Pitanja
Pita mala deva mamu devu:
- Mama, a zašto mi imamo dvije grbe?
- Pa, sine, to ti je zato kad hodamo pustinjom da ne budemo žedni!
- Aha.
I šuti mali 5 minuta pa opet pita mamu:
- Mama, a zašto mi imamo duge trepavice?
- Pa, sine, to ti je onda kad hodamo pustinjom i kada puše vjetar, da nam pijesak ne ulazi u oči.
- Aha.
I mali zašuti na pet minuta i opet:
- Mama, a zašto mi imamo papke na nogama?
- To ti je zato da kada hodamo pustinjom, ne propadnemo u pijesak!
- Aha.
I mali ušuti i zamisli se duboko i nakon pet minuta evo njega opet:
- Mama? ... A dobro, a što mi onda radimo u zoološkom vrtu???
Miris
Šetaju Mujo i Fata pored pečenjare, a ono mirišeeee pečenje..
Fata će: "Oh Mujo, kako fino miriše!"
A Mujo, kao pravi kavalir:
"'Oćeš da prodjemo još jednom ?"
Nostalgija
Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madamme 2000 € i kaže:
"Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najdeblju kurvu koju imate!"
"Ali gospodine, za te novce možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta hoćete!"
"Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!"
Majka i kćeri
U majke tri kćeri, sve tri nevine.
One se u isto vrijeme udaju.
Budući da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta te ih zamoli da joj s bračnog putovanja svaka pošalje kartu i opiše iskustvo iz prve bračne noći.
Prva je poslala kartu s Tahitija na kojoj je samo pisalo: "Nescafé"!
Majka se začuđeno zapita što li to znači? U istom trenutku svrati pogled na jednu staklenku Nescafea na kojoj je pisalo:
'Božanstveno sve do zadnje kapi'
Majka je sva sretna!
Drugu je kartu majka dobila dva dana kasnije iz Cote d’Azur na kojoj je pisalo: 'Rothmans'
Majka sad zna što joj je raditi. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i pročita 'King Size'.
Malo joj je neugodno, ali se veseli kćerkinoj sreći.
Od treće kćeri ni glasa. Majka strpljivo čeka tjedan dana, pa dva tjedna i konačno nakon tri tjedna stiže karta.
Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri riječi:
'South African Airways'
Majka odmah nađe neki časopis u kojem je je bila reklama SAA.
Tu stoji napisano: 'Deset puta na dan, Sedam dana u tjednu, I to u oba pravca.'
Big Brother u bračnom životu
MUŽ: Ženo, ajmo se igrat big brothera!
ŽENA: Joj, ne danas, imam prat, peglat, čistit...
Nakon 2 dana...
MUŽ: Ženo, ajmo se igrat big brothera!
ŽENA: Joj, ne danas, idem frizeru, pedikeru....
Nakon 2 dana...
MUŽ: Ženo, ajmo se igrat big brothera!
ŽENA: Joj, ne danas, idem na roditeljski....
Nakon 2 dana...
MUŽ: Ženo, ajmo se igrat big brotbera!
ŽENA: Joj, ne danas, moram kuhat.....
Nakon 2 dana...
MUŽ: Ženo, ajmo se igrat big brothera!
ŽENA: AJMO!
MUŽ: ŽENO, GOVORI TI BIG BROTHER. IMAŠ 2 MINUTE DA POKUPIS SVOJE STVARI I NAPUSTIŠ KUĆU.
O PLAUSAMA
Zasto plavusa ne vodi sex preko telefona?
Da ne dobije triper na uhu.
- Koja je razlika izmedju plavuse i nogometne lopte?
Nikakva.. Obje napumpas i sutnes !
- Koja je razlika izmedju plavuse i kockice za juhu?
Nikakva ..Obje su gotove za cetiri osobe u pet minuta !
- Kako znati da plavusa ne nosi gacice?
Ima perut na cipelama.
- Zasto plavusa sjedi u kinu u prvom redu?
Da prva vidi film.
- Zasto plavusa u kinu sjedi u zadnjem redu?
Zato jer tko se zadnji smije, najslade se smije.
- Po cemu znas da je plavusa radila na kompjuteru?
Ispravljala je korektorom po ekranu.
- A, kako znas da je druga plavusa radila poslije nje?
Pisano je po korektoru.
- Kako preopznati da se plavusa igrala na kompjuteru?
Po ostacima ruza na joysticku.
- Zasto ispod svakog nebodera lezi po nekoliko mrtvih plavusa ?
Isprobavaju krilca na Always uloscima !
- Kada plavusama blijeste oci ?
Kada im uperis bateriju u uho !
- Zasto plavuse vole nositi zeleni ruz za usne ?
Jer crveni znaci STOP !
- Koja je slicnost izmedju plavuse i gripe ?
Najbolje je ici i s jednom i s drugom u krevet.
- Sto plavusa prvo napravi nakon sexa?
Otvori vrata od automobila. Kaze:- Hvala decki! , i ode.
- Sta kaze mama plavusa kcerci plavusi kada ide van?
Ako do 10 nisi u krevetu odi doma.
- Sto plavusa radi u zarulji.
Pruza otpor.
- Sto je posjetitelj na plavusi?
Stari znanac s fakulteta.
- Sto je plavusa na fakultetu ?
Posjetitelj.
- Zasto plavusa sjedi na peci?
Pece picu!
- Zasto plavusa baca andol u vodu?
Jer na njemu pise Pliva.
Post je objavljen 25.10.2007. u 14:52 sati.