Dnevnik maštanja

petak, 01.09.2006.

Promjena mjesta razmišljanja Neki puta treba promjeniti mjesto okruženja. Zašto? Uvijek okružena istim likovima ne dobivam baš puno u svojim razmišljanjima. Načina ima puno. Npr.mogu se voziti auto-cestom, slušati neku glazbu koja me u autu zanosno zanosi na auto-cesti, nije preporučljivo da se na cesti zanosim, ali tada mogu maštati u tom nekom svom zanosu, jer neki puta seks imam samo u glavi, ali ne i među nogama. Možda je to kod mene neki znak vremena, ali moram promjeniti okruženje da počnem pozitivnije razmišljati, u drugom okruženju sa svojom maštom. U zanosu sam duboko dišem, sama sam i još samo moram uključiti gubm da slučajno ne zaspim i ne sletim sa ceste. Oblaci plove oko mene, vidim zelena polja, auto-cesta i ja. Sada mislim na njega i njegov pogled, njegove oči, blijedo umorno lice, tip feler moje je blijedo i umorno, njegovo je lijepo oblikovano. Odmah mu se..predajem..podajem..upuštam se u ljubavna milovanja. Osjećam njegova bedra uz svoja ,rukama mu dodirujem lice, oživljavam njegovo tijelo kao i on moje.. zadrhtali smo oboje od sitnih strasti..dodirujem nježno njegove usne kao i on moje..Uh..ostala sam bez daha..počela pjevati ka luda umalo nisam odletjela u kukuruze..sa autom dakako, jer se vozim u zanosu i razmišljam... Smiješi mi se tako lijepo, nježno,divno i opet bih ga htjela ( malo sam postala nezasitna ) otvaram se široko sva u mukama svojih želja..čežnje i ljubavi prema njemu..neprestano mijenjamo položaje naših tijela..Postajem neobuzdana i puna energije u razmišljanjima prema tom liku iz novoga okruženja..Opijena sa svojom srećom, sišla sam sa auto-ceste i stala na semaforu.Odmah me je prošla sreća i opijenost; jer se vraćam u isto okruženje i istim likovima. Jedno znam da ću se ponovo naći u mislima s njim i otvoriti se široko kao rijeka, a on će teći u mene strasno i neobuzdano...

srijeda, 30.08.2006.

Samouvjerenost Nemam pravo od ikoga na ovom svijetu da očekujem nešto! Samouvjerenost je od sada stanje moga uma i moga glasa. Znači kada to svima kažem da nemam pravo od bilo koga na ovom svijetu da nešto očekujem,odmah štitim sebe i nikoga drugoga. Sviđa mi se ta samouvjerenost koja je nastala kod mene;ka nova situacija moga uma i glasa. Dakle svi oko mene mogu raditi što god hoće i da budu što hoće, ali sa mnom nitko manipulacije neke u životu više raditi. Više ne dam nikome tu riječ manipulacije. Danas sam tek shvatila što znači samouvjerenost. Simbolično sam odgurnula sve loše stvari u sebi i neke ljude oko sebe kojima sam stvarno željela sve najbolje u životu. Ne znam u čemu je stvarni problem bio kod njih još uvijek, ali odlučno i samouvjereno ću napisati još samo ovo:" Ne znam u čemu je problem, no kada budete spremni o svojim problemima razgovarati samo recite". Dakle napisala sam "kada" ne neku drugu riječ. Vratila sam se sada sama sebi smirena i samouvjerena u umu i glasu. Moš misliti! Ali sam bar nešto uspjela nažvrljati...

utorak, 29.08.2006.

Recept Svatko od nas ima svoje viđenje stvarnosti i vlasitu životnu strategiju kuhanja i svoje recepte.U nekoj staroj kuharici našla sam ovaj jako dobar recept. 1 šalica ljubavi 5 žlica nade 2 šalice odanosti 2 šalice nježnosti 3 šalice opraštanja 2 litre vjere 1 šalica prijateljstva 1 bačva smijeha Uzmite ljubav i odanost, dobro je promješajte s vjerom. Razblažite nježnošću, blagošću i razumijevanjem.dodajte prijateljstvo i nadu.Obilno posipajte smijehom. Pecite na suncu. Svakodnevno služite u obilnim porcijama. Dobar tek!

ponedjeljak, 28.08.2006.

Blefiranje Danas je veliki proces u mom umu i mislima. Blefiranje! Moram samu sebe blefirati, mda ne mogu vječno samu sebe, ali ni druge blefirati! Bitno je da na taj način steknem kao neko samopouzdanje u sebi. Odmah se mirim sa činjenicom da ću imati i loš dan. Prolila sam kavu koju sam skuhala po sebi, imala neki negativni kratki spoj s prijateljicom u komunikaciji, s ručkom umalo izazvala katastrofu svjetskih razmjera, raspala mi se daska za peglanje na nozi. Noga me malo bolucka,sada šepam..upala u najveću prometnu gužvu i meni neki nepoznati ljudi sve po spisku kao i njima..Vraški dobar dan! Blefiranjem sam ostala mirna, zadržala smisao za humor i još sam bila malo iznenađena s ovako prekrasnim početkom dana. Razmišljam što bi još do večeri moglo krenuti u lijepom smjeru?! Možda da više ne budem toliko zaokupljena sa samom sobom i da ne marim za ovaj loš dan u mom životu. Sada sam svu svoju pozornost prebacila na blefiranje i odlučila da je tako najbolje za mene, jer je vrijedno truda.

petak, 25.08.2006.

Nesnošljivost.. Pomoću riječi bacam ljepotu svojih misli na ovaj post. Moš misliti! Imam neku ludu potrebu da to činim, vjerovatno da udovoljim samoj sebi i to mi je posve normalno, sve dok s time ne ometam druge. Preslušavam vrpcu u svom umu od jučer i vrte mi se misli još oko sređenog i solidnog života!Stvorila sam neke prepreke i sabotiram samu sebe,a motive ne moram nikome objašnjavati! Ne znam tko ima sređen i solidan život. Na početku je sve bajkovito, emocije vrište na sve strane, hormoni divljaju / radost ,nježnost, ne može se jedno bez drugoga,sve pet /.Poslije počinje zid ili negativna reakcija zvana zasićenost.Ljubav je hrana i njen popis je dug, koji nam samo služi za izravne ili neizravne zahtjeve.Na toj prometnoj cesti prolazim ovako:"Užitak, užitak do sreće ili nebesa,od mržnje do bijesa" Svaka veza ima svoju sreću, bol i patnju! Smislim pozitivne vibre me bace u klopku zvanu ekstaza /sumnjivu situaciju zvana "ljubav"/ sva sam u zaboravu /ekstazi/ i ne vidim jasne signale, a onda KLIK..ode osjećaj neke vrijednosti dok si rekao keksi. Sada sam na cestu izbačena sama bez ekstaze, ne želi me čuti, ne želi me vidjeti, neka indiferentnost vlada na njegovoj strani. Kod mene na mojoj strani zid plača i velike boli; živa sam ka da nisam i sve nešto da te bog sačuva takvog raspoloženja! Moram sada malo doći k sebi i pobjeći od ovako prekrasnih misli i ne hvatati se na mamac crnila u sebi..Bolje mi je da se bacim na konzumiranje stvarnosti / imati ka neku aktivu u životu/ poslije ću se manje žaliti... Izreka:"Neki ljudi uzrokuju da se stvari događaju. Drugi gledaju kako se stvari događaju. Ostali se čude što se dogodilo."

četvrtak, 24.08.2006.

Pokušaj ne sputavanja same sebe... Prolaze misli moje jedne kraj druge i sve se okreću samo prema..želji za sređenim i solidnim životom. Što bi mene kod nekoga privuklo ili njega kod mene da imamo sređen i solidan život?!Krećem s ovom teorijom razmišljanja. Počnem glumiti bespomoćnicu tako da privučem nekoga, a da on kasnije shvati da je to samo jedna od mojih maski raspoloženja ili da glumatam da sam tiha, mirna, da šutim danima.Ka u nekoj sam depri olfo, zazidala zid šutnje između nas.On ka muha se trudi, ruši taj zid moga mučanja-tišine, a ja uporno šutim, šutim!Sad je obrat situacije, on podiže svoj zid i odlazi u zvukove tišine, a ja izlazim iz tegobnog stanja i rušim sama svoj zid.Postajem predivna, nježna, mila, puna neke topline i sve što ide uz to.Bacam se na njega u krevetu bez tegobnih stanja svojih i želim čisti SEX. U toj akciji moje želje za čistim sex-om kažem:Dragi, ako mi kažeš što te muči, daljinac je kod tebe, pa ga upali ili isključi za sva vremena!! On nikako da se isključi iz svoje depre i problema i dalje je u svojim zvukovima tišine i zida... Znam u ovim mojim razmišljanjima, ne znaš tko koga baca u silne probleme i podiže i ruši zidove!! Zato mi je opao imunološki sustav i nadvio se neki tamni oblak iznad mog sređenog i solidnog života..Eh ..baš imam peh!!! Bolje na vrijeme da odustanem od sređenog i solidnog života nije to za mene.Ima puno crnih rupa u mojim mislima koje prolaze jedne kraj druge..više nema u meni želje za sređenim i solidnim životom...Šutljivih razloga imam za to!!! "To nije kraj priče samo obrat u zapletu"

ponedjeljak, 21.08.2006.

Moram zauzdati divlje strasti u meni Neke božanske munje me spopale ovih dana.Napadaju me neke divlje sex-i faze..Ovo razmišljanje može biti moj najveći protivnik.U početku..za kasnije ne znam..Svaki početak je težak.Ovako moje odstupanje od sex-i faze..Ups krivo razbacujem slova..Smislim ova sex-i faza može se objasniti vrlo jednostavno samo spoznajom o mojoj svijesti:"DA MORAM ZAUZDATI DIVLJE STRASTI U SEBI.."Čitam:Sex je dobar za ideje.Svi miksamo naš DNA kada smo u prilici..dakako ne stalno i uvijek.Ondak bi smo bili svi promiskuitetni, a to je jako loša navika.Mda, je sex ipak vrijedan truda.Šutljivih razloga imam za to i dalje!!Što je cerebralni sex? Kada općim sa drugim ljudima i razvijam svoje i njihove ideje;npr: Internet ili fon..SMS..to se zove razmjena ideja.Jedino u toj razmjeni cerebralnog sex-a moramo biti otvoreni jedni prema drugima.Pokušati pri tom ne nagomilati neplaćene račune./t-com..telle2/Odmah mi se gubi većina ideja kada mi iskopčaju fon. Što je siguran cerebralni sex? Otići sa nekim simpa na ručak.Biti zabavan na tom ručku i ostaviti dobar vizualni dojam.To navodno jako pomaže, taj izlazak u javnost.Što je promiskuitetni Sex? Proširiti krug kanditata koji su zainteresirani za mene!Može se dogoditi loša razmjena ideja, bolje ih je imati više u imeniku za razmjenu dobrih ideja. Zato moram imati nekoga u pričuvi.Što je slučajni cerebralni sex? Usputni nepoznati ljudi u zrakoplovu, autobusu, aerodromu dok čekate nekoga ili on vas, svejedno.Sretnem tako nekoga s intelektualnim DNA, pitam ga ka slučajno; kako da dođem do toplog napitka i evo..razmjena ideja je tu.Nikada se ne zna,možda i naletim.Što je monogamni sex? Nešto kao međusobna tolerancija u traganju za kojim viškom razmjena ideja u nedostatku pozornosti nezainteresiranih za mene.Ali navodno vrijedi ga tražiti jer je tada produktivnost bolja i veća za tu razmjenu ideja..Dosljednost je isto veoma važna, nadam se da samo neću izgubiti samu sebe na tom putu razmjena ideja.Smislim da mi se ne zgasnu onako usput ove neke ideje divlje strasti u meni..Možda me u čelenku stvarno pogodi nebeska munjalica.Šutljivih razloga imam za to!..

nedjelja, 20.08.2006.

Razbijanje mračnog raspoloženja Svatko od nas doživljava svijet na svoj način..smisleno napisano drukčije.Dakle, tebi - meni nije par.Nos sam operisala ka surla mi je bio.Više nije,ali mi još zaklanja vidike svijeta oko mene. Meni: Otvori svoje vidike i nestani već jednom! Tebi: Još nisam otvorila svoje vidike. Meni Cijenim to što osjećaš, ja osjećam nešto drugo i želim da to znaš! Tebi: Jednostavno mašem maslinovom grančicom! Meni: Izazivaš neugodnu situaciju s tom maslinovom grančicom! Tebi: Još vršim istragu što se tiče razlike mišljenja, s razumom i prijateljski. Meni: Ne budi tvrdoglava! Odi svojom cestom života! Tebi: Žao mi je ako tako misliš! Meni: Uoči već jednom razlike u mišljenju! Tebi: Odustajem! Konačno sam uočila razlike u mišljenju! Zaključak: Imala sam od jutros terapiju tebi-meni ili meni-tebi,nešto ka pitanja bez odgovora ili odgovori bez pitanja.Nije ni važno više,što je! Cilj mi je bio da sa njom uskladim svoje samopouzdanje u ponašanju sa samom sobom.Terapija se zove: Razbijanje mračnog raspoloženja..To je neka vrsta pačije škole..pribranost..hm..otvorenost..uh..i razumnost..oh..Mislim sve će doći na svoje mjesto i riješiti se samo od sebe.Kao i uvijek...

subota, 19.08.2006.

Šutljivi razlozi Oh.. i to je neka moja reakcija,ali neće stati na tome. Mislim na tu moju reakciju. Imam neka opet svoja konfliktna stanja.Pokušavam sada oblikovati neke riječi kao olfo izraz mog stanja.Zašto mislim da sam bez muškarca nitko i ništa.Čega se plašim? Odgovor je:Nedostatak sex-a.!! Zapanjujući odgovor sam upravo sama sebi dala.!!! Čitam:SEX mi pokazuje da sam poželjna,da sam voljena,da sam sigurna /to znam da jesam 1oo%/ i da imam svoga sexsača /nemam nije bitno//ka da ga imam!Šutljive razloge imam za to!! Divlji vjetrovi ovih dana pušu u meni,ali po svaku cijenu u to sex vježbanje u "ničemu "se neću upuštati.Opet šutljivih razloga imam za to.Sviđa mi se ponavljanje ove rečenice ili ti pojma. Mda,znam da sex nije dokaz "ljubavi.Uh..to može i konfliktne situacije izazvati kao npr.napetost,klimavosti / ne znam za tu klimavost,ali ima u njoj značenja..ima /stapanje.Stapanje je nezdrava veza između dva različita spola.Jedna strana postane vreća za smeće,dok druga lijepo egzistira.Jednostavnim jezikom rečeno žena postane glina za modeliranje.Sva neka tuga i napetost u meni dok ovo pišem.Smislim da je bolje da mi je polovica kreveta prazna nego loše zalijepljena i psiha mi je odmah zdravija i bolja.Znam sada značenje ove rečenice:" Spoznaja je uvijek novi raspored činjenica." Više mi ispred očiju nema nekih isprepletanih, prezapletenih do boli niti da sam bez muškarca nitko i ništa. Više se ne plašim..Oh..Ustinu više ne znam što bih još napisala,ali sada ću stati na tome.Šutljivih razloga imam za to!!!!

petak, 18.08.2006.

Delete... Prošli tjedan sam počela razmišljati da obrišem ovaj Blog. Mogla bih još pisati o mnogim stvarima i ostati u ovom izlogu. Nešto u meni govori nemoj još to učiniti! Zar ću se osjećati bolje???Mislim da nisam sama sebi zanimljiva više.Svi smo na neki način ovdje jer nam nešto nedostaje,jer smo željni pažnje,razumijevanja i tko zna još čega..Postoji bezbroj razloga i njihov popis je dug bar za mene.Imala sam jedno vrijeme potrebu za dijeljenjem svojih misli,da se osjetim živom; da se na neki način vežem za kratki trenutak koji provodim na ovom planetu. Ups! Tražim tipku DELETE, kao još pojma nemam gdje je.. Mislim da ću morati pobjeći glavom bez obzira ili stvarno stisnuti tipku DELETE konačno!

nedjelja, 13.08.2006.

Telemarketing... Odgovor od zvijezda mi nije stigao još!Okrećem se opet ka marketinškim savjetima za riješavanje neriješivoga problema.Piše tamo da mi se to neće svidjeti,ali moram malo potaknuti optimizma u samoj sebi.U svijetu business-a kola ova izreka:"Nije bitno što znaš, već koga znaš".Sada sa svojim olfo zdravim nesentimentalnim shvaćanjem života,kod mene prevladava neki optimizam i bacam se u realizam,tj.telemarketing.Postoje topl i hladni pozivi.Teška neka zadaća jer trebam okrenuti silne brojeve telefona i i pri tome dobiti što više toplih odgovora,a manje hladnih.Čini mi se da u zadnje vrijeme preko fona dobivam sve više hladnih odgovora.Ka da je zima,a ne ljeto!Ciljevi telemarketinga tek sada mi nisu u potpunosti jasni.Mada me tamo upozorava da će proći neko vrijeme bez toplih učinaka,ali koliko ja čujem,a dobro čujem sa druge strane fona mi stiže zima.Znam da je to jako teško.Ne želim zvučati očajno,ne želim da netko misli da sam toliko očajna,ali odustajem i od ovih savjeta za moj bolji optimizam.Vraćena sam naglo u realizam.Naučena sam da kažem ono što mi je na pameti i mislim da bih morala konačno odustati od svih savjeta.Odrediti granice,izraziti svoje želje i sačuvati svoje dostojanstvo.Po ovim savjetima nisam stekla takav dojam da će mi se tako i dogoditi u realitetu.Mislim da ću podići zid i nestati iza njega.Biti će to najbolje što ću učiniti za samu sebe..Bez telemarketinških savjeta došla sam do prave spoznaje i riješenja svojega problema.

subota, 12.08.2006.

Oglašavanje... Pokušavam biti u svom najboljem izdanju i da se pri tom dobro osjećam.Fino se pretvaram i dalje čitam upute za poboljšanje postojećeg života.Mislim na to kako da ga popravim.!Sada sam u fazi oglašavanja po uputama.Moram se naučiti govoriti ljudima oko sebe ono što ja želim da čuju o meni,malo mi je neugodno to raditi,imam neke svoje razloge za to.Moram biti određena kao: stidljiva,skromna, nezgodna, zgodna, šarmantna,opuštena,otpuštena sa posla,određena..itd.Bolje da nađem mentora za oglašavanje "nove sebe"jer nemam samopouzdanja u samu sebe,da mi ne naleti pitaj boga što!Možda da pokušam s poštanskim prometom?! Nenametljivo jeftinije rješenje.Sada dolazi vrijeme blagdana,samo ne moram pisati prigodne riječi vezane uz taj blagdan,mogu napisati ovaj slogan:OVO NIJE MOJA GODINA!!! Pesimizam koji je u meni snažan,možda potakne nekoga na moj način oglašavanja.Tko zna jer nitko ne zna baš sve! Postoji još jedna moćna marketinška strategija;oglašavanje imidža.Pisala sam o ljepoti i ljepotica postala nisam,dakle i imidž mi je katastrofa.Znam da imam pesimistična razmišljanja u sebi i stalno se pitam što bi mi još moglo poći u krivom smjeru?Možda da se usredotočim na način na koji bi mogla uživati u sadašnjoj situaciji, i da urlam na sav glas:OVO JE IPAK MOJA GODINA!!!Okrećem se sada komunikaciji sa zvijezdama na nebu,da svom životu dam drugi smisao.

utorak, 08.08.2006.

Marketinški savjeti... Svom mozgu dozvoljavam savjete jer mi je to navodno poznato.Tako nastaje većina asocijacija u našem umu.Postoji izreka:"Čime se ne služiš to izgubiš".Pošto još ne želim izgubiti svoj mozak,a baterije njegove moram i dalje puniti,da ne bih ostala bez mozga ili ti uma svoga.Probala sam sa savjetima za ljepotu i tu doživjela krah kao ljepotica,bacam se dalje u ralje života i idem na neke marketinške termine Programa":Uzimanja stvari u svoje ruke.!" Ideju imam u svezi ovoga pojma ili rečenice,znam da se nešto iz mekog uveza razvije u tvrdi uvez.Ali sada nemam vremena za tu moju ideju!Bacam se na marketinške savjete!Tko zna možda mi oni donesu neke vidljive i opipljive rezultate. Ugledam zgodnog čovca na nekoj zabavi,priđem mu i kažem:"Izvrsna sam u krevetu".To je direktno oglašavanje. Opet sam na zabavi sa prijateljicom i ugledamo zgodnog čovca.Prijateljica mu priđe i kaže za mene"Ona je odlična u krevetu." To je oglašavanje. Vidim zgodnog čovca na zabavi.Uzmem od njega telefonski broji nazovem ga i kažem:"Bok,ja sam fantastična u krevetu." To je telemarketing. Opet sam na zabavi sa prijateljicom,ugledam zgodnog čovca.Priđem mu sa natočenim pićem.Potom kažem:"Smijem li?"Malo ga dotaknem sa rukom,popravim kravatu,okrznem ga sa cickama i kažem:"Usput,ja sam odlična u krevetu." To su odnosi s javnošću. Sada meni priđe zgodan čovac na zabavi i kaže:"Čujem da ste fantastični u krevetu." To je prepoznavanje moga osobnog slogana. Ugledam zgodnog čovca na zabavi,nagovorim ga da ode doma sa mojom prijateljicom. Tu postajem vrhunski prodavač.Moja ga prijateljica ne može zadovoljiti,stoga on zove mene.To je tehnička podrška. Opet sam na zabavi i zgodnom čovcu kažem:"Usput ja sam fantastična u krevetu-želiš li me odvesti doma i isprobati me?Kada dođemo doma,presvučem se u donje rublje,uvučem se u njegov krevet.Kada on krene u akciju ja mu samo kažem da mu nisam ni obećala seks.To je marketing proizvoda. Na putu sam prema svom čovcu na našu privatnu zabavu,kad odjednom shvatim da prolazim pokraj kuća u kojoj bi mogao biti zgodan čovac.Hitim se u visinu i na krov jedne kuće koja je okrenuta prema centru kvarta i zavičem na sav glas:Ja sam fantastična u krevetu!" To je širenje tržišta. To je šala zvana"Marketing 101".

nedjelja, 06.08.2006.

Savjeti kako da postanem ljepotica Čitam savjete kako da žene budu lijepe.Mada svi znamo kako je ljepota prolazna!Piše dalje da mi Eve moramo donjeti odluku da budemo lijepe.Pitam se kako ako nisam lijepa!?Moram se prvo opustiti i negativne emocije o mojoj ružnoći odbaciti i tek tada ću se pretvoriti u ljepoticu.Prestati gledati sebe kao ružnu Evu i pretvarati se da sam ljepotica,a unutarnja ljepota će se odmah pokazati i izvana.Moš misliti!Sada moram po tim savjetima odlučii da postanem lijepa!Sve moje nesavršenosti da pretvorim u svoj zaštitni znak.Toliko sam nesavršena da se ne mogu odlučiti za taj sudbinski zaštitni znak koji će od mene učiniti ljepoticu dana ili godine.Moram u sebi ponavljati:Baš sam lijepa,e..baš sam lijepa..tako stalno dok mi ne uđe u um i odmah se pretvaram u ljepoticu!Čim sama sebi povjerujem i drugi će vidjeti u meni ljepoticu.Dalje,moram se pobožno dotjerivati,kupati se uz svijetlo svijeća (nisam sigurna za svijeće,jako sam nespretna i sigurno bih samu sebe zapalila) i mirisna ulja ili se tuširati.Tuširam se svaki dan i nisam znala da i to ima utjecaja na moju ljepotu. Moram imati trend frizuru i još štošta uz to i ponašati se kao da imam sobara.Sobarica sam sama sebi i ukućanima.Kakve to veze ima sa mojom ljepotom???Ne znam! Zdravlje i ljepota.Tu sam nešto zastala jer imam nekih u ovim mojim zlatnim godinama problema,pa nisam sigurna kako da dođem do čiste kože,blistavih očiju,sjajne kose i gipkog tijela.Nije ni važno,važno je da ja mislim i dalje da sam lijepa!Sada je na redu stil!Kako da se osjećam najbolje u svojoj koži???Kožu bih odmah promjenila da mogu i ljepota u mene bi zablistala.!Samo se ne smijem uloviti u vremensku zamku sa tim mojim stilom odjevanja radi nelagode;kada ga izaberem dobijem osjećaj ugode,ali ga moram odmah zaboraviti i usredotočiti se samo na ljepotu.Znači po tome ne smijem imati osjećaj ugode jer odmah izgubim na svojoj ljepoti.Kako da njegujem onaj plam iznutra kada moram zaboraviti na osjećaje?!Opet se spominju svijeće,koje kod mene ne dolaze u obzir,jer taj plamen bi jako loše po sve završio,a mir i tišina za moju dušu kada ujutro otvorim oči u mom domu ne postoji.Opet gubim na ljepoti jer mi dan ne započinje sa lakoćom,nema u tom danu smirenosti i ljupkosti.Mislim da za ljepoticu nisam,niti ću to biti,a ljepota je prolazna sa savjetima ili bez njih...

subota, 05.08.2006.

Zametnute misli moje II... Imala sam svoju verziju pravila,pa sam promjenila pravilo.Sada razrađujem teorije tuge,suza i boli.Sumrak je neki u mom umu.Ustvari poričem samu sebe.Puno pitanja bez odgovora mi se vrti u glavi.Nešto nije u redu sa mojom fotkom.Povlačim neke zamišljene granice,pokušavam se zbrojiti,ali nikako ne uspijevam sa samom sobom.Nešto nije u redu.Imam neprilika.Dobro mi je.Ne trebam se brinuti još!Malo je ludo,imam problem,stvarni problem sa samom sobom,istinsku ovisnost koja se potpuno izmakla kontroli.Kako da pobijem to zapažanje svoje.Još me nisu uhvatili trenutci utvrđivanja nekih činjenica.Najgore je što se stalno pitam u čemu sam pogriješila?Zašto su se moja pravila sa lakoćom istopila!?Okrnjila sam sebe ,svoju cjelovitost.ali sam to ipak učinila.Dobro mi je.Ne trebam se brinuti još!Vjerovatno sam postala prava bezveznica.Uh..što sada???Mislim da je prirodno tražiti razloge u sebi,možda je to nagonski.Samo ako razmišljam o svojoj prošlosti,jedno znam da nikada nisam znala koliko ću zamišljenu granicu prijeći i predvidjeti ovu ranjivost u meni.Nikada je nisam ni mogla predvidjeti.To se jednostavno dogodilo!!!Sa ovim postom odustajem od ranjivosti u sebi,vraćam se razumu,odbacujem osjećaje i prestajem da ratujem sa samom sobom.Prestatiću žaliti samu sebe.Takav život me samo iscrpljuje.Danas sam spoznala da moram samu sebe prestati sažaljevati.To sam odlučila nakon što sam plakala od tuge,čuđenja i osjećaja krivnje zadnjih pet dana.Moram opet postati prisutna u svom životu i početi ponovo funkcionirati ali sa razumom.Jednostavno moram...

petak, 04.08.2006.

Sijanje loših misli Odluke koje donosimo u životu,uvijek utječu na našu okolinu,ali je bitno da pritom i na sebe mislimo.Ponekad se svi skrivamo u gustoj magli koju smo stvorili oko nas.Nezadovoljni smo sa poslom djecom,muževima,ženama,poslodavcem;općenito nezadovoljni smo sa samima sobom.Neki puta ni sama ne znam gdje bi trebala stati i razmisliti!Koliko puta sam skrivala svoje osjećaje i padala u zamku da je sve drugo važnije od mene same.Puštala svima na volju,a ja tražila zaklon ili ti sklonište u svojim mislima.Negdje sam pročitala:"Nema slobodnog čovjeka,nitko nije slobodan."Sve nam je u ovoj kratkoj životnoj paradi nametnuto,od nekih stvari ne možemo pobjeći.Sve je pod nadzorom nekim.Čini mi se da svi nešto od mene očekuju,a ja katkada ni sama nisam u stanju vladati svojim životom.U meni je sada velika želja da pobjegnem od same sebe,želja da krenem,mada ne znam kamo i kako?!Znam da život uvjek trazi nešto od nas i da se u njemu mora dati i uzeti.Kako bih rado pobjegla od same sebe dan za danom me drži u nekoj zarobljenoj tjeskobi,zarobljena sam u moru suza..Moram naći dovoljno snage u sebi,mada mi je manevarski prostor sužen;u njemu je ostala mrvica za neke moje manevre.Nisam u iluziji da mogu sve kontrolirati,sada ne!Pogotovo u ovoj fazi bola i suza..Sada bih da mogu samu sebe zaboravila i to zauvijek.. "Život je previše važan da bismo ga shvaćali ozbiljno." Oscar Wilde.

srijeda, 02.08.2006.

Zametnute misli moje Veći dio dana provodim u samoći,doduše nešto se i ne trsim da se iz te samoće izvučem.Osjećam neku žalost u duši.Gledam kroz stakla prozora,vani su neki oblaci,spušteni nisko,vjetar lagano puše prije nego ustukne pred kišom;kišom mojih suza..Ne mogu baš sve reći,voljela bih da sam list na grani i da me sa vjetrom otpuhne jako daleko.Biljke koje nitko ne voli brzo uvenu i osuše se;zato se ja grčevito borim ili se uopće ne borim!?Da sam bar list sa grane,brzo bi uvenula i nestala. U meni danas nema nikakve životne mudrosti,samo drama utapanja.Život je velika predstava sa različitim dekorima i scenarijima.Ne mogu ni sama sebi objasniti zašto ovo pišem.Da li jesam ono što osjećam ili sam sama sebi obmana.!?Crne misli mi se vuku kroz um kao rijeka kroz krajolik neki.Danas je to bujica, sutra će možda biti potočić,ali sada nemilosrdno prolaze kroz moj um.Sklop kaosa i oluje..Ne znam kako da to zaobiđem,danas sam ranjiva,kiša suza u meni,vidljiva bol mi prelazi licem u valovima,navire iz tamnih dubina uma.. Danas mi je težak dan..Sutra je novi dan..Možda ću opet biti sretna u igri života..Tko zna...Znam da hoću.. "Ništa nije lakše od samoobmane.Ono što svaki čovjek želi,vjeruje da je to i istinito" DEMOSTEN

utorak, 01.08.2006.

Šetačice pasa... Dilema me neka velika muči,nazvala me je prijateljica koja i nije moja prijateljica,a ona ima svoju prijateljicu,usput obje su šetačice pasa.Šetačice pasa pišu neke svoje scenarije,projiciraju nezadovoljstva,gube sate,dane da mene optuže za svoje loše živote ili svoja emocionalna smeća.Znam da život čini niz problema,ali ja nisam njihov životni problem ni bila.Pojava je za posebno razmatranje,mislim na traume i blokade nekih nepoznatih likova u mom životu.U spontanom prvom kontaktu,proučavala sam preko fona kvalitetu izgovora i njezin glas.Zaključila sam da je imala zastoje, zapinjanja i neke grčeve u govoru.Pod velikim stresom je bila.Vjerovatno sam joj na daljinu uništila neurotransmiter-serotonin.Nikome se više ne javlja!!Čak ni Adamu sa kojim je opsjednuta godinama i malo je suluda kada je on u pitanju.Prva šetačica pasa,koja nije moja prijateljica govori drugoj svoje misli koje su vezane uz istog Adama i u njoj potiče nezdrave igre.Druga šetačica pasa pak ovu okrivljuje za svoju lošu bračnu vezu,usput cijeli svijet optužuje za sve što joj se događa u životu.Često se žali,vječna je žrtva,ustvari igra igrice bacanja loptice krivice na sve oko sebe,jer ona nikada nije kriva; uvijek je to netko drugi.Moja prijateljica koja nije moja prijateljica nešto je kao inteligentnija,mada po fonu nisam stekla takav dojam,ali nije to sada bitno.Manipulira,kontrolira situaciju sa drugom šetačicom pasa i sa njezinim Adamom.Dakle,igra razmjenske igre sa porukama,spontano im priskače u pomoć,pa malo zadaje udarce prijateljici malo njezinom Adamu.Vjerovatno to vuče iz svoje prošlosti,kao neke emocije ili je jednostavno opsjednuta sa istim Adamom.Nisam ja to izmislila to je rekla druga šetačica pasa:da je ova luda za njim godinama!!Jedino su pravilno podjelile zadatke kako se riješiti mene i izbaciti me iz njihovog sretnog kruga.Neću namjerno napisati drugo geometrijsko tijelo!Odbila sam njihovu igricu,otklonila pritisak sa sebe i prepustila njima njihov krug.Sadržaj kruga sam jasno pročitala.Mada mi se čini da obje imaju misli bez glave i repa, i da će imati neke konfliktne situacije između sebe.Nisam u utrci za neku idealnu osobu ili sveticu kao što su one,ne želim biti tako dobra u očima nečijim ili njihovim,ali ću postaviti granicu oko sebe kako bih se zaštitila.Neću dopustiti šetačicama pasa da me gaze ili vređaju,samo neka one i dalje trče u istom krugu..U njihovom čoporu nikad ne bih ni bila jer izgledaju groteskno.Možda će obje pobjediti i postati svetice ili idealne osobe..Sve što sam napisala čini mi se posve logičnim i opravdanim.

ponedjeljak, 31.07.2006.

U dodiru sa tobom... Dotaknuo si mi rame,nježno pažljivo,čvrsto smo se zagrlili,stisnuli..zadrhtala sam od dodira tvoga tijela..Volim ti pasti u tvoj zagrljaj..tada sam sretna..Volim tvoja slatka nježna šaputanja..u sebi samo ponavljam..tvoja sam..samo tvoja.Volim kada zaroniš u dubinu moga tijela.Htjela bih sada da osjetim vreli dah tvoj..da izazoveš vrelinu tijela moga..svoga..Kontrakcije moje vagine su tada praćene osjećajem blaženstva..Sa tobom imam vrhunsku ekstazu..Htjela bih te sada..ti si kao more koje me je zapljusnulo i ostalo u meni zauvijek..Volim te..Mogla bih provesti život podržavana tvojim rukama,dok tvoje oči počivaju na meni,a ja se tada osjećam sigurno...

subota, 08.07.2006.

Netko uvijek bloka proces disanja.. U svijetu u kojem živim uviđam polako da ne mogu slobodno da dišem.Mnogi mi postavljaju pitanja bez odgovora.Što ja ne smijem uraditi ili učiniti po njima?Možda se ja i ne smijem pitati!Možda trebam pitati njih?!Moš misliti!Uzmimo moje disanje!Dišem preko pluća ili ti dijafragme ili preko trbuha!Sada moram otkriti kako da dišem ili da idealno dišem.To bi bila velika greška,jer ne postoji idealan način disanja.Odluka je na meni,samo na meni!Odlučiti ću se za trbušno disanje tada mogu disati slobodno i neograničeno.Svi mi imamo neke mentalne slabe točke ili stvari koje ne razumijemo kod samih sebe.Svi imamo vlastito viđenje stvarnosti;ja sam svoju promjenila i dovela samo samu sebe do nekih rješenja koja nisu dotada bila vidljiva.Suočila sam se sa nekim svojim izazovima u životu.Zato sada mogu disati slobodno i neograničeno.Ostali neka sami izaberu svoj način disanja.Moj izbor neka ostave na miru jer je on samo moj! "Gotovo izgleda kao da su oni,koji tek trebaju otkriti ono što je već poznato,osobito osposobljeni za bavljenje onime što je nepoznato". E.Hoffer

<	rujan, 2006
P	U	S	Č	P	S	N
				1	2	3
4	5	6	7	8	9	10
11	12	13	14	15	16	17
18	19	20	21	22	23	24
25	26	27	28	29	30

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv