Marketing
VICEVI
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kući. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sjekiru?
Jao, čovječe, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!
Natjecali se Bosanac, Rus i Nijemac tko će duže ostati u sobi s Bruce Lee-om.
Prvi ide Rus, bude pola sata i izađe sav u masnicama.
Uđe Nijemac, bude sat vremena, iznesu ga bolničari mrtvog.
Uđe Bosanac... 1 sat, 2 sata, 3 sata, 4 sata... izađe na kraju živ i zdrav. Čude se ljudi kako je ostao toliko dugo i pitaju ga u čemu je tajna, a on će njima:
On udari, a ja blok. On udari, ja blok. On udari, ja blok. I nestane meni više blokova, pa sam onda uzeo ciglu i u glavu.
Kako Crnogorci peru auto?
Jedan drži spužvu, a drugi vozi naprijed - nazad.
Probudi se, pijanice! - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili!
I šta očekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?!
Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen.
Što će vam arsen? - pita on.
Želim ubiti svog muža jer me vara sa drugom ženom! - odgovara ona.
Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa farmaceutovom ženom.
O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.
Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, vide tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate, ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslije podužeg mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
"Brate, ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da zeznemo još nekoga?
Pričaju Mujo i Haso:
Mujo:
"Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:
"Ne znam."
Mujo:
"Da bude neprimjetan mežđu jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?"
Haso:
"Ne."
Mujo:
"Eto vidiš."
Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gađa Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vjetar odpuše lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će.
Sljedeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad puhne vjetar, i nabaci pijesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga. Uzme starac štap, raspali lopticu visoko . Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla točno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu, bez problema.
Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:
"Ćaća, sad si stvarno pretjerao!"
Post je objavljen 01.05.2009. u 22:41 sati.