|
Kako prepoznati mladoženju u bosanskim svatovima??? Ima najljepšu trenerku. Izadje prvi, pobode zastavu i kaze: "Ovo je srpska zemlja. Zivela Kraljevina Srbija" Izadje drugi nokautira prvog, pobode zastavu i kaze: "Ovo je srpska zemlja. Zivela Republika Srbija" Izadje treci, izvadi pistolj, ubije prvu dvojicu i kaze: "Srpska zemlja je tamo gde su srpski grobovi" Stopiraju Huso i Haso. Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput stanu u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Huso i Haso stave prezervative. I bi seks. Nekoliko mjeseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, ponervozio Huso pa ce Hasi: -Bolan Haso, ja cu onaj balon skinut' pa nek' ona zatrudni! Dosao tip plavusi i kaze: Znate li vi gospodjo da plavuse u glavi imaju samo vakum... Kad plavusa njemu: Bolje ista nego nista !!! Popravljao PERO mostarac zube kod jednog poznatog mostarskog zubara!!! kad mu je zubar popravio peticu na gornjoj desnoj strani, reče mu : NEMOJ SLUČAJNO DA NIŠTA JEDEŠ NA DESNOJ STRANI BAREM DVA SATA!!! Jebi ga...... Pero bio gladan, otišao na lijevu stranu "Kod Mehe" i najeo se ko čo"ek A VALJDA SE SKONTALI!! SJedi baba preko puta jednog mladica u autobusi i mladic zvace zvaku, a baba ce njemu: - "Dzabe ti meni pricas sinko, sve jedno ja tebe nista ne cujem." |
Zašto ljudi naruče dupli cheeseburger, veliku porciju pomfrita i light coca colu??? Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta? Zašto je riječ "skraćenica" tako dugačka? Zašto da bismo ugasili Windows moramo prvo kliknuti na "start"? Zašto se sok od limuna pravi od umjetnih dodataka, a deterdžent za suđe s mirisom limuna od pravih limuna? Zašto ne postoji hrana za mačke s okusom miša? Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna? Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima... Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala? Zašto uvijek jače pritišćemo tipke daljinskog kad su baterije skoro ispražnjene? Zašto peremo ručnike koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo trebali biti čisti u trenutku kad se brišemo njima? Zašto piloti kamikaze nose kacige? Kad zadaviš štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi? Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospiju na sredinu travnjaka? Što je to čovjek pokušavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava daje mlijeko? Ako je riječ u rječniku nepravilno napisana, kako ćemo to primjetiti? Zašto taj jebeni Noa nije zgnječio par komaraca? Zašto se "odvojeni" piše jednom riječju, a "svi zajedno" s dvije odvojene? Ako želim kupiti novi boomerang, kako da se riješim starog? zasto se ljepilo u tubi ne zalijepi za tubu? zasto izgubljene stvari uvijek budu u zadnjem mjestu u kojem ih trazimo? Zasto ljudi kad ih sretnes pitaju: ''Sta ima?'' kad ih to uopste ne zanima? Zašto ljudi misle da će lift prije stići ako više puta pritisnu onaj gumb za pozivanje??? Što je to čovjek pokušavao raditi onog trenutka kad je otkrio da krava daje mlijeko? Zašto ribe imaju uvijek otvorene oči Zašto žene mažu trepavice otvorenih usta? Nadopunite::: |
Kako ces poznati Hercegovca na plazi? Nosi bijele peraje. Čemu sluzi pupak? - Za sol, kada se u krevetu jedu jaja Mujo bio revolveraš na Divljem zapadu, svi su ga se bojali, strah i trepet. Jedan dan dođe u neki gradić, radi sranja okolo i na kraju uleti u saloonn. Pije on tako za šankom, kadli ulazi netko odriješito. Mujo se okrene, vidi ovaj drugi spreman potegnuti, i pita ga: " 'ko si ti?". Ovaj će: "Ja sam šerif!". Mujo tada reče: "E da nisi musliman odma' bi' te ubio." Šta je to kad Talijan ima jednu ruku kraću od druge? - Govorna mana. Zavađene strane u Mostaru su se konacno dogovorile oko jedne stvari. Rječ je o himni grada koja glasi: Zapaliću pola grada.... malo sale i na svoj nacin i grad.. Kaze Englez : moja je zena u krevetu ko lavica.... Kaze Francuz : moja je zena njezna ko leptir.... Kaze Mujo : ni moja ne lici na covjeka ...... idu leopard i tigar kroz pustinju i sretnu lava, i kažu tiho između sebe: a vidi ovog vehabije mater jebo..haha OVA JE STVARNO POSEBNA::;;;;))) Prolazeći pored sobe svog sina, otac je bio zapanjen vidjevši krevet lijepo poravnan i sve uredno i pospremljeno. Tada je vidio omotnicu na jastuku. Na njoj je pisalo "Tata". Sa najgorim slutnjama, otvorio je omotnicu i počeo čitati pismo držeći ga drhtavim rukama: "Dragi tata, Pišem ti s velikom žalosti i tugom. Morao sam pobjeći sa mojom novom curom jer sam htio izbjeći scenu s tobom i mamom. U Jani sam našao pravu strast i ona je tako lijepa.... Znam da ju ti ne bi prihvatio zbog svih njenih piercinga, tetovaža i njene uske motorističke odjeće kao i zbog toga što je ona toliko starija od mene, ali – to nije samo ljubavna strast. Tata, ona je trudna. Jana kaže da ćemo biti jako sretni. Ona ima kamp-kućicu u šumi i hrpu drva za loženje što će nam biti dovoljno za cijelu zimu. Želimo imati još puno djece. Jana mi je otvorila oči činjenicom da marihuana stvarno ne šteti nikome. Uzgajati ćemo je i razmijenjivati sa drugim ljudima u Komuni za kokain i ekstazy. U međuvremenu, moliti ćemo se da će znanost ipak uskoro naći lijek za AIDS da Jani bude bolje; ona to zasigurno zaslužuje. Ne brini, tata, meni je sad 15 godina i znam se brinuti o sebi. Siguran sam da ćemo vam kad-tad doći u posjetu da vidite svoju unučad. Tvoj sin Tvrtko P.S. Tata, ništa od toga nije istinito. Ja sam preko puta kod Tomice doma. Htio sam te samo podsjetiti da u životu ima puno gorih stvari od one školske svjedodžbe na mom pisaćem stolu. Volim te! Nazovi kad bude sigurno da se mogu vratiti doma." Na putu za New York sjedjeli u avionu Amerikanac, Rus i Taliban. Dolazi stjuardesa i pita: - "Nešto za popiti?" Amerikanac odgovori: - "Svakako. Dajte mi jedan whisky." Rus: - "Ja bih želio jednu votku." Taliban: - "Ne hvala, ja ću uskoro da vozim |
byISKUSTVA DRUGIH LJUDI::)) ...Eto, curu jednu jednom zapalo, radila u kafiću. I sad, pere čaše i dolazi tip na šank, naruči lozu i započinje priču. Kaže "Kako se zoveš?" "tako-i-tako" veli ona službeno "KAko ti je raditi?" "Ono, okej je, zezancija i super je" on i ne slušajući, srkne onu lozi iz zgloba, naruči još jednu "deder, utočider", pa nastavi: "Izlaziš li igdje?" "Pa tako, kad ne radim, izađem po gradu i to", veli, a boga moli da je netko od gostiju pozove. Kad majstor popi i drugu lozu, otare usta rukavom pa reče "A đe radiš?" Aaaaa ti si ona fina cura koja je prodavala paprike na trznici !!!!! Mozemo li se upoznati ??? "ili mi se čini ili me cijelu večer promatraš?" ...čini ti se... Dva tokmaka sjede na rivi i komentiraju svaku zenu koja proseta. Te ova je vaka, te ona je naka, te ovoj vise sise, te ova ima krive noge, te ova se ruzno nasminkala, te ova ima ispucalu kosu, te ova ima preveliku gujscu.... U jedan mah idu dvije koke, stvarno zgodne, nema manse. Ova dva sute i samo skeniraju. Kad su male malo poodmakle, jedan ce od njih za njima: - E vas tri! Ove dvije idu dalje, cuju ih al kontaju da nije njima namjenjeno. Ali ovaj zvekan uporan pa poceo drecit: - E vas tri! Alo! Cure! E vas tri, alo!? Sad ove dvije cuvsi neprestano dozivanje, okrenu se da vide sto to mahnita iza njih, i skontaju da tip doziva njih dvije. Ova jedna u cudu pogleda i kaze tipu: - Ali nas je dvije! A prika ce na to: - Al ste svaka picka i po! Mogu li ti platiti pice ili zelis samo novac? Hej bejbe hoces li da ti se posreci!? Ako je tvoja lijeva noga Bozic, a desna Nova godina, mogu li ti biti negdje izmedju praznika!? Da li imas momka? [Ne] Zelis li jednog? [Da] Pa kad budes htjela samo prijatelja dodji da popricamo! Hajde bona, nemozes ponovo zatrudniti! - Polizes prst, zatim dotaknes sebe i nju po kaputu. Sta mislis da ja i ti odemo do mene, i da skinemo ovu mokru odjecu sa nas!? - Da li vjerujes u ljubav na prvi pogled, ili da udjem ponovo. - Imam jos samo tri mjeseca zivota... - Ja znam da mlijeko izgradjuje tijelo, ali duso, koliko si ga samo ti popila? - Da li bi spavala samnom za 10 miliona maraka? Ona (ushicena): DA!. Pa onda, Da li bi spavala samnom za 20 feninga? Ona: NE, sta ti mislis ko sam ja? Vec sa skontao ko si, cim se cjenkas za cijenu! - Budi jedina i drugacija. Reci, DA! |
< | travanj, 2007 | > | ||||
P | U | S | Č | P | S | N |
1 | ||||||
2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
30 |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv