Marketing
novi postek!!! hura hip hip hura...
eto novi posttek stavit ću vam viceve pa eto!!! bez uvrede za viceve
kako ces prepoznati kucu od hercegovca ?
Ispred kuce susi toaletni papir.
kako se zove hercegovac koji zna upaliti fen ?
Fenomen.
Dosao Hercegovac na more.
Odluci sina nauciti da pliva.
Baci ga u more, a mali potone.
Stavi mu "naramenice", opet baci i mali potone.
Stavi mu i slauf, pokusa ponovo - opet potone.
Nema druge, jos i peraje - potone.
Gledala to neka zena sa obale pa rece: "SKINI MU LANCIC."
kako prepoznati Hercegovku plavušu?
Nosi bijele čarape kao rukavice
Kako je nastao guster??
-Dali hercegovcu da hrani krokodila!!!
-Kako ces saznati u kojem se smjeru
nalazi Hercegovina?
-Ispruzis ruku i vrtis se polako oko sebe,
kad ti nestane sat sa ruke, u tom smijeru je Hercegovina.
Dojdite u Mostar , klima je ugodna pejsaz bozanstven.
Vasi automobili Vas vec cekaju!
HERCEGOVCI SU NAJBOLJI LJUDI.
Koja su najgore kletve u Hercegovini?
- Dabogda ti dijete ne vidjelo Zagreba, dabogda ti mobitel dobio dvojnika,
dabogda ti žena oprala bijele čarape u shareni vesh, dabogda posadio duvan, a zhena ti pushila kod susjeda!
Ameri dali oglas za astronaute, javili se rus, englez i hercegovac.
Pitaju rusa za koliko love letis?
Pa za 1.000.000$.
Dobro javit cemo vam se. Pitaju engleza za koliko ti love letis?
Pa za 2.000.000$.
Misle oni ;jebi ga englez je englez ali ima jos jedan mozda ce ovi biti najpovoljniji.
Za koliko love ti hercegovac letis ?
Pa za 3.000.000$.
Kako to mislis pa ti si najskuplji.
Ma cekaj kaze hercegovac;1.000.000
$ cu dati tebi jer ces mi dati posao, 1.000.000$ cu ostavit sebi za uzivanje, a 1.000.000$ cu dati onom blesavom rusu pa nek leti!
kako se osjeca hercegovac kad nije srao dva dana?
-Pun sebe!!!
kako se osjeca hercegovac kad se posere?
-Izvan sebe!!!
Jeste li culi za nevinu plavusu?
da,druzi se s Uskrsnjim zecom i Djedom mrazom
Pitali Hercegovca shto bi uchinio da dobi na Lotu 10 milijuna maraka.
- Vratio bih prvo neke dugove.
A što bi uchinio sa
ostalim?
- Ostali mogu da chekaju!
Za vrijeme bombardiranja srbije ovakav se razgovor vodio.
Šta je to bre Žile samo sto ljudi čuva most. Idi bre Jovo pa ostali ne umeju da plivaju.
Što su pjevali Natovi avijatičari kad su bombardirali Beograd?
Igraju se delije iznad zemlje srbije.
- Joj baa Mujo, jesi l' cuo, otvorilo u Banja Luci disko samo za Muslimane!
- Jel ba, a kake ploce pustaju?
- Ne pustaju ploce, pustaju plin.
- A ja cuo isto da su u Sarajevu otvorili disko samo za Srbe?
- Jel ba, a kake tamo pustaju ploce?
- Betonske!
pita židov hitlera shto to mirishe na kolache.
a hitler che na to:pechemo shecherashe...
Prodao Alija Franji papagaja koji je govorio merhaba i selam alejkum svo vrijeme. Franjo ga ucio da kaze hvaljen isus ali papagaj uporan drzi se svoga. Najzad ga Franjo za kaznu prestane hraniti mjesec dana. Kad je proslo mjesec dana najede se papagaj i kaze:
Allahu sucur i ovaj sam ramazan ispostio!
Zasto se Hitler ubio?
Stigao mu racun za plin.
Nabavili Slovenci nuklearnu bombu, i hoce oni isprobati kako djeluje.Sto ce, kako ce, bace oni nju na SAD i pobiju 100 000 ljudi.Prestrashili se oni americhke reakcije i chekali da SAD uzvrati.No proslo dva, tri dana, tjedan, mjesec, godina, a Ameri nisu uzvratili.Mislio slovenski predsjednik da su im Amerikanci oprostili i nazove on Busha.-Pa zasto nas niste napali, kad smo vam pobili 100 000 ljudi? A Bush ce na to:-Jebat cu vam mater samo da vas nadjem na karti!
Avion se rusi. U avionu tudjman clinton jelcin papa i student a oni imali samo 4 padobrana clinton:ja sam predsjednik amerike ako ja umrem propast ce cijeli svijeti baci se on
jelcin:ako ja umrem ruska mafija ce ovladat svijetom i baci se on tujo:ja sam GENIJE bez mene ni jelcin ni clinton nebi mogli funkcijonirati i baci se on
ostali papa i student.papa.spasi se ti sinko ti si mlad student.ma nebrini se ti papa imamo mi jos dva padobrana onaj genije jer uzeo moj ruksak
-Zasto je stara Austro-Ugarska bila prava drzava?
-Zato jer su sahranili i Franju i Josipa o istom trosku!
DOSAO MESIC SA OPACICKOM I PUSICKOM U RESTORAN NA VECERU. Doletija konobar: Dobra vecer gospodine presjednice, kako ste gospodine predsjednice, sjednite gospodine predsjednice, sto ce te naruciti gospodine predsjednice. G.predsjednik: govedinu. Konobar: A lude krave? G.predsjednik: mmmm... ne znam mislim da ce one samo kavu.
Dođe Tuđman u pakao i vidi na zidu puno
satova .Pa pita sotonu čemu svi ti satovi na zidu
Sotona mu odgovori: Kad netko napravi neko zlo kazaljka
mu se na satu pomiče za jednu sekundu A onda pita: A gdje je moj sat
Eno ga u uredu , služi mi kao ventilator
Koja je razlika između penzije i AIDS-a?
oD AIDSA se duzhe zhivi!
Koja su dva najveca uma electrotehnike u Srbiji?
Nikola Tesla-struja
Slobodan Milosevic-
izolacija!!!
Takmice se tri vampira ko ce popiti vise krvi za sat vremena. Ode prvi vampir i vrati se za jedan sat krvavih usana i kaze:
-Vidite onaj vrtic tamo? Nije ostalo kapi krvi!
Ode drugi vampir i vrati se za jedan sat krvavog lica.
-Vidite ono selo tamo? Nije ostalo kapi krvi!
Na kraju, ode treci vampir i sav krvav vrati se za pet minuta.
-Vidite onaj stub tamo? E, ja ga nisam vidio!
Ide cackalica ulicom i sretne jeza:
"Sta je raja, gdje je tulum?"
Razlika izmedu šibice i žene je što se šibica prvo kresne pa se tek onda pali.
Djevojke postaju žene kada duboko u sebi osjete čvrst razlog za to.
Izvjesna gospoda je stojala u autobusu drzeci se za gornju sipku visoko podignute ruke. No medjutim, zaboravila je da se depilira ispod pazuha. Na sledecoj stanici u autobus ulazi pijanac i pita gospodju:”Izvinite gg.g…gospodjo da li ste vi mozda balerina?”. Ona ce ti na to:”Nisam, zasto pitate?””Pa sto ste onda digli nogu tako visoko!?” rece pijanac zacudjeno
Pozdravi i cestitke:
Pozdravljam tetku Pelku u invalidska kolica, brz oporavak uz pjesmu 'Lupi petama'
Pozdravljam moju dragu pjesmom 'Dodji mala da cuvamo ovce ja te volim jebes mi Mater'
Pozdravljam slijepog prijatelja Zorzu i njegove radne kolege iz fabrike precizne mehanike pjesmom 'Sta je meni ostalo Oko moje, Oko moje'
Pozdravljam udruzenje Gluvonijemih pjesmom 'Usi moje sto ste zaplakale'
Pjesma hrabrim srpskim borcima na frontu: 'Digni glavu Srbine'
od hrvatskog snajperiste
Idu dvije nule ulicom i vide osmicu na autobuskoj stanici i jedna od njih kaze
vidi kurve jes se utegla
Preživio čovjek brodolom i nađe se na pustom otoku. Kad je vidio da je živ i zdrav počne se zahvaljivati Bogu: Hvala ti Bože nisam nadrapao! Ali kad je bolje pogledao vidio je oko sebe ljudoždere sa kopljima. Kad je to vidio reče: E sad sam nadrapao! Onda se oglasi Bog i reče: Nisi nadrapao, uzmi koplje i ubi poglavicu! Čovjek to i učini. Tada reče Bog: E, sad si nadrapao!!!
Bilo bi mi bolje da sam se udala za Vraga- reče žena mužu nakon svađe
To ne bi bilo zdravo, pogotovo za Vraga- odvrati muž- A osim toga ženidba između
srodnika i zakonom je zabranjena!
Došo čovjek kod doktora sa nožen u leđima. Čovjek:doktore pomozite!
Doktor:prošlo radno vrijeme. Čovjek:ali doktore pomoziteee imam zabijen nož u leđima Doktor:reko sam ti prošlo radno vrijeme radim do 02:00 sad je 02:15
Čovjek:ma !! doktore pomozite!!!
i ode doktor do čovjeka izvadi mu nož iz leđa i zabije u oko i kaže
Doktor:idi kod okuliste radi do 03:00
U jedno crkvi netko ukrao kip sv. Ante. Svećenik nije znao što će pa je pitao cigana: Oćeš mi stajati na misi jedan sat umjesto kipa za sto maraka. Cigo se naravno složi. Kasnije svećenik na misi: Ovaj ovdje kip stoji ovdje 1000 godina i stajat će još 10000.... Na to će cigo: Jebem ti mater cigansku rekao si samo jedan sat.
Zašto žene imaju menstruaciju?
Bili Adam i Eva u raju, i pošto je Eva zajebala Adama i dala mu da pojede onu jabuku, Bog se strašno naljutio i kaze Evi: 'krvavo češ mi ovo platiti!', a Eva ga pita:'Jel'može u ratama?'
1.godina,svaki dan
-Molim te Bože,daj da dobijem na lotu.
I tako idućih deset godina
-Molim te Bože,da dobijem na lotu.
Bog: Uplati listić!!!!
Došla dva pedera u džamiju. Prvi pita drugog:
'Šta je ovo?'
Drugi mu odgovara:'Ovo ti je švedski stol !!!
- Zašto se ovo jelo zove turski gulaš? - pita gost konobara
- Zato što se pas zvao Sultan !
Razgovaraju Adam i Eva . Pita Eva Adama : 'Adame voliš li me ? '
Adam:' Da , a koga bih drugog !!'
Pricčaju tri naraštaja kurvi, kćerka, mama i baka kurva.
I žali im se kćerka: 'Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara'.
'Ma nije to ništa' kaže mama 'u moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi'
'Ma ni to nije ništa' na to će baka 'u moje vrijeme smo bili sretni
da stavimo nešto toplo u želudac'
Pitanje:
- Kako se kune ciganka?
Odgovor:
- Nevina sam, dece mi....
Spremao se cigo da ide u vojsku, a prije toga je godinu dana puštao brkove.
Pita njega ciganka:
- "Pa šta tol'ke brkove puštaš?"
A ciga joj odgovori:
- "Pa da me zovu brka, a ne ciga!"
Kako se zove ciganin revolucionar ?
- Cigan Če -
Kako se zove VWBuba puna cigana ?
- Smrdibuba -
Kako se zove ciganin koji pati od teske bolesti ?
- Sindrom -
- "Tata, tata, da mi daš nove čarape, one stare mi se slomile."
Sedi cigo u hladu ispod drveta, nedaleko ciganka Mileva sedi i na krilu joj spava, dvanestogodisnja Cigancica. Iznenada se probudi pa povice:
- "Majo, sto sam sanjala nesto dugacko ko kobasica, tvrdo malo crveno, sta to znaci majko?"
- "Tvrdo, to je da tvrd san imas, dugacko i crveno znaci dug zivot i sreca."
Slusa to Cigo pa kaze Milevi:
- "Jebes me ako nasa cerka nije sanjala kurac."
Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka:
- "Sta si dobio u skoli?"
Sin:
- "5! "
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,3 sam dobio..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,priznajem 1..."
Ciganka:
- "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!"
Uredjaj:
- "BIP!"
Cigan:
- "Sine, kad sam ja isao u skolu..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Tata,nisi isao u skolu ?!??!?"
Cigan:
- "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!"
Uredjaj:
- "BIP!"
Cigo kod doktora:
- "Gospon doktor, imam trn u jezik."
Doktor:
- "Okle trn bolan cigo?"
Cigo:
- "Ja lizo, gospon doktor."
Doktor:
- "Sta si lizo?"
Cigo:
- "Znas sta se lize, gospon doktor."
Doktor:
- "Dobro, dobro lizem i ja i mnogi, ali niko nema trn u jezik."
Cigo:
- "E gospon doktor vi lizete pravu, a ja nacrto na tarabu pa lizo."
Stoji Cigan sa vrecom na autobuskoj stanici i dode jedan gospodin i stade kraj Cigana. Sjede gospodin na vrecu a Cigan mu govori:
- "Pazi na jaja."
A gospodin kaze:
- "Odkad se nose jaja u vreci."
A cigo:
- "Nisu jaja nego bodljikava zica."
- Kako se zove cigo električar?
- Grom.
- Kako se zovu dve ciganke koje idu kod ginekologa?
- Dve cadjave dvocevke!
Umorio se Bog od svog raja i odluci jednog dana da sidje u pakao i da vidi kako stoje stvari tamo dole. Doceka ga djavo i posle obavljenih protokola, krenu oni u vizitu paklu... U jednom delu naidjose na ogromnu burad puna govana, koja stoje na vatri i neprekidno kljucaju. Pored svakog bureta stoji jedan mali djavolak sa trozubcem koji neprekidno palaca jezikom i vrti repom osmehujuci se povremeno, dok lozi vatru...
- "Kakva su to burad?", pita Bog.
- "To su burad za specijalne stanovnike pakla. Puna su vrelih govana."
- "A ko je to u njima?"
- "Ima svakakvih, svih nacija, Amerikanaca, Engleza, Francuza, Rusa, Srba, Grka, Nemaca, Finaca..."
- "I oni se svi kuvaju u govnima?"
- "Da."
- "A zasto stoji djavolak pored svakog bureta?"
- "A to sto on lozi vatru je samo privid. On u stvari stoji tu da za slucaj da neko izviri iz bureta, i onda ga odmah nabode trozubcem i vrati ga dole u govna..."
Krenu oni tako pored buradi i naidju na jedno koje nema djavolka.
- "Sta je sad ovo? Ovo bure nema djvaolka?"
- "E tu su srbi."
- "Pa?"
- "Pa njima ne treba djavolak. Čim jedan proviri malo napolje, ostali iz bureta ga odmah povuku nazad!"
- Kako se kod srba steknu diplome?
- Preko Fax-a!
- Koja je razlika između hrvata, srbina i bosanca?
- Hrvat vrti janje, srbin vrti odojak, a bosanac vrti mješalicu za beton!
Bosanac pita Srbina preko telefona.
- "Jel grmilo juce kod vase kuce?"
srbin odgovara:
- "Ne znam bre, bio sam kod komsije!"
- Koji je jedini srbin koji se moze popraviti?
- Yugo!
Zabavljala se Fata sa vlahom [srbinom] a njenoj baki se to nije dopadalo i jednog dana joj kaze:
- "Bona Fato sto ne nadjes muslimana. Ima ih fala Alahu dosta."
Sledeci put dovede Fata muslimana [crnca] i kaze baki:
- "E, bako, evo muslimana."
Na to ce baka tuzno;
- "Lepi nasi vlasi."
Takmicili se Srbin,Amerikanac i Njemac, ko ce skociti sa najvece zgrade a da ostane nesto od njega. Amerikanac skoci i nista, nemogu ga cak ni pod mikroskopom vidit. Skoci amerikanac razbi se ko picka, ni njega ne mogu vidit. Skoci srbin i razbije se ko jaje, kaze doktor:
- "Bogami je ovaj vidljiv, mozda bi od ovoga mogli nesto uradit."
Odvedose ga oni i sastavise ga nekako, pa posle izvesnog vremena ga testiraju.
- "Je li sve u redu?"
- "Ma dobro je, nego nije samo to sto ja pisam na lakat, nego svaki put kad prnem dize mi se kosa na glavi."
bez uvrede ak je neko uvrjeđen te sam viceve skinula....
Post je objavljen 29.03.2008. u 20:05 sati.