduzeća i nove biznise. Ideju ustupam za 10 odsto zarade, i mogućnost da dva puta godišnje sa porodicom koristim resurse ovog turističko-zdravstvenog kompleksa.
www.ramboamadeus.com

Zima je ovaj put odlucijo istraziti pradomovinu Hrvata. Posjetijo je Iran. Mjesto odakle su Hrvati u stoljeću sedmom krenuli put pod noge prema sadašnjoj domovini. Unatoč zapadnoj fobiji njegov put je bijo miran i dostojanstven, a što ga je sve čekalo i što je vidijo na tom putu pogledajte u našoj tj. Ziminoj reportaži iz Irana u nekoliko nastavaka. Naravno majica "SEPTICE" je bila prisutna cijelo vrijeme. Zar ste sumljali?
I Iranski precjednik ima blog pa ako hocete mozete mu se javiti na www.ahmadinejad.ir
Zahvaljujuci Zimi ova reportaza iz Irana premijerno se prikazuje na nasem blogu.


Pajo faking redakcija


Iran- Evo sam se vratio. Jedina vojska koju sam vidio je ova na slici


Iran od sjevera na jug- Islamska republika Iran-duhovni vođa i dalje Homeini. Ovom drugom nikako da zapamtim ime.


Kaspijsko more- Duž iranske obale Kaspijskog jezera-mora uglavnom su vile, omarališta i
hoteli. Uglavnom djeluju zapušteno, a za sredinu ljeta vrlo malo ljudi.
Valjda trenutno nije popularno. Možda i zato jer se tamo žene mogu kupati
samo pokrivene, daklem obučene. Iza one ograde je ženski dio a muski je na
drugoj strani


Muška plaža


Masuleh- Staro selo pod zaštitom Uneska.
Fora je da ide uz brdo a ulice su na krovovima donjih kuća


Kabap u Masulehu- Kabap ili Kebap - ima ih staotinjak vrsta. Najbolji je pileći, s pečenim
paradajzima


Secerna vuna- Ne znam dal smo to svali secerna vuna a ni kak se zove u Iranu. Ima više
vrsta, na štapu ili u škaniclu


Rašt – Hamadan- Čaj u nekom izletištu u planinama. One boce jesu pivske, ali bezalkoholnog
piva. Heiniken je najpopularniji


Teheran- Jedna od palača zadnjeg šaha Reze


Reza- Nakon revolucije od šaha su ostale samo noge


Tradicionalna cajana u parku


U blizini Homeinijeve kuce


Pred Homeinijevom kucom- Zapravo. to nije njegova kuca nego mjesto gdje je živio zadnjih deset godina. Skromna soba na kraju dvorišta, bez televizora. U sredini dvorišta je molitvena dvorana.


Dvorana za molitve i slično


Teheran bazar

(nastavlja se)