četvrtak, 09.03.2006.
Vicevi
|
Usamljeni traktorist
Spominjaju se dvojica. Pita prvi drugoga: - Gdje su ti roditelji? - Ja nemam više roditelje, umrli su. - Jadan ti, a šta im se desilo? - Traktor ih je pregazio. - A gdje su ti braća i sestre? - Traktor ih je pregazio. - A rodbina, prijatelji? - Nemam nikoga, sve ih je traktor pregazio. - Pa što ti radiš po cijele dane tako usamljen? - Vozim traktor.  Bakica, tabletice i zmajevi Dođe unuk doma i pita bakicu. - Bakice, jesi li možda vidjele negdje one moje tabletice? A baka će na to: - Ma jebeš tablete, jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji!  Čekanje tramvaja U tramvaju jedna starija gospođa pokazuje kartu kontroloru. - Ali, molim vas, pa to je dječja karta!, kaže kontrolor. - E pa sad vidite koliko sam dugo čekala tramvaj. Policajac i lego kockice Kupio policajac lego kocke i kaže ponosno prijatelju: - Pogledaj, složio sam ih za godinu dana, a na kutiji piše 2-4 godine! Poruka za baku od unuka vojnika Staroj baki dolazi paket od unuka iz vojske, a unutra kašikara i kratka poruka u kojoj stoji: "Bako povuci ovu kukicu i dobit ću tri dana odsustva!" Ja i babo sami Potukli se mi. Njih bilo dvojica, a ja i babo sami. Mazohist, sadist i silovatelj Nađu se mazohist, sadist i silovatelj zajedno pred nekom djevojkom. Kaže silovatelj: ajmo ju silovat! A kaže sadist: ajmo ju zapalit! Na to će mazohist: mjau, mjau!  Kratki grčki Edip: Sizife, kako ide posao? Sizif: Jebi si mater! Atletičari kod ljudožera Kako ljudožderi zovu atletičare? Fast food! Napušeni vuk u šumi Pušili zec i vuk travu i nakon nekog vremena zecu dođe zlo i ode iz grma, a vuk nastavlja pušiti! Kad utom naiđe slon i ugleda vuka kako puši travu te mu kaže da mu dadne dim. A vuk odgovori: - Daj ne seri zec, dosta ti je, pogledaj se na šta ličiš! Perica kao vozač Pozove ravnateljica Pericu na razgovor i kaže mu: - Mora ti doći tata na razgovor. - Ma ne može on, njega je pregazio traktor, odgovara Perica. - A joj, jadan ti. Pa šta ti ne može doći mama? - Ma i nju i baku je pregazio traktor. Ravnateljica se digne, pomiluje ga i upita: - Pa što ti onda radiš po cijele dane? - Vozim traktor. Početak mise by Ratzinger Kako novi papa počinje misu? Achtung, achtung! Kobni šapat Učiteljica na satu ispituje Ivicu i pita ga: - Ivica, što bi ti učinio da rano ujutro u šumi naiđeš na ranjenog hrvatskog vojnika? Ivica odgovori: - Ubio bih ga. Učiteljica: - Ivice pazi, da naiđeš na ranjenog HRVATSKOG vojnika? Ivica: - Ubio bih ga. Učiteljica: - Sjedni, dobio si jedan. A ti Jovanoviću, ne šapći ... Slon i deva Pita slon devu: - Zašto imaš sise na leđima? A deva odgovori: - Čudno pitanje od nekoga kome kita visi s lica. Moje ime je samo moje Zaustavi policajac plavušu i kaže: - Dajte mi svoje ime i prezime. A ona ga mudro pogleda i reče: - A kako ću se ja onda zvati? Veličina nije bitna Kopaju dvije seljanke na njivi. Prva uzme krastavac i kaže: - Vidiš li ti ovaj krastavac? Takav je u mog muža! - Dobar, dobar, odgovara druga. Poslije par minuta druga izvuče repu iz zemlje i kaže: - Vidiš li ti ovu repu? E taki je u mog muža. - Tako veliki? - Ma jok, tako prljav! Pa dobro, ko je sad on? Pričali mrav, slon i nosorog. Kaže mrav: - Ja sam najmanji na svijetu! Kaže slon: - Ja sam najveći na svijetu! Kaže nosorog: - Ja imam najveći nos na svijetu. Ali ipak odluče oni da dobiju pismeni dokaz. Nešto kasnije mrav i slon donijeli svoje uvjerenje, a nosorog će sav iznerviran: - Pa dobro, ko je sad taj Mišo Kovač? Seksualno obrazovanje Mali Perica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja. Jako je ljut i odluči se osvetiti učiteljici. Zato poslije škole pozove Pericu da se sakriju iza grma i dočekaju je: - Kad dođe učiteljica ti joj digni suknju, a ja cu je udariti u jaja. Beogradski dizelaš i baba Sjedi beogradski dizelaš u tramvaju. Na sljedećoj stanici ulazi baba i pošto dizelaš, normalno, ne ustaje, pita ga baba: - Sine 'oćeš da se zamenimo? A dizelaš joj odgovara: - Šta?Ja da budem baba? Jožek piše pismo Guinessu Piše Jožek pismo Guinessu. - Daj, ja bih trebal ući u Guinessovu knjigu rekorda jer sam riješil slagalicu za 6 mjeseci iako piše da je od 1 do 3 godine. Baka prećicom preko groblja Spustila se večer. Baka se vraća kući i da skrati put, odluči preći preko groblja. Nije joj svejedno, boji se i taman kako se sprema ući na groblje, ugleda kraj vrata nekog čovjeka. Priđe mu i upita ga bi li je on otpratio, bila bi mu jako zahvalna. On pristane, nema problema, drago mu je da može pomoći. Idu oni tako, a baka uporno ponavlja kako se boji, kako ju je strah. Na to će čovjek: - E, i ja sam se bojao dok sam bio živ ... Baka na groblju Šeta baka po groblju i nešto traži. Luta ona tako, gleda okolo i sretne nekog mladića pa ga upita: - Sinko, reci mi, molim te, gdje je parcela 5 H? A on će njoj: - Šta si izlazila kad se ne znaš vratit'? Fićo u BMW-u Fićo ne uspijeva zakočiti na crveno svijetlo i svom silinom udara u zadnji kraj najnovijeg BMW-a sedme serije, koji stoji na križanju. Na displeju BMW-a pojavljuje se informacija: "Found new hardware. Install?". Zlatna ribica susreće Muju Ulovio Mujo zlatnu ribicu i kaže mu ona: - "Pusti me, ispunit ću ti jednu želju." Mujo mrtav 'ladan kaže: - "Nemoj srat', majke ti", i baci je nazad u vodu, a ribica umre od začepljenja crijeva. Policijska odmazda Sjede dva tipa u tramvaju i pričaju viceve o policajcima. Dođu na vic "Zašto policajci uvjek idu po dva? - Jedan zna čitat', a drugi pisat'!" Na to dođu dva policajca kojima su dojadili vicevi na njihov račun pa kažu: "Dečki, osobne!". Ovi daju osobne, a ovaj policajac koj je uzeo osobne, kaže drugom: "Piši ...". Smrtni ugriz poskoka Ležali Mujo i Suljo u rovu ispod Trebevića i Muji se pripišalo. - Đe ću bolan Suljo da pišam? - ´Ajde iza bukve! - ´Oću kurac, pa da me ćetnici pogode u tintaru – reče Mujo. - Pa otpuži malo kroz travu i pišaj ležećke. Mujo tako i učini i taman izvadio kitu da piša, kad ono poskok, i ujede ga za ćunu. Vrišti on od bola i doziva Sulju: - ´Ajde bolan jarane do pozadine i pitaj hećima šta da radimo kod ujeda guja. Suljo otpuže do pozadine i pravo kod doktora. - Hećime pomagaj, Muju ujela guja! - Zašta bolan? - Ma nizašta, onako iz čista mira. - Ma ne pitam te to, već gdje ga je ujela? - Ma gore bolan, kod rova. - E pa hajde ti gore kod Muje, rasijeci mjesto ujeda čakijom, isisaj zatrovanu krv i ispljuni. Vrati se Suljo do Muje, a ovaj već u samrtnom hropcu prošaputa: - Šta´e rek´o hećim? Suljo ga odvali nogom i prezreno reče: - Jebi ga, rek´o je da moraš crknut'! U kupovinu po Barbie Ide čovjek doma s posla i na putu se sjeti da mu kćerkica ima rođendan. Ode on u trgovinu s igračkama. Uđe unutra i zamoli prodavačicu: - Koliko Vam je ona Barbie u izlogu? - Na koju Barbie mislite? Barbie ide na kupanje je 19,95 dolara. Barbie ide na gala večeru je 29,95 dolara. Barbie na jahanju je 39,95 dolara. Barbie ide na fitness 49,95 dolara. Barbie ide na vožnju autom 59,95 dolara. Razvedena Barbie je 395,95 dolara. - A zašto je razvedena Barbie toliko skuplja? - Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta. Nastavak programerske anegdote Priča jedna plavuša drugoj: - I tako me taj programer odvede kući, posjedne me na stol od kompjutera, skine mi gaćice ... Prekine je druga: - Ti nosiš gaćice? Programerska anegdota Priča jedan programer drugomu: - I tako ti se ja vraćam doma s tom plavušom, skinem je do gola, polegnem na stol kod kompjutora ... Prekine ga drugi: - Koji procesor? Opasno po djecu Šta je to bijelo, plastično i opasno za djecu? Michael Jackson! Slon i mrav preko mosta Prolaze slon i mrav preko mosta, kad se most uruši, a mrav će slonu: - Vidiš, ja sam ti rek'o da prelazimo jedan po jedan! Crnogorac u spasilačkoj akciji Bio Crnogorac kod gatare i ona mu reče da će biti odgovoran za smrt 20 milijuna ljudi. Sav zabrinut Crnogorac otiđe, kad pokraj njega rijeka i u njoj se davi neko dijete. U sebi pomisli: "Barem ću nekoga spasiti!". On skoči u vodu i spasi dijete, kad odnekud trči djetetova majka i reče: - Adolfe sine, zahvali se čiki! Cigo u kazanu Zarobili ljudožderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuhaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon nekog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu. - Šta to radiš?, pita ga poglavica. - Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone! Provod u Trstu Djedu je 18-godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče: - Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja! Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita: - Kog si vraga radio? - Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došla su iz stražnje sobe trojica gorila i ubili boga u nama! - Pa dobro, s kim si to išao u Trst? - S Generalturistom, a ti? - S partizanima! Dušanova smrt Pita nastavnica historije Pericu: - Šta je bilo poslije Dušanove smrti? - Sahrana, šta bi moglo da bude. Naći posao u Hrvatskoj Nestašica, glad i siromaštvo zavladali u BiH. Zbog toga krava, magarac i majmun odluče da pođu u Hrvatsku da traže posla. Nakon par dana magarac se vrati u BiH. - Zašto si se tako brzo vratio, pitaju ga susjedi? - Pusti, tamo te tjeraju da radiš dan i noć, a nitko te ne hrani. Za koji dan i krava se vrati. - Zašto si se ti vratila, pitaju susjedi? - Tamo svi muzu, a nitko ne hrani, krava će. I prođe neko vrijeme, a majmun se ne vraća. Zabrinuli se oni i krenu u Zagreb da traže majmuna. Kad tamo vidi čuda. Majmun na Trgu Bana Jelačića, sjedi, svi ga gotive, banane oko njega, k'o u Africi ... - Kako to, zapitaše se krava i magarac. Mi radili i ništa, a ti samo sjediš na trgu i svi te hrane? - Eeee tko vam je kriv što i vi ne ličite na Stipu Mesića? Vi u vlaku, ispred Ferrari, a iza svemirski brod Šta učiniti kada jurite u vlaku, ispred vas juri Ferrari, a za vama svemirski brod? Kažete cigi da zaustavi ringišpil! Zeko, medo i lija meets zlatna ribica Pecali zec, lisica i medvjed, kad odjednom zeko uhvati zlatnu riobicu. Ona mu obeća da će im svima ispuniti putovanje po njihovoj želji, samo ako ju puste. Oni pristanu, pa im ribica objasni da se moraju zatrčati i zabiti glavom u drvo te izgovoriti ime mjesta na koje žele ići. Prvi krene zec, udari glavom u drvo i reče "Afrika", pa nestane. Druga krene lisica. Zaleti se, udari i izgovori "Amerika" i nema je. Treći krenu medvjed, poskliznu se, udari u drvo i jauknu " A u pi*ku materinu" i nestane. Časopis za zlostavljane žene Kako se zove časopis za zlostavljane zene? Modra Vlasta.! Kako izaći iz ludnice Odlučili doktori iz ludnice pustiti jednog od tri čovjeka. Dali prvome ciglu i pitali ga šta je to, a on veli pas. - Ti si lud, postaviše dijagnozu. Daju drugome ciglu i pitali ga šta je to. On odgovori da je to pas. I njemu rekoše da je lud! Ciglu dali trećem i pitali ga šta je to. On odgovori da je to cigla. - Ti nisi lud, obradovaše se oni, možeš ići. Kad je ovaj izašao van i zašao iza ugla, podraga ciglu i reče: - Ah Fifi, jesmo ih zeznuli. |
