Danas u skoli nije bilo NISTAAAA. Bilo na je samo 14 i zajebavali smo se cjeli dan. Ovih ostalih 9 je islo u zagreb, pa mi cekamo izvješče hehe . Inace kod nas nema nista novoog dosadno ko i uvjek baaaaa sad sam si izračunao iq na mensi i iq mi je 120. jesam pametan |
Otkrio sam lopova... vratio mi je kapu... Ervin je razvalio utičnicu u GT-u... Rakar je kriv... Prekosutra idemu u ZG... Josip ne ide... jer je... možemo i bez njega... |
MIrane zasto si makono post??? |
...ali moram napisat post, mislim znam šta da pišem ali nesmijem... Napomena Ervinu da nas ne vrijeđa po tuđim blogovima!!! |
Glupe žene Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku. - "Oslobodi me", reče žaba "i ispunit ću ti 3 želje". Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaza; - "Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta bolje." - "Nemam ništa protiv", bila je zadovoljna žena. Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu. - "Ali jesi li ti svjesna", upozori je žaba: "da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati." - "Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene." I tako žena postade najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom. - "Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe." - "To me uopće ne smeta", odgovori žena. "Ono što je njegovo je i moje." I tako žena postade najbogatijom na svijetu. - "A što je tvoja zadnja želja?", bila je radoznala žaba: "Želim dobiti LAGANI srčani udar!" Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima! NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno Ako si muškarac: Čojek je imao deset puta LAKŠI srčani udar! Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu. P.S. Ako si žensko i još čitaš ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!!! Trudnoca 18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoce i rezultat pokazuje da je trudna. Vice, proklinje, place: - "Tko je svinja, zelim znati, sad to ides reci svome ocu", itd, itd. Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce. Zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta ulazi u kucu. On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaze im: - "Dobar dan, vasa me kci informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nesto. Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri ducana, dva udobna aapartmana, vilu na plazi i bankovni racun s 500.000 $. Ako se rodi djecak, dobit ce dvije tvornice, uz 500.000 $. Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$. Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja..." U tom trenutku otac, koji je sutio citavo vrijeme, stavi ruku covjeku na rame i kaze mu: - "Jebat ces je opet!!" Čizme Teta u vrtiću pomaže obuti čizme djetetu, koje je pitalo za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila, kad mali reče: - "Teta, čizme su na krivim nogama" I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi. Mali tada objavi: - "To nisu moje čizme". Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala. - "Zašto to nisi prije rekao?". I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi: - "Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni." Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama. Teta tada upita: - "A gdje su ti rukavice?" Dječak odgovori: - "Pa, ugurao sam ih u čizme " |
50%ZNAŠ DA TE VOLIM 60%ZNAŠ DA SI SEXI 70% ZNAŠ DA TE OBOŽAVAM 80% ZNAŠ DA SI SLATKA 90% ZNAŠ DA SI ZGODNA 100% NEZNAŠ DA TE ZAJEBAVAM |
Njena pjesma ŽIVOT JE SJEBAN Znam da to nije trebalo biti ovako, i da nakon svega nije ti lako. život je nepravda, život je borba, dok sjedim na podu i svira Riblja Čorba maštam kako bi htjela da bude, bez da te ljudi po izgledu sude. Svaki je dan sve gluplji i teži, vidim dijete na cesti kako leži. Sitno mu je tijelo okruženo krvi, vozaču je baš taj dan bio prvi. Krvavo dijete leži i dalje, usrani čovjek hitnu pomoć šalje. Ali sada ne može, sada je kasno, a nikome i dalje ništa nije jasno. Atmosfera je tužna, situacija je ružna. Cijeli svijet plače sada u sječanje dječaka i prokletog gada. Meni je muka od svega toga: brzina, alkohol, policija i droga. Rodiš se, patiš i umreš bijedan, jebote život, tako si sjeban!!!! |
Bili mi u GT-u, i čekali Kikija. Nema njega pola sata. Kroz prozor se dočuje zvuk traktora, Pogledam malo bolje i vidim neko "Čudno" neregistrirano vozilo i na njemu Kiki. I tako uđe on u GT, Nakon dva sata nagovaranja Kiki nam da ključeve. I tako ja i Ervinjo odemo napravit đir, Karlo odmah izvadi kameru da snima (Mislio je da čemo se ubit). I tako se mi provozamo i odemo na prvi sat, Prvi sat smo imali zamjenu. Drugi smo mislili da nemamo i opet otišli u GT. Kiki nam je opet dao ključeve, ali ovaj put smo išli ja i Buvi. Sjedne Buvi za volan i krene. Presječe put jednom autu i ode prema glavnoj cesti, Vidim ja da tamo stoji Jedan Plavi gospodin (murjak). Vidimo ga mi i naglo se okrenemo pustimo skuter i počnemo trčat prema školi. Tako nas on pratio do škole, Ušli mi u školu a on nije (Tko zna zašto?). I šta je još danas bilo ... |
Don't call me white (x4) The connotations wearing my nerves thin Could it be semantics generating the mess we're in? I understand that language breeds stereotype But what's the explanation for the malice, for the spite? Don't call me white (x4) I wasn't brought here, I was born Circumsized, categorized, allegiance sworn Does this mean I have to take such shit For being fairskinned? No! I ain't a part of no conspiracy, I'm just you're average Joe Don't call me white (x4) Represents everything I hate The soap shoved in the mouth to cleanse the mind The vast majority of sheep A buttoned collar, starched and bleached Constricting veins, the blood flow to the brain slows They're so fuckin' ordinary white Don't call me white (x4) I samo za mek donaldc-a nesto nasim rijecima. Samo probaj doci u subotu u American pa cemo vidit!!! |
E danas smo se ubili u školi, najeli smo se kao (Rakarove) stoke. Došli mi u GT i čekali Načinovića, dođe on i kaže "Jebote kako mi je danas teška torba" počne on vaditi kobase. Samo čuješ Nena "daj ja sam gladan idemo kupit kruh". I tako odu on i Rakar po kruh. Ušli mi u razred zatvorili vrata i čekali profesora. Nakon par minuta u razred ulete Neno i Rakar sa vrečom kruha. Izvadi Načinović nož i počne rezat kobase i kruh. Skupimo se mi oko njega i počnemo žderat. Jebote led još me boli trbuh!!! |
Ovo je pismo kojim je nepoznati mladić u Hrvatskoj pokušao izbjeći vojničku dužnost. Štovani gospodine ministre obrane, Dozvolite mi da Vam objasnim svoju situaciju u nadi da ćete moći razrijesiti moj slucaj. Trenutno čekam poziv u redove HV. Imam 23 godine, oženjen sam 47-godišnjom udovicom, koja ima 26-godičnju kći. Sa tom kćeri oženjen je moj otac. Oženivsi kćer moje žene, moj je otac postao i moj zet. U isto vrijeme, moja je žena punica mome ocu, a kćer moje žene moja je maćeha. U siječnju žena i ja dobismo sina. To je dijete brat očeve žene, a šogor moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj stric, jer je brat moje maćehe. U svibnju žena mog oca rodila je sina. To je dijete moj brat, jer je sin moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj unuk, jer je sin ženine kćeri. Dakle, ja sam brat svoga unuka, a s obzirom da je muž nečije majke i otac toga dijeteta, ja sam i otac ženine kćeri, te brat njenog sina. Jasno je, dakle, da sam ja svoj vlastiti djed. Vjerujem da sam sve jasno objasnio. Nadam se, gospodine ministre, da ćete me razriješiti vojničke dužnosti, jer zakon nalaže da sinovi više od dviju generacija (dakle djed, otac i unuk) ne smiju istovremeno služiti vojsku. Hvala vam na razumijevanju. Odgovor Ministarstva Obrane RH uslijedio je nakon dva tjedna. U odgovoru je pisalo: Osoba se trajno razriješava vojničke dužnosti, zbog sumnje psihičkih nedostataka i mentalne nestabilnosti koje su posljedica kaotičnih odnosa unutar obitelji. |
mirđo NofxThe Offspring Less than Jake Anti Flag Bullet for my Valentine Jvas01 Riblja čorba My chemichal romance S.O.A.D Linkin Park Static-x |
Nemoj to više radit-----------ok neču |
Danas u školi nismo radili NIŠTA. Imali smo 6 sati. Prva 2 smo gledali neki glupi film Neanderthal, a druga 2 alone in the dark. Mrtvi smo!!! 5.sat smo išli igrat nogomet koji mi nismo igrali a 6 smo isli ca u gt i tamo bili do 2. Tj od 12:15-14:00 I tako je proso dan.-. |
Danas je velik dan za čovječanstvo i za jednog "čovjeka" 16.03.2006 - JOSIPOV 15 ROĐENDAN. Puno sreće u životu i još više nesreče u školi Želi ti Mirđo!!! |
On i On Ako želiš biti moj… Ja ne želim! Ja cu uvijek biti tvoj… Ja ne želim! I ako stvarno žeiš to… Ja ne želim! Bit cemo uvijek zajedno…. Ostavi me! Šetat' cemo se po mjesecini mi… Ja necu! Po cijelom tijelu cu te ljubiti… Baš neceš! Za ruke cemo se držati… Necemo! I nikad te necu ostaviti ja... Jao meni! Ajde mali bježi sada ti… Ti me neceš? Inace cu ti nauditi… Ti me neceš? Svoga decka ja cu pozvati… Ti ga neceš? Tvojeg malog ce išcupati…. Ti se šališ? Ona mene ne voli… Ko te jebe! Ona mene ne želi… Koga briga! Srce mi je slomila… Šta me boli! Ostao sam bez mog malog... Jadan mali. |
3 Luđaka!!! Hodaju tri luđaka po željezničkoj pruzi... Jvas01: Al' su duuuuuuge ove stepenice! Kiki: Da, a i rukohvat je nizak... Mirđo: Nema veze, evo stiže lift! Pravi fan Stari Duje, koji je je cijeloga života navijao za Hajduk, na samrtnoj postelji zavapi: - Dico, dajte mi odma' Dinamov šal! - Asti, ćaća, oli si pred smrt popizdija, pa di ćeš Dinamov šal? - Ajde, ajde, nosite mi ga odma - boje da umre jedan njihov nego jedan naš! MaJMUN Dali majmunu u zoo vrtu da jede tresnje a majmun ti prvo strpa tresnju u supak pa onda pojede. Vidjeli to posjetioci pa upitase redare, zasto to majmun prvo stavlja tresnju u supak pa onda u usta? - "Ma pustite ga. Neki dan ti je jadan pojeo citavu breskvu pa nije mogao da izasere kospu, pa sada prvo proba dali moze da prodje." Šta kažu plavušine noge kada se posvađaju- Među nama je "SVRŠENO"!!! |
jupi e te ptice kiwi duga noč pogledajte malo u auto opet ervin mali oce u jackass gigo s 18 i jedna.. ovakoajde pogodite na koga se odnosi ova slika jedna za mirana |
Evil courses through my blood. Lies and deceit motivate my evil deeds. Crushing the weaklings and idiots that do nothing but interfere in my doings. javite nam i za ovaj kako je proso |
I ain't too bright. But all those other idiots annoy the hell out of me. I may not be the brightest bulb in the bunch, but at least I know my limits. Probajte i javite nam kako je prošlo |
Danas dodemo mi u školu i sve onako dosadno kao i uvjek. Mirđa jos uvjek ona zenska zove i tako. I dode fizika i profesorica pita dali smo svi napravili zuadacu iz fizike. A igor je pita ja ne kužim, kjako to može skakač (skijaš) skače i pada 100m niže u more, a u more sam ja izvalio dok je ona čital zadatak. Svi smo mu se počeli smijat !!KOJ BED!!! |
JVAS01 IS |
Jučer vam je mirđo odjbo neku zensku. I pohvaliose da ju je odjebo jer ima 10 god i debela je ko krava. I nakon puno vremena u bedu (jer je potrošio 300kn bona na nju) se sjetio da mozda to nije ona jer je poslala 2 slike. I onda joj je poslao poruku dali je ona ona debela ili ona ljepa . Ona mu je odgovorila da je ona ljepa i on se počeo ispričavat i nastavio trošit pare na nju. Inače ta likica ga zove barem 5 puta dok smo u školi a prije ili poslije neznam. i tako je nastavio... Niko nije siguran dali je to ta likica jer je vec poslala 3 slike. Ali u subotu dolazi u American pa čemo vidjet.... |
Evo sad sam se vratio iz autobusa i imam novu temu inspiriranu jednim likom koji smrdi po bombonima koji su bili 30 godina zabijeni u šupak od neke pokopane babe. Prije par tjedana pod hrvatskim sam sjeo iza njega sa ŽoŽom, ŽoŽa je poceo pjevat neku pjesmu o smradu.Taj lik se ufurao i počeo pjevat sa njim. Nakon par minuta smjeha smo se smirili i nastala je tišina u razredu, odjednom se dočuo neki kiseli glas kako pjevuši tu pjesmu.Počeo je pjevati pjesmu posvečenu njemu i bio je sretniji nego ikad jer mu se zubi nisu raspali od smrada kad je otvorio usta. NEPOZNATI POČINITELJ |
Našli smo se u Komuneli kod skate parka u 20:30. Krenuli smo pijege do Americana i popušili 2,3 cigare. Stigli smo u American, a Josip je već nosio pola litre piva na stol, a Mirđo je roknuo votku i bacili smo par biljara. Krenuli smo prošetat i neka dvojica su nas natjerali da idemo u Planet. Popili smo stock i nestali, nismo unutra bili ni 5 minuta. Vratili smo se u American i pili nešto, Josip je nestao s nekom ženskom na 30 minuta. Kad se vratio No Problem Band je počeo svirati. Malo smo se rasplesali, popili par pića i išli malo uništavat kod terena za tenis. Došli smo nazad u American, Mirđo je čekao starog, stari mu je došao i on je otišao doma. Josip se vratio nazad i išao je plesat. Plesao je sat vremena i onda je otišao doma. Tako je završila večer. |
ožujak, 2006 | > | |||||
P | U | S | Č | P | S | N |
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv