Slatka tajna...

ALO - ALO

-Alo?
-Alo!
-Alo?
-Alo!
-Ziko?
-Nije Zika.
-Ko je?
-A ko je to?
-Prvi sam pitao.
-Ovo je privatan stan.
-Ziko?
-Nema Zike.
-Je'l to privatan stan?
-Jeste.
-Da li je tu Zika?
-Nije.
-Gde je?
-Sta ja znam gde je?!
-Je'l kod Mice?
-Koje Mice?
-One Mice?
-Koji Zika?
-Micin.
-Nema Micinog Zike.
-A kog Zike ima?
-Nema nikakvog Zike.
-Da li si ti to, Ziko?
-Nisam.
-Dobro, daj mi Ziku.
-Mozes da dobijes Djoku.
-Kog Djoku?
-Mog.
-Je l' on zna gde je Zika?
-Nema Zike!
-Daj Micu!
-Koju sad pa Micu?!
-Kako koju?! Zikinu!
-Otkud znam gde je Zikina Mica?
-Da nije na pijaci?
-Sta znam.
-Dobro, kazi joj da kaze Ziki da se javi.
-Covece, gde da je nadjem?
-Zika ce je naci. Nek' joj on kaze.
-Sta da kaze?
-Da mi se javi.
-Ko?
-Da li si gluv?! Zika!

cigo i pilici...

Dobila vojna kuhinja 30 pilica, te oficir odredi Cigu da ih cuva do "pogubljenja" i rece mu:
MAJOR: Cigo, ovde ima 30 pilica. Budes li neko zdipio za sebe, tesko tebi.
CIGO: Ma ne brinite brigu druze majore.
Prvog dana dode major da prebroji pilice i njih bi 30. Isto uradi i drugi dan i opet prebroja 30 pilica. Treceg dana Cigo pomisli u sebi "Ma da maznem ja jedno pilence, nece niko da primjeti". On uze jedno pile, ispece ga i pojede.
Slijedeceg dana dode major te prebroji 29 pilica.
MAJOR: CIGO!!! Gdje je jedno pile?
CIGO: Ma tu su svi, prebrojte opet.
Major opet prebroja pilice.
MAJOR: CIGO, JEL TI TO MENE ZAJE*AVAS !!! GDjE TI JE JEDNO PILE ?
CIGO: Ma tu su svi druze majore, svega mi.
MAJOR: Eeee... Pa necemo mi tako.
- rece major i ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im rece da udu u kokosarnik i da svako uhvati po jedno pile. Vojnici udjose, i poslije nekoliko trenutaka izadjose iz kokosarnika, svi noseci po jedno pile osim onog posljednjeg
Major ga upita:: Gdje je tebi pile?
VOJNIK: Nema tamo vise pilica.
MAJOR: E, Cigo sad si moj, ima da te drzim u samici dva mjeseca. VODITE GA
! Dodjose dva vojnika i povedose Cigu u zatvor. Cigo podje, te prolazeci pored vojnika sa pilicima dobaci onom sto nije uhvatio pile:
" E, pic*o jedna, jedno pile bre nisi mogao da uhvatis

Eto ti što su muškarci?!

Kakvi su muskarci?

Zašto su muškarci kao jastozi?
Sve valja osim glave.

Zašto su muškarci kao delfini?
Zato što se priča da su inteligentni, ali to još uvijek niko nije dokazao.

Zašto su muškarci kao puževi?
Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuca njihova.

Zašto su muškarci kao mikrovalna pečnica?
Zagriju se za 15 sekundi.

Zašto su muškarci kao spermatozoidi?
Jer je samo jedan od milion od neke koristi.

Zašto muškarac ne može biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme?
Bio bi žensko.

Zašto su baterije bolje od muškaraca?
Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.

Kakva je razlika izmedju šalice kave i muškarca?
Nema razlike, unervoziš se i nakon jednog i nakon drugog.

Muškarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad......eject!

Zašto mozak muškarca vrijedi više od mozga žene?
Zato što je rjedji..

Muškarci se djele na neodgovarajuće, zauzete i nedostižne.

Muškarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani.

Muškarac je najpametniji za vrijeme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!

Zašto su muškarci uvijek zabrinuti za veličinu svog penisa?
Zato što bi trebalo da budu.

Zašto muškarci nikad ne pokazuju svoje prave osiječaje?
Zato sto ih nemaju.

Zašto muškarci vole oženiti djevice?
Zato što ne vole kritiku.

Kako znaš kad ti je muž mrtav?
Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno uzeti daljinski.

Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina?
Zaglave u adolescenciji.

Šta je Bog rekao nakon sto je stvorio čovjeka?
Mogu ja i bolje ...

Kako muškarci zamisljaju predigru?
Mole pola sata.

Šta klitoris, godišnjica braka i WC imaju zajedničko?
Muskarci ih uvijek promase.

Šta je muškarčeva definicija romantične večeri?
Sex.

Zašto samo 10% muškaraca odlaze u raj?
Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao.

U čemu je razlika izmedju svinje i muškarca?
Svinja ne postane muškarac kada se napije.

Sta je za muškarca "prava ljubav"?
Erekcija.

Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila odvratne masnoće?
Razvod.

Zašto muškarci ne peru veš?
Zato što mašina za veš ne radi na daljinski.

Kako se zove žena koja radi kao muškarac?
Lijena kučka.

Koje rijeci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa?
- Duso, stigao sam!

Koja zena svake noci zna gdje joj je muz?
- Udovica.

Koji je jedini nacin da natjeras muza da zapamti datum godisnjice braka?
- Udas se na njegov rodjendan.

Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
- Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice.

Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko?
- Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica.

Zasto se muskarci ozene?
- Da ne moraju vise uvlaciti trbuh.

Zasto muskarci imaju noge?
- Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji.

Muskarci od 40-ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove
zrelosti.
Zato i izlaze sa duplo mladjim djevojkama.

Ako bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine
tampona.

Matematika

Četiri policajca popili cugu i zovu konobaricu da naplati.
Konobarica kaže 16 kn. Jedan od njih kaže da ona
to podijeli na 4 da svatko plati svoje.

Ona uzme papir i računa 16:4= 1 podijeljeno s 4 to ne ide.
6 podijeljeno s 4 je 1.
1 puta 4 je 4 i do 6 je 2.
Spuštamo 2, spuštamo i 1 i ispod dobijamo 12.
12 podijeljeno s 4 jednako 3,
znaći svaki treba platiti 13 kn kaže konobarica.

Policajcima sumnjivo ali ipak plate.
Ali ipak odu kod svog zapovjednika i ispričaju mu što se desilo u birtiji.

Zapovjednik kaže - nema problema sada ćemo to riješiti.
I napise četiri puta po 13 i zbraja

13
13
13
13

tri, šest, devet, dvanaest, (pa zbroji i jedinice), trinaest, četrnaest, petnaest, šesnaest i kaže - Šta se bunite, dobro vam je naplatila!

Čemu služi dodatan pojas u automobilu!?

Jedna studentska...

Studos na usmenom.
Prof gnjavi i davi, tip mulja i muci se.
-Kolega, pa vi se niste ni malo potrudili da nesto naucite. Evo, da se barem
malo namucite oko ispita, ako za 2 minute doneste ineks, imate
prolaz. I prof mu baci indeks
kroz prozor na katu. Tip izleti van, ziv se potrga da stigne, krsi i
lomi
sve pred
sobom. Vrati se sav zadihan crven, krvav, racupan da indeksom.
-Profesore, jesam li stigao na vrijeme? -Pa, ne znam! Ja sam vec
ionako upisao prolaz u indeks!!

Drugi studentski...

Pismeni ispit u velikoj dvorani. Mladji asistent kruzi k'o orao oko studosa i pazi da neko ne prepisuje. Skuzi da jedna zenska odnekud prepisuje ali nikako
nije mogao skuziti gdje joj je salabahter. Na kraju opazi da je naravno ispod minice.
Dodje kod nje, uzme joj test i kaze:
-Kolegice, ja vam ovo kao muskarac ne bih ucinio, ali kao nastavnik ja
to moram!
I zavuce ruku pod minicu i pokupi salabahter.
Zenska se digne i kaze:
-Profesore, ja vam ovo kao studentica ne bih ucinila, ali kao zensko ja to
moram!
I razvali mu jednu sljagu. Onu zidarsku.

DOBNI POMACI KOD MUŠKARCA

OMILJENO PIĆE
Dob
17 Pivo
25 Vodka
35 Scotch
48 Dupli Scotch
66 Riblje ulje

STRATEGIJA ZAVOĐENJA
Dob
17 Roditelja nema za vikend
25 Moje djevojke nema za vikend
35 Moje zaručnice nema za vikend
48 Moje žene nema za vikend
66 Moja žena je mrtva

OMILJENI SPORT
Dob
17 Seks
25 Seks
35 Seks
48 Gledanje televizije
66 Dremuckanje

NAJDRAŽE MAŠTARIJE
Dob
17 Pobjednički gol u zadnjoj minuti
25 Seks u avionu
35 Ljubavni trokut
48 Zabaviti društvo
66 Sado-mazo sobarica

FBI svake godine poslije istrage od oko 3600 ubojstava, donosi u javnost

najbizarnije slućajeve godine.

Evo 12 najšokantnijih smrtnih slučajeva:



1. 36-godišnjeg Alexa Mijtusta umorila je njegova žena naoružana s jednim

vibratorom od 50 centimetara. Gospođi Mijtust su dosadile bizarne seksualne

želje njenog supruga, te je ovaj pola metarski alat u cijelosti smjestila u

njegovu stražnjicu, uzrokujući time svojem suprugu smrtonosne unutarnje

ozljede.

2. 99-godišnja Debby Mills-Newbroughton izgubila je život prelazeći ulicu.

Ova starija gospođa je slijedeči je dan trebala napuniti sto godina života,

bila je upravo na putu na svoju proslavu, u kolicima, u društvu svoje kćeri,

kada ju je udario kamion koji joj je vozio rođendansku tortu..

3. Smrt Petera Stonea (42) prouzroeila je 8-godišnja kćerkica, koju je bez

večere po kazni poslao u njenu sobu. Mlada Samantha Stone mislila je da joj

to nitko ne može učiniti nekažnjeno, pa je u očevu kavu odmah stavila 72

tablete otrova za štakore. Žrtva je poslije prvog gutljaja pala sa stolice i

umrla. Djevojčica je dobila uvjetnu kaznu , jer prema mišljenju suca, nije

bila svjesna svog ćina. Sudac je kasnije vjerojatno uvidio pogrešku, kada je

nakon mjesec dana Samantha na isti način pokušala otrovati i svoju majku.

4. 17-godišnjeg Davida Danilta ubila je njegova cura, kada je poslije

randevua dečko tražio nešto više. Na njegov prijedlog odgovorila je jedna

dvocijevka za lov. Carla (cura) je dobila oružje od oca "Za svaki slučaj"..

5. Kraj Javiera Halosa (27) prouzročio je njegov stanodavac. Kirk Weston se

toliko razljutio zbog činjenice da podstanar već osam godina ne plaća najam,

da ga je pretukao na smrt s jednom daskom za wc-školjku..

6. 44-godišnju Megan Fry upucala su 14 policajaca, kada je nesretna žena

zalutala u jednu streljanu za obuku policajaca. Kada je žene primijetila da

na ulici nailazi nekoliko policajaca, iskočila je i viknula "Bu!". Policajci

su, pomislivši da je u pitanju jedna meta koja iskače, istog trena otvorili

vatru na nju, te je od 67 metaka 40 pogodilo "ciljanu metu". Prema jednom

policajeevom mišljenju, žena je djelovala jako stvarno.

7. 20-godišnju Juliu Smeeth ubio je stariji brat jednim mobitelom, jer je

cura previše razgovarala. Smrt žrtve prouzročila je jedna slomljena antena.

8. Poznati američki atomski zanstvenik Harold Simms ubio je svoju ženu, jer

ga je varala sa susjedom. Ženino sjenilo za oči zamijenio je za uranijsku

mješavinu, koja je u roku tri mjeseca usmrtila Helenu Simms. Iako je žrtva

pokazivala sve znakove bolesti zračenja (opala joj kosa, oslabio joj vid),

nikada nije bila kod liječnika.

9. Narednik John Joe Winter natovario je ženin auto Trintynitrate

eksplozivom (slieno C4-u), te ga detonirao. Damin Ford Taurus sadržavao je

750 kg eksploziva, što je skoro dupla količina u od one koja je korištena

pri terorističkom napadu u Oklahomi sa 168 žrtava. Eksploziju se moglo čuti

i na daljini od 14 kilometara. Dijelove auta i ostatke žrtve nisu nikada

pronašli, ali jesu jedan 55-metarski krater. Od ceste je nestalo oko 500

metara.

10. 35-godišnju Patty Winter ubio je susjed. Falt Hame (susjed) je godinama

gradio zračni pogon F6 Phantom zrakoplova u svom vrtu, zbog čega je susjeda

jako negodovala, zbog ogromne buke i opasnosti od požara. Nakon što ga je

žena prijavila, jednog nedjeljnog jutra Hame je pozvao susjedu na šalicu

kave, da rasprave problem. Žena nije znala da je njen susjed promijenio

stanje pogona. Kada je krenula kući, Hame je pokrenuo zračni pogon, koji je

istog trenutka usmrtio susjedu, a njene obrise utisnuo u beton.

11. Homoseksualac Michael Lewis je potaknut filmom "Die Hard- Život je

uvijek skup" odlučio riješiti se ljubavnika. Onesvijestio je Tonya Berrya,

navukao na njega jedan dvostrani oglasni pano, na koji je napiso, s jedne

strane "Smrt niggerima!", a s druge "Bog voli Klu Klux Klan!". Lewis se

poslije toga odvezao u Harlem sa žrtvom i ostavio nesretnika na ulici. Berry

je u roku od dvije minute bio mrtav.

12. 26-godišnjeg Conrada Middletona ubio je brat blizanac, nakon što se nisu

mogli dogovoriti o vlasništvu nad kućom, koju su naslijedili poslije smrti

roditelja. Conrada su mućili problemi sa dišnim putovima, nije osječao

mirise. Iskoristivši to, Brian je otvorio sva tri plinska otvora u kući i

napunio je plinom. Na stolu je ostavio jednu kutiju cigara, jedan upaljač i

ceduljicu sa natpisom: "Oprosti". Conrad je pripalio i tako jednim pokretom

uništio sebe i kuću.

Žena u različitim Životnim dobima

Između 15 i 18 godina žena je kao Kina ili Iran. Razvija se vrlo brzo, ima
puno potencijala, ali je još uvijek zatvorena prema strancima.

U dobi od 18-21 godine žena je kao Afrika ili Australija. Otkrivena dopola,
poludivlja, predivna priroda. Nećemo ni spominjati plodnost.

Između 21-30 godina ona je poput SAD-a ili Japana. Potpuno istražena, vrlo
dobro razvijena i otvorena za trgovinu, naročito s zemljama s puno novaca i
automobila.

Žena u dobi od 30 do 35 godina je kao Indija ili Španjolska, dakle vrlo
vruća i svjesna svoje ljepote.

Od 35-40 godine žena je poput Francuske ili Argentine. Donekle je uništena
za vrijeme rata, ali je još uvijek vrlo topla. Mjesto koje svakako treba
posjetiti.

Žena je u dobi od 40 do 50 godina kao Jugoslavija ili Irak. Izgubila je rat
i progone je greške iz prošlosti. Potrebna je obnova iz korijena.

Između 50 i 60 godina žena je poput Rusije ili Kanade. Vrlo prostrana i
tiha. Nitko ne čuva granice, ali hladna klima drži potencijalne posjetioce
podalje.

U dobi od 60-70 godina žena je kao Engleske ili Mongolije. Slavna prošlost
ali bez budućnosti.

Nakon 70-te, žena je poput Afganistana. Svi znaju gdje je, ali nema ama baš
nikakve šanse da netko ode tamo.

malo čemo O ženama...da se muški nebi osijecali zakinuto:)

Nikad ne vjeruj sjaju u ocima zene! To je vjerovatno svjetlo sto prodire kroz njenu suplju glavu.

Sto vrijedi ako je zena mlada, a nije lijepa ili je lijepa, a nije mlada.

Zena je jedino stvorenje koje moze plakati ili se smijati zbog istog razloga, a cesto i u isto vrijeme.

Ne daj se Ines, ni mama ti se nije dala.

Muskarac je najslabiji kad mu lijepa zena sapuce da je snazan.

Nije zanimljivo ono sto vam zene kazu, zanimljivo je ono sto presute.

Postoji samo matematicka i dijalekticka logika, sve ostalo je – zenska.

Bez zene nema srece ni nesrece.

Muskarac je sretan sa bilo kojom zenom dok je ne zavoli.

A zena je cudna ptica, uvijek joj srce kuca za nekim grubijanom koji dobro kljuca!

Ako vas zena pobjedjuje u tenisu, promijenite sport. Ako vas zena pobjedjuje u boksu, promijenite zenu.

Mozda zenama mozak i nije najslabija tocka... ali je tocka!

Ne moze muskarac varati zenu onoliko koliko se zena moze praviti da mu je vjerna.

Bolje biti muskarac jednu noc nego zena cijeli zivot.

Ako nemate zenu kupite poster. Jeftinije je, samo se slabije cuje.

Novac kvari covjeka al' ne kvari zenu.

Kad ugleda zenu, muskarac postane lovac. Kad ulovi zenu, muskarac postaje lovina.

Sve djevojke su divne! Otkuda, do vraga, ima toliko nemogucih supruga?

Zena je raj za oci, pakao za dusu i cistiliste za dzep.

Ne trcite za zenama... da se ne sudarite sa onima koji od njih bjeze.

Kazite mi uzrok, znam da se iza njega skriva zena.

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne zene?" A gdje su sve one ostale?

Zena je kao konzerva sardine - ili je zatvorena ili se usmrdila.

Zena je poput termoakumulacijske peci - grije dok je punis.

Zasto zene imaju kratka stopala? Da stanu blize sudoperu.

Ne vjeruj zeni koja laze.

Bolje sokol u ruci nego guska u krevetu.

Da zena nesto valja i bog bi je imao.

Jedna zena je pola djavola, dvije zene deset.

Da je Bog htio da zene budu jednake muskarcima i one bi bile muskarci.

Zena ili ne uziva kad je supruga, ili uziva kad je kurva i nema nikakav status.

Ako je zena u dnevnoj sobi, znaci da je lanac predugacak!

Pitate me sta bi se dogodilo kad bi bacio bombu u svoju kuhinju ? Kaos bi ostao isti samo bi zenino zvocanje prestalo.

Zene su ko' orasi, ne vrijedi ih milovati - treba ih tucati.

Zasto zene ne komentiraju utakmice? - Ne mogu nogometasi toliko brzo trcati koliko mogu zene brzo pricati!

Zasto je Coca-Cola bolja od muskarca?

1. Svaka boca Coca-Cole je uvijek pod dobrim pritiskom.
2. Kako god da je promuckas napravi se pjena.
3. Coca-Cola prija i ujutru i uvece i prije i poslije jela.
4. Mozes je mjesati sa drugim picem, a da zbog toga ne nastradas.
5. Okus Coca-Cole je isti i u razlicitim pakiranjima.
6. Koliko god da je pijes ona se ne umori.
7. Coca-Cola se ne moze pokvariti.
8. Coca-Colu mozes konzumirati cim je kupis i ona nece pomisliti da si laka zenska.
9. Coca-Cola ce strpljivo cekati da je popijes kada ti to budes htjela.
10. Samo od tebe zavisi da li ces je popiti sama ili ces je podijeliti s nekim.
11. Sa Coca-Colom ti ne moze biti dosadno.
12. Coca-Cola ne moze biti nervozna, umorna ili neraspolozena.
13. Od Coca-Cole ne mozes ostati u drugom stanju.
14. Ako je na prvom programu utakmica ili dnevnik ti mozes mirno gledati film na drugom zajedno sa svojom Coca-Colom.
15. Coca-Cola ti nece zamjeriti ako kupis neku skupu haljinu.
16. Kad ides u goste mozes ponijeti svoju Coca-Colu, a i ne moras.
17. Nitko ti ne broji koliko si Coca-Cola popila u zivotu.
18. Coca-Coli je svejedno da li ti je prvo pice i uvijek je najbolja.
19. Bez Coca-Cole se moze.
20. Coca-Cola se ne buni kad je drzis na ledu.
21. Ako otvoris Coca-Colu i ne popijes je, ona se ne zali na bolove.
22. Svaku Coca-Colu mozes piti 5 minuta ili sat. Koliko ima takvih muskaraca?
23. Kad popijes jednu Coca-Colu ostale ne idu na spavanje.
24. Coca-Cola nikad nema naporan dan i nikad nije umorna.

Idealna kvaliteta zivljenja

Moj dan


Ustajem u 5,30 sati.

Slijedi obavezna tjelovjezba od najmanje 30 minuta.

Dorucak je dosta obilan.

Radim od 7 do 13,30 sati, ne dulje.

Sredina dana za mene je nesto posebno. Rucak je standardan, ni prevelik, ni premalen. Uvijek ima nesto jusno ili kasasto.

Slijede kraca setnja i odmor. Volim prileci, ali ni u tome ne pretjerujem.

Posla se ponovno hvatam od 16 sati, pa do 17 i 30. Pospremim radno mjesto i napravim si plan za sutra. Uvijek znam kad cu poceti i sto cu raditi sutradan.

Predvecer ispunim nekom "svojom" aktivnoscu, kako me kada volja (sport ili brza setnja). Moze i neki hobi. Rado sam u vrtu. Volim prirodu, slobodu, svjez zrak.

Vecera je svakako izmedju 19 i 19,30. Odgovara mi laganiji obrok.
Zatim se posvetim sebi, nekoj vrsti duhovnog razvoja; popricam s nekim, pozitivno razmisljam, ponekad nesto procitam. Ne volim blebetanja, mrzim ogovaranja ("sto je tko ucinio", "tko je s kim u klapi" i sl.).

Prije pocinka - setnja.

Lijezem u 22,30 sati (svjetlo gasim 15 minuta potom).

Meni odgovara ta urednost ritma, a drugima mozda ne. Živim kao po nekom planu.

S nadredjenima dobro suradjujem. Znam svoje "mjesto" i osjecam neku sigurnost na njemu.

Ne pijem, ne trosim novce na bilo sto, ne seksam, ne pusim...

P.S. Ovdje sam dugo. Bude li sve po planu, nadam se nagradnom dopustu za Bozic. Takva su zatvorska pravila.

O čemu žene zapravo razmišljaju za vrijeme...

O čemu zapravo žene razmišljaju za vrijeme seksa, pitaju se pripadnici jačeg spola, a odgovor je objavljen u časopisu o psihološkoj seksualnosti, nakon petogodišnjeg istraživanja.

Postalo je jasno da žene za vrijeme ljubavnog čina imaju mnogo toga na pameti.

"To se ne podudara s opće prihvaćenom teorijom da za vrijeme seksa u ženskoj glavi nastaje praznina, kako bi se ona u potpunosti mogla prepustiti primanju i davanju užitka", otkriva voditeljica istraživanja Rana Thomas. "Prema našim informacijama, jedini put kada se to dešava je kad pokušaju gledati i shvatiti sportsku utakmicu."

Radi istraživanja, žene su zamoljene da ispune upitnik o svojim razmišljanjima za vrijeme seksa, a među njima se našlo čak i mladih entuzijastica koje su upitnik ispunjavale u krevetu baš za vrijeme toga čina.

Rezultat – 97 posto žena razmišlja o potpuno istim stvarima:

- voli li svog partnera i voli li on nju
- zadovoljava li ju njegova tehnika u krevetu
- koja joj je sljedeća stanica za šoping
- Brad Pitt
- "Iako cijenim njegov trud u otkrivanju moje G točke, moram priznati da nije Christopher Columbo."
- sladoled s čokoladnim mrvicama
- "Zidovima bi dobro došao još jedan sloj boje."
- cipele
- "Misli li on da mi je stražnjica prevelika?"
- pneumatski čekić

Ostalih 3 posto ispitanih žena, religioznije od ostatka ispitanica, tijekom seksa zaokupljale su ove misli:

- "Nadam se da će brzo biti gotovo."
- Isus
- "Stvari ne bi bile toliko odvratne kada ljudi ne bi imali genitalije."
- predsjednik Bush
- Mel Gibson
- njezin muž u lijepom odijelu
- cipele

Slično istraživanje provedeno među muškarcima, a otkriveno je da baš svi ispitanici za vrijeme seksa misle o:
- Pameli Anderson
- Angelini Jolie
- Halle Berry
- Salmi Hayek
- "Oh, yeah, dušo, kladim se da ti nikada nije bilo tako dobro."
- prijateljicama, susjedama i rođakinjama koje bi voljeli 'puknuti'
- pivu
- omiljenoj sportskoj ekipi
- poslu iz snova – fotograf u Playboyu
- rendgenskom vidu kako bi mogli gledati kroz žensku odjeću
- dobitku na lutriji
- pneumatskom čekiću



članak je preuzet s www.iskon.hr

Kineska Mudrost

NOVAC VRTI. AL' SRECA MOZE VISE

Novcem možeš kupiti kuću, ali ne i dom.
Možeš kupiti postelju, ali ne I san.
Možeš kupiti sat,ali ne I vrijeme.
Možeš kupiti knjigu, ali ne I znanje.
Možeš kupiti položaj, ali ne I poštovanje.
Možeš platiti liječnika, ali ne I zdravlje.
Možeš kupiti život, ali ne I dušu.
Možeš kupiti seks, ali ne I ljubav.

Kako shvatiti zene!?

Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju".
Ako nista ne radis, onda si "bezvrijedna ljencina i bitanga".

Ako ona ima dosadan posao i malu placu, onda je to "iskoristavanje".
Ako ti imas dosadan posao i malu placu, onda "bi trebao mrdnuti guzicu i potraziti bolji".

Ako dobijes unapredjenje prije nje, onda je to "favoriziranje muskaraca".
Ako ona dobije unapredjenje prije tebe, onda ste imali "podjednaku sansu".

Ako kazes da lijepo izgleda, onda je to "seksualno uznemiravanje".
Ako nista ne kazes, onda je to "muska ravnodusnost".

Ako places, onda si "slabic".
Ako ne places, onda si "neosjetljivi gad".

Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene".
Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".

Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinist".
Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona "slobodna zena".

Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svidja, onda je to "muska dominacija i izivljavanje''.
Ako ona zamoli tebe za takvo nesto, onda je to "usluga".

Ako ti se svidja zensko seksi donje rublje, onda si "perverznjak".
Ako ti se ne svidja zensko seksi donje rublje, onda si "peder".

Ako volis da zena brije noge i da se odrzava u formi, onda si "seksist".
Ako to ne volis, onda "nisi romantican".

Ako se ti trudis ostati u formi, onda si "umisljen".
Ako se ne trudis, onda si "prostak".

Ako joj kupis cvijece, onda "trazis nesto".
Ako joj ne kupis cvijece, onda si "neobziran".

Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si "narcisoidan".
Ako nisi, onda si "neambiciozan".

Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".

Ako cesto zelis seks, onda si "prepotentan", ili u najmanju ruku ludjak!.
Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".

Kakvi Su Horoskopski Znaci

Ovan - Bahati gadovi, uvijek moraju biti šefovi i glavni u svemu. Uzrok je, vjerovatno, mali penis ili male sise.

Bik - Samozadovoljne ćutljive seronje, dosadni kao klub filatelista.

Blizanci - Glavni ogovarači i trač-babe, izdajice i prevrtljivci sa dvostrukim mijerilima koja se mijenjaju svakih 10-15 minuta. Valjda je i sam Juda bio blizanac.

Rak - Posesivni ludaci, uvrijede se ako im dobro jutro niste poželeli u pravilnoj intonaciji, mjenjaju raspoloženje kako im padne na pamet.

Lav - Arogantni, viječni podcenjivači, puni velikih planova za sve koji na kraju koriste samo njima (kao da ih je i briga za druge).

Dijevica - Opsesivno-kompulzivni neurotici koji se stresa oslobađaju čisteći stan, slažući garderobu i kineski porcelan, prezahtijevne cijepidlake kojima ni previše nije dovoljno.

Vaga - Narcisoidini šizofrenici, ogledalo im je najbolji prijatelj, treba im tijedan dana dok se odluče hoće li naručiti Koka Kolu ili Pepsi, toliko su ljeni da je pravo čudo kako uopšte ustaju iz kreveta.

Škorpija - Samosažaljevajući autodestruktivci koji svoju jagmu ne mogu podneti sami pa moraju povući još 100 ljudi sa sobom, da je sutra kraj svijeta oni se ne bi šokirali, vijerovatno sudelujući u sado-mazo orgijama.

Strijelac - Raspikuće i kockari, uživaju soliti pamet, a entuzijazam im je toliki da je i oživeti mrtve sasvim moguće, naravno, samo ako oni to rade, užasavaju se priznati da znaju za osećaj tuge.

Jarac - Pravi pravcati goniči robova, vijeruju u sudbinu do zadnjeg slova, reč ''oprostiti'' ne postoji u njihovom riječniku, prodali bi guzicu za društveni status.

Vodenjak - Vulgarni i nepristojni perverznjaci, viječita zabadala u privatni život drugih, vijerovatno ne iznenađuje činjenica da je po statistici u CIA najviše špijuna upravo u znaku vodenjaka.

Ribe - Samosažaljevajući dosadnjakovići, čekaju da ih neko utješi, ne mogu se ni popišati bez tuđe pomoći, i najmanju sitnicu vide kao vrhunsku senzaciju pa gnjave ljude okolo. U pauzi kad su dobre volje bave se tuđim problemima, pa opet padnu u depresiju - i tako u krug.

Zagorsko zrće...

Seks i Kalorije

Koliko se kalorija troši za vreme seksa zavisi od aktivnosti:

Skidanje odjeće:
- Sa dopuštenjem roditelja: 12
- Bez dopuštanja roditelja: 187

Skidanje brushaltera:
- Dvije mirne ruke: 7
- Jedna drhtava ruka: 36

Odlazak u krevet:
- Nošenje partnerke: 15
- Vučenje partnera po podu: 16
- Koriscenje rolšua: 3

Stavljanje kondoma:
- Ako se diže: 1.5
- Ako se ne diže: 300

Stavljanje dijafragme:
- Iskusna žena: 6
- Neiskusna žena: 73
- Muškarac: 680
Dodajte 5 kalorija za traženje iste po sobi.

Orgazam:
- Pravi: 27
- Odglumljeni: 160

Vađenje:
- Nakon orgazma: 0.5
- Sekund pre orgazma: 500

Osećaj krivice:
- Dok vi uživate u seksu, neko drugi gladuje: 2
- Seks na pauzi za ručak: 3
- Isplata prostitutke preko računa firme: 20
- I pored treninga, nekontrolisani orgazam: 53

Nerviranje:
- Partner miluje pudlicu tokom predigre: 14
- Partner je po sedmi put otišao/la u WC: 10
- Partner prima telefonske pozive: 7
- Partner telefonira prijatelju: 40

Kada ste uhvaćeni:
- Od strane partnerovog supružnika: 60
- Od strane vašeg supružnika: 100
- Pokušavate da objasnite: 55
- Pokusavate da ostanete smireni: 100
- Skakanje iz kreveta: 75
- Oblačenje u jednom pokretu: 500
- Brzo zahvaljivanje partneru: 2

Definicije nekih ćestih pojmova

Veza :
Proces trosenja ogromnih kolicina novaca, vremena i energije s ciljem boljeg
upoznavanja nekog tko vam se trenutno ne svidja narocito, a u buducnosti ce vam se vjerojatno
svidjati jos manje, a sve radi seksa.

Laka zena :
Termin koji se upotrebljava za opisivanje zene s moralnim vrijednostima muskarca.

Prijatelj( ica ) :
Osoba suprotnog spola s nekom ocitom fizickom manom zbog koje je seks s
tom osobom nezanimljiv, sto naravno cini tu osobu pogodnom za razgovor i zajednicko opijanje.

Nezainteresiranost :
Osjecaj. Najcesce ga zene osjecaju prema muskarcima, koji to onda
interpretiraju kao "ma samo se pravi vazna, a zapravo zeli da se namucim dok ne dodjem do nje".

Nimfomanka :
Termin koji muskarci koriste kako bi opisali zenu koja zeli seks cesce
od njih.

Trijezan :
Stanje u kojem se nemoguce zaljubiti.

Iritantna navika :
Ono u sto se pretvori necija simpaticna navika koja se na pocetku veze
opisuje kao "kemija".

Privlacnost :
Cin povezivanja napaljenosti s nekom odredjenom osobom.

Ljubav na prvi pogled:
Upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu narocito izbirljivi .

Jeste Li Znali Da...

... mačke imaju po 32 mišića u svakom uhu?


... su šanse da nekoga udari grom 600.000 prema 1?


... su brodove koji su se pokretali veslima prvi koristili Sumerijanci 3.500 godina p.n.e.?


... ljudsko srce pravi toliki pritisak u tijelu dok pumpa da može izbaciti mlaz krvi preko 9 metara?


... pravi potpis Walta Disneya nema sličnosti sa prepoznatljivim logoom kompanije Walt Disney?


... je tokom posljednjih 150 godina prosječna visina ljudi u industrijskim zemljama porasla za 10 centimetara?


... radio valovi putuju toliko brže od zvučnih valova da se radio prijenos glasa voditelja prije čuje na 18.000 kilometara udaljenosti nego na kraju prostorije iz koje je potekao?


... se u rečenici ''The quick brown fox jumps over the lazy dog.'' koriste sva slova engleskog alfabeta?


... je prekomjerno korištenje kredita drugi najčešći uzrok bankrota, odmah poslje nezaposlenosti?


... Leonardo da Vinci nikada nije napravio izum koji je nacrtao?


... slijepi miševi uvijek skreću na lijevo kada izlaze iz pećine?


... je gas vodikova supstanca koja ima najmanju gustoću na svijetu?


... je tokom Bitke za Voterlu, konj Lorda Aksbridža bio pogođen 9 puta?


... žarulja kada se razbije ne eksplodira već implodira, zbog vakuma koji teži da uvuče zrak unutra?


... je električni automobil pronađen krajem 19. vijeka, i tada je više od 50% automobila u svijetu koristilo električni pogon?


... je 1905. godine 80% automobila koristilo gorivo na bazi nafte, a do 1920. automobili na električni pogon su bili gotovo povijest?


... ledeni brijeg ili kocka leda vire samo 10% iznad površine vode?


... grom udara muškarce 7 puta češće nego žene?:)


... osim ljudi, crni lemuri su jedini primati koji mogu imati plave oči?

Mali spolni organ...

Evo nekoliko primera kako najlakše "ubiti u pojam" muškarca sa malom "spravicom"...

• Pušila sam deblje cigare od toga.
• Vidi gaaaa... kako je slaaadak...
• Moje saučešće...
• Ko te je obrezao?
• Hm... zašto ti ne bih samo cuckala...
• Neka, zabavnije je samo ga gledati.
• Jel mogu da mu nacrtam usta i okice?
• Vau, tvoj... hm... tvoja stopala su tako velikaaaa...
• Mom zadnjem momku je bio 20 cm duži.
• Nema veze, radićemo oko njega.
• Hoće li da cvili ako ga stisnem?
• O, ne, glavobolja!
• Hoćeš da budem iskrena?
• Ništa strašno... i moj osmogodišnji brat ima isti takav...
• Možda će da poraste ako ga zalijemo?
• E, hvala, baš mi je trebala cackalica.
• Jesi li ikad pomislio da radiš u cirkusu?
• Cool, lov na blago.
• Zašto te je Bog kaznio?
• Barem ovo neće da traje dugo.
• Šta je ovo?!!
• I dalje radi, tako?
• Uf, mrzim da radim kao bejbisiterka.
• Možda izgleda veće na prirodnom svetlu.
• Zašto ne preskočimo ovaj deo i odmah ne pređemo na cigarete?
• Vidi, sakrio se!
• Jel to optička iluzija?
• Dobro je što imaš toliko drugih talenata.
• Taman za moju Barbi odjeću.
• Ne usteži se.

UPUTE NA PROIZVODIMA

1. Na americkom sušilu za kosu: Ne koristiti u snu!
2. Na kutiji čipsa: Osvojite nagrade! Ne morate kupovati da biste sudjelovali! Detalji u kutiji.
3. Na omotu sapuna: Upute za upotrebu: koristiti kao i običan sapun.
4. Na pakiranju smrznutog obroka: Preporuka: posluziti odmrznuto.
5. Na donjoj strani kutije Tiramisua: Ne okretati!
6. Na vrecici tosta: Pažnja! Proizvod ce biti vruć nakon zagrijavanja!
7. Na kutiji glačala: Ne glačati odjeću dok je na tijelu!
8. U uputama uz djećji lijek protiv kašlja: Ne voziti auto ili upravljati strojevima nakon uzimanja lijeka!
9. U uputama tableta za spavanje: Pozor! Može izazvati pospanost.
10. Uz set korejskih kuhinjskih noževa: Držati izvan djece.
11. Uz kineske božićne (?) ukrase: Iskljucivo za upotrebu na otvorenom ili u zatvorenom prostoru.
12. U uputama za japanski mikser: Ne koristiti u druge svrhe.
13. Na vrečici kikirikija (Engleska): Upozorenje: sadrži kikiriki!
14. Na vrečici kikirikija (SAD): Upute: 1. Otvoriti vrečicu. 2. jedite kikiriki.
15. Uz motornu pilu: Ne pokušavajte zaustaviti lanac pomoču genitalija!
16. Na djećjem kostimu Supermana: Ovaj plast ne omogućuje letenje!
17. Na iMac USB misu i tipkovnici: Za kućnu ili uredsku upotrebu

Znaci alkoholizma

Gubite svađe s neživim predmetima.
Morate se držati za travu da nebi pali s Zemlje.
Posao vam smeta u opijanju.
Doktor nalazi tragove krvi u vašem alkoholu.
Imate gomilu čvoruga od WC daske.
Taj prokleti ružičasti slon vas je opet pratio do kuće.
Vijerujete da je pravi problem pijanca što ima dvije ruke i jedna usta.
Bolje vidite s jednimokom zatvorenim.
Svaka žena koju vidite ima blizanku kraj sebe.
Pivo, pivo, pivo ...... to je sve što možete reći nakon dvanaestog.
Padate s poda.
Pet piva ima isto kalorija kao i hamburger- jebeš večeru.
Čaša stalno promašuje vaša usta.
Komarci padajuna zemljunakon što vas ugrizu.
Prepoznajete ženu tek kad ju vidite kroz dno čaše.

KAKO BI MUŠAKRCI UREDILI ŽENSKI ČASOPIS

P: Moj suprug želi probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom.
O: Suprug vam je očito vrlo odan. Ne može vas se zasititi pa želi isprobati i najbolju poslije vas - vašu sestru. To nipošto nije problem, dapače, obitelj će time postati prisnija. Zašto ne biste uključili i neke sestrične? Ako svejedno dvojite, dopustite mu da ode s nekom od vaših rođakinja, kupite mu lijepi, skupi poklon, skuhajte mu fini ručak i ne spominjite taj oblik njegova ponašanja.
P: S mojim suprugom nikad nisam doživjela orgazam.
O: Ženski orgazam je mit ustoličen od strane militantnih feministkinja koje mrze muškarce. Kao takav, opasan je za obiteljsko zajedništvo. Nemojte ga nikad više spominjati svom suprugu i pokažite mu svoju ljubav s nekim lijepim, skupim poklonom i slasnim kuhanim zalogajom.
P: Moj suprug neprestano traži oralni seks.
O: Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, već ima i samo 10 kalorija u jednoj žličici. Hranjiva je, pomaže da očuvate figuru i daje izuzetan sjaj vašoj koži. Zanimljivo, ali to muškarac dobro zna. Njegova je ponuda za oralni seks potpuno nesebična. Dapače, oralni seks je za muškarca ekstremno bolan. On tako samo pokazuje koliko vas voli. Najbolje što možete učiniti je da mu zahvalite, kupite lijepi, skupi poklon i skuhate fini ručak.
P: Moj suprug previše često provodi noći sa svojim muškim društvom.
O: To je posve normalno ponašanje i treba ga poticati. Muškarac je lovac i mora se dokazivati među drugim muškarcima. Daleko od bilo kakvog zadovoljstva, noć s dečkima je vrlo stresna i povratak kući je pravo olakšanje za vašeg partnera. Pogledajte samo kako je raznježen i sretan kad se vrati svom stabilnom domu. Najbolje što možete učiniti je da mu kupite lijepi, skupi poklon, skuhate mu fini ručak i ne spominjete taj oblik njegova ponašanja.
P: Moj suprug ne zna gdje se nalazi moj klitoris.
O: Vaš klitoris nije briga vašeg supruga. Ako se morate igrati s njim, činite to u svoje slobodno vrijeme. Da biste pomogli obiteljski proračun, možete se i snimiti kamerom dok to radite pa potom traku prodavati na buvljaku. Krivnju zbog sebičnosti ublažit će kupovina lijepog, skupog poklona i spremanje slasnog obroka za vašeg dragog.
P: Mog supruga ne zanima predigra.
O: Predigra je za muškarca vrlo bolna. To znači da ga ne volite dovoljno, jer zašto bi se inače morao toliko truditi da vas dovede u pravo raspoloženje. Napustite sve želje u tom području i iskupite se kupovinom skupog i lijepog poklona, te kuhanjem finog ručka.
P: Kako da znam kada sam spremna za seks?
O: Pitajte svog dečka, on će znati kada je pravi trenutak. Kada su ljubav i seks u pitanju, muškarci su puno odgovorniji, budući da nisu emotivno konfuzni kao žene. To je dokazana činjenica.
P: Trebam li se upustiti u seks na prvom izlasku s nekim?
O: Da. I prije, ako je moguće.
P: Sto se zapravo događa tijekom čina vođenja ljubavi?
O: To u potpunosti ovisi o muškarcu. Važno je da zapamtite da morate raditi ono što vam on kaže bez ikakvih zapitkivanja. Ponekad od vas može tražiti i stvari koje vam se isprva čine malo čudnima. Svejedno ih učinite.
P: Koliko bi dugo trebao trajati čin vođenja ljubavi?
O: Ne postoji prosječeno vrijeme, ali sve iznad dvije minute je dobro. Ukoliko seks traje kraće od toga, vrlo vjerojatno vi požurujete svog muškarca. Nakon što je vaš partner završio s vođenjem ljubavi, dobit će prirodnu želju da vas naglo ostavi i ode sa svojim prijateljima igrati golf. Ili se posveti nekoj drugoj aktivnosti, kao na primjer odlasku do birtije s društvom u cilju konzumiranja velikih količina alkohola i pokretanja intimne diskusije s ekipom. Nemojte se osjećati izostavljenom dok ga nema, nađite si posla perući mu rublje, čisteći mu stan ili čak možete otići i kupiti mu skupi poklon. Vratit će se kad bude spreman.