Marketing
evo da se malo oraspoložite:
stupnjevi pijanstva:
1. stupanj pijanstva
Izlazis iz kafane, a netko ti stane na ruku.
2. stupanj pijanstva
Dolazis kuci s trebom, zena ti otvara vrata, a ti joj namignes i kazes:
- Pravi se da si mi sestra.
3. stupanj pijanstva
Dolazis kuci sa prijateljem i objasnjavas mu:
- Ovo je moj stan, ovo mi je spavaca soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja zena, a ono pored nje sam ja.
i ovaj kviz morate riješiti:
Razgovaraju 2 pijanca u kafani:
- Uveren sam, hik, da nesreća nikad ne dolazi sama.
- U pravu si. Upravo ulaze moja i tvoja žena.
Došao čovek poslovno u veliki grad, smestio se u hotel, i pita se šta bi radio to veče... Prelista malo oglase i nađe ponudu: Ela, 19 godina, duge noge, velike grudi, perverzna, traži partnere za provod... Okrene on njen telefon, čuje jedno seksi "Halo" i počne:
- Ćao, video sam tvoj oglas, voleo bih da odmah dođeš u moj hotel i radiš mi stvari. Plaćam koliko treba. Hoću seks, hoću prljavštine, hoću da mi govoriš razne stvari... Ponesi kožnu odeću, sve seksi igračke koje imaš, lance da me vezuješ, čokoladni sirup kojim ćeš me polivati i lizati ga sa mene i ja sa tebe, hoću SVE. Kako ti zvuči?
- Zvuči fantastično, ali da biste dobili izlaz na spoljnu liniju pritisnite 9...
Ulazi Mujo u jednu kafanu negde u Africi. Seda za šank, iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank. Prilazi im šanker:
• Šta želite?
Mujo odgovori:
• Meni vinjak, a za mog jarana jedno pivo.
• A šta je to? - upita ga zbunjeni šanker.
• Znate, ja sam istraživač, pa smo sa ekspedicijom išli u jedno selo... - pa pogleda u čudovište - Je'l Haso, kako se ba zvaše ono selo gdje si vraču opsov'o mater?
Stoje dva policajca ispred postaje i imaju policijskog vucjaka.
Svako malo jedan podigne rep psu, pa onda drugi i tako jedno 5 minuta.
S prozora ih gleda narednik.
U jednom trenu izadje on van i kaze im: dobro decki sto vi radite, zasto vec 5 minuta podizete rep psu?
Kaze jedan: ha cujte, malo prije su prosli cura i decko pored nas, i kaze cura: "joooj, vidi prekrasan vucjak s dva supka" ...pa provjeravamo
Mujo:
- "Jesi pročito u novinama, da svaki prosječni Bosanac ima osam spolnih veza prije braka?"
Haso:
- "Al se neko najebo u moje ime!"
Firma....8 ujutro....šef mora nekome dat otkaz....
-Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.....
-Mene ne możete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tużiti za rasizam - reče crnac.
-Ja sam żena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče sekretarica.
-Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije - reče musliman.
-Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati na sud za diskriminaciju zbog godina - reče 65 godišnji poslovođa...
Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravoga radnika. Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho każe:
-U zadnje vrijeme mi se čini da sam pomalo gej......
i tako
m da
vi ste moje prolje(V)ce
da
Post je objavljen 26.10.2007. u 20:28 sati.