TRKELJANJE

Desilo se da pušač, lopov i peder umru u istom trenutku i dođu zajedno pred
boga! Pošto ovaj imao pune ruke posla kaže im:
- Slušajte me dobro, dat ću vam još jednu šansu, al pod sljedećim
uvjetima:

Lopov, ako još jednom nešto ukradeš, eksplodirat ćeš na licu mjesta. Pušač,
prvi put kad zapališ cigaretu eksplodirat ćeš. Peder, prvi put kad nekog
naguziš, letiš u zrak.

Oni se slože s tim, i bog ih vrati na zemlju, i spusti ih u jedan park.
Nakon par metara, vidi lopov da nekom čovjeku viri 100 eura iz đžepa, i ne
misleći pođe da ih ukrade i u tom trenutku eksplodira !! Pušač i peder
nastave dalje šetati, i nakon par minuta vidi pušač do pola popušenu
cigaretu na zemlji i počne opčinjeno gledati u nju. U to će peder:

- Slušaj, ne zajebavaj se, ako se sagneš odosmo obojca u pičku materinu !!!!!!!!!!!!!!

Donald Rumsfeld is giving President Bush his daily
briefing. He concludes by saying: "Yesterday, 3
Brazilian soldiers were killed in an accident'

"OH NO!" the President es. "That's terrible!"

His staff sits stunned at this display of emotion,
nervously watching as the

President sits, head in hands.

Finally, the President looks up and asks:

''How many is a Brazillion ??!'

Jel' imate problema s ostavljanjem komentara... Koji sam ja mulac?!!?! Baš sam htio pitat jel' imate problema s ostavljanjem komentara i onda me strefilo. Ak imaju problema neće ti odgovorit jer ne mogu. A ak ti netko odgovori znači da nema problema. Koje sam ja sreće neće mi se objavit ovaj post.
No, dobro. Ak je netko imao problem i riješio ga, nek podijeli tu mudrost s ostatkom razreda.

S malim zakašnjenjem obavještavam svekoliko pučanstvo da sam u subotu sasvim solidno proslavio rođendan.

Daklem, dobio sam nalog da malo opišem kak je sad to kad je beba u kući. Iz muške perspektive. Moram priznat da je puno lakše nego prvi put. Da dobro ste pročitali i zaključili da mi to nije prvo dijete. Nemojte me krivo shvatit. Nisam baš trčao okolo za curama i hvatao sve što ima osnovne karakteristike ženskog roda. Znate kakve su vage. Dok ja skužim, razmislim, ponovno razmislim i konačno donesem neki zaključak, ode voz (vlak).
No da skratim priču, prvog sina sam dobio 02.12.2003., a drugog sad neki dan tj. 06.09.2005. Ovo baca novo svjetlo na trenutne događaje u mom domu. I na moje spavanje. Sva sreća da smo dva roditelja, tak da svaki preuzme jedno dijete. I idem spavat oko ponoći i ujutro dizanje oko pol 7. Dobra noć je ako se treba dići dva puta po pola sata. Ali nije bed. Ne žalim se. Ja obično uspavljujem starijeg sina, jer mi je priroda uskratila zalihe mlijeka za novorođenče. I fakat je teško i spava mi se, ali nije bed. Čak mi predstavlja zadovoljstvo što mogu svom djetetu pružiti osjećaj sigurnosti i uspavat ga. I to je jedan od najljepših prizora. Moje dijete mirno spava. Zdravo, sito i sigurno.
Ako ima ko kakvo pitanje (ili još bolje odgovor) možemo probat to zajedno riješit. Vezano za klince, naravno. Za sve ostalo tu je Kosmati Politan.

Pitali Bosanca koja je tipicna bosanska uzrecica a on kaze:
"Jebi ga, ne znam."


"Tko je to na plazi?" pita putnik spazivsi dalekozorom zapustenog
starca kako mase s otoka.
Kapetan: "Ne znam, ali se razveseli svaki put kad prodjemo!"


Stoji Ivica ispred haustora i zamoli gospodina da mu pozvoni jer je
on premalen.
Gospodin pozvoni, a Ivica kaze: "A sad bjezimo obojica"


Jedu muz i zena skampe, zena se poprska po haljini i kaze:
"Izgledam kao svinja."
Muz je pogleda i odgovori: "A jos si se i zaflekala."


Zasto svi uragani imaju zenska imena?
Kad dodju njezni su i topli, a kad odu odnose kuce, aute...

Ide velecasni seoskim putem i naidje na mrtvog magarca.
Posto je magarac blokirao put, velecasni pozove policiju i kaze im:
Dobar dan, ovdje velecasni ....jedan uginuli magarac je blokirao put
do crkve pa ako mozete pozvati nekoga da ga makne....
S policije ga pitaju: A velecasni jeste li mu izmolili posmrtnu molitvu?
A velecasni kaze: Ne.....red je da prvo obavijestim uzu rodbinu.


U cekaonici kod psihijatra razgovaraju tri ludjaka. Prvi:
Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet.
Drugi: Nije istina. Isus Krist sam ja, i mene je Bog za to poslao!
Treci: Decki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!

Bio sam na godišnjem tjedan i pol iz nadasve sretnog razloga (vidi sliku gore). Ali sad sam opet na poslu tak da d stori kontinjus.

Meni jedna od najjačih slika...