*****
Tri miša sjede za šankom i piju tekilu. Prvi miš strusi tekilu, lupi čašom o šank i kaže:
- "Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek da budem high."
Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi čašom o šank i kaže:
- "Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo se bildam na njoj."
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi čašom o šank te krene prema vratima. Dva ga miša u čudu gledaju:
- "Kud ćeš ti?"
- "Idem jebat mačku!"
*****
Dolazi muškarac u ljekarnu u kojoj radi plavuša i kaže:
- 'Molim vas pakiranje kondoma'
A plavuša će na to:
- 'Za ovdje ili za ponijeti?'
*****
- Mama, mama, kupi mi bicikl.
- Nema šanse!
- Ali mama, dobro sam učio.
- Nema šanse, rekoh!
- Ali mama, svi imaju bicikl!
- Nema šanse! I ne moraš me zvati 'mama' samo zato što živim s tvojim ocem!
- Pa kako da te zovem onda?
- Možeš striček Mario!
*****
Šetao se zeko prugom i zgazio ga vlak. U bolnici ga smjestili u sobu s volom.
Nakon nekoliko dana kaže vol zeki: 'Pa zeko, može te biti sram, imaš tolike uši, a nisi čuo da ide vlak!'
A zeko odgovara: 'Joj samo se ti ne javljaj! Ti imaš tolika muda, a drugi ti prave djecu!!!'
*****
Ustalo dijete u četiri ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku, a mama mu kaže: 'Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričat će nam oboma.'
*****
- Žali se Fata susjedi: 'Mujo mi je 300% impotentan.'
- 'Kako 300%? Jučer si rekla 100%!'
- 'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!'
*****
- 'Doktore, što mi je ovo ispod lijeve sise?'
- 'Gospođice, to vam je koljeno.'
*****
- Reci ti nama Ivice, kako se u Hrvatskoj dijeli stanovništvo?
Mali Ivica ustane i spremno odgovori:
- Stanovništvo se dijeli na Tajkune, Dajkune i Nemakune!
*****
Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
'Za Hamleta?', upita blagajnica.
'Ma ne, za nas dvije!'
*****
Vraća se Mujo iz bolnice i pita Hasu.
- Jel Haso, što mu to znači DNK?
A Haso će ko iz topa:
- Da Nije Komšijino?
*****
PAR MUDROSTI O HRANI...
Novčić će vas odvesti do podzemne željeznice, ali češnjak će vam
osigurati slobodno sjedalo.
(stara njujorška izreka)
Hrana ima važnu ulogu u pravilnoj prehrani.
(Fran Lebowitz)
Čini se da je glavni postulat nutricionista: ako ima dobar okus, loše je za zdravlje.
(Issac Asimov)
Moderno kulinarstvo, prevedeno u grubo, glasi: Ne mogu vjerovati da sam platio gotovo 600 kn i još uvijek sam gladan!!"
(Mike Kalin)
Jedini način da očuvate zdravlje je da jedete što ne želite, pijete što ne volite i činite stvari koje radije ne biste.
(Mark Twain)
Kažu da je crveno meso štetno, ali moram priznati da nikad nisam vidio tigra koji izgleda bolesno.
(Chi Chi Rodriguez)
Što ste stariji, to je teže smršavjeti. To je zato jer se vaše tijelo i
vaša mast čvrsto sprijatelje.
Jedna od većih životnih tajni je kako kilogram slatkiša može udebljati ženu za dva kilograma."
Možete reći da ste snažni ako ste u stanju razlomiti čokoladu u komade vlastitim rukama, a nakon toga pojesti samo jedan komadić.
(Judith Viorst)
*****
MOJOJ DRAGOJ
Tijekom protekle godine pokušao sam s tobom 365 puta voditi ljubav. Uspio sam 36 puta, što je u prosjeku jednom u 10 dana. Evo liste koja će ti pokazati zašto nisam uspijevao češće:
• 54 puta nije bila čista posteljina
• 17 puta je bilo prekasno
• 49 puta si bila preumorna
• 20 puta ti je bilo prevruće
• 15 puta si se pretvarala da spavaš
• 22 puta si imala glavobolju
• 17 puta si se bojala da ne probudimo djecu
• 16 puta ti je doktor zabranio seks
• 12 puta ti je bio loš datum u mjesecu
• 19 puta si morala rano ustati
• 9 puta si rekla da ti nije do seksa
• 7 puta si izgorjela na suncu
• 6 puta si do kasno gledala televiziju
• 5 puta nisi htjela pokvariti novu frizuru
• 3 puta si rekla da će nas čuti susjedi
• 9 puta si rekla da će nas čuti tvoja majka
Od onih 36 puta, kad smo uspjeli voditi ljubav, seks nije bio zadovoljavajući iz slijedećih razloga:
• 6 puta si ležala k'o klada
• 8 puta si me podsjetila na pukotinu na plafonu
• 4 puta si mi rekla da napokon završimo s time
• 7 puta sam te morao buditi da ti kažem da sam svršio
• Jednom sam pomislio da sam te povrijedio jer sam primijetio se streseš k'o luda
MOME DRAGOME
Mislim da si malo pobrkao stvari. Evo razloga zašto od mene nisi dobio vise nego sto jesi:
• 5 puta si došao kuci potpuno pijan i zamijenio me s našom mačkom
• 36 puta nisi uopće došao kući
• 21 put ti se nije dalo
• 33 puta si svršio prebrzo
• 19 puta ti je prije seksa klonuo
• 38 puta si do kasno radio
• 10 puta si imao grčeve u nogama
• 29 puta si zbog sutrašnje košarke morao ranije otići na spavanje
• 2 puta si se potukao i udarili su te baš u testise
• 4 puta ti se „mali“ zaglavio u zatvaraču
• 3 puta si bio prehlađen i imao kihavicu
• 2 puta su te na košarci povrijedili
• 20 puta si izgubio volju za seksom jer si cijeloga dana mislio o njemu
• 6 puta je tebe boljela glava
• 98 puta si bio zauzet gledanjem nogometa i košarke
A što se tiče onih 36 puta kad nam se seks dogodio, ali nisi bio previše zadovoljan, evo objašnjenja:
• K'o klada sam ležala onda kad si se bacio na krevet, a mene promašio i počeo nasrtati na jastuk
• Nisam govorila o pukotini na plafonu, već sam te pitala da li više voliš da sam gore
• Kad sam se onako luđački tresla, bilo je to zato što si me toliko pritisnuo da sam se borila za zrak
Post je objavljen 04.12.2010. u 22:46 sati.