Pregled posta

Adresa bloga: https://blog.dnevnik.hr/eurosmijeh

Marketing

Vječna tema-Policija hehe



Bili smo odjeveni i spremni za pokret na novogodišnju
proslavu. Upalili smo noćno svjetlo, uključili automatsku sekretaricu, pokrili kavez
sa kanarincem, izbacili mačku na dvorište. Naručili smo taxi, koji je ubrzo stigao
pred ulazna vrata. Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili na dvorište,
skliznula nam je ispod naših nogu natrag u kuću. Nismo je željeli ostaviti u kući,
jer kada je u kući sama, uporno pokušava pojesti kanarinca. Supruga je otišla sjesti u
taksi, a ja sam se vratio u kuću da bi mačku ponovo izbacio u dvorište.
Međutim, mačka je pobjegla na kat.
Za to vrijeme, supruga, koji je još uvijek čekala u taksiju, nije željela da taksist zna
kako će kuća biti prazna cijelu noć.
Zato mu je objasnila kako sam se vratio u kuću samo poželjeti laku noć njezinoj
mama (mojoj punici).
Nakon nekoliko minuta sam došao i sjeo u taksi pokraj svoje supruge.
"Žao mi je što mi je trebalo toliko dugo", rekao sam kad smo krenuli.
"Ona kurva se skrila ispod kreveta. Morao sam je bosti u dupe sa vješalicom
da ispuže van! Onda mi je pokušala pobjeći, pa sam je uhvatio za vrat.
Onda sam je još morao zamotati u deku kako me ta svinja ne bi ogrebla.
Ali - uspjelo mi je! Na kraju sam ju odvukao niz stepenice i bacio u dvorište!
Nadam se da se neće opet posrati pred vrata!"
Tišina u autu bila je opipljiva...



Sudija:
- Messi, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe.
Messi :
-Reci prvo lošu.
Sudija:
- Osuđen si na smrt i bit ćeš streljan.
Messi :
- A šta je onda dobra?
Sudija:
- Ramos će pucati !!



Mali crnac stopira da ga netko odbaci do grada, jer mu je pukla guma na biciklu.
Naiđe jedan kamion koji prevozi kugle za kuglanje. Kamiondžija mu kaže
da mjesta ima jedino otraga, u prikolici.
Nakon nekog vremena dolazi murja i pregledava kamion.
Jedan policajac ode da pogleda otraga i kad je pogledao,
otrči do auta i javlja se na telefon:
- Hej, ovdje Jones, našao sam kamion pun crnačkih jaja,
jedno se već izleglo, ukralo bicikl i probušilo gumu.



Dolazi sv.Petar kod Boga i kaže:
- Gospode, traže te neki ateisti koji su tek pristgli...
- Reci ima da me nema!



zašto hajdukovci idu stalno u crkvu?
Zato jer jedino tamo mogu vidjeti čovjeka u bijelom kak podiže pehar



Pita Šitrar Srbina: "Brate Srbe što ti mene ne voljiš?"
- "E zbog tog lj" - "Pa i ti kažeš gljiva, pa šta"



Došao djedica na kiosk i zatraži od prodavača 100 kondoma.
Ovaj ga čudno pogleda, ali mu ipak da ono što je tražio. Djedica
plati pa počne jedan po jedan bacati na zemlju i gaziti nogama.
- Što to radiš, jesi li normalan? - upita prodavač.
- Ovako sam se sinko, i pušenja odviknuo! - odgovori djedica.


Policajac patke




Post je objavljen 04.07.2013. u 07:00 sati.