1 Dalmatinci
Što rade Dalmatinci zimi?
Idu u Big Brother!
Zašto je najviše Dalmatinaca u Big Brotheru?
Jedino oni mogu izdržati 106 dana da ništa ne rade.
2 Peti razred
Viče otac policajac na sina:
'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!'
'Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to će sin.
'Ali sine meni je bilo 17 godina!'
3 Lavica
Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.
Na to će bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.''
4 Oralni seks
Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu
5 Gusarski
Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
6 Neslana šala
Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
'Što je bilo djede, što si upišan?'
'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće
7 Bajke
U knjižari muškarac pita prodavačicu:
'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'?
'Bajke su na dječjem odjelu.'
8 Mali Mujo
Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "Pička!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pička ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara."
9 Sise
Razlika izmedju dobrih i loših sisa:
- izmedju dobrih sisa je lančić,
- izmedjhu loših sisa je pupak.
10 Još o Muji
Došao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom:
- Fato, sto radi ovaj čovjek u mom krevetu!?
- Čuda Mujo, čuda radi ...
11 Kako Mujo psuje sina:
- dok je sin mali: JEBEM TI MATER,
- poslije 10 god.: JEBACU TI MATER,
- poslije 20 god.: JEBO SAM TI MATER,
- poslije 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!!
12 Narkićki
Ulazi narkoman u crkvu i kaže svećeniku:
- Ćao nindža, baš ti je kul gajba, nego su ti posteri malo izlizani.
13 Teroristički
Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu?
- Možda naletim.
14 Crnogorski
Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže:
- Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
- Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:
- Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.
15 Još jedan
Otvorio Crnogorc mesnicu i ulazi mlada domaćica
- Imate li nogice ?
- Jok, valjda na kurcu stojim !!!
16 Crnjak
Kako djeca u Černobilu broje do 100?
Na prste!!!!!!!
17 Vrijeme leti
Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
- Bože. Sto ovo vrijeme leti!
- Bome imaš pravo. Eto dva puta pojebeš ženu i prođe godina.
18 Vibrator 1
Donio Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci
1..2..3..i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će:
- drži ga Fato, sve će da nas pojebe!
19 Vibrator 2
Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!
20 Požar
Dok su vodili ljubav, muž od jednom osjeti miris dima. Uznemireno upita suprugu:
- Draga, ti ništa ne osjećaš?
- Ne, dragi, i to godinama!
21 Sličnosti
Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire dubinski, ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove.
22 Golotinja na Braču
Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!
23 Iskustvo
Došao mujo na urlaub iz Minkena i nakon divljeg seksa s Fatom, sav bijesan upita Fatu:
- Gdje si bona to sve naučila?
Ona će:
- Gledala sam pornofilmove.
- A Mujo je odalami i reče
- Lažeš ! Gledam i ja utakmice Bundes Lige svake nedjelje pa ne igram ko Pele.
24 Smrt
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!
25 Punica
- Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak?
Šuti sine i dodavaj metke!
26 Engleski jezik
Kako se na engleskom kaže "Punica neće doći na ručak"?
- Yessss !!!
27 Zanimanje
Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerist.
- A što vam je to?
- Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...
28 Baterije
Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
- Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska ... !!!
29 Lovački psi
Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
Zato što su mu dosadile lovačke priče.
30 Loše vijesti
- Imam vijesti za vas, jednu lošu i jednu još goru.
- Recite, doktore!
- Ostao vam je samo još jedan dan života.
- Strašno! Što može biti gore od toga?
- Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon.
31 Krivotvorina
Plavuša ulazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura.
- Gospođice, ova je novčanica krivotvorena!
- Krivotvorena?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!
32 Na sudu
- Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
- Zato jer su me učili da nema kruha bez motike!
33 Posao
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica je!
34 Snjeguljica
Što nastane kada se Snjeguljica svuče pred sedam patulajaka ?
Seven Up
35 Očevo zanimanje
Pita učiteljica u Splitu djecu u školi što im radi otac, pa će Jure da mu je otac šofer, Stipe da mu otac radi u banci, Pere da mu je otac policajac i tako redom, samo mali Mate šuti, pa ga učiteljica pita »Pa dobro Mate što tvoj otac radi ? » Mate se nećka, najradije ne bi rekao, ali svi navališe i on reče: »Moj otac radi u noćnom baru kao striper, skida se za novce, a ako netko plati poslije predstave mu se poda ili popuši.« Nastade tajac u razredu, no zvono spasi situaciju, a učiteljica puna sažaljenja priđe Mati i pita ga »Mate zar je tvoj otac stvarno muška prostutka ?« »Ma ne...« odgovori Mate, »...moj otac igra za Hajduk, ali me je bilo stid reći!«
Post je objavljen 08.07.2009. u 12:39 sati.