- Zašto u big brother kući ima najviše Dalmatinaca?
- Jedino oni mogu živjeti 106 dana da ništa ne rade!
Domaća zadaća na temu: "Kako provodim dan kod kuće". Učuteljica prozove Ivicu da pročita. Ivica započinje:
- "Ja živim kod kuće intenzivnim seksualnim životom."
- "Stani Ivice", prekine ga učiteljica: "kako to misliš intenzivnim seksualnim životom?"
- "Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- "Ivice, jesi li oprao zube?"
- "Nisam mama."
- "Idi operi zube."
Izađem iz kupaonice s opranim zubima, a tata pita:
- "Ivice, jesi li se umio?"
- "Nisam tata."
- "Ajde se umij."
Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- "Ivice jesi li pospremio sobu?"
- "Nisam mama."
- "Hajde, uredi sobu."
Uredim sobu a tata pita:
- "Ivice jesi li napisao domaću zadaću?"
- "Nisam tata."
I tako me jebu po cijeli dan."
Dosao turist u Sloveniju, pita ga vodič:
- "Sta cete radit sutra?"
Kaze turist:
- "Sutra bi htio razgledat cijelu Sloveniju."
Rece vodic:
- "Dobro, sta cete radit popodne?"
Ulazi covjek u vodu i upita spasioca:
- "Oprostite ima li ovdje meduza, rakova ili jezeva?"
Na to spasioc odgovori:
- "Nista se vi ne brinite sve ih je vec pojeo morski pas..."
Pred vjencanje:
On: "Yes! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto ikako pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!
Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"
Post je objavljen 21.09.2007. u 20:27 sati.