Vicevi za pišat

Došle dvije muhe u restoran i konobar ih pita:
- Izvolite, što želite?

Kaže prva muha:
- Ja ću govno s lukom.

Na to će druga:
- I ja ću govno, ali bez luka.

Pita prva muha drugu:
- A što ti bez luka?
- Pa nisam luda da mi kasnije smrdi iz usta!

vic dana

Pita Štef Muju:
- Mujo, što je to šuplje, dlakavo, ženama stoji između nogu, a riječ završava s NE?
- Nemam pojma. - odgovori Mujo.
- Pička, ne? - kaže Štef.
- Dobro, zajeb'o si me. - reče Mujo. - A što je to, dlakavo u obliku kobasice, muškima visi između nogu, a riječ završava sa NJU?
- Nikad čuo! - reče Štef.
- Kurac, konju!!

Navečer kaže Mujo majki:
- Majko, ja ću sutra orat'!
- Reci sine akobogda. - kaže majka.
- Ma, majko, ja ću orat' i gotovo.
- Reci sine akobogda. - kaže opet majka.
- Ma, ja ću orat', ne može me nitko zaustavit'.

Ujutro dođe murija i pokupi Muju na pet godina u zatvor. Dolazi Mujo poslije pet godina i kuca na vrata.

- Tko je? - pita majka.
- Mujo, akobogda.

Idu Mujo i Haso doma s posla, pa kaže Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma... da strgnem ženine gačice...

Pita njega Haso:
- Što, tol'ko si napaljen?
- Ma jok... Žuljaju me

Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne pečenjarnice!

- Oh, Mujo kako fino miriše! - zavapi Fata.

A Mujo onako kavalirski:

- Hoćeš da prođemo još jednom?

Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:

- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.

Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.

- OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.

Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:

- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pičkice... i tako to.

Baci jaje... Kad ono... stvarno!

- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, pičkice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...

Kad dođe batler:

- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.

Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pička im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:

- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista kao i prije! Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:

- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?

A Suljo će, jadan:

- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke.

Idu se kupati Mujo, Haso i Suljo na jezero ukojem je krokodil koji kad te grizne za jaja, počneš govoriti "š" umjesto "s". Uđe Suljo i izađe te ga pitaju kako je bilo:

- Šuper!

Uđe Haso i izađe i kaže:

- Bilo je šuper!

Uđe Mujo i kaže:

- Bilo je super! - a za njim krokodil izlazi i govori:

- O jebo ti paš mater!!!

Što rade Mujo i Haso na klackalici za vrijeme rata?
Zezaju snajperiste.

Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:

- Što je bolan?
- Kako što je, dobio sam otkaz u restoranu. - odgovori Haso.
- Pa kako bolan?
- Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita što imamo, a ja lijepo ponudio: Would you like tufakju?

Vraća se Mujo iz bolnice i nešto melje sam sebi i bradu:

- Riba, žaba, kornjača... Ma ne, žaba, riba... Ne!

I vrati se doktoru te s vrata upita:

- Jel doktore, što ja ono imam?
- Rak Mujo, jebo ga ti, rak!!!

Dođe Mujo u šumu. Vidi Hasu na drvetu i pita ga:

- Što je jarane? Red Bulll??
- Nije jarane, nego pitbull!

Dođe mama maloj slijepoj kćeri i kaže joj:
- Noćas će ti doć jedan čovjek i ukapat će ti kapi u oči i ujutro ćeš opet vidjeti.

Ujutro se mala probudi, otvori oči i ne vidi ništa. Pita mamu:
- Mama, mama! Ništa ne vidim!

Odgovori joj mama:
- Haha! Prvi april!

vic dana

Ide vampir i vuče mrtvački kovčeg... na vratima dvorca stoji mali vampir i kaže:
- Tata, zar opet konzerve za večeru?

vic dana

Profesor studentima objašnjava osnove obdukcije...

-Počinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od ključne važnosti... Prvo, morate pobijediti odvratnost. Pazite!

Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.
-A sad vi.

Blijedi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor će:

- Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite...

Šeta se govno po šumi i sretne drugo govno. Drugo govno će:
- Jel govnaru, gdje ćeš?
- Idem u šumu da si nakupim drva za zimu!
- Mogu li i ja s tobom?
- Može.

Šetaju dva govna šumom kad sretnu treće govno. Treće govno će:
- Je li govnari, gdje ćete?
- Idemo u šumu da si nakupimo drva za zimu!
- Mogu li s vama?
- Naravno.

I tako ti šetaju tri govna šumom kad sretnu proljev.
- Je li govnari, gdje ćete?
- Idemo u šumu da si nakupimo drva za zimu.
- Mogu li i ja s vama govnari?
- Ne možeš, mi trebamo čvrste momke.

Došao Švabo kod gatare i ona mu kaže da će njegovo djelo ubiti milijune ljudi. I tako on razmišlja hodajući obalom i vidi kako se djete utapa pa ga ode spasiti da samnji broj poginulih. Izvadi on djete iz vode, a djetetova majka kaže:

- Adolfe, jesi se zahvalio??

vic dana

Dođe djed mraz u Etiopiju, a tamo jadna djeca, žedna, gladna, jedva čekaju da im itko išta donese, te ih upita:
- Ho, ho, ho... Jeste jeli danas djeco?

A djeca će:
- Nismo djede! Nismo!
- E djeco, djeco, tko nije bio dobar, nema poklona.

Sjede na zidu zoofil, pedofil, nekrofil, sadist, piroman i mazohist... Odjednom javi se zoofil:

- Kad bi sad ovdje bila jedna mačka pa da je mogu dobro izjebat.

Pedofil će na to:
- Da je barem malo mače pa da je možemo...

Nekrofil će:
- Da je barem mrtva pa da je izguzimo...

Sadist se nadoveže:
- Da je prvo izmče i tuku pa da umre i da je onda izjebu...

Piroman izrazi želju da je zapale i gledaju kako gori i umire i da je onda dobro izguze... A mazohist će na to sve:
- Mijau!

Što znači upornost?
Jebati mrtvaca dok ne svrši.

Postroji Hitler svoju vojsku i netko u njoj kihne. Pita Hitler:
- Tko je kihnuo?

Svi šute. Opet će on:
- Počet ću streljati red po red ako mi nitko ne odgovori!

Svi šute. Kaže Hitler:
- Prvi red, tko je kihnuo?

Nitko ne odgovara, a Hitler ih postrelja.
- Drugi red, tko je kihnuo?

Nitko ne odgovara i on opet naredi streljnje. Na kraju:
- Treći red, tko je kihnuo?

A vojnik da poštedi muke ostalih priznaje:
- Ja sam!

A Hitler:
- Nazdravlje!

Što radi dijete narkomana u kutu?
Igla se!

Sjedi mali Kenijac usred pustinje i glođe kost. Dođe drugi do njega i pita ga da mu ovaj da malo jer je gladan, ali ovaj ga odbije i kaze da mu neda. Nagovara ga drugi da mu da malo kosti, ali ovaj ne popušta... na kraju se ovaj jadni mali gladni okrene i kaže:

- Dobro, dobro, vidjet ćeš ti kad meni mama umre!