|
Oprostite mi na tome što me nije bilo 4 mjeseca  .
Doista nisam imala nikakvih izvora a ni vremena za napisat neke viceve.
Prikupljala sam viceve samo o plavušama jer koliko sam shvatila one su vam mnogo smješnije od ostalih viceva :
Što za plavušu predstavlja crni pramen? Tračak nade!
Dođe plavuša u sex shop i pita blagajnicu: 'Iiimaaatee li vibrraatoree?' 'Da', odgovori blagajnica. 'Kaakoo se gaasii?'
Zašto plavuša stalno pada na vozačkom ispitu? Nije navikla na prednje sjedalo!
Kupuju tri plavuše na tržnici krastavce. Kaže prva: 'Meni ćete probrati ove male, deblje! Druga: 'Meni ćete dati tanje i duže!' Treća: 'Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!'
Zašto plavuša stavlja sat na ranu? Jer vrijeme liječi sve rane...
Kako da znate kada će plavuša možda reći nešto pametno? Kada rečenicu počne sa: 'Rekao mi je jedan čovjek da...'
Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj: 'Vidi onog psa s jednim okom!' Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže: 'Gdje, gdje?'
Šetaju dvije plavuše i nađu ogledalo. Prva plavuša uzme ogledalo. 'Vidi, moja slika. Bila je na ulici.' Druga plavuša uzme ogledalo. 'Uh, nisam znala da si ovako ružna!'
Šeta plavuša uz rijeku i pokušava naći most ili čamac. Ugleda drugu plavušu na drugoj strani i upita je: 'Kako mogu prijeći na drugu stranu?' 'Pa ti već jesi na drugoj strani!
'Kako natjerati plavušu da se nasmije u ponedjeljak? Ispričaš joj vic u petak!
Zašto je plavuša bila toliko ponosna kad je složila puzzle nakon 6 mjeseci? Na kutiji je pisalo 2 do 4 godine.
Razgovaraju dvije plavuše i jedna kaže drugoj: 'Nova godina pada u petak', a druga će na to: 'Joj, samo da ne bude petak 13.'
Dođe plavuša u pizzeriju i naruči pizzu. Konobar je pita: 'Izrezanu na dva ili četiri dijela?' Plavuša će na to: 'Na dva, na dijeti sam!'
Zašto su sve stjuardese plavuše? Da bi se avion digao.
Zašto plavuša stavlja bebu u lonac? Pročitala je u novinama: Ako dijete ne želi piti mlijeko, prokuhajte ga!
Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže: 'Dajte mi vaše ime i prezime!' 'A kako ću se ja onda zvati?'
Kako znaš da će plavuša reći nešto pametno? Kada rečenicu započinje s 'Jedan tip mi je rekao...'
Od čega nijedna plavuša ne može umrijeti? Od moždanog udara!
Ide plavuša ulicom i jedan momak zvižne sa strane i kaže joj: 'Ej, kamo idu te lijepe noge?!' A ona njemu: 'Pa kući su krenule, jedino ako ne uleti nešto između.'
Zašto se na stadionima više ne rade valovi? Zato jer su se dvije plavuše utopile...
Što plavuša radi sa sendvičem noću na krovu kuće? Čeka Zvijezda majonezu!
Koliko se puta smije plavuša kad joj ispričaš vic? Tri puta. Jednom kad joj ispričaš. Drugi put kad joj objasniš. Treći put kad ga shvati.
Zašto plavuša šuti dok vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne priča sa strancima.
Plavuša zove telefonsku centralu i kaže: Želim naručiti buđenje! Kad želite buđenje? Sada.
Zašto se na stadionima više ne rade valovi? Zato što su se dvije plavuše utopile!
Plavuša ode kod ginekologa i nakon obavljenog pregleda, doktor joj kaže: 'Gospođo, ako želite, možete ostati u bolnici, ali mislim da biste se trebali poroditi noćas, eventualno sutra.' 'Plavuša: 'Doktore, molim vas, može li još kojih mjesec dana, pa onda?'
Šetale tri plavuše te naiđu na neki trag. 'Ja mislim da je ovo zečji trag', reče prva. 'Ja sam više sigurna da je to medvjeđi', dobaci druga. Treća nije stigla ništa ni reći prije nego što ju je pregazio vlak.
Zašto plavuši nikad ne opada kosa?
Jer se korijen duboko razvio, ništa mu nije stajalo na putu.
Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im kaže da će im ispuniti tri želje. Prva: 'Želim biti pametna', druga: 'Želim biti pametnija od nje' i treća: 'Želim biti najpametnija' Prva je postala smeđa, druga crnka, a treća se pretvorila u muškarca.
Zašto plavuše kosu peru u sudoperu? Zato što je to mjesto na kojem se pere povrće.
Koja je razlika između plavuše i Tetrisa?
Tetris ima pauzu!
Dvije plavuše se guraju na krevetu. Kako nema mjesta za obje jedna spadne s kreveta, a druga će na to: 'Super! Sad se popni, sad ima više mjesta!
Koja je razlika između plavuše i vibratora?
Vibrator povremeno istroši baterije!
Kupuje plavuša automobil i prodavač nabraja: 'Auto na otvorenoj cesti troši 7 litara, a u gradu 9 litara...'
'A kako on zna da je u gradu?'
Pričaju dvije plavuše: 'Jučer je nestalo struje dok sam bila u dizalo. Čekala sam dva sata.' 'Nije to ništa. Ja sam tri sata čekala na pokretnim stubama!
'Zašto plavuša briše rub od stola? Zato što joj je doktor rekao da vlaži mjesto gdje se udarila.
Dvije plavuše se guraju na krevetu. Jedna spadne s kreveta, pa će druga na to: 'Super. Hajde sad se popni, sad ima više mjesta.'
Zašto plavuša svaku večer ima mokru kosu? Jer poljubi zlatnu ribicu za laku noć.
Dolazi čovjek do kioska u kojem radi plavuša. 'Tri kondoma, molim vas!' A ona će njemu: 'Za ovdje ili za van?'
Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu?
Zbog slijepog crijeva.
Udana plavuša se posvađa s mužem i ode mami. Mama: 'Pa što ti je rekao?' Plavuša: 'Rekao mi je da idem k vragu!' Mama: 'I zašto si onda došla k meni?'
Zašto je plavuša bila sretna kad je složila slagalicu nakon šest mjeseci? Jer na kutiji piše: 'Od 4 do 6 godina'.
Zašto je plavuša dobila ptičju gripu?
Zato što je guska!
Koliko se puta smije plavuša kad joj ispričaš vic? Tri puta. Jednom kad joj ispričaš. Drugi put kad joj objasniš. Treći put kad ga shvati.
Udana plavuša se posvađa s mužem i ode mami. Mama: 'Pa što ti je rekao?' Plavuša: 'Pa da idem k vragu?' Mama: 'I zato si došla k meni?'
Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju? Želi vidjeti kako izgleda dok spava!
Plavuša pozvala svoje prijatelje na večeru i oni joj rekli da kupi kruh šlapu. Ona se vrati iz trgovine i kaže: 'Žao mi je, nije bilo šlape pa sam kupila cipelu!'
Dvije plavuše se guraju na krevetu. Jedna padne s kreveta, a druga će na to: 'Evo, popni se, sad ima više mjesta.
Jeste li čuli za plavušu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli? Nakon tri godine počela je pisati na drugoj stranici.
Pita profesorica plavušu: 'Kako se zove stručnjak za vulkane?' A plavuša će: 'Vulkanizer!
'Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
'Za Hamleta?' upita ih blagajnica.
'Ne, ne, za nas dvije!'
Plavuša zove aerodrom: 'Molim Vas, koliko traje let od Zagreba do New Yorka?'
'Samo malo.'
'Hvala, doviđenja!'
Dvije plavuše hodaju, svaka sa svoje strane rijeka. Pita jedna kako da dođe na drugu stranu, a druga joj odgovara: 'Kako si glupa. Pa već jesi na drugoj strani!'
Razgovaraju dvije plavuše: 'Kako si se sinoć provela s dečkom?' 'Strašno sam se dosađivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu, a već sam mu ranije rekla da me nogomet ne zanima.
'Hoćeš jedan vic o plavušama?' Drugi odgovara: 'Gle stari, ja imam plavu kosu... Čovjek iza mene je profesionalni boksač i on ima plavu kosu. Jesi li siguran da želiš ispričati vic o plavušama?' 'Ah, onda ne. Ne želim ga dva puta objašnjavati.'
Stane plavuša ispred Vjesnikovog nebodera i zadivljeno uzvikne: 'Vau, koji kiosk.'
Plavuša pita prodavača: 'Molim vas, dajte mi sjeme za ptice.'
Prodavač: 'A koliko ptica imate?'
Plavuša odgovara: 'Nijednu, ali želim ih zasaditi nekoliko.'
Razgovaraju dvije plavuše.
'Muž mi je u petak donio kokoš i rekao da je lijepo spremim za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu...
Svađaju se dvije plavuše, jedna pita: 'Zašto si spavala s mojim s mužem?' Ova odgovara: 'Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!' 'Glupačo, pa to si mogla mene pitati!'
Plavušin prvi bračni tjedan: 'Muž mi je rekao da u nedjelju lijepo spremim kokoš. Nisam znala što kokoši nose nedjeljom pa sam našla lijepu haljinicu...'
Zaustavi policajac plavušu zbog crvenog: 'Vozačku i prometnu, molim!' Ona mu pruži dokumente, a u prometnoj plastična žlica. Pita policajac što je to, a plavuša veli: 'To vam je za kavicu...'
Zašto plavuša naručuje tri kave? Zato što pije srednju!
Zašto plavuši nikad ne opada kosa? Jer se korijen duboko razvio, ništa mu nije stajalo na putu.
Razgovaraju dvije plavuše: 'A onda mi je rekao da je prvo mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li što je to?' 'Ne znam.' 'Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar!'
Dvije plavuše u vlaku dolaze kondukteru. Prva: 'Ako ne zatvorite prozor, umrijet ću od zime!' Druga: 'Ako ga ne otvorite, ugušit ću se!' Na to se ubaci neki čovjek: 'A da prvo otvorite prozor da umre jedna, a onda zatvorite da se uguši druga?'
Prostire plavuša veš na balkonu kad je susjeda upita: 'Hoćeš to kasnije ispeglati?' 'Ne, kasnije idem doma!'
Zašto plavuša drži vibrator u frižideru? Da se bolje trese!
Guraju se dvije plavuše na krevetu za jednu osobu. Jedna padne na pod, a druga joj brzo viče: 'Požuri, dođi gore, sad ima više mjesta!'
Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju? Da vidi kako izgleda dok spava...
Dvije plavuše u kamionu dolaze do tunela visokog 3,60 m, a visina kamiona je 3,70. Kaže vozačica: 'Vidiš li igdje policiju?' 'Ne.' 'Odlično, onda vozimo!'
Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića kad joj susjed kaže: 'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?' 'Ma, kupila sam računalo pa mi stalno javlja da imam poštu!'
Dvije plavuše dođu u voćarnu: 'Molimo dvije banane.' Pita prodavač: 'Ostale su nam tri, hoćete i treću?' Jedna se obrati drugoj: 'Ajde, pa ćemo jednu pojesti.'
Kako ukrasti plavuši mjesto kraj prozora u avionu? Kažeš joj da srednja sjedala idu za London.
Na tramvajskoj stanici dvije plavuše čekaju tramvaj, jedna jedinicu, druga sedmicu. U međuvremenu, pojavi se sedamnaestica pa jedna kaže: 'Baš super! Možemo zajedno!'
Zašto plavuša pije jogurt u trgovini? Zato što na njemu piše: Ovdje otvoriti.
Pita plavuša plavušu: 'Koju boju farbe za kosu koristiš?'
Dolazi plavuša u autobus i pita je vozač: 'Dokle ćete gospođo?' A ona kaže: 'Ja bih do sjedala, jako sam umorna.'
Zašto plavuša pere kosu u sudoperu? Zato što je to mjesto na kojem se pere povrće.
Ušla plavuša u slastičarnicu pa pita prodavača: 'Kakvih sladoleda imate?' 'Imamo raznih.' 'Dajte mi onda jedan razni!'
Dolazi plavuša velikoj glazbenoj zvijezdi i traži autogram. On je upita: 'Zar zbilja želiš na ovom zgužvanom papiriću?' 'Da, nema veze, ionako ću ga prepisati kad dođem kući.'
Razgovaraju tri plavuše pa kaže prva: 'Pred tri dana sam u muževoj ladici našla prezervative!' Druga: 'I što si napravila?' Prva: 'Sve sam ih probušila iglom!' Uto treća plavuša padne u nesvijest.
Jeste li čuli za plavušu koja je kupila dnevnik pa u njega upisivala svoje misli? Nakon tri godine je počela pisati na drugoj stranici.
Došla plavuša kući i objavila majci da je bila kod ginekologa. 'I što ti je rekao?' pita majka. 'Rekao je da sam trudna.' 'A tko je otac?' pita majka opet. 'E, to mi nije rekao!'
Plavuša u muzeju slučajno sruši staru vazu. Dolazi čuvar i reče: 'Jeste normalni, upravo ste razbili vazu staru 700 godina!' 'Ah, sada mi je lakše, ja sam mislila da je nova!'
Što je plavuša odgovorila kad su je pitali da li je nedavno mijenjala vodu u ribljem akvariju? 'Ne, još nisu popili ni staru vodu!'
Zašto neke plavuše za izlaske preferiraju dugačke haljine uz tijelo? Kontracepcija, da joj se automatski ne rašire noge.
Plavuša peca pola sata, ali riba ne trza. Prilazi joj čuvar i kaže: 'Oprostite, gospođo, ovdje možete pecati samo sa dozvolom.' Na to će plavuša: 'Joj, a ja cijelo vrijeme pokušavam s glistama!'
Stane plavuša ispred Vjesnikovog nebodera i zadivljeno uzvikne: 'Vau, koji kiosk!'
Razgovaraju dvije plavuše pa jedna pita: 'Što je dalje: Mjesec ili London?' A druga odgovara: 'E, jesi glupa, pa London ne vidiš odavde!'
Plavuša provjerava mail, ali računalo je neće konektirati. 'A jel' znaš koji password?' 'Da, šest zvjezdica!'
Koliko se puta plavuša smije kad joj ispričaš vic? Tri puta. Jednom kad joj ispričaš, drugi put kad joj objasniš, a treći put kad ga shvati.
Iznervirani šef kaže plavuši da joj je mozak među nogama. Drugi dan plavuša zove šefa i ispričava se što ne može doći na posao - dobila je izljev krvi u mozak!
Dolazi čovjek do kioska u kojem radi plavuša. 'Tri kondoma, molim vas!' A ona će njemu: 'Za ovdje ili za ponijeti?'
Zašto se plavuša nikad ne smije na suncu?
Boji se da će joj zubi pocrniti!
Kako umire moždana stanica plavuše?
Sama!
Što radi plavuša kad joj pobjegne tramvaj broj 12? Dvaput se vozi šesticom.
Zašto plavuša liže sat?
Tik-tak ima samo dvije kalorije.
Koja je razlika između Apokalipse i plavuše?
Apokalipsa je imala samo četiri jahača.
Zašto plavuša nalijeva vodu u kompjutor? Želi surfati...
Plavuša sva zadihana kuca kamiondžiji na prozor: 'Zdravo, zovem se Mirna, sve ti nešto ispada iz kamiona, gubiš teret.'
Kamiondžija ne reagira, ali ga plavuša opet zaustavi: 'Zdravo, zovem se Mirna, ozbiljno ti sve ispada, sve ćeš izgubiti.'
Kamiondžija vidno ljut opet otvara prozor: 'Zdravo, ja sam Fikret, vani pada snijeg i ja posipam sol, dosado glupa!'
Za kraj naravno Nik Titanik:
|
