Marketing
MaLo WiCeWa....
U zatvor došao novi policajac raditi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike da su jako neposlušni. A on će na to:
Ko ne sluša letit će van!
Kako je najlakše ubiti noja? Uplašiš ga na betonu.
Policajac zaustavlja Muju u automobilu: 'Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 1.000 kuna.' 'Oprostite, ali ja sam daltonist', kaže Mujo. 'Nema veze. I
za strance vrijede isti propisi!'
hahahaha...LoLL...
Kaže Fata Muji: 'Mujo, izgorila nam je žarulja u kuhinji. Da je bacim?'
Mujo: 'Nemoj, valjat će nam preko dana.'
Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu. Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica! Policajac: 'Što je ovo?' Odgovara Mujo: 'To vam je za kavu!'
'Bolan, Mujo, daj jednu žvaku!' 'Ne dam!' 'Daj, bolan, neću ti je pojesti!'
HAHAHA...LoLL...
Mujo: 'Doktore, izgleda da mi trebaju naočale.' Službenik: 'Sigurno ti trebaju. Ovo je banka!'
Bio Haso na ispitivanju u bolnici, pa ga već prvo jutro pita medicinska sestra: 'Mogu li vam opipati puls?' 'Zašto? Zar ti nemaš svoj?'
Mujo i Haso došli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpišu kažiprstom. Mujo se potpiše kažiprstom, a Haso dade palac. 'Bolan, to nije kažiprst - kažu mu u policiji.' 'Ali ja se zovem različito od Hase!' - odgovori Mujo.
.
...haha..
Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla pa pita: 'Treba li ofarbati i okvire?'
Pita Mujo Hasu: 'Zašto slon ima crvene čarape?' 'Ne znam.' 'Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi ikad vidio slona među jagodama?' 'Nisam.' 'Eto vidiš.'
Peca Mujo ribu i ulovi zlatnog kita.
'Pusti me i ispunit ću ti 300 želja!', kaže kit.
'Ma pusti želje, nosim ja tebe zlataru!'
Kaže doktor Muji: 'Moram vam reći, teško ste bolesni, živjet ćete još godinu dana...' A Mujo će: 'A od čega, matere ti?'
Igra Haso poker s prijateljima, pa će u jednom trenutku: 'Ženo, kuhaj kavu. Dobio sam te nazad!'
hahahaha
Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici. Mujo: 'Ja se nesanice brzo riješim. Uvjek brojim do tri, i gotovo'.
'Samo do tri?'
'Pa dobro, nekad i do pola četiri.'
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
Kaže mu ribica: 'Mujo, pusti me, ispunit ću ti jednu želju...'
A Mujo će: 'Koju?'
Stigli Mujo i Haso u Afriku na safari pa prenoćili usred savane. U neko doba noći Haso se probudi, spazi kraj sebe lava i poviče: 'Diži se, Mujo! Počinje crtani!'
Pijani Mujo trabunja u tramvaju: 'Gospođo, nisam u životu vidio ružniju ženu od vas.' Gospođa: 'Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas.' Mujo: 'To je istina, gospođo, ali to će mene držati samo noćas.'
Pita sudac Muju: Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi? Otkazale mi kočnice na nizbrdici! Pa zar niste mogli negdje skrenuti? Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!
Otišao Mujo kod vidovnjakinje. Ona mu kaže: 'Imate dvoje djece s Fatom.' Mujo je prekine: 'Ha! To ti mislis, imam troje!' Vidovnjakinja: 'Ne, to ti misliš!'
'Natjecali se Mujo i Haso tko će bolje slagati, pa kaže Mujo: 'Ja sam otrčao oko svijeta za 60 sekundi!' A Haso će: 'Znam, znam, vidio sam te!'
Zašto Mujo kraj kreveta ima kamen i lampu? Prvo kamenom gađa da vidi je li zatvorio prozor, a onda lampom ide provjeriti je li ga pogodio.
Natjecao se Haso s dva stranca čija je žena bolja. Prvi stranac kaže: 'Moja je prava lavica!' Kaže drugi: 'Moja je prava tigrica!' A Haso će: 'Ne liči ni moja na čovjeka.'
Vuče Mujo ulicom špagu kad ga neki prolaznik upita: 'Gospodine, zašto vučete tu špagu?' A Mujo odgovori: 'A probaj je ti gurati!'
Čitao Mujo o oralnom seksu pa predloži Fati da isprobaju, ali ona ne zna što je to. Kaže joj Mujo: 'Ništa lakše, ljubiš me tamo gdje pišam.' 'Mujo, moram li i pločice?'
Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeći ples?' 'Jesam,' odgovori Fata. 'Možeš mi pridržati pivu?'
Sjedi Mujo na rivi i zabrinuto razmišlja na glas promatrajući more: 'Vidi, vidi, Fata jučer nije znala ni plivati, a danas roni neprekidno već pola sata!'
Pijani Haso pokušava otvoriti vrata cigarom i nikako mu ne ide. Fata se probudi i otvori mu vrata: 'Bolan Haso, što radiš?'
'Fato, ako je ovo cigara, ja sam onda ključ popušio.'
Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo gol pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'
Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'
Mujo došao u kafić i naručio pivo. Konobar mu donese pivo i podmetač.
On opet naruči i konobar mu donese pivo i podmetač. Tako on stalno naručivao i svaki put bi dobio pivo i podmetač.
Kad je naručio osmo, konobar mu donese pivo bez podmetača.
Na to će Mujo: 'A keksić?'
Imao Mujo totalno glupog sina pa pozvao drotove da ga vide. Dođu oni kod Muje, a Mujo će malom: 'Hajde, Mujice, vidi ima li me pred zgradom!'
Mali otrči, a drotovi se valjaju od smijeha:
'Stvarno je glup mali! Pa mogao je kroz prozor pogledati!'
Sretnu se Mujo i Haso. Mujo:'Di si pošo?'
'Ne znam, majke mi!'
'Ajmo onda ovuda, bliže je!'
tO Bi bILo To............(šTo sE TiČe wIcEwA-zA DaNaS)......
KiSsAm WaS sWe i pOzZ eKiPi Iz rAzz, A pOsEbNo KaRLLi i bArBy
(ThX kAj Si mI KoMMaLLa....PuSsA) pOzz i ToNkI i MeGy......
I sWiMa kOjE pOzNaJeM..........XD
Post je objavljen 10.06.2008. u 12:59 sati.