Obje
Došao Haso kod Muje kuci u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji te me se ne ustaje, pa ce Hasi:
- Jao Haso, dali bi bio dobar da se popneš na kat i doneses mi papuce.
- Bog s tobom Mujo, gdje cu ti ja donositi papuce u tvojoj kuci.
- Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kcerku od 18 godina. Fata rece:
- Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?
Tu Hasi sinu ideja:
- Zdravo Fato, eto ja dodoh da vas jebem!
- Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gdje ceš jebati mene i kcerku, pa Mujo ce te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv, rece Haso.
- Šta kažeš, rece Fata.
- Ozbiljno, sad ces vidjeti: MUJO, JEL OBJE, dreknu Haso.
- OBJE, odgovori mu Mujo.
Ucila djeca u školi o krvotoku i uciteljica ispituje.
Uciteljica:
- Marice, od cega se sastoji srce?
Marica:
- Uciteljice, srce ima dvije komore.
Uciteljica:
- Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije....?
Ivica:
- ... i dvije noge.
Uciteljica:
- Pa kako crni Ivice srce može imati noge?
Ivica:
- Pa lijepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i cujem kako direktor kaže: Ajde srce, raširi noge.
Pitala uciteljica djecu da kažu što je to apsolutno tocno, a što savršeno nevjerojatno. Javi se Ivica i kaže:
- Apsolutno je tocno da je kurac tvrd, a savršeno nevjerojatno da nema kost.
Uciteljica, naravno, izbaci Ivicu van.
Sljedeceg dana na isto pitanje Ivica kaže:
- Apsolutno je tocno da je picka vlažna, a savršeno nevjerojatno da ne zahrda.
Uciteljica ga opet izbaci van.
Treceg dana uciteljica opet postavi isto pitanje, ali nece pitati Ivicu. Ivica se, medutim, javljao i javljao pa mu uciteljica pruži posljednju šansu. Ivica kaže:
- Apsolutno je tocno da je Zemlja okrugla.
- Dobro, Ivice. - kaže uciteljica - A što je savršeno nevjerojatno?
- Da se ljudi jebu na svakom uglu! - kaže Ivica.
Pita uciteljica Ivicu:
- Ivice, što bi ti ucinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom tamo nadeš ranjenog hrvatskog vojnika?
- Ubio bih ga!
- Što!? Pazi Ivice, ranjenog HRVATSKOG vojnika!
- Ubio bih ga!
- Sjedni Ivice. Dobio si jedan. A ti Jovanovicu, ne šapci!!!
Na satu kaže užiteljica:
- Djeco, danas cemo uciti o cvijecu. Svatko ce mi reci po jedan cvijet. Ajde ti Marice.
- Ljubicica.
- Joj diiiivno. A sada ti Brankice.
- Narcis.
- Joj diiiivno! Sad ti Ivice.
- Orgazam.
- Juu, Ivice!!! Pa to nije cvijet!
- Znam, ali je diiiivno.
Došao Bog u Zagreb. Sretne on malog Ivicu i pita ga da mu pokaže put do Dubrovnika. Kaže Ivica:
- Hocu ako mi daš 20kn.
Kaže Bog:
- E mali Ivice, neceš ti nikada do raja!
A njemu Ivica odgovori:
- E neceš ni ti do Dubrovnika.
Na jednom satu, Mali Ivica pita profesoricu:
- Profesorice, pušite li vi?
- Pa, ponekad...
- A cigare?
Kako se ugušio policajac? Pojeo je žumanjak Kinder jajeta!
Zaposlio se Mujo u apoteci i jednog dana kada nije mogao da do|e na
posao on zamoli Hasu da ga zameni. Kad se vratio, on ga zapita:
-Jel' dolazio neko?
-Dolazio Suljo, žalio se da ga boli glava.
-I šta si mu dao.
-Dao mu Kofan da pije.
-Odlično, jel' dolazio još neko?
-Dolazio Ibro, boli ga stomak.
-I šta si njemu dao?
-Dao mu Kompensan i čaj za ~i{}enje.
-Dobro, jel' to sve?
-Ne, bila je i Fata.
-Na šta se ona žalila?
-žalila se da nije vidl'a kurca tri meseca?
-I šta je bilo?
-Ja joj dao kapi za oči.
Hasi se bliži rodendan pa ga Mujo pita: 'Jel' ba, hoceš li knjigu za rodendan?' Haso odgovara: 'Nemoj, molim te, imam vec jednu!'
AUTOR PREDATOR
8.a ®
Pozzdrav ljudi ovo je razredni blog 8a razreda OSNOVNE ŠKOLE EUGENA KUMIČIĆA IZ SLATINE. Tu ćemo pisati sve i svašta, od svađa, viceva, zajebancija s nastavncima i sl..... pOzZdRaV.....
klikni na sliku za povećanje...
...a ovo smo vam mi u 1. razredu 1999./2000.
na maturalcu...
i... još jednom na maturalcu...
...i još jednom....