Prozor cleaner

E, da.... valja prozore prat'. To vama verovatno sve mame odrade i vi skoro ništa ne odradite. Čast izuzecima koji se malo zauzmu i pomognu pa i oni operu prozore. Ali, kako dokazati Jovanki da ja ne želim da perem prozore. Pogotovo u svojoj sobi. Teško mi je i zavesu staviti, jer kad je stavim, onda pred komisiju tj. Jovanku i ona kaže "da onaj tamo rub nije u redu, da sredinu malo levo, e ne, ne, sad malo desno, pa levo sam rekla, ne tako, e Davore, pička mu materina, pa taj desno tu, pa ovo u sredinu...", pa de, devojko, koji ti je? Ja još uvek kod onog prvog.
Uglavnom, došla ona u sobu i počela da jebe mater oko jer je ona taman oprala sve prozore u stanu, sem, naravno, u mojoj sobi i sad ona konta kako bi to ona napravila. A moji prozori su jako zajebati mogu vam reći. Kao prvo dupli su i kad se razdvoje, zapravo i nema puno mesta za ruke da prođu. E sad, pošto i ja i Jovanka imamo ruke kao balvane, ajd vi meni objasnite kako ja da obrišem jebeni prozor sa unutrašnje strane? Ali Jovanka je uporno dete i ne da se ona. Pičku materinu i mulava je usput. Kako joj se samo da jebavat svaki put s tim. I sad napala ona da mi peremo prozore.

Ja na to samo kažem NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

E da! Imam nove kućne ljubimce! Ni manje ni više nego s vanjske strane zgrade. Divlji domaće uzgojeni bumbari. Kako su došli u moju sobu? S vanjske strane zida moje sobe su napravili gnezdo i sad malo malo pa mi jedan do dva ulete su sobu jer još nisam promenio mrežicu na prozoru i ima ogromnu rupu i onu tu stalno uleću. Da zlo bude gore, mulci ne znaju izaći pa stalno zuje i bude me ujutro. Kakve veze imaju bumbari sa prozorima i Jovankom. E pa imaju velike veze.
Dakle, kako je Jovanka smarala za pranje, tako su dva uletila i zujali u ćošku prozora pokušavajući da izađu. I kaže Jovančica da su prljavi prozori i sve... i ja bacim pogled na bumbare i lepo joj kažem:"Kako su prljavi kad nisu! Eno, pogledaj one mulave bumbare! Da je prljav prozor, oni ne bi videli kako vani izgleda i ne bi uporno pokušavali da prođu kroz staklo. Ovako, kontaju da je to napolje, međutim pošto je čisto ne kontaju kako ne mogu da prođu. Što će reći, baba, da imaš savršeno čiste prozore!!"

Hehe, baba se samo nasmejala jer nije imala nikakve adute i spomenula da stavim zavesu...

Goddamn zavesa! Staviću je već.


Nastavak sledi...
- 13:54 - Deder reci i ti (8) - Crno na belo - #



Higijena na nivou

Vruće postalo, jelda? E, a šta se kod mene dešava? Frustracije, šta drugo! Ne kontam zašto je teško promeniti peškir. Dakle, bacim se ja pod tuš i uzmem si peškir, a ono već u ruci smrdi. Ma šta smrdi. Vonja! Odbija!! A u kurac! I to smrdi na dedine čarape, noge, kurac - palac. Da zlo bude gore isti smrad je i korpi za veš u vidu čarapa. Ljut, izađem iz kupatila, sav mokar i isparadiram svoje slatko "malo" dupence pred babu i uzmem novi peškir. I samo čuješ: "Pa šta će ti novi peškir kad sam onaj stavila jutros." De, dečko, očigledno onda da vazduh smrdi, jebiga. Ja njoj donesem onaj i kažem da pomiriše, a ona:"Pa dobro, malo se oseti." Malo? Malo!? Ha! Jebote, ni peškir više ne mogu promenuti.

Mora onaj deda ići u "bašču" i smarat tamo zlatice.

Nastavak sledi...
- 01:51 - Deder reci i ti (1) - Crno na belo - #



Jel' me neko tražio?

Sinoć sam saznao kako moja Jovančica nije za sekretaricu, definitivno. Pošto koliko-toliko imam neki aktivan socijalni život (ako je to i koliko je to moguće u Borovu naselju), skoro nikad nisam kući i onda naravno Jovanka prima sve moje kućne pozive i to mi prosleđuje. E sad, to u teoriji zvuči super, međutim u praski baš i nije tako i juče mi je prijateljica rekla kako to otprilike izgleda:

P = Prijateljica
J = Jovančica

J - (kreštavim glasom) Da!
P - Zdravo.
J - (utišano, ali i dalje krešti) Zdravo.
P - Jel Vam unuče tu?
J - Ko? Dalibor? Davor? (pošto me uvek meša sa drugim unučetom svojim, blento ne može zapamtiti dva jebena imena. A i ta ujna, koji je kurac na isto slovo dala sinu ime)
P - Da, Davor?
J - Nije Davor tu. Negde je izašao sa .... i tako odvali ime npr. Miodrag (koji uopšte ne postoji, bar ne u mom društvu, ali eto njoj je to prvo palo na pamet i onda ona ladno to izvali.)
P - Dobro, zdravo.

Da stvar bude gora, prijateljica pokuša skontati o kojem se Miodragu radi i šta ja uopšte radim sa Miodragom. But, there is no Miodrag!!
Par sati kasnije kada dođem kući, Jovanka zaboravi da me iko i zvao, a ja dobijem po nosu od prijateljice što se nisam javio.

E da je tako samo s pozivima, ali tako je kad me bilo ko traži.

I onda se vi žalite na vaše roditelje! Vaši roditelji bar vam kažu ko vas je zvao i budu tačni pri imenu ili nečemu sličnom


Nastavak sledi...
- 14:34 - Deder reci i ti (3) - Crno na belo - #



Rečnik starih reči, gramatika i staropis

Pade mi na pamet da rečem neke reči koje Jovanče koristi, a nisu tačne naravno. E sad, nije fora, ali fora je. Međutim, ne mogu se setiti puno reči. Ja ću reći par, a ako neko ima kul babu kao i ja, nek u komentare slobodno nadoda po koju staru.

Svi znamo da je:

"Gejfut" - grepjfrut
"Drogaš" - narkoman
.... (biće nadodadno kad se setim)


Nije sve u rečima, ima nešto i u gramatici. Dakle, nezaobilazni nepravilni glagol "du". To današnji učenici ne uče, ali u našem jeziku postoji i taj glagol koji se od starih vremena koristi. Izbacili su ga književnici jer su kontali da je malo teže za jezik, a i smara pri pisanju. Dakle, nepravilni glagol "du" se koristi kroz lica uz glagol hteti i doći.

Npr. Oni 'oćedu da nas opljačkaju.
Doćedu oni za struju.

Tu je i neizostavno nekorištenje palatalizacije i sibilarizacije - knjigi, banki i slično. Da ne pametujem.

A kako pričaju vaše bake i deke??

Nastavak sledi...
- 00:12 - Deder reci i ti (1) - Crno na belo - #



Apokalipsa danas!

OK, tema je totalno off-blog-topic, ali moram je popratiti sa komentarom. Dakle, kao danas 666 u datumu, pa je to neki kao đavolji broj, pa se svi vernici boje, a satanisti se nadaju da će doći na svoje, pa ja puno serem, a to niko neće da pere i bla, bla, bla, bla....

Ali dakle, najveća ironija od svega bi bila sledeća scena:

Dakle, smak sveta i te fore, apokalipsa, jelte, i šta se dešava? Niko ne zna gde treba ići. I dobro. Dok ljudi lutaju, tako pronalaze puteve do raja ili pakla. Zavisno da li su bili dobri ili ne, dolaze na svoje. I sad naravno dolazite pred pakao, a tamo red i to znaš kakav red. Iiijjuuuu!!! Ipak, mnogo ljudi greši. I šta sad? Ništa, jebiga čekaš. I tako čekaš, gubiš pojam o vremenu, glad, umor, nespavanje, smrdiš jer se nisi kupao, žedan si. A u suštini pa boli te kurac, ionako ćeš biti u paklu na još većim mukama. I napokon kada dođe i red na tebe da uđeš "prijatni" vratar pred vratima pakla ti kaže: "Izvinite, ali trenutno smo puni zbog novonastale situacije. Molimo otiđite do čekaonice i sačekajte da vas pozovu." A u kurac! I dobro. Dođeš do vrata pored i uđeš, a unutra pun kurac baba i deda i svi jadni, mulavi, čekaju da ih prozovu. Kao kod doktora. I tamo isto tako svi smrde, nigde vazduha, ustajalo sve, ona baba tamo povraća, onaj deda se usrao, onom nije dobro, onaj se pokušava progurati preko reda jer zna nekog demona i bla, bla, bla. I opet čekaš i gubiš pojam o vremenu, da bi na kraju skontao nekog lika koji ti se nasmeši i pokaže:"DOBRODOŠAO U PAKAO!!!"

AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!


(Garant bi to bila moja priča, a ona baba što joj nije dobro - to bi bila Jovanka)


Nastavak sledi...
- 09:04 - Deder reci i ti (1) - Crno na belo - #



Babska ljubav

Dakle, bio je trpinjski "kirvaj". Sve super, sve fino, ali kiša. Od silne depresije morao sam piti. Odem u školu ujutro krvavih očiju kao da sam vario i pospane duše. A u stomaku vinska kiselina odbija. Pošto me celo jutro mučio stomak, odem do direktorice i tražim slobodno da se izlečim. Dođem kući, onakav sav utučen, a Jovanče odmah: "Šta je bilo, ko te tukao, di je, mamu mu jebem, da ga ja sad vidim" i te fore. "Ma opušteno, boli me stomak".
"Od čega?" E, ali nije fora sad reći Jovančici da sam pio i da me obija kiselina.
"Jesi pojeo nešto?" Čuj, jesam li pojeo? Pa, odbio se od svinjetine, kolača i domaće supe. A šta od toga navesti da je bilo "pokvareno" pa da ona konta da sam nešto loše smazao pa da ne broji zbog alkohola....hmmm... i dok sam ja tako kontao šta slagati preduhitri me i pita;
"A, jel' bilo torte? Garant je zbog torte, bilo je toplo i nije se to sve dobro stisnulo i..."

"MA ZBOG TORTE JE GARANT!!!!" Sa velikim smajlom u sebi rekoh. Ovim se putem izvinjavam Miretovoj sestri koja je napravila preteranu tortu i bila je baš dobra.

I kad je Jovanka skontala zbog čega je u njoj kao da se uključio onaj materinjski čip što ga samo naše majke i bake imaju i odmah je prešla na lekove. Izbor je veliki u njenoj ladici. Od opijata za spavanje, dijabetes, preko malaksalosti, vitamini, povraćanje do adrenalina i glicerina za srce i bolove razne.

Odbio sam lekove jer neću da se trujem. Onda je prešla na čajeve. I šta bi drugo baba ponudila nego jebeni Uvin-H. "Baba, stomak me boli, sa bubrezima mi je sve u redu!!!" E, znači kad nije Uvin onda definitivo je kamilica. "Kamilica je za ispiranje. A ti moraš isprat' želudac. I creva isto moraš isprati!!"
Goddamn! Jesam ja to nešto propustio ili idem na svinjokolju pa će mi isprati creva za krvavicu i kobasice????

Ali, whatever, bitno da se ona brine. I ušuška me u krevet strpa mi dve šolje čaja od kamilice. To sam popio, napravila mi supicu vruću. To sam pojeo i tako ušuškan odspavao jedno 4 sata. Posle toga ustao i bilo mi je malo muka, ali danas sve ok.

Ma nema. Otvoriću Jovanka healthcare centar i svi na lečenje od raznih toksina posle pijanstva. Garantovano lečimo supicama i čajevima!!! naughtydead

Nastavak sledi...
- 16:03 - Deder reci i ti (3) - Crno na belo - #



<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>